Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
- Mikä on maailman ohuin kirja?
- Hitlerin hyvät teot.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Englantilainen, Amerikkalainen ja Ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi, "Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta." BUZZZZ sanoi valheenpaljastuskone. "Okei," hän sanoi, "10 pulloa." Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi, "Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista." BUZZZZ sanoi valheenpaljastuskone. "Hyvä on, 8 hampurilaista." Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi, "Ajattelen...." BUZZZZZZZZZZ sanoi kone.
o Anopit, yht. 39 kpl
Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Siihen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Nuori nainen oli vienyt koiransa koiranäyttelyyn sileäkarvaisten rotujen kategoriaan. Antaakseen sille edullisemman aseman, hän meni apteekkiin hakeakseen karvanpoistajaa. Apteekkari antoi hänelle pyydetyn tuotteen ja neuvoi, "Muistakaa pitää kätenne ylhäällä vähintään viisi minuuttia" "Se on minun Chihuahuaa varten." "Ai, niinkö? Siinä tapauksessa," sanoi apteekkari, "Älkää ajako polkupyörällä kahteenkymmeneen minuuttiin."
o Armeija, yht. 45 kpl
Mitä ruotsalaiset tekee armeijassa talvella?
- Vetelee kessua.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
K: Miksi käärmeet eivät pure asianajajia? V: Ammatillinen kohteliaisuus.
o Basistit, yht. 23 kpl
Bändi saapui keikkapaikalle, ja muusikot astuivat ulos autosta. Suljettuaan oven, kuljettaja huomasi, että avaimet ja jotain muutakin tärkeää oli unohtunut autoon. Ei auttanut kuin soittaa paikalle lukkoseppä. Puolen tunnin aherruksen jälkeen ovi vihdoin aukesi, ja basisti saatiin ulos autosta.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mitä Bill Clinton antoi ystävättärelleen Monica Lewinskylle lahjaksi?
- Tukkapinnin, sillä Bill näkee ystävättärestään yleensä vain tukan.
o Blondit, yht. 183 kpl
Miksi blondi ei harrasta vesihiihtoa?
- Siksi kun blondille tulee vaistomaisesti halu mennä selälleen, kun alapää kastuu.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Hollywoodissa tehtiin yliopistoelämää kuvaavaa elokuvaa. Tyypillinen ylioppilaan boksi oli juuri saatu kuntoon. Ohjaaja tarkasteli sitä ja totesi, että kaikki oli niinkuin olla piti: seinillä urheiluseurojen viirejä ja pin-upien kuvia, pöydällä äänilevyjä, whiskylaseja, tennismailoja, sarjakuvalehtiä...
- Oikein hyvä. Mutta näyttäisiköhän kovin oudolta, jos johonkin sijoitettaisiin pari kirjaakin?
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäri asiakkaalle:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huonot ensin: ikenenne on siinä kunnossa että hampaanne tippuvat muutaman viikon kuluessa.
- Kauhistus, asiakas toteaa. - Entä hyvät uutiset?
- Hampaanne ovat erinomaisessa kunnossa. Niissä ei ole yhtään reikää.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako EUnetin tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- "Kiitos kysymyksestä. Kysymyksenne käsitellään tuota pikaa".
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä feministit sanovat Lahden jengimurhista verrattuna Helsingin ampumaratamurhiin?
- Taas nähdään, että yksi hullu akkakin pystyy parempaan kuin neljä miestä, kun hullun akan vastustajat olivat aseistautuneitakin.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Mitä hirviölapset tekevät tykinkuulilla?
- Puhaltelevat niitä puhallusputkella.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on suurusuisuuden huippu?
- Kun pystyy antamaan tekohengitystä delfiineille.
o Hullut, yht. 41 kpl
Pohjanmaalla oli ollut häät. Sulhanen ja morsian lähtivät hääpaikalta kaksin hevosreellä kohti uutta kotiaan. Matkan alussa kuitenkin kävi niin, että rekeä vetävältä tammalta pääsi pieru.
- Ensimmäänen kerta, tokaisi sulhanen. Kun oltiin matkan puolivälissä, paukautti tamma toisenkin päästön.
- Tooinen kerta, sanoi mies.
Kun oltiin jo lähellä määränpäätä, noustiin raskasta ylämäkeä. Tamma kiskoi voimiensa takaa rekeä ylös. Ja silloin jälleen kuului äänekäs törähdys tamman peräpäästä.
- Kolmas kerta, mies sanoi ja pysäytti reen. Sitten hän otti penkin alta kirveen, asteli hevosen luo ja iski sen kuoliaaksi.
- Sinähän oot ihan kahjo, kun tuollain menet hevosen tappamahan, nuorikko kävi moittimaan. - Tairat olla ihan hullu koko miäs!
