Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Hitler soitti Mussolinille Roomaan.
- Olen kuullut joukoistanne ikäviä ja halventavia uutisia. Kerrotaan, että muuan kreikkalainen on ottanut viisisataa italialaista vangiksi...
- Roskapuhetta! No, yhtä kaikki, minä otan asiasta selvää ja soitan myöhemmin...
Mussolini soittikin myöhemmin. Hänen äänensä oli riemukas, hän oli tyytyväinen.
- Arvasinhan, että juttu oli kerrassaan perätön! Asia on aivan päinvastoin, viisisataa italialaista on ottanut vangiksi yhden kreikkalaisen!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Amerikkalaiset ja venäläiset huomasivat eräänä päivänä, että jos he jatkavat tätä asevarustelua, jonain päivänä he vielä posauttavat koko maailman. Niinpä he tekivät sopimuksen; kumpikin osapuoli vetäytyy taholleen 5 vuodeksi. Sinä aikana kumpikin puoli kouluttaa itsellen tappelukoiran. Kun 5 vuotta sitten on kulunut he tapaavat jälleen koiratappelussa. Ja se, kumman koira voittaa, voittaa koko asevarustelukisan. Venäläiset ryhtyivät heti toimeen: He etsivät koko siperian ilkeimmän susi-nartun ja vahvimman susi-koiraan. Tämän jälkeen he tekivät näillä pentuja. Poikasista he valitsivat sen joka oli muita pentuja isompi. Muut pennut tapettiin, jotta yhdelle valitulle pennulle riittäisi enemmän maitoa. Sitten he ryhtyivät kouluttamaan sudenpennusta tappajaa. He onnistuivat niin hyvin, että ruoka piti heittää kepilla sudelle ja sen häkit kalterit olivat vahvinta terästä ja yli 10 cm paksuiset. Sitten lopulta koitti osdotettu päivä. venäläiset toivat paikalle sutensa ja olivat varmoja voitostaan, varsinkin nähtyään amerikkalaisten koiran, joka oli pieni mäyräkoira. Koirat vietiin areenalle ja laskettiin toistensa kimppuun. Susi hyökkäsi heti pienen mäyräkoiran kimppuun, mutta mäyräkoira nappasikin hämmästynyttä sutta kaulasta ja yhdellä napsaisulla puraisi suden kaulan auki. - Miten tämä on mahdollista, venäläiset ihmettelivät, meidän parhaimmat kouluttajamme tekivät tuosta sudesta tappokoneen. - Voi olla, sanoivat amerikkalaiset, mutta meidän parhaat plastiikkakirurgimme viettivät 5 vuotta tehden tuosta alligaattorista koiran näköistä.
o Anopit, yht. 39 kpl
Amerikkalainen vankilanjohtaja aiotaan tuomita vapausrangaistukseen. Hänen väitetään yrittäneen näyttää anopilleen, miten sähkötuoli toimii.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Pikku-Pekka ryntää apteekin tiskille:
- Antakaa minulle puoli tusinaa ohuimpia kondomeitanne!
Apteekkari katsoo häntä tuimasti ja sanoo:
- Ensinnäkin, nuori mies, noin ei huudeta vaan odotetaan vuoroa. Toiseksi, tämmöisen asiat ei kuulu lapsille. Ja kolmanneksi pyydän sinua sanomaan isällesi, että hän tulisi ostamaan kondominsa itse.
- Ensinnäkin, vastaa Pekka. - Mä olen seissyt täällä jo pitkän aikaa. Toiseksi, koulussa on opetettu, että kondomit ovat parhaita ehkäisyvälineitä nuorella iällä. Ja kolmanneksi, isä ei tiedä, että äiti vie nämä firman juhliin illaksi.
o Armeija, yht. 45 kpl
Vanhaan hyvään aikaan, kun ei armeijassa ollut naisia, käveli kaksi upseeria ja heidän poikansa kadulla.
Miten se oli mahdollista?
