Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
- Mikä on maailman ohuin kirja?
- Hitlerin hyvät teot.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Eräs Suomalainen ( joka ei osannut hyvin Englantia ) matkusti Amerikkaan. Yhtenä päivänä hän meni rannalle lepäämään ja katseli kuinka yksi amerikkalainen ui. Yhtäkkiä hän huomasi että vedessä ui hai. Hän huusi niin kovaa kuin pystyi amerikkalaiselle:
- Hai, hai!
Amerikkalainen huusi takaisin:
- Hi to you too!
o Anopit, yht. 39 kpl
Suuret arvioinnit! Kun agnostikko kuolee, meneekö hän "suureen ehkään"? Luuletko, että Houdini koskaan lukitsi avaimiaan autoonsa? Miksi tien laidassa on kyltti, jossa lukee "Sokeainkirjoitusinstituutti, seuraava risteys?" Voiko ateisti saada vakuutuksen Jumalan tekoja vastaan? Jos vitkastelijoilla olisi kerho, niin tapaisivatko he koskaan toisiaan? Jos lakimies ja verovirkailija olisivat kumpikin hukkumassa ja voisit pelastaa ainoastaan toisen, menisitkö lounaalle vai lukisitko lehteä? Eikö ole kummallista, että samat jotka nauravat mustalaisten ennustuksille, ottavat ekonomistit vakavasti? Jos geenitutkijat risteyttäisivät kanan seepran kanssa, voisivatko he saada nelijalkaisen kanan omalla viivakoodilla? Jos harjoitus tekee täydelliseksi, eikä kukaan ole täydellinen, miksi harjoitella? Jos koko maailma on näyttämö, missä yleisö istuu? Miksi hiusshampoon ohjeet sanovat, "Saippuoi, huuhtele pois. Toista?" Jos teet tämän, voitko koskaan lopettaa? Kuinka tiedät, milloin on aika virittää säkkipillisi? Luuletko, että anoppisi voisi joskus olla paras kaverisi?
o Apteekki, yht. 27 kpl
Ukko meni apteekkiin ja pyysi saada datsun kortonkeja.
Eihän senmerkkisiä olekaan, apteekkari totesi.
Mutta kun lehdessä luki, että pitkän päälle datsun, ukko vastasi.
o Armeija, yht. 45 kpl
Pikku-Kalle oli kasvanut jo niin isoksi, että tuli aika mennä armeijaan. Lusmu kun oli luonteeltaan tuumaili Pikku-Kalle, että kyllä täältä pois pitäisi päästä tai ainakin helpotusta kurjaan oloon. Sitten
hän keksi! Kalle kirjoitti itselleen ison lapun, jossa luki "MYKKÄ" ja ripusti sen kaulaansa. Sitten hän
marssi vastaanotolle lääkärin tutkittavaksi. No, lääkäri oli vanha kehäkettu ja tuumasi Kallelle, että
jaahas, sitä ollaan niinkun mykkä, vai? Kalle ei sentään näin helppoon mennyt, vaan nyökkäili kovasti.
Tähän lääkäri sitten, että parantaa varmaan pitäisi? Johon Kalle hieman tuumattuaan taas nyökkäsi.
Okei, sanoi lääkäri. Astukaapas tuohon pöydän viereen, laskekaa housut kinttuihin ja pistäkää mulkku
pöydälle! Kalle ihmetteli itsekseen, että mitä hittoa, mutta ei vieläkään uskaltanut mitään pukahtaa
vaan varovasti teki niinkuin lääkäri kehoitti. Seuraavaksi lääkäri ojensi ripeästi oikean kätensä, avasi
alimman pöytälaatikkonsa, nappasi sieltä ison kumipäävasaran! an ja löi nopealla ranneliikkeellä
napakan iskun suoraan Kallen mulkun päähän! Tällöin pääsi Kallen suusta melkoisella volyymilla
karjahdus: AAaarrgh!! Ja tähän lääkäri tuumasi, että sehän meni hienosti! Huomenna samaan aikaan
ja opetellaan B.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä eroa on asianajajalle ja vampyyrillä? - Vampyyri lopettaa veresi imemisen kun kuolet.
