Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.
Hitler oli iloitellut englantilaisen naisen kanssa koko pitkän yön. Kun nainen lähti, Hitler päätti näyttää kielitaitoaan ja sanoi:
- So long!
Mihin nainen vastaamaan:
- No no, eipäs kerskuta!
Kolme kiinalaista kaverusta Bu, Chu ja Fu muutti Amerikkaan ja perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä Amerikkalaisiksi: Bu muutti nimekseen Buck Chu muutti nimekseen Chuck Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan
Suurriistan metsästäjä lähti Safarille vaimonsa ja anoppinsa kanssa. Eräänä iltana syvällä viidakossa rouva heräsi huomaten anopin kadonneen. Rynnäten miehensä luo hän vaati, että he molemmat yrittävät löytää hänen äitinsä. Metsästäjä otti kiväärinsä, otti siivun whiskistä ja lähti etsimään häntä. Lähellä leiriä olevalla metsänaukealla, he havaitsivat karmean näyn: anoppi nojasi taaksepäin tiheään läpitunkemattomaan pensaikkoon ja suuri urosleijona seisoi häntä kasvotusten. Vaimo itki:
- Mitä me nyt teemme?
- Emme mitään, sanoi metsästäjä. - Leijona on aiheuttanut itse sotkunsa, niin hoitakoon itsensä pois siitä.
Mies meni apteekkiin, ja pyysi saada Tiukpil nimisi vitamiinitabletteja. Apteekkari ei moista merkkiä tuntenut, ja sanoikin, ettei heillä sellaisia ole. Mies totesi:
- No mutta voe hyvänen aeka, kun minä oon niitä ostannu monta kertaa ennenkin, että kyllä niitä on täältä saatava.
Apteekkari: - No ootkos ihan varma tuosta nimestä?
Mies: - Joo joo. Ihan varma
Apteekkari: - No katsotaas täältä Farmaka Fennicasta.
Selailee kirjaa, vaan ei löydy Tiukpil nimisiä tabletteja. Mies ihmettelee, ja muistaa sitten yhtäkkiä.
Mies: - mutta mullahan on sellainen purkki tuolla autossa mukana. Kyllä minun niitä pillereitä on ainakin nyt saatav. Käynpäs hakemassa sen sieltä.
Hetken kuluttua mies palaa hämillään takaisin ja sanoo:
- Voe hyvänen aeka, kylläpäs minä olin hölömö. Eihän sen nimi ollutkaan Tiukpil, vaan Kirivit
Ruotsin armeijan erään joukko-osaston johtaja kyllästyi miesten hygienian puutteeseen ja määräsi,
että he joutuvat laittamaan joka aamu uudet sukat jalkaan. Viikon kuluttua useimmat miehet
anoivat itselleen suurempia kenkiä.
"Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia," puolustusasianajaja kertoi asiakkaalleen. "Ensin huonot uutiset. Veritestin tulokset saapuivat ja teidän DNA sopii täydellisesti sen kanssa mitä löytyi rikospaikalta." "Voi ei!" itki asiakas. "Mitkä ovat hyvät uutiset?" "Teidän kolesterolinne on pudonnut 140:een."
Bill Clinton kiillotti itse kenkiänsä. Tämä ällistytti muuatta senaattoria:
- Herra Presidentti, kiillotatteko itse omat kenkänne?
- Kuvitteletteko sitten, että Yhdysvaltain presidentti kiillottaisi jonkun toisen jalkineita?
Aapeli istui kapakassa ja selitti kaverilleen, miksi oli eronnut vaimostaan muutaman päivän kuluttua naimisiinmenosta.
- Hääyönä ei vaimoni halunnut alkaa mitään ja näin kävi toisenakin iltana. Kolmantena ajattelin että nyt kyllä täytyy jo tapahtua jotain, mutta silloin vaimo alkoi kiljua, kuinka hän näyttää joutuneen naimisiin oikean seksihullun kanssa. Jo kolmantena iltana peräkkäin olen puutteessa.
Oli kerran nainen, jonka nimi oli Lyydia. Tämä nainen oli murhannut miehensä ja piilottanut ruumiin ullakolle. Eräänä yönä Lyydia kuuli ääniä ullakolta. Ääni sanoi:
- Lyydia, olen tulossa tappamaan sinut!
Sitten kuului askel.
- Olen astunut jo yhden askelman.
Seuraavana yönä kuului taas ääni:
- Lyydia, olen tulossa tappamaan sinut, olen astunut jo kaksi askelmaa.
