Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.
Vuonna 1943 Hitler yritti lähentyä Vatikaania. Tehdäkseen paaviin hyvän vaikutuksen hän päätti pystytyttää Berliiniin mahtavan Kristuksen patsaan. Mutta mitä tekstiksi patsaan jalustaan? Propagandaministeri Göbbels sai asian mietittäväkseen. Hänen ehdotuksensa oli:
- Maan Herra Taivaan Herralle!
Hitler ei hyväksynyt tätä.
- Minulta Sinulle, ehdotti Göbbels.
Sekään ei käynyt. Mutta kolmas kerta toden sanoi!
- Saksan ensimmäinen pyhän kolminaisuuden toiselle, ehdotti Göbbels, ja nyt ehdotus hyväksyttiin!
Kaksi helluntailaista kauhistui kun näki, minkälaisen tapaturmeluksen alla toinen vielä elää.
Nimittäin kahvipöydän ääressä valkoviiniä siemaileva saksalainen helluntailainen näki kuinka amerikkalainen helluntailainen poltti naapuripöydässä tupakkaa.
Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana, ja mies meni avaamaan. oven takana seisoi anoppi aivan huurteisena ja jäisenä.
- Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!
Leena oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna, se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Leena. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.
Ruotsalainen koitti päästä armeijasta vetoamalla huonoon näköön. - Minulla on hyvin huono näkö.
- Voitteko todistaa sen? - Kyllä. Näettekö tuolla nurkassa tuon naulan? - Tietysti. - Minä en näe.
Gansteri oli oikeudessa ja häntä ilmeisesti odotti elinkautinen. Hänen asianajajansa lahjoi yhden valamiehistön jäsenen, jotta tämä saisi muutettua tuomion lyhyemmäksi vankeusrangaistukseksi. Valamiehistö pohti asiaa tuntikausia, ja lopulta julistettiin tuomio: kymmenen vuotta vankeutta.
Oikeudenkäynnin jälkeen asianajaja meni lahjomansa valamiehen luo ja sanoi:
- Huh huh, pelkäsin pahinta. Kun te mietitte niin kauan, olin jo varma, ettet onnistuisi toteuttamaan suunnitelmaamme.
- Kyllä minäkin olin huolissani, valamies sanoi. - Muut nimittäin halusivat antaa vapauttavan tuomion.
Olipa kerran nuori basisti, ja keikalla. Keikka meni aivan kohtalaisesti, muutama väärä ääni, pakolliset basistivitsit jne. Mutta naista, eihän basisti naista saannut (ei tietysti, eihän nyt basisti). Nuorimies kun oli basisti asui hän vielä vanhempiensa ja kauniin siskonsa kanssa. Niinpä basisti hiipaili hiljaa kotiinsa. Mutta siskonsa huoneen kohdalla basisti kuuli kummaa ääntä! Niinpä basisti päätti kurkistaa siskonsa huoneeseen, no siellähän siskolikka istui alastomana peilin ääressä, hyväili itseään ja hoki mä haluun komeen miehen, mä haluun komeen miehen... Basisti pyöritteli päätään ja ajatteli että nyt on siskoparka seonnut, ja painui nukkumaan. Seuraavana päivänä basisti oli jälleen keikalla. Keikka meni niin kuin basistin keikat yleensäkin. Muutama väärä ääni, pakolliset basistivitsit jne, mutta naista, eihän basisti naista saanut. Eikun kotiin ja hiljaa hiipien ettei muut herää. Siskon huoneen kohdalla kuului taas kummaa ääntä, ja taas basisti kurkisti sisään. Ja sama meininki, sisko alasti peilin ääressä, hyväilee itseään ja hokee mä haluun komeen miehen, mä haluun komeen miehen... Basisti tuumaa että seonnut on pitää saada hoitoon, ja painuu nukkumaan. Seuraavana päivänä basisti on jälleen keikalla, oli oikein naisten tanssit. Keikka meni hyvin, vain yksi väärä ääni eikä kukaan kertonut yhtään basistivitsiä mutta naista, eihän basisti naista saanut. Ja taas masentuneena kotiin, hiljaa hiipien. Ja kuinka ollakaan siskon huoneesta kuului kummaa ääntä, basisti kurkistaa sisään. No siellähän sisko oli alasti sängyssä peuhaamassa komean miehen kanssa! Basisti älistyi että noinko se toimii. Basisti syöksyy äkkiä omaan huoneeseen, vaatteet pois, alasti peilin eteen hyväilemään itseään ja hokee, mä haluun uuden basson, mä haluun uuden basson...
