Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.
Toisen maailmansodan viimeisinä päivinä englantilainen kommando-osasto hyökkäsi Berliinissä Hitlerin bunkkeriin. Göbbels, Eva Braun ja monet muut löytyivät kuolleina, mutta Hitler istui pöytänsä takana kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kun englantilaisten johtaja heilautti konepistoolinsa piipun kohti Hitleriä, tähän tuli eloa. Hitler vetäisi viiksensä ja tukkansa irti, teki asennon ja sanoi:
- Intelligence Servicen agentti John Smith ilmoittautuu. Ilmoitan: Tehtävä suoritettu, Saksa tuhottu!
Häät oli vietetty ja tuore aviopari vetäytyi yläkertaan, kun muu hääväki jäi nauttimaan pöydän antimista. Jonkin ajan kuluttua yläkerrasta kuului kolinaa ja kaikkien ällistykseksi sulhanen ilmestyi yöpaidassaan häävieraiden joukkoon ja etsiytyi uuden anoppinsa luokse.
- Mitä minä nyt teen, kun Maija pyörtyi? sulhanen valitti.
- Mites se on mahdollista, anoppi ihmetteli. - No, kuivaa nyt aluksi silmäsi, niin lähdetään sitten tutkimaan tilannetta.
Hieman rauhoittuneena sulhanen nosti yöpaitansa lievettä ja pyyhki kyyneleensä. Silloin pyörtyi anoppi.
Eräs mies meni apteekkiin ostamaan kondomía ja kysyi saisiko sovittaa. Neiti myyjä opasti hänet takahuoneeseen ja antoi hänelle mukaan useampaa eri kokoa. Jonkin aikaa tuherrettuaan mies tuli sanomaan, ettei mikään mahtunut. Neiti penkoi laatikoitaan ja löysi yhden oikein jätti mallin. Tuli kuitenkin sen verran uteliaaksi, että meni ja kurkisti oven raosta. Mies oli juuri sovittamassa kumia päähänsä. Tyttö tuumi, etteikö ola nyt menossa aivan väärään paikkaan. Mies kuitenkin vakuutti sen menevän aivan oikein, sillä hänellä on illalla Rotarien naamiaiset ja hänen pitäisi esittää oikein isoa mulkkua.
Eräässä ravintolassa oli meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin naispuoleinen pelastusarmeijan sotilas,
joka pysäytti niin monta kuin ehti.
- Älkää menkö sinne synninpesään, älkää menkö...
Eräs nuori mies kysi oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa.
- En tietenkään.
- Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan.
Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi oisiko tarjota drinkin.
- Voi hyvänen aika, nainen sanoi epäröiden. - No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman näköistä.
Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin.
- Ei kai...baarimikko sanoi ällistyneenä. - Älä vain sano että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!
"Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia," puolustusasianajaja kertoi asiakkaalleen. "Ensin huonot uutiset. Veritestin tulokset saapuivat ja teidän DNA sopii täydellisesti sen kanssa mitä löytyi rikospaikalta." "Voi ei!" itki asiakas. "Mitkä ovat hyvät uutiset?" "Teidän kolesterolinne on pudonnut 140:een."
Toimittaja haastatteli ennen ensi-iltaa elokuvaohjaajaa:
- Onko uusi filminne komedia vai tragedia?
- Riippuu lippumyynnistä. Jos lippuja menee hyvin, se on komedia. Jos huonosti, filmi on tragedia.
Hammaslääkärin odotushuoneessa istuu useampi potilas odottaen vuoroaan.Äkkiä vastaanottohuoneesta kuuluu laulua:
- Oi, Herra kun matkani käy kuolemaan...
Samassa vastaanottoapulainen avaa oven ja lohduttaa:
- Ei mitään hätää. Se on vain kirkkoherra, joka kokeilee uusia tekohampaitaan.
Montako Unix-friikkiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Viisitoista. Yksi viilaa lampun kantaa, toinen muuttaa valokytkimen paikan, kolmas pidentää sähköjohtoa, neljäs muutta lampun kuvun muodon paremmaksi ...
- Mitä feministit sanovat Lahden jengimurhista verrattuna Helsingin ampumaratamurhiin?
- Taas nähdään, että yksi hullu akkakin pystyy parempaan kuin neljä miestä, kun hullun akan vastustajat olivat aseistautuneitakin.
