Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl: Hitler oli käyttäytynyt helvetissä hyvin ja sai viikon lomamatkan maan päälle. Jo päivän kuluttua hän tuli takaisin. Piru kysyi:
- Miksi tulit näin pian pois?
- Nyt ovat maailman kirjat sekaisin, saksalaiset käyvät kauppaa ja juutalaiset sotivat!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl: Kaksi helluntailaista kauhistui kun näki, minkälaisen tapaturmeluksen alla toinen vielä elää.
Nimittäin kahvipöydän ääressä valkoviiniä siemaileva saksalainen helluntailainen näki kuinka amerikkalainen helluntailainen poltti naapuripöydässä tupakkaa.
o Anopit, yht. 39 kpl: Miksi sinä kutsut blondia anoppia?
- Ilmatyynyksi.
o Apteekki, yht. 27 kpl: Apteekkari markkinoi uutta superkohentajaa Rogaine hiuspalauttajaa, kun asiakas kysyi, että oliko sillä vaikutusta. "Sanoisin niin!" vastasi apteekkari. "Eilen eräs rouva halusi jotakin miehelleen. Rouva avasi turvakorkin hampaillaan ja tänä aamuna rouva soitti, että hänellä on viikset."
o Armeija, yht. 45 kpl: Armeijassa:
-Kuka siellä?
-Minähän olen vastannut jo kaksi kertaa! Ettekö tunne ohjesääntöä?
-Kyllä tunnen. Minun tulee huutaa kolme kertaa "kuka siellä" ja sitten ampua.
o Asianajajat, yht. 47 kpl: Mitä eroa on ydinjätteellä ja asianajajalla?
- Ulkonäkö
o Basistit, yht. 23 kpl: Miksi kutsutaan kaunista naista basistin kädessä?
- Tatuoinniksi.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl: - Mitä Bill Clinton sanoo Hillarylle seksin jälkeen?
- Kulta, olen kotona 20 minuutin kuluttua.
o Blondit, yht. 183 kpl: Miksi blondi ei saanut ajokorttia?
- Heti kun se kuuli auton oven avautuvan se hyppäsi takapenkille.
o Elokuvat, yht. 20 kpl: Miksi Hollywoodissa ei kasva enää kukkia?
- Sylvester Stallone.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl: Hammaslääkärin odotushuoneessa istuu useampi potilas odottaen vuoroaan.Äkkiä vastaanottohuoneesta kuuluu laulua:
- Oi, Herra kun matkani käy kuolemaan...
Samassa vastaanottoapulainen avaa oven ja lohduttaa:
- Ei mitään hätää. Se on vain kirkkoherra, joka kokeilee uusia tekohampaitaan.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl: Kuinka monta Mika Häkkistä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- yksi riittää, mutta lamppuja on oltava kaksi, jotta ne saadaan balanssiin.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl: - Mitä Helvetin Enkelit pelkäävät eniten?
- Pilvetöntä päivää.
o Hirviöt, yht. 50 kpl: - Miten hirviö voi laskea yhdeksääntoista?
- Sormillaan.
o Huiput, yht. 77 kpl: - Mikä on pesemättömyyden huippu?
- Poika, jonka korvat saavat pesun vain kun hän syö vesimelonia.
o Hullut, yht. 41 kpl: Tarkastaja tuli hullujenhuoneeseen, jossa hullut hyppelivät uuteen uima-altaaseen. Tarkastaja kysyi maireasti:
- Onks kivaa kun on uusi uima-allas?
- Joo, vastasivat hullut yhteen ääneen, ja huomenna on vielä kivempaa, kun tähän tulee vettä.
o Hyttyset, yht. 13 kpl: Mitä hyttynen sanoi elefantille, kun he ylittivät siltaa?
- Tämä ei meitä molempia kestä.
o Kärpäset, yht. 26 kpl: Kaksi kärpästä tapasi toisensa lehmänpaskalla.
- Minä kuule kuulin eilen todella hyvän vitsin.
- Jos se on tuhma vitsi, niin kerro se vasta jälkiruoan aikaan, ettei minulta mene ruokahalu.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl: Ukko ja akka kävivät jokaisella paikkakunnalla, missä oli vanha kirkko. Ukko meni kirkkoon ja akka jäi ulos. Yhdellä paikkakunnalla akka meni katsomaan, mitä ukko siellä teki. Akka näki, että ukko söi vanhoja luita kirkon lattian alla olevista arkuista. Akka sanoi:
- Nyt minä tiedän, mitä sinä teet.
Ukko huusi:
- Nyt minä SYÖN SINUT!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl: Mikä lokki lentää koulun keittiössä?
- Kanaviillokki.
o Kummitukset, yht. 24 kpl: Milloin haamut ovat mieluiten liikenteessä?
- Pääkallokelillä.
o Lada, yht. 32 kpl: Mikä on optimisti?
- Optimisti on henkilö joka ajaa ladalla moottoritien ohituskaistalla.
o Läskit, yht. 24 kpl: - Sinut nähdessään luulisi, että maassa on nälänhätä, sanoi lihava laihalle.
- Ja sinua luulisi siihen syypääksi, vastasi laiha.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl: Mikä todistaa, että Linda Lampenius on huipputeknologian tuote?
