Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Hitler oli käyttäytynyt helvetissä hyvin ja sai viikon lomamatkan maan päälle. Jo päivän kuluttua hän tuli takaisin. Piru kysyi:
- Miksi tulit näin pian pois?
- Nyt ovat maailman kirjat sekaisin, saksalaiset käyvät kauppaa ja juutalaiset sotivat!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Vangit kuuntelivat kauhuissaan ja kyselivät vartijalta, mitä siellä on tekeillä.
- Sähkötuolista on virta poikki, vartija selitti, ja joudumme käyttämään kynttilöitä.
o Anopit, yht. 39 kpl
Kolme labradorinnoutajaa on eläinlääkärillä, valkoinen, musta ja kultainen.
- Miksi olet täällä? kysyy valkoinen mustalta.
- Tulin tänne lopetettavaksi. Kuseskelen kaikki paikat aivan märiksi. Kusin olohuoneeseen, keittiöön, autoon. Mutta viimeinen pisara oli se, että kusin heidän sänkyynsä. Sitten he toivat minut tänne, vastasi musta.
- No miksi sinä sitten olet täällä? Musta kysyy valkoiselta.
- Lopetettavana minäkin. Minä puren kaikkea. Purin mattoja, purin lehtiä, purin huonekaluja, mutta minut he päättivät tuoda tänne vasta kun purin isäntäni anoppia, valkoinen vastaa.
- No miksi sinä olet täällä? Valkoinen ja musta kysyvät kultaiselta.
- Emäntäni oli suihkussa eräänä iltana ja hän tiputti korvarenkaansa juuri kuin oli kuivaamassa jalkojaan. Hän kyyristyi ja en voinut vastustaa kiusausta..
- Jaa siksi olet lopetettavana, arvaa valkoinen.
- En! Minulta vaan leikataan kynnet!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Mies käveli apteekkiin ja ihmetteli käytäviä edestakaisin... myyjätyttö huomasi hänet ja kysyi, että jos hän voisi olla avuksi. Mies vastasi, että hän etsi tampoonilaatikkoa vaimolleen. Tyttö ohjasi miehen oikealle käytävälle. Muutamaa minuuttia myöhemmin hän asetti valtavan paketin pumpulihahtuvia ja narukerän tiskille. Tyttö sanoi, "Herra, luulin että te etsitte tampooneja vaimollenne?" Mies vastasi, "Katsohan, se on kuten tämä. Eilen lähetin vaimoni kauppaan hakemaan minulle kartongin savukkeita ja hän tuli kotiin mukanaan tölkillinen tupakkaa ja sätkäpaperia. Joten minä ajattelin, että jos minun täytyy kääriä omani, NIIN TÄYTYY HÄNENKIN!"
o Armeija, yht. 45 kpl
Poika tuli lomalle armeijasta, ja likkakaveri oli vastassa. - Mitä ole eniten siellä armeijassa kaivannut,
kysyi tyttö toivorikkaasti. - Vessarauhaa!
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mikä on pielessä, jos sinulla on kuusi asianajajaa haudattuna kauloihin asti paskaan.
- Ei riittävästi paskaa.
o Basistit, yht. 23 kpl
Mitä on basistin elämä?
- Ikuista komppia.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin ovat matkalla lentäen neuvottelemaan Kosovon rauhasta. Kone putoaa, ja sitä seuraa valtava valoilmiö. Miehet katsovat toisiaan ja toteavat olevansa Taivaan porteilla. Ahtisaari saa ensimmäisenä sanan suustaan ja sanoo portilla vastassa olevalle Pyhälle Pietarille:
- Minä olen Martti Ahtisaari, ja haluaisin tavata Jumalan, jotta voisin päästä Taivaaseen.
Pyhä Pietari nyökkää ja kääntää katseensa seuraavaan herraan. Jeltsin aloittaa varovasti:
- Koska meillä ei ole ollut tapana uskoa Jumalaan, minun pitäisi varmaankin tavata se alakerran herra kysyäkseni pääsenkö sinne.
Pyhä Pietari nyökkää ja luo katseensa Bill Clintoniin, joka raapii korvallistaan ja toteaa:
- Eikö täällä jossain ollut sellainen aika kaunis nainen, jonka nimi oli Neitsyt Maria? Minä haluaisin tavata hänet.
o Blondit, yht. 183 kpl
Miksi blondi pitää sormia korvissa ?
- Hän yrittää pitää yhtä ajatusta sisällä.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Maanviljelijä meni kaupunkiin ja sai myytyä kaiken muun, paitsi yhden hanhen. Hän päätti mennä elokuviin, mutta lipunmyyjä kielsi viemästä hanhea sisälle. Mies meni kulman taakse, laittoi hanhen housuihinsa ja pääsi elokuviin. Kaikki meni hyvin, kunnes hanhi alkoi kiemurrella levottomana. Maanviljelijä aukaisi sepalustaan sen verran, että hanhi sai päänsä ulos. Kaksi naista istui maanviljelijän vieressä nauttien elokuvasta. Yhtäkkiä toinen kuiskasi:
- Kun olet nähnyt yhden, olet nähnyt ne kaikki, mutta tämä syö popcornini.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäriliitto tiedottaa: kahvi hammasta kolottaa.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako vihreiden kansanedustajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Ei yhtään, sillä pitäisi löytää vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä ympäristöministeriö teki Lahden moottoripyöräjengisurmien takia?
