Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.
Vuonna 1943 Hitler yritti lähentyä Vatikaania. Tehdäkseen paaviin hyvän vaikutuksen hän päätti pystytyttää Berliiniin mahtavan Kristuksen patsaan. Mutta mitä tekstiksi patsaan jalustaan? Propagandaministeri Göbbels sai asian mietittäväkseen. Hänen ehdotuksensa oli:
- Maan Herra Taivaan Herralle!
Hitler ei hyväksynyt tätä.
- Minulta Sinulle, ehdotti Göbbels.
Sekään ei käynyt. Mutta kolmas kerta toden sanoi!
- Saksan ensimmäinen pyhän kolminaisuuden toiselle, ehdotti Göbbels, ja nyt ehdotus hyväksyttiin!
Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Vangit kuuntelivat kauhuissaan ja kyselivät vartijalta, mitä siellä on tekeillä.
- Sähkötuolista on virta poikki, vartija selitti, ja joudumme käyttämään kynttilöitä.
Kolme labradorinnoutajaa on eläinlääkärillä, valkoinen, musta ja kultainen.
- Miksi olet täällä? kysyy valkoinen mustalta.
- Tulin tänne lopetettavaksi. Kuseskelen kaikki paikat aivan märiksi. Kusin olohuoneeseen, keittiöön, autoon. Mutta viimeinen pisara oli se, että kusin heidän sänkyynsä. Sitten he toivat minut tänne, vastasi musta.
- No miksi sinä sitten olet täällä? Musta kysyy valkoiselta.
- Lopetettavana minäkin. Minä puren kaikkea. Purin mattoja, purin lehtiä, purin huonekaluja, mutta minut he päättivät tuoda tänne vasta kun purin isäntäni anoppia, valkoinen vastaa.
- No miksi sinä olet täällä? Valkoinen ja musta kysyvät kultaiselta.
- Emäntäni oli suihkussa eräänä iltana ja hän tiputti korvarenkaansa juuri kuin oli kuivaamassa jalkojaan. Hän kyyristyi ja en voinut vastustaa kiusausta..
- Jaa siksi olet lopetettavana, arvaa valkoinen.
- En! Minulta vaan leikataan kynnet!
Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja. Myyjä kysyi:
- Mitähän kokoa saisi olla?
- Mitä, onko niitä erikokoisiakin?, ihmetteli mies.
- On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla takahuoneessa lauta, jossa on erikokoisia reikiä sekä muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa.
Mies meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle kysyi myyjä että mitä kokoa saisi olla.
- Vitut mistään kortsuista, tokaisi punaposkinen mies, - paljonko tuo lauta maksaa?
Mitä ovat kolme asianajajien useiten kysymää kysymystä?
- 1. Kuinka paljon rahaa sinulla on?
- 2. Mistä sinä saat sitä lisää?
- 3. Onko sinulla mitään muuta jota voit myydä?
Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä. Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi silloin tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja vilkaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista.
- Jumaliste mikä mamis! totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin paikalle.
- Ei miestä yhtään! täydensi toinen.
- Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan, sanoi kolmas. Se peruutti tossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi.
Räsyinen mies tuli hienoon peilikauppaan. Hän pysähtyi kalliilta näyttävän peilin eteen ja kysyi myyjältä, mitä se maksaa.
- Mitäs se teille kuuluu? myyjä vastasi.
Vimmastuneena mies potkaisi peilin rikki, jolloin myyjä karjui:
- Hulluko te olette! Potkaisitte tuhannen markan peilin rikki!
Tällöin mies kaivoi taskustaan tonnin setelin, ojensi sen myyjälle ja sanoi:
- Vihdoin hinta selvisi. Tässä tonni rikotusta peilistä ja hankkikaa minulle ehjä tilalle.
Eräs mies lähestyi taloa yöllä. Hän käveli sisälle ja sytytti kynttilän. Ovi narahti miehen takana. Varjo lähestyi. Mies tunsi kuuman hengityksen niskassaan. BÖÖ!
Lihava nainen änkesi ruuhkabussiin ja istahti penkille. Perässä tuli vanha herra ja vanha rouva. Lihava nainen kääntyi Pikku-Kallen puoleen:
- Annapas poika paikkasi, niin pääsee tuo vanha rouva istumaan.
- Anna täti itse paikkasi, sanoi Kalle. Silloin pääsee vanha herrakin istumaan.