Mies katsoi vaimoaan silmiin ja sanoi:
- Ensimmäänen kerta.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Väitetään, että hyttyset purevat vain tiettyyn veriryhmään kuuluvia ihmisiä. Mutta miten hyttyset löytävät juuri oikeaan veriryhmään kuuluvat ihmiset?
- Ne suorittavat pistokokeita.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Millä nimellä kutsutaan kärpästä, joka elää idiootin korvassa?
- Avaruusvaeltajaksi.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Oli neljä veljestä. He lähtivät uudenvuodenyönä kylän kellotorniin. Taru kertoi, että jos sinne meni yöllä kello kaksitoista, sieltä ei päässyt koskaan pois. Veljekset päättivät mennä yksitellen. Kun kolme heistä oli mennyt torniin eikä ollut tullut takaisin, tuli neljännen vuoro. Ensin vastassa oli suuri tammiovi. Kun se oli aukaistu, edessä oli toinen ovi. Hän aukaisi senkin ja melkein pyörtyi lattialle. Hän näki - PÖH!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Kiitos kouluruoasta, yksi kuoli, loput oksensi!
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Mitä tapahtuu, kun kaksi kummitusta menee naimisiin?
- Yhdeksän kuukauden kuluttua syntyy pikku nenäliina.
o Lada, yht. 32 kpl
Miksi blondit ajavat Ladalla?
-Koska ne eivät osaa tavata Porchea.
o Läskit, yht. 24 kpl
Auto on tönäissyt erittäin lihavan miehen nurin.
- Täytyykö sitä nyt suoraan päälle ajaa? Eikö sitä olisi voinut väistää?
- Anteeksi! En ollut varma, olisiko bensa riittänyt.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mikä Linda Lampeniuksen kommentti siirsi kuvaukset joulukuusta helmikuuhun?
- Ei kai tässä nyt missään peniksen selässä olla!
o Luuranko, yht. 21 kpl
Miksi luuranko ei voi hakata puita?
- Sillä ei ole ruista ranteissa.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Naistenlehden toimittaja kysyi rouva Eeva Ahtisaarelta:
- Ovatko miehenne Teille kertomat asiat muuttuneet niistä päivistä, jolloin menitte naimisiin?
- Tavallaan. Naimisiin mentyämme Martti kertoi minulle, miltä hänen sydämessään tuntui. Nyttemmin hän kertoo minulle, miltä hänen lonkissaan, polvissaan ja mahassaan tuntuu.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
- Lopeta, poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
- Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
Pikku-Kalle kysyi äidiltään:
- Onko Jumala mies vai nainen?
- Jumala on molemmat, vastasi äiti.
- Onko Jumala musta vai valkoinen?
- Jumala on molemmat, vastasi äiti hetken mietittyään.
- Onko Jumala homo vai hetero?
Äiti ei osannut odottaa kysymystä, mutta päätti pysyä linjassaan ja sanoi:
- Jumala on molemmat.
- No sittenhän Jumala on Michael Jackson! innostui Pikku-Kalle.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Ennen hääyötään Mika Häkkinen soitti Ron Dennisille:
- Ilmeisesti olen tänä iltana paalupaikalla. Jos Erja ei halua lasta, miten on kumien suhteen, valitsenko slicksit vai urat ja miten paljon niitä lämmitetään ennen käyttöä?
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on kesällä ja talvella?
- Talvella palelee vähemmän, kun laittaa päälleen enemmän vaatteita.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on anopilla ja samppanjapullolla?
- Molemmat ovat parhaita avattuna, kylmänä, ja pöydällä.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mikä on pieni ruskea ja tärisevä ja istuu ruohikolla?
- Muurahainen, joka on tukehtumassa nauruun.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mitä narkkarit pelkäävät eniten?
- Pilvetöntä päivää.
o Oudot, yht. 13 kpl
Kyllä minun on parempi sinussa, kuin kevään ilmassa...
o Poliisi, yht. 50 kpl
- Olen silmittömästi rakastunut erääseen poliisiin. Haluaisin tehdä häneen vaikutuksen. Mikähän mahtaa olla hänen lempilaulunsa?
- Ilmeisesti laulu Etsin, kunnes löydän sun.
o Raskaus, yht. 19 kpl
Kolme raskaana olevaa naista kutoo tuleville lapsilleen villapaitoja sohvalla. Yhtäkkiä yksi naisista lopettaa kutomisen, ottaa käsilaukustaan purkin ja hotkaisee siitä yhden pillerin.
- Mikä pilleri se oli? muut naiset utelevat.
- Kalsiumtabletti. Sitähän sanotaan, että se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle! hän vastaa.
- Aivan! muut vastaavat hymyillen ja jatkavat kutomista.
Hetken kuluttua toinen naisista ottaa käsilaukustaan pillerin.
- Mitä siinä oli? muut kysyvät.