o Basistit, yht. 23 kpl
Basisti meni musiikkiliikkeeseen ja pyysi saada viisikielisen basson viikon koeajalle. No, kauppiaan tähän suostuttua basisti rämpytteli bassoa viikon päivät, toi takaisin ja sanoi:
- Muuten hyvä mutta olkahihna on hieman kireällä.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Jos sota syttyy Clintonin ja Saddamin välillä, niin millä nimellä sotaa voidaan kutsua?
- Mulkkujen sota.
o Blondit, yht. 183 kpl
Mistä blondi voi tulla riippuvaiseksi?
- Hirttoköydestä
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Filmitähtönen vakituiselle seuralaiselleen:
- Kulta, meidän täytyy siirtää häitämme. Minun on ensin naitava ohjaaja!
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkärien suosittelema lomakohde: Fluorida
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka monta kissaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään, sillä kissat näkevät pimeässä.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Miksi helvetin enkeleillä on tatuointeja ympäri vartaloa?
- On helpompi koota palaset yhteen!
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Mitä hirviö tekee sateella?
- Kastuu.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on hyvän mielikuvituksen huippu?
- Kun katsoo peiliin ilahtuneen näköisenä.
o Hullut, yht. 41 kpl
Mies eksyy metsässä. Lopulta hän löytää talon, mutta ikkunasta sisään katsoessaan hän näkee kummallisen näyn: nainen on alastomana kontillaan lattialla ja repii rintojaan. Mies seisoo hänen edessään sateenvarjo kädessä ja heittelee toisella kädellään marjoja pottaan. Katselija epäilee, että molemmat ovat hulluja, ja päättää jatkaa matkaa. Pian hän löytääkin toisen talon. Siellä hän kuulee selityksen naapurien omituiseen käytökseen: Molemmat ovat kuuromykkiä ja keskustelevat elekielellä. Nainen tarkoitti:
- Lehmät on lypsettävä.
- Paskan marjat. Siellä sataa!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyönteisen päässä liikkuu silloin, kun se törmää auton tuulilasiin?
- Sen perse.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Kaksi kärpästä kävelee karttapallon ympäri. Toinen toteaa:
- Kylläpä maailma on pieni!
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Eräs mies lähestyi taloa yöllä. Hän käveli sisälle ja sytytti kynttilän. Ovi narahti miehen takana. Varjo lähestyi. Mies tunsi kuuman hengityksen niskassaan. BÖÖ!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Mikä on koulukeittolan väen lempivirsi?
- Kaikki joissa henki on, kiittämään jo tulkohon.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Mistä tietää, että haamu on pyörtymäisillään?
- Se tulee valkoiseksi kuin lakana.
o Lada, yht. 32 kpl
Mitä eroa on Ladalla ja herpeksellä?
- Herpeksestä on mahdollisuus päästä eroon.
o Läskit, yht. 24 kpl
Lihava isä Martin yritti päästä muulinsa selkään. mutta siitä ei tahtonut tulla mitään.
- Jumala, auta nyt minua! mutisi hän hiljaa.
Tämän sanottuaan hän yritti jälleen ja teki sen niin tarmokkaasti, että lensi satulan yli ja mätkähti maahan muulin toiselle puolelle.
- Olisi se nyt vähempikin auttaminen riittänyt, mutisi isä Martin.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mitä yhteistä on Linda Lampeniuksen rinnoilla ja paremmilla naisten sukilla?
- Molemmat ovat Stay Up:eja.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä luuranko sanoi toiselle?
- Ai, sinäkään et pysy nahoissasi.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Mikä on rasvaimun huippu?
- Sirpa Pietikäinen ottaa Ahtisaarelta suihin.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
- Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson sanoi vaimolleen nähtyään lapsensa?
- Ookkonä nainu neekeriä?