Talon portaissa oli 16 askelmaa. Joka yö kuului ääni ja askel, ja murhattu mies tuli lähemmäksi. Kuudentenatoista yönä kuului ääni:
- Lyydia, olen tulossa tappamaan sinut, olen astunut jo kuusitoista askelmaa, mutta nyt minä PUTOAN!
- Äiti, koulun ruokasalista kuului aamulla kauheita ääniä: yök, bang, yök, bang...
- Mitä siellä tapahtui?
- Ekaluokkalaiset pyörtyivät maistettuaan kouluruokaa.
Lihava isä Martin yritti päästä muulinsa selkään. mutta siitä ei tahtonut tulla mitään.
- Jumala, auta nyt minua! mutisi hän hiljaa.
Tämän sanottuaan hän yritti jälleen ja teki sen niin tarmokkaasti, että lensi satulan yli ja mätkähti maahan muulin toiselle puolelle.
- Olisi se nyt vähempikin auttaminen riittänyt, mutisi isä Martin.
Martti Ahtisaari oli eräällä maakuntamatkallaan. Matkaa tehtiin presidentin virka-autolla pitkin mutkaisia maalaisteitä. Yhtäkkiä auton eteen juoksi iso sika, joka jäi alle ja kuoli. Auto pysäytettiin ja Mara lähetti autonkuljettajansa läheiseen maalaistaloon kertomaan sian kuolemisesta ja neuvottelemaan mahdollisista korvauksista. Meni tunti, meni kaksi, ja Mara alkoi ihmetellä, että missähän se kuljettaja viipyy. No, hän päätti itse lähteä hakemaan kuljettajan takaisin ja meni taloon. Sisällä oli raju juhlinta menossa: kaikki olivat hirveässä kännissä, laulu ja soitto pauhasi, humalaisten huutoa kuului joka puolelta, pöytä notkui ruokia ja varsinkin juomia jne. Mara katseli vähän aikaa ihmetellen ympärilleen, ja huomasi autonkuljettajansa pöydän ääressä. Mara meni hänen luokseen ja kysyi, että mitä täällä on oikein tapahtunut, miksi juhlitaan. Kuljettaja selitti: "En minä vaan tiedä. Tulin tänne taloon ja sanoin olevani Martti Ahtisaaren autonkuljettaja. Sanoin myös, että nyt se sika kuoli...".
Mies meni ennustajan luo ja hän kertoi miehen olleen sinkku jo kauan.
- Mistä niin päättelet? mies kysyi.
- Siitä, että oikea kätesi on kulunut vereslihalle.
Mitä eroa on psykopaatilla ja neurootikolla?
- Psykopaatti on täysin varma siitä, että kaksi plus kaksi on viisi, kun neurootikko sen sijaan tietää, että kaksi plus kaksi on neljä, mutta hän on vaivautunut siitä.
Norsu turmeli joka päivä joelle juomaan mennessään muurahaispesän astumalla sen päälle. Muurahaiset alkoivat suunnitella kostoa. Kun norsu seuraavana päivänä tuli juomaan, 100.000.000 muurahaista oli asettunut väijyksiin polun ylle kaartuvan puun lehvistöön. Kun norsu oli puun alla, kaikki muurahaiset hyppäsivät sen niskaan. Kun muurahaisarmeija putosi norsun selkään, se tunsi pientä kutinaa ja ravisteli itseään. Niinpä 99.999.999 muurahaista tipahti norsun selästä maahan. Ainoastaan Riku, muuan työläismurkku, joka oli pureutunut kiinni norsun niskassa kasvavaan karvaan jäi norsun selkään. Maahan pudonneet 99.999.999 muurahaista kokoilivat luitaan kasaan, kunnes ne huomasivat norsun niskassa keikkuvan Rikun. Silloin kaikki murkut alkoivat huutaa:
- Hyvä, Riku, hyvä! Tapa se äkkiä!
Poliisi pysäyttää auton, joka mutkittelee hieman liian paljon.
- Teidän pitäisi antaa vaimonne ajaa, toteaa poliisi.
- E-e-ei, lallattaa kuljettaja, voin olla juovuksissa mutta hullu en ole!
Ruotsalainen tapasi tutunnäköisen ihmisen ja kysäisi:
- Anteeksi, mutta tapasimmeko me mahdollisesti äskettäin Kolmårdenissa?
- Mahdollisesti. Missä häkissä olit?