- Määräsi moottoripyöräjengiläisten prätkissään käyttämän polttoaineen tehotarkkailuun. Jengiläisten ruumiinavauksissa löytyi näet kuoleman aiheuttavia määriä lyijyä.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Mistä ruma hirviö voi löytää sympatiaa?
- Sanakirjasta.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on hävyttömyyden huippu?
- Paskantaa naapurin portaille ja soittaa ovikelloa kysyäkseen paperia.
o Hullut, yht. 41 kpl
Mikä on Arlan uusin mainos?
- Jokaisessa ihmisessä asuu pieni hullu lehmä.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyönteisen päässä liikkuu silloin, kun se törmää auton tuulilasiin?
- Sen perse.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Miten kärpänen pääsee hernesoppaan?
- Lentämällä.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Satoi rankasti. Erään miehen auto oli pysähtynyt tielle. Mies nousi autosta ja avasi konepellin, tutki moottoria, mutta ei löytänyt vikaa. Mies huomasi synkännäköisen talon sadan metrin päässä. Hän suuntasi sinne kulkunsa. Mies koputti talon oveen ja huomasi samassa että se oli auki. Hän astui sisälle talon hämäryyteen ja joutui outoon käytävään, jossa oli sivuhuoneita. Hän astui ensimmäiseen huoneeseen ja näki siellä arkun. Hän avasi kannen ja huomasi arkun sisältävän pistoolin lippaita. Seuraavassakin huoneessa oli arkku ja se sisälsi maanalaisen järjestön lippuja. Mies astui kolmanteen huoneeseen ja näki taas arkun. Kun hän avasi arkun kannen, hän kavahti askeleen taaksepäin, sillä arkku sisälsi pääkalloja. Mies jatkoi jo hiukan pelokkaasti matkaansa, sillä yksi huone oli vielä jäljellä. Hän astui sekavin tuntein huoneeseen, joka oli hienompi kuin edelliset. Hän avasi vapisevin käsin arkun kannen, katsoi sisään ja SE OLI TYHJÄ!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Mistä tietää, että kouluruoka on kylmää?
- Perunoillakin on takki päällä.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Kolme totista brittiä pelasi korttia linnassa, jossa kummitteli. Yhtäkkiä ovi aukeni, saranat narisivat kamalasti. Tulija oli kummitus, joka jäi kiinnostuneena seuraamaan peliä. Pelaajat eivät olleet asiasta millänsäkään. Viisi minuuttia myöhemmin ovi aukeni jälleen, ja saranat narisivat taas kamalasti. Silloin eräs pelaajista suuttui.
- Perhanan kummitukset! Eikö teidän sovi tulla seinien läpi taikka avaimenreiästä?
o Lada, yht. 32 kpl
Miksi Lada on ns. hyvä talviauto?
- Turvavyötä ei tarvita, koska perse jäätyy kiinni istuimeen.
o Läskit, yht. 24 kpl
Viisi lihavaa naista seisoo saman sateensuojan alla kastumatta. Miten se on mahdollista?
- Ei sada vettä.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi Linda Lampenius kutsutaan joka vuosi karjalaisten kesäjuhlille?
- Hän on maailman paras kyykkäviulisti.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Perjantaina keskiyöllä kaksi hautaa avautuu ja ulos astuu kaksi luurankoa. Toinen sanoo:
- Lähdetäänkö kaljoille?
- Lähdetään vaan.
Luurangot alkavat kävellä kohti hautausmaan porttia. Äkkiä toinen luuranko pysähtyy ja sanoo:
- Odota hetki. Otetaan hautakivet mukaan.
- Mitä me niillä?
- Käytämme henkkareina, jos siellä sattuu olemaan se Janatuinen portsarina. Viimeksi se ei päästänyt minua sisään ja sanoi, että henkkarit pitää olla. Hän ei rupea arvailemaan ikää vanhoista luista.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Ex-presidenttipari Ahtisaari joutuu muuttamaan poikansa etunimen, sillä vuonna 2002 Suomi aikoo luopua markoista.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan...
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Miten Michael Jackson selviytyy lastenkonsertista?
- Panemalla parastaan.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mikä on nykyään McLarenin tunnuslause?
- If you want to win, take a finn!
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on ranskanleivällä ja tiiliskivellä?
- Haukkaa niin huomaat!
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on kamelilla ja postimerkillä?
- Kumpikaan ei näytä jakoavaimelta.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mikä on muurahaisen painajainen?