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Ennen hääyötään Mika Häkkinen soitti Ron Dennisille:
- Ilmeisesti olen tänä iltana paalupaikalla. Jos Erja ei halua lasta, miten on kumien suhteen, valitsenko slicksit vai urat ja miten paljon niitä lämmitetään ennen käyttöä?
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on juorukellolla ja roskapussilla?
- Roskapussin suun saa solmittua kiinni.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on parempien perheiden pojilla ja suomalaisilla metsäyhtiöillä?
- Kun ne saavat vähän omaa rahaa, ne heti hankkivat käytetyn amerikanraudan.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mikä muurahainen on?
- Ahkera pieni eläin, joka lähtee aina retkelle, kun kaikki muutkin.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen ajaa autolla tietä pitkin. Pari työmiestä on juuri kiipeämässä lyhtypylvääseen.
- En minä kyllä noin huonosti aja!
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mikä on narkkarin kauhuelokuva?
- Kauas pilvet karkaavat.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Käykää peremmälle, tuumi Aimo, konepiirtäjä.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Kirkkoherra soitti poliisilaitokselle ja pyysi, että joku hoitaisi pois kuolleen sian, joka makasi pappilan lähellä. Konstaapeli löi asian leikiksi ja sanoi:
- Minä kun olen luullut, että on pastoreiden työtä huolehtia kuolleet hautaan.
- Selvähän se, kirkkoherra vastasi. Mutta meillä on tapana aina ensin tiedottaa asiasta lähiomaisille.
o Raskaus, yht. 19 kpl
Kolme raskaana olevaa naista kutoo tuleville lapsilleen villapaitoja sohvalla. Yhtäkkiä yksi naisista lopettaa kutomisen, ottaa käsilaukustaan purkin ja hotkaisee siitä yhden pillerin.
- Mikä pilleri se oli? muut naiset utelevat.
- Kalsiumtabletti. Sitähän sanotaan, että se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle! hän vastaa.
- Aivan! muut vastaavat hymyillen ja jatkavat kutomista.
Hetken kuluttua toinen naisista ottaa käsilaukustaan pillerin.
- Mitä siinä oli? muut kysyvät.
- Vitamiineja. Se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle, hän vastaa ja taputtaa pulleaa vatsaansa.
He jatkavat kutomista. Sitten kolmas nainen ottaa laukustaan purkin ja siitä yhden pillerin.
- Mitäs pillereitä sinä syöt? muut kysyvät.
- Talidomidia, kun en osaa kutoa hihoja.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Kaksi liikkuvan poliisin miestä oli partiomatkalla. Tiellä ajoi auto melkoista vauhtia, jolloin poliisi pani pillit päälle ja pysäytti auton. Sen kuljettajan viereinen ovi avautui, ja sieltä lähti mies juoksemaan kohti metsää hirvittävää vauhtia.
- Pysypä paikallasi, haemme ensin tuon pakenijan, sanoivat poliisit kuljettajalle ja säntäsivät pakoon juosseen perään.
He saavuttivat miehen puolen kilometrin päässä pellolla, mutta samalla poliisien pysäyttämä auto kaasutti ja häipyi paikalta. Poliisin pidättämä mies näytti paperinsa ja sanoi:
- Anteeksi että juoksutin teitä. En ymmärrä miksi lähditte minun perääni, vaikka minulla oli vain kova pissahätä ja halusin päästä tarpeilleni.
Poliisit tutkivat miehen paperit, ja ne olivat täysin kunnossa. He ihmettelivät, mikä miehen oli saanut juoksemaan karkuun.
- No kun tuo kuski oli niin kännissä, niin ajattelin antaa hänelle vähän lisäaikaa paeta paikalta.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Suomalaismies meni vierailulle ruotsalaisen tuttavapariskunnan luo. Saunottiin, otettiin viinaa ja lopulta mies jäi myös yöksi. Sänkyjä oli tosin vain yksi, joten kaikkien täytyi nukkua samassa sängyssä. Aamulla suomalaismies kysyi ruotsalaismieheltä:
- Miten sinä uskalsit päästää minut samaan sänkyyn vaimosi kanssa? Olisihan voinut tapahtua vaikka mitä.