- Toinen upseereista oli frälläkästä. (jos joku ei tunne moista sanaa, niin se on pelastusarmeija)
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Olet huoneessa Mussolinin, Hitlerin ja lakimiehen kanssa. Sinulla on ase, jossa on vain kaksi luotia. Ketä ammut?
-Asianajajaa, kahdesti.
o Basistit, yht. 23 kpl
Miten pääsee orkesterin basistiksi?
- Omistamalla peräkärryn!
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mikä seuraleikki oli Valkoisessa Talossa suosituin tammikuussa 1998 Clintonin ollessa presidenttinä?
- Ime johtajaa.
o Blondit, yht. 183 kpl
Miksei blondi opi vesihiihtoa?
- Kun se on tottunut siihen että kun saa kapulan käteen, pitää ottaa haara-asento.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Cannesin maantiellä kävelee kaksi vuohta. Toinen huomaa tiellä filmikelan. Se tönäisee sitä ja kela lähtee pyörimään pitkin maantietä, purkaen filmin kippuraiseksi nauhaksi. Vuohet riemastuvat ja alkavat syödä filmiä eri päistä. Lopulta ne kohtaavat keskellä syötyään koko kelallisen.
- Eikös ollut hyvää, myhäilee toinen.
- Joo, mutta kyllä kirja oli parempi.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Pikkupoika tuli hammaslääkärin vastaanotolle, mutta paikalla olikin vain vastaanottoapulainen.
- Tohtori on nyt valitettavasti matkoilla, joten tulepas joskus toiste uudestaan, sanoi apulainen.
- Joo, milloinkas se on seuraavan kerran matkoilla?
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka saat Microsoftin henkilökunnan vaihtamaan hehkulampun? V: Et saakaan. Kun Microsoft havaitsee, että heidän hehkulamppunsa on rikki, he muuttavat teollisuusstandardia pimeämpään suuntaan.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä Helvetin Enkelit pelkäävät eniten?
- Pilvetöntä päivää.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
Hirviö ja haamu menivät hautausurakoitsijan luo:
- Haluan tilata arkun ystävälleni, joka on kuollut, haamu selitti.
- Järjestyy, sanoi hautausurakoitsija, mutta ei sinun olisi tarvinnut raahata ruumista mukanasi tänne.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on ryppyneisyyden huippu?
- Kun joutuu panemaan hatun ruuvaamalla päähänsä.
o Hullut, yht. 41 kpl
Maanviljelijää oli hänen mielestään verotettu liikaa, ja hän meni tekemään valitusta verolautakuntaan.
- Lautakunta on lätkinyt minulle liikaa veroja. Tila on arvioitu puolen miljoonan arvoiseksi, vaikka minun mielestäni 300 000 markkaa olisi oikea summa.
- Myy tilasi minulle, innostui lautakunnan puheenjohtaja. - Minä maksan siitä 500 000 markkaa.
- En minä niin hullu ole, nauroi maanviljelijä leveästi. - Metsäkin on yksin jo miljoonan arvoinen!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyönteisen päässä liikkuu silloin, kun se törmää auton tuulilasiin?
- Sen perse.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Äitikärpänen lapsineen käveli kaljua pitkin ja totesi:
- Kylläpä ovat maisemat muuttuneet. Kun minä olin lapsi, tässä oli vain kapea polku.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Eräässä linnassa oli juhlat. Kuningas kehotti palvelijaa hakemaan lisää viiniä. Palvelija lähti. Kun hän oli kellarissa, hän kuuli jonkun sanovan:
- Punainen käsi.
Ripein askelin hän tuli pois eikä uskaltanut enää mennä takaisin. Prinsessa koetti vuorollaan ja meni alas kellariin. Hänkin kuuli äänen:
- Punainen käsi.
Nyt kuningas halusi katsoa, mikä siellä kellarissa oikein pelotti. Ollessaan kellarissa kuningas kuuli äänen:
- Punainen käsi TÄSSÄ SE ON! (Oma käsi työnnetään kerrottaessa kuulijan eteen.)