Neitonen oli käynyt lääkärissä mutta palasi kohta takaisin:
- Unohtuivatkohan nimettömäni tänne?
- Eipä niitä ole täällä näkynyt.
- Nyt minä muistankin. Minä kävin hammaslääkärissäkin, ja ne taisivat jäädä sinne.
Mies oli hermoraunio tullessaan lääkärille.
- Tohtori, tulen hulluksi. Jo viikkoja olen nähnyt kamalia painajaisia, enkä saa enää unta.
Näen että vaimoni ja krokotiili ajavat minua takaa. Unet ovat niin todenmukaisia, että voin nähdä keltaiset, vihaa leimuavat silmät, naulanterävät hampaat ja aistia avoimesta kidasta lemuavan, puuskittaisen hengityksen. Kauhistuttavaa! huudahti lääkäri.
- Eikö olekin. Ja antakaas, kun saatte kuulla, kun kuvailen vielä krokotiilin..
Kaksi kärpästä istui syömässä hevosenkakkaraa.
- Kuulin tänään mahtavan vitsin... toinen yritti kertoa.
- Mutta ei sitten mitään rumia juttuja ruokapöydässä! toinen varoitti.
Kello löi kaksitoista keskiyöllä. Eräs mies käveli pimeällä kadulla. Pimeän kadun varrella oli pimeä portti. Pimeän portin takana oli pimeä piha. Pimeällä pimeällä pihalla oli pimeä pimeä käytävä ja pimeän käytävän päässä oli pimeä pimeä talo. Tämä mies avasi pimeän pimeän portin, käveli pimeän pihan poikki pimeää pimeää käytävää pitkin pimeän talon ovelle ja avasi sen. Ovi narahti, veitsi kilahti, kuuluu huuto:
- Äiti, tuo potta!
Vampyyri ja ihmissusi olivat hautausmaalla. Äkkiä he näkivät, miten luuranko käveli käytävää pitkin. Vampyyri sanoi:
- Tuo tyyppi on tainnut menettää kasvonsa.
Ihmissusi tuumi siihen:
- Ei. Minusta sitä vaivaa pikemminkin karvanlähtö.
Raskaana oleva nainen joutui New Yorkissa keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot ampuivat naiseen sarjan konepistoolinluoteja. Pahoin loukkaantunut nainen vietiin sairaalaan. Kun hän heräsi leikkauksen jälkeen nukutuksesta, hänen vieressään oli lääkäri, joka sanoi:
- Saimme pois kaikki muut luodit, mutta kolme luotia, jotka osuivat odottamiinne kolmosiin, oli pakko jättää lapsiin. Se ei kuitenkaan ole vaarallista. Ne tulevat kyllä aikanaan ulos luonnollista tietä.
Nainen synnytti aikanaan kaksi tyttöä ja pojan. Kului kaksitoista vuotta. Kerran toinen tytöistä ryntäsi ulos vessasta ja kertoi, että hänelle oli tapahtunut kummallinen juttu. Kun hän pieraisi, pönttöön oli lentänyt jostain luoti. Äiti selvitti asian kertoen, mitä pankissa oli aikoinaan tapahtunut. Viikon kuluttua toinen tytöistä sai nuhan. Kun hän kerran niisti voimakkaasti, hän jäi tyrmistyneenä tuijottamaan luotia, joka oli tullut rään mukana hänen nenästään. Äiti selitti taas pankkiryöstön seuraukset ja tilanne rauhoittui. Seuraavalla viikolla poika tuli äitinsä luo ja kertoi, että hänelle oli sattunut paha ja omituinen juttu. Äiti sanoi, että kysymys oli varmaankin luodista, ja kysyi, oliko se tullut pieraistessa vessanpyttyyn vai niistäessä nenäliinaan. Poika tuijotti hetken eteensä ja sanoi:
- Ei kumpaakaan... Mi-minä runkkasin ja ta-taisin ampua koiran kuoliaaksi.
