Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.
Hitler vieraili mielisairaalassa, johon oli suljettu parisataa miestä, joista jokainen kuvitteli olevansa Hitler. He matkivat Führerin eleitä, pukeutuivat kuin hän, jokaisella oli Hitler-viikset... Vierailun päättyessä yhtäkkiä hoksattiin, ettei kukaan enää tiennyt, kuka oli todellinen Führer! Göring kutsuttiin pulmaa ratkaisemaan.
- Piru vieköön! ähkäisi hän, eihän näistä saa selvää!
Ja niin autoon nostettiin sitten lähinnä oleva Hitler, ja hänet kiidätettiin valtakunnankanslerin virka-asuntoon. Seuraavana päivänä Führer julisti sodan Venäjälle!
Miten uusin amerikkalainen tietosanakirja määrittelee sanan jury?
- Jury on oikeusjutun yhteydessä koottu 12 hengen lautakunta, joka päättää, kummalla osapuolella on parempi asianajaja.
Apteekkari markkinoi uutta superkohentajaa Rogaine hiuspalauttajaa, kun asiakas kysyi, että oliko sillä vaikutusta. "Sanoisin niin!" vastasi apteekkari. "Eilen eräs rouva halusi jotakin miehelleen. Rouva avasi turvakorkin hampaillaan ja tänä aamuna rouva soitti, että hänellä on viikset."
Miksi pelastusarmeijan jono Helsingissä oli eilen niin lyhyt?
Menivät lähes kaikki Vladimir-vaarin hopeahäihin, siellä kun jaettiin rahaa, piirakoita ja votkaa.
Miksi sitten tänään oli taas niin pitkä jono?
Tänään on viimeinen päivä ilmoittautua ensi sunnuntain ampumahiihtokilpailuihin, kolme parasta palkitaan vanhoilla vaatteilla.
Elokuvamagnaatti oli eksynyt konserttiin, jossa ihastui viulistiin.
- Tuo tyyppi soittaa oikein hyvin. Minäpä palkkaan hänet johonkin musiikkielokuvaan.
- Hänet... mutta hänhän on Yehudi Menuhin!
- Vähät siitä! Kyllä meidän mainospäällikkömme keksii hänelle helpommin lausuttavan nimen...
Hammaslääkäri asiakkaalle:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huonot ensin: ikenenne on siinä kunnossa että hampaanne tippuvat muutaman viikon kuluessa.
- Kauhistus, asiakas toteaa. - Entä hyvät uutiset?
- Hampaanne ovat erinomaisessa kunnossa. Niissä ei ole yhtään reikää.
- Mitä ympäristöministeriö teki Lahden moottoripyöräjengisurmien takia?
- Määräsi moottoripyöräjengiläisten prätkissään käyttämän polttoaineen tehotarkkailuun. Jengiläisten ruumiinavauksissa löytyi näet kuoleman aiheuttavia määriä lyijyä.
Hullu kantoi raskasta metallilaatikkoa huoneeseensa.
- Mihin sinä sitä tarvitset? hoitaja kysyi.
- Siitä tulee minulle hyvä tyyny.
- Eikös se ole liian kova?
- Enhän minä nyt hullu ole. Ensin minä täytän sen oljilla.
Eräs poika asui pimeässä metsässä yksin omassa mökissään. Yöllä kello 23.55 hän kuuli äänen, joka kutsui häntä:
- Ville, Ville, Ville!
Ville ajatteli, että jos hän vielä ensi yönä kuulee äänen, hän menee katsomaan, mikä se on. Seuraavana yönä kello 24 hän kuuli jälleen:
- Ville, Ville, Ville!
Ville meni ulos ja tuli erään luolan suulle. Luolan suulla Ville kuuli sanat yhä kovemmalla ja kovemmalla äänellä. Ville kulki eteenpäin ja tuli mutkan kohdalle. Ääni huusi korviin koskevalla äänellä:
- Ville, Ville PÖH!
Nainen lomaili kartanohotellissa, jossa sanottiin kummittelevan. Iltamyöhällä, kun nainen ei saanut unta, meni hän hakemaan itselleen luettavaa alakerran salista. Käytävällä hän törmasi vanhaan palvelijaan.
- Huh, miten säikähdin, huokaisi nainen. Kerrotaan että täällä kummittelee.