- Vitamiineja. Se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle, hän vastaa ja taputtaa pulleaa vatsaansa.
He jatkavat kutomista. Sitten kolmas nainen ottaa laukustaan purkin ja siitä yhden pillerin.
- Mitäs pillereitä sinä syöt? muut kysyvät.
- Talidomidia, kun en osaa kutoa hihoja.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
- Mikä ihme sinut sai istumaan auton rattiin, vaikka sinun veressä oli melkein kolme promillea alkoholia? ihmetteli kaveri.
- Mitä muutakaan minä muka siinä olisi voinut tehdä? En pystynyt enää kävelemään askeltakaan!
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
- Miksi istut lattialla hyllyn edessä, Per?
- En löytänyt mistään tarpeeksi matalia tikkaita.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Kirkolla oli kuorossa mies, joka ei osannut laulaa. Muutamat ihmiset vihjailivat hänelle, että hän voisi palvella toisessa paikassa, mutta hän jatkoi tuloaan kuoroon. Kuoron johtaja alkoi tulla epätoivoiseksi ja meni pastorin luo.
- Teidän täytyy saada se mies kuorosta, hän sanoi. - Jos ette, minä aion erota. Kuoron jäsenet aikovat lähteä myös. Olkaa hyvä ja tehkää jotakin.
Niin pastori meni miehen luo ja ehdotti:
- Ehkäpä sinun pitäisi jättää kuoro.
- Miksi minun pitäisi jättää kuoro? hän kysyi.
- No, viisi tai kuusi ihmistä on kertonut minulle, että sinä et osaa laulaa.
- Ei tuo mitään, mies tuhahti. Viisikymmentä ihmistä on kertonut minulle, että sinä et osaa saarnata!
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Tarja Halonen, koko Kallion presidentti.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttään tavalliseen seksiin poikaystävänsä Joukon kanssa?
- Toist pualt, Jokke!
o Ufot, yht. 16 kpl
Eräs Nasan satelliitti lakkasi toimimasta. Sitä ei löydetty avaruudesta edes tutkalla. Satelliitin kohtalo oli täysi mysteeri, kunnes posti toi Nasan pääjohtajalle kirjeen, johon oli lehdestä leikatuin kirjaimin kirjoitettu seuraava viesti:
- mEillä on TeiDän saTELLiitti. JOS TAHdotte sEN taKAisin läHETTÄkää 20 MDR marSIN RAHAssa KUUn takaPUOleLLe Moskovan kraaTEriin. ei TEMppuja tai ETTE nÄÄ sITÄ enää kOSkaan.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Tamminiemen vartijana 30 vuotta ollut poliisi kertoi tapauksesta Kekkosen kuoleman jälkeen. Kuolemaa seuranneena aamuna Munkkiniemestä päin käveli pitkä harmaatukkainen mies, joka koputti vartiotuvan ikkunaan ja kysyi:
- Onkohan Kekkonen kotona?
- Ei Kekkonen ole kotona, Kekkonen on kuollut.
Sama mies tuli seuraavana aamuna, koputti ikkunaan ja kysyi:
- Onko Kekkonen kotona?
- Ei ole hyvä herra. Kuten eilen totesin, Kekkonen on kuollut.
Kun sama toistui kolmantena aamuna, vartija kysyi:
- Olen jo kaksi kertaa sanonut, että Kekkonen on kuollut. Miksi käytte siitä huolimatta jatkuvasti täällä kyselemässä?
Vanha harmaatukkainen herra otti hatun päästään ja sanoi:
- Antakaa anteeksi, mutta sen kuuleminen tuntuu niin hyvältä!
o Vankila, yht. 36 kpl
Kaksi vankia keskusteli kopissansa.
- Mitä sinä olet oikein tehnyt?
- Varastin laihan lehmän ja sain siitä kolme kuukautta. Entäs sinä?
- Sieppasin kellon erään tyypin taskusta. Tyyppi huomasi sen, ja sain kaksi kuukautta.
Seurasi hetken hiljaisuus.
- Hei! paljonkos kello on? virkkoi lehmävaras.
- Näyttääpä olevan juuri lypsyaika, vastasi toinen.
o Vessa, yht. 53 kpl
Pikku-Kalle tuli mummolassa vessasta ja mummo moitti:
- Eikö äitisi ole opettanut sinua pesemään käsiä vessassa käynnin jälkeen?
- Ei, mutta äiti on opettanut olemaan kusematta sormille!
o Viina, yht. 40 kpl
Poliisipartio pysäytti miehen luo, jonka autosta oli puhjennut rengas. Poliisit kysyivät, mitä huolia miehellä oli...
- No kun minä ajoin viinapulloon.
- Ettekä nähnyt sitä ajoissa.
- No eihän sitä voinut nähdä, kun se oli sillä taskussa...