- Yksin pesässä.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Poliisi pysäyttää naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
- Siellä saa vapaasti valita aineet.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Mitä yhteistä on punapäillä ja partureilla?
- Niitä ei hevin päästetä taivaaseen.
o Poliisi, yht. 50 kpl
LAPD, CIA ja FBI päättivät kilpailla siitä, kuka oli tehokkain rikollisten metsästäjä. Kaniini päästettiin metsikköön ja kisa saattoi alkaa. CIA lähetti eläintiedustelijoita pitkin metsää. Nämä kuulustelivat kasvikunnan ja kivikunnan todistajia. Kolmen kuukauden intensiivisen työn jälkeen CIA totesi, ettei kaniineja ole olemassakaan. Tehtyään kaksi viikkoa turhaa työtä FBI poltti metsän ja tappoi kaikki eläimet kaniini mukaanluettuna. Eikä esittänyt anteeksipyyntöjä. Kaniini tiesi mitä tuleman piti! LAPD tuli kahden tunnin kuluttua metsästä mukanaan pahoin piesty karhu, joka sanoi:
- Okei, okei! Olen kaniini! Olen kaniini!
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Oletko kuullut, että Marja saa kolmoset?
- Sehän on hauska kuulla.
- Niin on. Sellaista kuulemma tapahtuu vain joka 20000:s kerta.
- Häh? Minä en kyllä ymmärrä, että missä välissä hän on ehtinyt hoitaa työnsä!
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Reiska ja kumppanit olivat räkäkännissä. Heiltä loppuivat viinakset, joten he päättivät lähteä hakemaan lisää Reiskan autolla. Reiska oli korjannut autoaan aiemmin päivällä, joten se oli vielä pukkien päällä. Reiska ei muistanut sitä ja he menivät autotalliin ja pistivät auton käyntiin. Autotallista kuului moottorin ääntä ja pakokaasu alkoi tupruta ovesta ja ohi menevä poliisipartio näki sen. Poliisit menivät tarkistamaan ja kun Reiska huomasi sen, hän sanoi:
- Poliishit tunkee ovesta sishään vaik mittarish on 140.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalainen meni suomalaiseen lihakauppaan ja tiskille päästyään pyysi lihamestarilta makkaraa.
- Pannaanko siivuina vai kokonaisena?
- Herregud, luuletteko, että olen joku pajatsoperse?
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
To: Työntekijät
From: Johto
Subject: Toimisto-opastus
-------------------------
Joulupyhien aikana Astuu voimaan välittömästi, työntekijöiden täytyy muistaa seuraavat ohjeet VIINAn mukaan (Valtion Ilo Irti ja Nautinto Asetus)
1. Aluminifolion ajaminen paperisilppurin lävitse Joulukoristeiden teon vuoksi on ehdottomasti kielletty.
2. Hei tonttu-ukot hyppikää -laulun soittaminen näppäinpuhelimella on ehdottomasti kielletty (aiheuttaa uskomattomia kaukopuhelulaskuja).
3. Työmääräyksiä ei säilötä "Pyh, roskaa"-kansioon.
4. Yhtiön autoja ei käytetä polttopuiden viemiseen isoäidin talolle.
5. Kaikki hedelmäkakut tulee olla syöty ENNEN Juhannusta.
6. Terästettyä Glögiä ei saa jaella kahviautomaatissa.

Kaikesta tästä huolimatta henkilökuntaa kehoitetaan viettämään Rauhallista Joulua.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Tapahtuiko Suomessa vallanvaihto 1.3.2000?
- Ei, koska Lipponen jatkaa. Vaihdettiin vain presidenttiä.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Hesalaisilla on Linnanmäki ja manselaisilla Särkänniemi. Mitä on turkulaisilla? - Tienviitta Tampereelle.
o Ufot, yht. 16 kpl
Avaruusolio kertoo psykiatrille:
- Minä olen kuin joulupukki, kukaan ei usko minuun!
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kekkonen ja Erik von Frenckell tapasivat:
- Frenckell von.
- Kekkonen Urho.
o Vankila, yht. 36 kpl
Nuori vaimo tuli katsomaan miestään vankilaan:
- Minä en käsitä, kuinka kestät sen, kultaseni. Minä en koskaan pystyisi olemaan ilman seksiä kuutta kuukautta!
o Vessa, yht. 53 kpl
Mitkä ovat kaksi sanaa joita et takuulla halua kuulla miesten WC:ssä?
- Ihana kalu.
o Viina, yht. 40 kpl
Kaksi suomalaista onki veneestä. Toisen onkeen tarttui pullo, josta tuli ulos henki. Tietenkin henki lupasi toteuttaa toivomuksen, mutta vain yhden. Mies mietti hetken ja sanoi sitten:
- Toivon, että tämän järven vedet muuttuisivat viinaksi... Ja niin tapahtuikin. Aluksi miehet olivat innoissaan, mutta pian toinen tokaisi:
- Tyhmästi teit... nyt meidän täytyy kusta veneeseen.