- Ah, herra Kaasula, huudahtaa rouva Kosunen ihastuneena, kun kaasulaitoksen mies tulee tarkastamaan kaasumittarin. - Tiedättekö, olenkin odottanut teitä jo pitemmän aikaa. Autossani on nimittäin kaasupoljin epäkunnossa!
Ruotsalainen lähetti juoksi ulos kaupan ovesta, hyppäsi ilmaan jalkakäytävältä, levitti ilmassa jalkansa ja pöksähti asfaltille.
- Satutitko itsesi? kummasteli ohikulkija.
- Ei tässä mitään hätää, mutta kun mopo on viety.
Vanhempi rouva teki kaupassa ostoksensa ja palattuaan löysi neljä miestä autostaan. Hän pudotti ostospussinsa ja veti esiin käsiaseensa, ryhtyen kiljumaan heille kimakasti, että hän tiesi mitä teki ja hän tekisi, jos olisi pakko... joten ulos autosta. Neljä miestä ei odottanut toista kutsua, mutta lähtivät ulos ja juoksivat kuin hullut, jonka jälkeen rouva valmistautui pakkaamaan ostospussinsa auton perään ja meni kuljettajan istuimelle. Pieni ongelma, hänen avaimensa ei sopinut virtalukkoon. Hänen autonsa oli identtinen ja parkkeerattu neljä / viisi paikkaa kauemmas. Hän pakkasi pussinsa autoonsa ja ajoi poliisiasemalle. Ylikonstaapeli, jolle hän kertoi tarinan, melkein itki nauraessaan ja osoittaessaan tiskin toiseen päähän, missä 4 kalpeaa valkoista miestä teki ilmoitusta autokaappauksesta, jonka teki hullu vanhempi valkoinen nainen... syytteitä ei kirjattu.
Turha on enää taivastella presidentti Tarja Halosen Ruotsin-vierailun suurinta ihmettä, käsilaukkua. Presidentti toteutti vain sen, mikä edeltäjältänsä puuttui: Pitää olla edes yksi asia, joka pysyy käsissä.
Kekkonen ja VR:n pääjohtaja olivat rautatiematkalla. Sen aikana Kekkonen valitti rautateiden huonoa palvelua ja henkilökunnan tylyyttä. Tämän VR:n pääjohtaja luonnollisesti torjui. Juna pysähtyi sitten Riihimäellä ja joutui seisomaan siinä jonkin aikaa. Tällöin VR:n pääjohtaja joutui poistumaan jonkin asian takia. Silloin Kekkonen käytti tilaisuutta hyväkseen ja kysyi monta kertaa samalta asemamieheltä, millä asemalla ollaan. Kun VR:n pääjohtaja sitten palasi Kekkosen vaunuun, Kekkonan avasi ikkunan ja kysyi jälleen:
- Anteeksi, mutta voisitteko sanoa, mikä tämä asema on?
Asemamies kiljaisi vastaukseksi:
- Usko nyt, saatanan kaljupää, että tää paikka on Riihimäki!
Ilkka meni tapaamaan Jussia vankilaan, ja kyseli tältä:
- Miksi sinä tänne jouduit?
- Hankin ilmaiseksi kissoja ja myin niitä eteenpäin.
- No eihän se sentään rikollista ole?
- No ei... mutta liimasin niihin lampaanvilloja ja väitin villakoiriksi.
Mies oli tanssiravintolassa ottanut muutamia oluita ja hänelle tuli tarvetta vessaan. Miesten vessa oli kuitenkin varattu ja hän meni naisten puolelle. Ollessaan juuri toimittamassa tarpeitaan, eräs nainen tuli sisään ja huusi:
- Ulos! Tämä on naisten!
- Siitä minä viis veisaan, sanoi mies. Saat mennä etsimään itsellesi toisen tällaisen salista.