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Kouluruokalassa kuultua:
- Haluan lisää kastiketta!
- Kaksi vai kolme klimppiä?
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Vanhasta kummituslinnasta oli tehty suosittu tilausjuhlien pitopaikka. Kerran linnassa pidettiin häitä. Morsian tunsi tarvetta käydä naistenhuoneessa, mutta matkalla sinne hän jotenkin eksyi. Hän harhaili oudoilla käytävillä ja alkoi hermostua. Silloin hän näki oudon hahmon. Kun hahmo tuli lähemmäs, hän huomasi sen olevankin eräs talon livreepukuisista tarjoilijoista. Morsian pyyhki hikeä otsaltaan ja sanoi:
- Voisitteko neuvoa missä on naistenhuone? Minä ihan luulin näkeväni kummituksen, kun te kävelitte tuota käytävää pitkin.
Tarjoilija vastasi:
- Menkää tuosta vasemmalla olevasta ovesta, niin naistenhuone on käytävän päässä. Eikä täällä ole kummituksia. Minä en ole nähnyt ainoatakaan niiden 400 vuoden aikana, jotka olen vaellellut näillä käytävillä.
o Lada, yht. 32 kpl
Miten Ladan saa näyttämään hienommalta?
- Parkkeerataan se Skodan viereen.
o Läskit, yht. 24 kpl
Mies oli reippaasti ylipainoinen. Lääkäri valisti häntä:
- Jos ette kohta ala tosissanne laihduttamaan, ette mahdu kulkemaan ovista.
Kotona vaimo kysyi, mitä lääkäri oli neuvonut. Mies totesi:
- Pitää leventää ovia!
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mitä sanoi kansa, kun katseli huhtikuun 1998 Playboyta jonka Playmate Linda Lampenius oli?
- Moni Linda päältä kaunis, vaan onko silikonia sisältä?
o Luuranko, yht. 21 kpl
Kaksi luurankoa käveli kadulla. Toinen vinkkasi ruumisautolle:
- Hei! Taksii!
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Ex-presidenttipari Ahtisaari joutuu muuttamaan poikansa etunimen, sillä vuonna 2002 Suomi aikoo luopua markoista.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mitä yhteistä on bridgellä ja seksillä?
- Jos partneri on huono, niin molemmissa oma käsi on ratkaiseva.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mikä on Michael Jacksonin uuden yhtyeen nimi?
- Jackson Five Under.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Hannu, taivuta adjektiivi nopea.
- Nopea, nopeampi, Mika Häkkinen.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on lehmän takapuolella ja postilaatikolla?
- Ellet tiedä, ei sinua voi lähettää kirjettä postittamaan.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on seuraavilla asioilla?
Anoppi tippui mereen ja hukkui.
Perunat jäätyi maahan.
Muija pamahti paksuksi.
- Kaikissa tapauksissa nosto jäi vähän liian myöhäiseksi.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Muurahainen oli hautautunut kokonaan lehmänkakkaran alle. Tunnin päästä sen onnistui kaivautua kasasta ulos.
- Hävytöntä, suoraan silmään, sanoi muurahainen silmäänsä hieroen.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
- Mikä tyhmyri, totesi eräs rouva katsellessaan, kun sähköasentaja kiipesi lyhtypylvääseen. Luuleeko tuo, että olen ensimmäistä kertaa ajelemassa?
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Huumeveikkojen tunnuslause:
- Miksi ajaa BMW:llä kun voi lentää LSD:llä.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Isi, sanoi Pikku-Kalle autossa, miksi sä ajat niin lujaa?
- Ei jäädä kato kitumaan.
o Poliisi, yht. 50 kpl
- Kuka on naisen paras ystävä?
- Poliisi, koska se pystyy pidättämään.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mikä on helpoin tapa laskea tarkkaan, milloin olen tullut raskaaksi?
