Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Eräs lehtimies pääsi tekemään juttua helvetistä. Paikkoja kierrellessään hän tuli saliin, jossa toisen maailmansodan aikaiset suuret johtajat olivat. Oppaana oleva piru selitti, että johtajat joutuivat viettämään aikaansa sianlannassa oleskellen. Itse kukin oli lannassa niin syvällä, kuin oli ollut paha valehtelemaan. Roosevelt istui rullatuolissaan sianlanta puolisääreen ylettyen. Churchill oli paskassa puolireiteen asti. Stalin oli lillingissä kaulaansa myöten. Mussolinista ei näkynyt juuri muuta kuin nenänpää ja muljahtelevat silmät. Hitler sen sijaan näytti seisovan tukevasti paskajärven pinnalla. Lehtimies kysyi opaspirulta:
- Miksi ihmeessä Hitler ei uppoa?
- Siinä ei ole mitään ihmettelemistä, selitti piru. Hitler seisoo Göbbelsin päälaella ja tämä puolestaan Göringin harteilla.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Kaksi helluntailaista kauhistui kun näki, minkälaisen tapaturmeluksen alla toinen vielä elää.
Nimittäin kahvipöydän ääressä valkoviiniä siemaileva saksalainen helluntailainen näki kuinka amerikkalainen helluntailainen poltti naapuripöydässä tupakkaa.
o Anopit, yht. 39 kpl
Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnoksi huomattavan shekin ja kyseli, mitä herra aikoo rahalla tehdä. Kuski vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa!
Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun:
- Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle pötkitä!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Niin, onhan teillä ongelmia, psykiatri jutteli mielisairaalassa hullulle. - Mutta moni on selvinnyt paljon suuremmistakin vaikeuksista. Kerron esimerkin. Viime sunnuntaina näin liikenneonnettomuuden - moottoripyöräilijä törmäsi autoon. Häneltä irtosi pää kokonaan, mutta hänpä otti sen kainaloonsa ja käveli uudenkadun apteekkiin ostamaan laastaria, jolla hän kiinnitti pään takaisin paikoilleen. No, mikäs teitä naurattaa?
- Älkäähän hyvä tohtori yrittäkö narrata. Uudenkadun apteekki ei päivystänyt viime sunnuntaina!
o Armeija, yht. 45 kpl
Tapahtui kerran armeijassa:
- Herra Vääpeli, voinko vaihtaa kengät ?
- No mahtuuko niihin villasukka?, kysyi vääpeli
- Mahtuu, vastasi alokas
- Mahtuuko niihin toinen villasukka?, kysyi vääpeli
- Mahtuu, vastasi alokas
- No mitä helvetin vikaa niissä sitten on?, kysyi kiivastunut vääpeli
- No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin, vastasi alokas
o Asianajajat, yht. 47 kpl
K: Miksi käärmeet eivät pure asianajajia? V: Ammatillinen kohteliaisuus.
o Basistit, yht. 23 kpl
Mitä yhteistä on ihokarvoilla ja basistilla?
- Jolleivat ne haittaa, niin antaa olla.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Bill Clinton oli todella vaikeuksissa, kun syytteitä seksuaalisesta härinnästä tulvi joka tuutista. Tuskastuneena hän kysyi avustajiltaan:
- Mitä voin tehdä, ettei näitä seksisyytteitä tulisi koko ajan lisää?
Avustajat katsoivat hetken toisiinsa, ja sitten pääavustaja sanoi:
- Herra presidentti voisi välillä kokeilla Hillarya.
o Blondit, yht. 183 kpl
Missä blondi tapaa sukulaisiaan?
- Vihannestarhassa.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
- Oletko kuullut, että elokuva Sevillan Parturi sai Oscar-palkinnon?
- Parhaasta ohjauksesta, vai?
- Ei, parhaasta leikkauksesta.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäreitä revitään paikoiltaan.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako hyvää politiikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Yksikin riittäisi... mutta mistä sen löytäisi?
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Miksi helvetin enkeleillä on tatuointeja ympäri vartaloa?
- On helpompi koota palaset yhteen!
o Hirviöt, yht. 50 kpl
Hirviö soittaa ystävälleen ihmissyöjälle:
- Tule juhliini hautausmaalle keskiyöllä. Olen kaivanut esiin pari vanhaa kaveria.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on pienuuden huippu?
- Kun joutuu hyppäämään laskuvarjolla maton reunalta lattialle.
o Hullut, yht. 41 kpl
Kun Mari meni naimisiin, hän muutti miehineen äitinsä luo. Kaikki sujui hyvin pari kuukautta, mutta sitten Mari tuli itkien äitinsä luo.
- En jaksa enää! Muutan pois. Se mies on seksihullu...