Eräs mies asui kerran vanhassa korttelissa. Eräänä iltana mies oli ravintolassa ja hän oli vähän ottanut. Hän lähti kävelemään kotiaan kohti. Kun hän oli kävellyt vähän matkaa, hän huomasi, että häntä seurattiin. Mies huomasi että varjolla, joka häntä seurasi, ei ollut käsiä eikä jalkoja, oli vain vaalea hahmo. Mies yritti olla rohkea. Hän käveli kotitalonsa ovelle. Hän avasi oven ja aikoi sytyttää valon mutta valo ei syttynyt. Mies lähti kiipeämään rappusia ylös. Toisessa kerroksessa hän aikoi jatkaa hissillä ylöspäin mutta hissi ei toiminut ja varjo seurasi häntä yhä. Sitten hän nousi portaat ja aukaisi kotinsa oven. Hän yritti sytyttää valon mutta valo ei syttynyt. Sitten hän meni kylpyhuoneeseen, varjo seurasi häntä yhä. Mies otti partaterän, ajoi partansa ja meni makuuhuoneeseen, riisuutui ja vetäisi varovasti peiton ja SIELLÄ SE OLI!
- Äiti, koulun ruokasalista kuului aamulla kauheita ääniä: yök, bang, yök, bang...
- Mitä siellä tapahtui?
- Ekaluokkalaiset pyörtyivät maistettuaan kouluruokaa.
- Teidän täytyy laihduttaa.
- Mutta tohtori, olen ollut näin lihava ja kaksitoista vuotta.
- Koskaan ei ole liian myöhäistä.
- Siksipä odotankin vielä jonkun aikaa.
Ihmissusi ja vampyyri keskustelivat kadulla, kun ohi kulki luuranko. Ihmissusi sanoi:
- Tuossa on esimerkki kaverista, jolla on heikko parrankasvu.
Vampyyri mietti hetken ja sanoi:
- Olet kyllä siinäkin oikeassa, mutta minusta hän on vielä parempi esimerkki hepusta, joka ei pysy nahoissaan.
Milloin maailma on Paavo Väyrysen mukaan mallillaan? - Kun Lipposen hautajaisissa, Ahtisaaren leski kertoo Ahon ja Viinasen leskille, että Rehnin ja Uosukaisen ukot kuuluvat olevan vapailla markkinoilla, kun niiden vaimoista on aika jättänyt.
Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.
- Hienoa, kai tuosta seuraksi olisi, muurahainen ajatteli. Yess...sehän on tyttö.
Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella ehdotuksia tämän korvan juurelta. Elefantti vain tuhahti, että muurahaisestapa sitä vasta iloa riittäisi. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän siitä haittaakaan olisi. Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.
- Kärsi, huora, kärsi, muurahainen karjaisi voimiensa tunnossa.
Nainen kertoo ystävälleen onnettomuudesta:
- Ensin törmäsin jalkakäytävälle pysäköityihin moottoripyöriin, jonka seurauksena ajoin päin puuta, jolloin auto kääntyi ja jäi keskelle tietä, jolloin rekka törmäsi perääni ja auto lensi näyteikkunasta sisään ja silloin menetin autoni hallinnan...
Poliisi pysäyttää auton, joka mutkittelee hieman liian paljon.
- Teidän pitäisi antaa vaimonne ajaa, toteaa poliisi.
- E-e-ei, lallattaa kuljettaja, voin olla juovuksissa mutta hullu en ole!
Ruotsalainen odotti pysäkillä bussin tuloa. Koira asteli hänen luokseen, paskansi ruotsalaisen viereen ja lähti pois. Pian bussikin saapui paikalle.
- Mitä matka maksaa? kysyi ruotsalainen.
- Seitsemän markkaa teiltä ja neljä pojaltanne.
Miten Kalevala-runojen laulutyyli muuttui 1.3.2000 lukien?
- Kaikki runot, joissa kerrotaan Pohjolan emännästä pitää aloittaa: "Tarja Pohjolan emäntä Pohjan akka harvahammas..."
Valtiolla oli kassakriisi joskus 1970-luvulla. Kaikkialle valtionhallintoon oli annettu ankara käsky säästää. Kun valtiontilintarkastajat tutkivat eri virastojen tilejä, ilmeni, että valtioneuvoston vessoissa käytettiin säästökäskystä piittaamatta kalleinta Nokian tuplakreppiä. Valtiontilintarkastajien puheenjohtaja soitti asian johdosta valtioneuvoston kansliaan. Sieltä ilmoitettiin:
- Käytämme tätä vessapaperia presidentti Kekkosen nimenomaisesta käskystä.
Valtiontilintarkastajien johtaja soitti siltä istumalta Kekkoselle kysyäkseen, pitikö moinen väite paikkaansa. Kun hän oli esittänyt asiansa, Urkki paukautti:
- Onneton tunari! Etkö sinä käsitä, että Neuvostoliitto haluaa kopiot kaikista papereista, joita käsitellään valtioneuvostossa?
Väänänen oli joutunut kiven sisään. Vankilan johtaja selosti tulokkaalle, että jokaiselle pyritään antamaan ammattia vastaavaa työtä.
- Eikö olekin hyvä juttu?
- Kyllä vain! ilahtui Väänänen, minä olen kulkukauppias!