Keskiyöllä kaksi hautaa avautui ja kaksi luurankoa nousi ylös.
- Hei, sanoi ensimmäinen luuranko, tuletko mukaan? Ajan muutaman kierroksen moottoripyörällä.
- Tulen! Mutta muista ottaa hautakivi mukaasi, jos poliisi tulee taas tarkastamaan papereita...
Liisa ja Marja istuivat elokuvissa katsomassa filmiä, jossa oli todella rohkeita, eroottisia kohtauksia.
- Hei, kuiskasi Liisa Marjan korvaan. Tuo kaveri tuossa vieressä runkkaa koko ajan.
- Älä ole huomaavinasi sitä ollenkaan, selitti Marja.
- Vaikea juttu, selitti puolestaan Liisa. Se käyttää mun kättäni.
Mika Häkkiseltä kysyttiin, pelkäsikö hän ajaa kilpaa.
- Ei ollenkaan, sanoi Mika. Kilpailussahan kaikki idiootit ajavat samaan suuntaan, mutta liikenteessä niitä sen sijaan tulee vastaankin.
Mitä eroa on psykopaatilla ja neurootikolla?
- Psykopaatti on täysin varma siitä, että kaksi plus kaksi on viisi, kun neurootikko sen sijaan tietää, että kaksi plus kaksi on neljä, mutta hän on vaivautunut siitä.
Rouvaihmiseltä sammui auto valoristeykseen. Valot vaihtuivat, mutta auto ei suostunut käynnistymään vaikka nainen kuinka yritti. Vähän ajan kuluttua nousi hänen perässään olevasta autosta mies, joka asteli auton viereen ja kysyi rouvalta tämän veivatessa ikkunaa auki:
- Onkohan nyt niin, ettei mikään valoista miellytä rouvaa?
- Minä tiedän uuden leikin, sanoi Pikku-Kalle siskolleen. Sen nimi on vauvan odottaminen.
- Miten sitä leikitään?
- Mennään yhdessä kylpyhuoneeseen. Minä ajan partaa ja sinä annat ylen.
Mies ajaa porhalsi mopollaan ympärikännissä kotiinsa. Oli tullut otettua reilumman päälle, ja niinpä mopo pyrki kaartelemaan tien laidasta laitaan. Paikalle osui poliisi, joka karjaisi kiukuissaan:
- Eikö meinaa miehelle tie piisata?
- Kyllä se pituuden puolesta piisaa vallan hyvin, mies vastasi. Mutta tota leveyttä saisi olla hiukka enempi.
Turkulainen meni Tampereella ravintolaan ja söi aimo lounaan. Lasku oli 99 markkaa 90 penniä. Turkulainen antoi tarjoilijalle satasen ja jäi odottamaan vaihtorahaa. Rahaa ei kuulunut, joten turkulainen alkoi suureen ääneen vaatia vaihtorahaansa. Edeskäypä tulikin, toi 10 penniä ja kondomin. Turkulainen ihmetettelemään: - Mitäs tämä kondomi oikein tarkoittaa? - Ettei tuollaisia turkulaisia syntyisi lisää.
Eräs Nasan satelliitti lakkasi toimimasta. Sitä ei löydetty avaruudesta edes tutkalla. Satelliitin kohtalo oli täysi mysteeri, kunnes posti toi Nasan pääjohtajalle kirjeen, johon oli lehdestä leikatuin kirjaimin kirjoitettu seuraava viesti:
- mEillä on TeiDän saTELLiitti. JOS TAHdotte sEN taKAisin läHETTÄkää 20 MDR marSIN RAHAssa KUUn takaPUOleLLe Moskovan kraaTEriin. ei TEMppuja tai ETTE nÄÄ sITÄ enää kOSkaan.
Kaksi miestä näki Kekkosen ulkoiluttamassa isoa koiraa. Toinen kysyi:
- Mikä toi peto on?
- Se on venäläinen vinttikoira.
- Kyllä mä nyt Kekkosen tunnen.
Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC. Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän kirjoitti vastauksen englantilaisladylle:
- Arvoisa rouva. Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön. Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro. Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa.
Nieminen piti rajut juhlat ja viina virtasi. Seuraavana aamuna hänen ovelleen koputettiin. Nieminen avasi ja sanoi:
- Kaikki on loppu. Ei ole tippaakaan jäljellä...
- Enhän minä sitä, vaan tulin hakemaan kainalosauvani, jotka unohdin tänne eilen.