- Harjoita seksiä kerran vuodessa.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Miestä epäiltiin rattijuopumuksesta. Häneltä otettiin verikoe, joka lähetettiin laboratorioon tutkittavaksi. Aikanaan saapui vastaus:
- Olemme analysoineet näytteen. Se on puhdasta Koskenkorvaa. Pullon avaaja on todennäköisesti loukannut kätensä, koska näyte sisälsi myös verta.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalainen diplomaatti oli hienoissa tanssiaisissa ulkomailla. Kun musiikki alkoi soimaan, hän kysyi:
- Armon rouva, saanko luvan?
- Ette, vastasi armonrouva. Ensinnäkin: tämä ei ole tanssimusiikkia vaan kansallislaulu. Toisekseen: minä en tanssi. Kolmanneksi: en ole mikään armon rouva vaan herra presidentti.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Pariskunta ajeli maaseudulla autollaan, kunnes törmäsivät tien laidassa olevaan kylttiin: "Myytävänä lehmä 50 000 mk". Mies päätti poiketa maatilalle katsomaan kallista lehmää. Isäntä ja lehmä seisoivat pihalla, ja mies sanoi isännälle:
- Hulluko olet? Eihän nyt tavallisesta lehmästä kukaan maksa 50 000 markkaa.
Isäntä nosti lehmän häntää, josta paljastui tiukannäköinen naisen vittu. Mies hämmästyi suuresti, ja marssi takaisin autolle. Hetken istuttuaan autossa totesi:
- Ajatella, tuolla miehellä on arvokas lehmä jolla on naisen vittu, ja minulla on arvoton nainen, jolla on lehmän vittu.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
- Missä ihmiset voivat helpottaa itseään? Heidi Hautala kysyy Tarja Haloselta televisiotentin väliajalla.
- Heti vasemmalla, Halonen neuvoo ja näyttää kädellään.
- Pyydän, ei mitään propagandaa, Hautala sanoo. - Minä todella etsin vessaa.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Turkulaiset Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat kutsuilla ja fiksuina ihmisinä tietenkin esittäytyivät toisilleen:
- Mäen Anna, sanoi daami.
- Kylmäsen Usko, vastasi toinen.
o Ufot, yht. 16 kpl
Ufo laskeutui Maahan erään bensa-aseman pihaan. Avaruusolio astui ulos aluksestaan ja käveli lähimmän bensapumpun luo:
- Päivää. Millehän planeetalle minä laskeuduin? tiedusteli avaruusolio.
Mutta eihän pumppu tietenkään mitään vastannut. Olio jatkoi:
- Etkö ymmärrä puhettani, vai miksi et vastaa?
Pumppu vain seisoi hiljaa, jolloin olio suuttui ja kysyi:
- Oletko sinä joku kuningas kun et voi puhua?
Pumppu oli edelleen vaiti, ja nyt olio raivostui toden teolla. Se huusi:
- Ei sun tarvitse noin hiton ylpeä olla, vaikka sun kalu ylettyykin korvaan asti!
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Saarijärvellä pidettiin 1961 maatalousnäyttely. Juhlapuheen aikana puhkesi ankara ukonilma. Yleisö vetäytyi rankkasateesta suojaan, kaikki muut paitsi presidentti Kekkonen, joka istui tyynesti paikallaan.
- Siinä on nyt kaksi kovaa vastakkain, ukkonen ja Kekkonen, tuumasi muuan puun alle suojautunut saarijärveläinen.
o Vankila, yht. 36 kpl
Nuori vaimo tuli katsomaan miestään vankilaan:
- Minä en käsitä, kuinka kestät sen, kultaseni. Minä en koskaan pystyisi olemaan ilman seksiä kuutta kuukautta!
o Vessa, yht. 53 kpl
- Hyhhyh. Miten tuo akka haiseekin noin pahalle?
- Se on k-akka.
o Viina, yht. 40 kpl
Poliisipartio pysäytti miehen luo, jonka autosta oli puhjennut rengas. Poliisit kysyivät mitä huolia miehellä oli.
- No kun minä ajoin viinapulloon.
- Ettekä nähnyt sitä ajoissa.
- No eihän sitä voinut nähdä, kun se oli sillä taskussa...