- Pötypuhetta! Olen kulkenut näillä käytävillä joka ikinen yö sitten vuoden 1758 enkä ole tavannut ainuttakaan kummitusta.
Sanelma Vuorre, joka opastaa kaikkia hyvään käytökseen halusivat nämä eli ei, kysyi presidentti Ahtisaarelta:
- Herra presidentti, onko mielestänne korrektimpaa juoda olutta lasista vai pullon suusta?
- Tietysti pullon suusta. Silloinhan on koko ajan pakko pitää kiinni etiketistä.
Mies tapasi kauniin naisen ja kutsui hänet ravintolaan. Kumpikaan ei ollut esittäytynyt. Mies tutki pitkään ruokalistaa ja tilasi lopulta Filet Beef Steakin pikkelsillä.
- Pidätkö sinä pikkelsistä? hän kysyi tytöltä.
- Voi kyllä. Mutta mistä tiesit, että nimeni on Pirkko?
Kaksi humalaista ajaa autolla hurjaa vauhtia.
- Hyvänen aika, älä aja tämmöistä vauhtia, huutaa toinen kauhuissaan.
- Miten niin minä? Sinähän tätä ajat!
Tshetsenian vaaleilla valittu presidentti Doku Zavgajev tuli Suomeen valtiovirailulle. Mäntyniemessä ensin haasteltiin euroopan neuvostoistasun muista päivänpolttavista kysymyksistä. Sitten siirryttiin saunaan, nautiskeltiin olutta ja pikkuhiljaa siirryttiin teräviin. Doku sanoi:
- Kateeksi käy kun sulla on näin hieno palatsi. Olihan se hieno palatsi meilläkin, mutta entinen iäntä päästi sen huonoon kuntoon rapistumaan, Doku virkkoi.
- Onhan mulla vielä puolen miljoonan laiturikin.
- Minä en laituria ole koskaan nähnytkään, meillähän ei ole merta eikä järviä siellä Tshetseniassa, mutta kun niin kalliin sanot sen olevan, niin lähdetään katsomaan sitä, totesi tähän Doku.
Niin mentiin autosaattueessa Kultarantaan, iso liuta toimittajia ja valokuvaajia autoletkan jatkeena. Mara ja Doku menivät laiturille seisomaan ja valokuvaajat sitä ikuistamaan. Mara seisoi Dokusta vasemmalle.
- Kuule Doku, sirrytkö metrin vasemmalle, että saadaan molemmat samaan kuvaan, pyydettiin valokuvaajajoukosta.
Kuului helvetinmoinen loiskahdus, ja huuto:
- Puhuttele perkeleen ääliö vastedes sukunimellä.
Eräillä päivällisillä presidentti Kekkonen joutui istumaan kunniapaikalla ison, varsin matalalle ulottuvan kattokruunun alle. Kun seurue oli nousemassa pöydästä, Kekkonen työnsi tuoliaan taaksepäin ja nousi reippaasti pystyyn. Tällöin hän löi päänsä kattokruunun keskustasta alas sojottavaan piikkimäiseen koristeeseen. Kekkosen päähän tuli vertavuotava haava. Sekä päivällisten isännät että vieraat olivat kauhuissaan. Hetken päätään pideltyään presidentti laukaisi tilanteen sanoen:
- Minusta ei todellakaan ole kuninkaaksi, kun ei kruunu sovi päähäni.
Rouva Murtonen kirjoitti miehelleen vankilaan:
- Rakas Vikke, lapset ovat nyt siinä iässä, että alkavat kysellä. He haluaisivat tietää mihin olet piilottanut saaliin.
Erästä hyvin alkoholiin menevää nuorta miestä varoitettiin uhkauksella, että jos hän jatkuvasti juo niin julmasti, niin jonakin aamuna suolet ovat tulleet ulos. Kerran kun nuorukainen oli taas viinasta kuollut, pistivät kaverit hänen sänkyynsä muutaman metrin lampaan suolta. Aamulla tuli kaveri ulos huoneestaan toisten luo ja oli aikatavalla kalpea. Selitti:
- Kyllä te pojat olitte oikeassa niitten suolten suhteen. Minulta olivat lipsahtaneet pellolle, mutta konsilla ja hammasharjan varrella sain ne työnnetyksi takaisin.