- Linda tunnusti eräässä haastattelussaan, että ennen Playboy-kuvauksia häntä käsiteltiin tietokoneella, jotta kuvista saataisiin paremman näköisiä.
o Luuranko, yht. 21 kpl: Ihmissusi ja vampyyri keskustelivat kadulla, kun ohi kulki luuranko. Ihmissusi sanoi:
- Tuossa on esimerkki kaverista, jolla on heikko parrankasvu.
Vampyyri mietti hetken ja sanoi:
- Olet kyllä siinäkin oikeassa, mutta minusta hän on vielä parempi esimerkki hepusta, joka ei pysy nahoissaan.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl: Piirroshahmoja nimitetään tooneiksi. Nyt kun Martti Ahtisaaresta on piirrerry sarjakuva, niin millä nimellä Maran piirroshahmoa kutsutaan? - Maratooniksi.
o Masturbointi, yht. 31 kpl: Millä toisella nimellä onanisti tunnetaan?
- Mesikämmen.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl: - Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Jumalalla?
- Jumala ei kuvittele olevansa Michael Jackson.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl: Miten Mikä Häkkinen viettää hääyönsä?
- Yrittää paalupaikkaa.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl: Mitä eroa on pannukakulla?
- Se on parempaa hillon kanssa.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl: Mitä yhteistä on luudan varrella ja kadunlakaisijalla?
- Molemmilla on luuta päässä.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl: - Mikä muurahainen on?
- Ahkera pieni eläin, joka lähtee aina retkelle, kun kaikki muutkin.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl: Rouvaihmiseltä sammui auto valoristeykseen. Valot vaihtuivat, mutta auto ei suostunut käynnistymään vaikka nainen kuinka yritti. Vähän ajan kuluttua nousi hänen perässään olevasta autosta mies, joka asteli auton viereen ja kysyi rouvalta tämän veivatessa ikkunaa auki:
- Onkohan nyt niin, ettei mikään valoista miellytä rouvaa?
o Narkkarit, yht. 14 kpl: Huumekuriiri nielaisee kakistellen viimeisen pallosen huume-erästään ja toteaa naama valkoisena kaverilleen:
- Minua kyllä pelottaa kamalasti tämä kamalasti...
o Oudot, yht. 13 kpl: - Tuletko lounaalle tänään?
- En voi, olen vesivaunulla.
o Poliisi, yht. 50 kpl: Mikä on poliisiauton määritelmä?
- Torvi katolla ja kaksi sisällä.
o Raskaus, yht. 19 kpl: - Voiko äiti tulla raskaaksi imetyksen aikana?
- Kyllä, mutta on paljon helpompaa, jos hän ottaa ensin vauvan rinnaltaan ja laittaa hänet ensin nukkumaan.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl: - Onko siellä poliisi? kysyi humalainen mies puhelimessa.
- On kyllä, kuului vastaus.
- Hyvä, pysykääkin sitten siellä tai muuten multa lähtee kortti kuivumaan, hik...
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl: - Onko mahdollista saada aids wc-istuimesta?
- Vain jos siinä istuu ruotsalainen.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl: Vanhapiika selittää:
- Otan mielummin lemmikkieläimiä kuin miehen. Miksi ottaisin miehen? Minullahan on kaikki, mitä avioliitto antaa: Koira joka haukkuu aamuisin, Papukaija joka kiroilee iltapäivisin, Kissa joka tulee aamuyöstä retkiltään, Uuni joka savuttaa kaiket päivät, ja jos nukkuminen ilman viinan hajua vieressä tuntuu yksinäiseltä, pidän avattua viinapulloa yöllä pöydälläni.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl: Laulaja toivoisi presidentin olevan naimisissa. Mitä mieltä ovat soittajat?
o Turkulaiset, yht. 60 kpl: Mitä turkulainen vastaa kun häneltä kysyy kelloa?
- Ai nyt vai?
o Ufot, yht. 16 kpl: Mitä musiikkiliikkeeseen eksynyt marsilainen sanoi flyygelille?
- Lopeta tuo idioottimainen hymy!
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl: Vähän sen jälkeen, kun Nikita Hrustshev teki kuuluisan vierailunsa New Yorkiin, jossa hän kengällään pöytää hakkaamalla painotti sanojaan YK:ssa, presidentti Kekkonen matkusti eräälle lukuisista vierailuistaan Moskovaan. Ilta Kremlissä kului sangen riehakkaasti. Loppupuolella iltaa mökä alkoi saavuttaa pisteen, jossa kaikki puhuivat ristiin eikä kukaan saanut selvää, mitä toinen sanoi. Silloin Kekkonen tempaisi lakeerikengän jalastaan, hakkasi sillä pöytää ja huusi:
- Jumalauta pojat, järjestys se on oltava Kremlissäkin!
o Vankila, yht. 36 kpl: Miksi useimmat elinkautisvangit ovat naimattomia miehiä?
- He asettavat etusijan vapaudelle.
o Vessa, yht. 53 kpl: Mikä on kurjempaa kuin herätä yöllä vessahätään?
- Olla heräämättä!
o Viina, yht. 40 kpl: Mikä on lappalaisten coopperin testi? 12 minuuttia ilman viinaa.