Marin äiti meni puhumaan miehelle, oli poissa melko kauan ja palasi vaatteet riekaleina, tukka hapsottaen.
- Niin, Mari. Tee niin kuin tahdot. Mutta yhden asian sanon sinulle. Se poika jää!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Miksi hyttysistä tulisi hyviä opettajia?
- Ne tekevät pistokokeita.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Kaksi kärpästä oli sontakasassa. Toinen taisi syödä liikaa ja pieraisi. Toinen sanoi:
- Ettäs kehtaat! Vielä ruokapöydässä!
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Oli keskiyö ja kirkonkello löi kaksitoista kertaa. Eräs mies käveli perunamaan poikki ja pysähtyi äkkiä. Jostakin kuului ääni, joka sanoi:
- Jos astut askeleenkin eteenpäin, sinulle tapahtuu kummia ensi yönä, kun kello lyö kaksitoista.
Kun kello seuraavana yönä löi kaksitoista, mies kuuli äänen:
- Nyt minä olen sinun pihallasi, nyt minä astun sinun kynnyksellesi, nyt minä aukaisen sinun makuuhuoneesi oven, nyt minä olen sinun sänkysi vieressä ja nyt minä ISKEN! (Viimeinen sana rääkäistään kovaa.)
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Mistä tietää, että kouluruoka on kylmää?
- Perunoillakin on takki päällä.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Haamu toiselle:
- En tiedä, mikä ihmisiä vaivaa nykyään. He eivät pelkää meitä.
- Niin, tiedän, aivan yhtä hyvin voisimme olla kuolleita.
o Lada, yht. 32 kpl
Tapahtuipa eräänä pimeänä syysyönä Itäisen Suomen mutkaisella maantiellä, että keski-ikäinen paristunta ajeli kotiaan vanhalla Ladan reuhkalla. Erään mutkan takaa ampaisi kuitenkin jänis auton eteen ja viimeisensä yrittäen "isäntä" sai väistettyä ettei jänisparka jäänyt alle. Sitten tapahtui ihme. Jänis ryhtyi puhumaan. Koskapa olit niin jalo ihminen että et ajanut päälleni, ssa tehdä kolme toivomusta, jotka pikimmiten toteutan. Isäntä siinä mietti, vanha Lada allaan, että pitäisi saada uusi auto. Mutta ennenkuin mies ennätti mitään sanomaan kerkesi vaimo, lipeväkielisenä, sanomaan, että olohuoneeseen pitäisi saada kattokruunu. Isäntää tämä tietysti suututti ja tokaisi siinä että vittuun se sinun kruunusi. Tällöin jänis muistutti, että yksi toivomus jäljellä!
o Läskit, yht. 24 kpl
Kansainvälinen komitea pohti, mihin voidaan vetää liikalihavuuden raja. Asiaa vaikeutti, että lukuisat huomattavat henkilöt, kuten Kohl, Ahtisaari, Pavarotti, Jeltsin ja Winnie Mandela antoivat ymmärtää, etteivät he ole lihavia. Aikansa mietittyään komitea päätyi seuraavaan liikalihavuuden määrittelyyn:
- Jos henkilö menee meren rannalle uimapuvussa ja neljä raavasta Greenpeacen miestä ryntää välittömästi apuun luullessaan henkilöä valaaksi ja yrittää heittää hänet mereen, henkilö on todennäköisesti liikalihava.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi Linda Lampenius soittaa viulua kyykyssä?
- Hän sisäisti jo lapsena opettajansa ohjeen: "Linda, sinun täytyy soittaa matalammalta!"
o Luuranko, yht. 21 kpl
Kommunismin aikaan Unkarista, Tonavan rannalta, löydettiin kaivauksia tehtäessä luuranko. Eräät tiedemiehet olivat sitä mieltä, että se oli Attilan luuranko, mutta toiset epäilivät asiaa. Pyydettiin ekspertti ulkomailta, eräästä toisesta kansandemokratiasta. Vuorokautta myöhemmin hän ilmoitti:
- Kyllä se on Attilan luuranko!
- Ohhoh! ja miten saitte sen selville?
- Se tunnusti!
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Kuka on nykyään tunnetuin suomalainen näyttelijä Keski-Euroopassa?
- Martti Ahtisaari. Hänellä on pääosa "Kosovon rauhassa".
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mistä tiedät poikaystäväsi olevan käteenvetäjä?
- Orgasmin saadessaan hän huutaa omaa nimeään.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mikä on valkoinen ja pomppii lastenvaunuissa?
- Michael Jacksonin perse.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Hannu, taivuta adjektiivi nopea.
- Nopea, nopeampi, Mika Häkkinen.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on pillerillä ja vuorella?
- Toista on vaikea päästä ylös ja toista on vaikea saada alas.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on parempien perheiden pojilla ja suomalaisilla metsäyhtiöillä?