- Ei hätää, ruotsalaismies vastasi. - Olemme olleet naimisissa toistakymmentä vuotta ja hän on täysin uskollinen, minä tiedän.
Suomalaismies vilkaisi ympärilleen, kumartui ruotsalaismiehen puoleen ja kuiskasi:
- Vaimosi piti mulkkuani kädessään koko yön.
- Ei pitänyt, ruotsalaismies hymyili. - Minä se olin.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Miten saadaan tamperelainen hulluksi?
- Laitetaan pyöreään huoneeseen ja sanotaan, että nurkassa on mustaamakkaraa.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Kauppamatkustaja yritti myydä Tarja Haloselle matkalaukun.
- Presidenttinä te joudutte matkustamaan paljon ja tähän laukkuun mahtuvat hyvin teidän vaatteenne, myyjä selitti.
- Pitääkö minun sitten matkustaa alastomana? Halonen ällisteli.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Turkulainen meni Tampereella ravintolaan ja söi aimo lounaan. Lasku oli 99 markkaa 90 penniä. Turkulainen antoi tarjoilijalle satasen ja jäi odottamaan vaihtorahaa. Rahaa ei kuulunut, joten turkulainen alkoi suureen ääneen vaatia vaihtorahaansa. Edeskäypä tulikin, toi 10 penniä ja kondomin. Turkulainen ihmetettelemään: - Mitäs tämä kondomi oikein tarkoittaa? - Ettei tuollaisia turkulaisia syntyisi lisää.
o Ufot, yht. 16 kpl
Marsilainen laskeutui bensa-asemalle, jossa hän puhutteli bensapumppua:
- Viekää minut johtajanne luo.
Bensapumppu oli vaiti, vaikka marsilainen toisti pyyntönsä useaan kertaan. Viimein marsilainen hikeentyi, veti aseensa ja karjui:
- Vie minut johtajanne luo tai minä ammun!
Kun bensapumppu ei vieläkään reagoinut, marsilainen painoi liipaisinta. Sädease leimahti ja sen leimahdusta seurasi vielä suurempi leimaus, kun bensapumppu räjähti. Myöhemmin marsilaisten pelastuspartio poimi talteen epäonnisen tiedustelijan. Kun hänen vammojaan paikkailtiin, aluksen lääkäri totesi:
- Kuule Mp3&x, olisi kannattanut miettiä kahdesti, ennen kuin rupesit isottelemaan kaverille, joka pystyy kietomaan kalunsa kaksi kertaa päänsä ympärille.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Saarijärvellä pidettiin 1961 maatalousnäyttely. Juhlapuheen aikana puhkesi ankara ukonilma. Yleisö vetäytyi rankkasateesta suojaan, kaikki muut paitsi presidentti Kekkonen, joka istui tyynesti paikallaan.
- Siinä on nyt kaksi kovaa vastakkain, ukkonen ja Kekkonen, tuumasi muuan puun alle suojautunut saarijärveläinen.
o Vankila, yht. 36 kpl
- Miksi te olette joutunut vankilaan?
- Uskoni takia.
- Uskonne takia?!
- Uskoin, että poliisi ei saa minua kiinni.
o Vessa, yht. 53 kpl
Kirjoitus vessan seinällä:
- Ei tosiaankaan pidä näistä paikoista meikä, pytty on liian korkealla ja liian pieni on reikä.
o Viina, yht. 40 kpl
Kaksi suomalaista onki veneestä. Toisen onkeen tarttui pullo, josta tuli ulos henki. Tietenkin henki lupasi toteuttaa toivomuksen, mutta vain yhden. Mies mietti hetken ja sanoi sitten:
- Toivon, että tämän järven vedet muuttuisivat viinaksi... Ja niin tapahtuikin. Aluksi miehet olivat innoissaan, mutta pian toinen tokaisi:
- Tyhmästi teit... nyt meidän täytyy kusta veneeseen.