- Kun ne saavat vähän omaa rahaa, ne heti hankkivat käytetyn amerikanraudan.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Miten muurahaisen saa palelemaan yöllä?
- Piilottamalla sen yöpuvun.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Liikkuvan poliisin partio pysäytti ikääntyneen naisautoilijan.
- Voi voi, rouva hyvä. On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti.
- Voi ei suinkaan, rouva suutahti, tämä uusi kampaus vain tekee minut niin vanhan näköiseksi.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Tyttö poikaystävälleen:
- Rakastan sinua sen vuoksi mitä olet: kemianopiskelija, joka osaa valmistaa LSD:tä.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Isi, sanoi Pikku-Kalle autossa, miksi sä ajat niin lujaa?
- Ei jäädä kato kitumaan.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Nyt on viimeinkin saatu selville, miten lappuliisat valitaan toimeensa. Ensin he saavat eteensä helpon testin ja ne, jotka eivät suoriudu siitä, valitaan.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mitä pitemmälle raskauteni etenee, sitä useammin tuntemattomat hymyilevät minulle. Miksi?
- Koska olet yhä useammin heitä lihavampi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Mitä humalaisempi ratissa, sen selvempi kolari.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Suomalainen, saksalainen ja ruotsalainen bisnesmies kehuskelivat liikeneuvottoelujensa lomassa maittensa seksikapakoita.
Suomalainen sanoi:
- Minä tiedän Helsingissä baarin, jossa saa eka paukun ja kaksi ekaa naista puoleen hintaan.
Saksalainen jatkoi:
- Hampurissa on semmoinen baari, jossa saa ensimmäiset kolme naista puoleen hintaan, ja viinat ei maksa mitään.
Ruotsalainen tähän ylpeänä:
- No mitäs tuosta, mutta meilläpä Tukholmassa on seksibaari, jossa kuulemani mukaan sekä paukut että paneminen ovat täysin ilmaista!
- Mistäs sinä tuon kuulit, hämmästelivät suomalainen ja saksalainen.
- Eukko kertoi, vastasi ruotsalainen.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Kahvitauolla miesporukassa syntyi kiistaa siitä, pukeutuvatko naiset miellyttääkseen miehiä, vai herättääkseen kateutta toisissa naisissa. Kiistan ratkaisi Jalmari toteamalla:
- Minua miellyttääkseen heidän ei tarvitse lainkaan pukeutua...
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Halosen esiintymisessä avopäin ei pitäisi olla mitään erityisen kummallista. Kun edellinen presidenttimme teki valtiovierailun Ruotsiin, hänellä oli päässään avohaava.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Mitä yhteistä on turkulaisella ja hylkeellä? - Molemmat sanovat onk onk
o Ufot, yht. 16 kpl
Lentäviin lautasiin uskovat miehet ovat yleensä naimisissa.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kekkonen ja VR:n pääjohtaja olivat rautatiematkalla. Sen aikana Kekkonen valitti rautateiden huonoa palvelua ja henkilökunnan tylyyttä. Tämän VR:n pääjohtaja luonnollisesti torjui. Juna pysähtyi sitten Riihimäellä ja joutui seisomaan siinä jonkin aikaa. Tällöin VR:n pääjohtaja joutui poistumaan jonkin asian takia. Silloin Kekkonen käytti tilaisuutta hyväkseen ja kysyi monta kertaa samalta asemamieheltä, millä asemalla ollaan. Kun VR:n pääjohtaja sitten palasi Kekkosen vaunuun, Kekkonan avasi ikkunan ja kysyi jälleen:
- Anteeksi, mutta voisitteko sanoa, mikä tämä asema on?
Asemamies kiljaisi vastaukseksi:
- Usko nyt, saatanan kaljupää, että tää paikka on Riihimäki!
o Vankila, yht. 36 kpl
Vaimo miehelleen vankilan tapaamishuoneessa:
- Huomasitko sen viilan, jonka leivoin kakkuun?
- En. Joudun huomenna leikkaukseen.
o Vessa, yht. 53 kpl
Turvaketju WC:n ovessa on hätävarjelun liioittelua.
o Viina, yht. 40 kpl
Kaksi merimiestä ajelehti ulapalla laivan tehtyä haaksirikon. Epätoivo alkoi vallata heidän mielensä, ja toinen päätti rukoilla:
- Hyvä Jumala. Olen rikkonut monia sinun käskyjäsi vastaan. Olen viettänyt syntistä elämää viinan ja naisien parissa. Mutta jos nyt pelastat meidät, lupaan etten enää koskaan...
- Suu kiinni! toinen miehistä huudahti äkkiä. - Älä mene lupaamaan mitään. Minusta tuntuu että näen laivan horisontissa...