Matti Nykänen, Andreas Felder ja Ernst Vettori olivat keski-Euroopan mäkiviikolla viimeisen osakilpailun jälkeen "rentoutumassa" paikallisessa ravintolassa. Puheet kävivät illan mittaan aina vain suuremmiksi.
- Olen minä vaan vähän tavattoman kova naistenmies, sanoi Vettori ja jatkoi: - Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolasta tosi nätin lyylin ja ainakin neljä kertaa oltiin yön aikana sillai.
Felderiin ei moinen tehnyt vaikutusta, ja hän pistikin paremmaksi: - Garmishissa iskin miss Saksan ja ensimmäisen perintöprinsessan ja molempien kanssa piti olla ainakin neljä kertaa yön aikana. Että olen minä vaan vähän helevetin kova naistenmies.
Matti otti huikat kaljamukista ja totesi: - Teistä ei ole jätkät kyllä mihinkään. Ooberin jälkeen vetäisin pullon Koskenkorvaa ja sen jälkeen iskin koko miss Saksa -kilpailun osanottajajoukon ja panin jokaista kymmenen kertaa päivässä koko viikon ajan.
Seuraavana aamuna kokoontui joukko hiljaisenpuoleisia miehiä. Vettori puhkesi ensimmäisenä puhumaan:
- Taisin vähän eilen illalla liioitella. En minä neljää kertaa yössä ole sillai ollut. Tosiasiassa en saanut muuta kuin pakit.
Felder jatkoi: - Joo, taisin minäkin vähän pistää omiani. Yhden naisen sain sänkyyni houkuteltua eikä se kyllä mikään missi ollut.
Nykänen siihen: - Minäkin vähän liioittelin. Ei se mitään Koskenkorvaa ollut vaan Pöytäviinaa.
Ensimmäiset marsilaiset laskeutuivat maahan. Alkoi vilkas kansojen välinen tapojen ja kulttuurin tutkimus. Lopulta tultiin siihen vaiheeseen, jossa alettiin selvitellä seksiasioita, eli miten kukin kansa saa lapsia. Marsilaiset näyttivät ensin, miten asia tapahtuu. Miesmarsilainen meni koneen eteen, näppäili koodin, otti taskustaan avaimen, pisti sen koneessa olevaan avaimenreikään ja väänsi sitä. Sitten marsilaisnainen teki saman. Koneen valot alkoivat välkkyä, rattaat pyöriä, liukuhihna kulkea ja sähkökipinät räiskyä. Viiden minuutin kuluttua koneesta työntyi taso, jolla oli pieni itkevä marsilaislapsi. Sitten tuli maan asukkaiden vuoro selittää. Punastellen delegaation johtaja vei marsilaiset katsomaan, miten delegaatioon kuuluva aviopari rakasteli sängyssä ja selitti, että sitten yhdeksän kuukauden päästä syntyy uusi ihminen. Marsilaiset alkoivat selityksen jälkeen nauraa oikein sydämellisesti. Kun maan delegaation johtaja kysyi syytä tähän yllättävään iloon, marsilaiset selittivät:
- Meistä se oli niin hassua. Me näet teemme autoja juuri tuolla tavalla.
Lukiessaan edesmenneen puolustusvoimain komentaja kenraali Keinosen muistelmia Kekkonen totesi:
- Parasta mitä kenraali voi eläkkeelle lähtiessään tehdä on, että samalla kun hän laskostelee virkapuvun kaappiin hän tekee sen myös kielelleen.
Rouva Murtonen kirjoitti miehelleen vankilaan:
- Rakas Vikke, lapset ovat nyt siinä iässä, että alkavat kysellä. He haluaisivat tietää mihin olet piilottanut saaliin.
Suomalainen oli päässyt vierailulle Ruotsin kuninkaanlinnaan. Hänelle tuli kova vessahätä ja niinpä hän meni vessaan. Asiansa tehtyään hän huomasi, että paperi oli päässyt loppumaan. Hän meni viereisen oven taa ja kuuli oven takaa prinsessan äänen:
- Jos ei ole paperia, täytyy pyyhkiä silkkinenäliinalla!
Seuraavan oven takaa kuului kuninkaan ääni:
- Jos ei ole paperia, täytyy pyyhkiä viissatasella!
Silloin suomalainen vetäisi housut jalkaansa ja sanoi:
- Jos ei ole paperia, täytyy sotkea housunsa!
Saarnamies nuhteli seurakuntaansa:
- On viinan syy, että lapsenne näkevät nälkää. On viinan syy, että lyötte aviopuolisoitanne. On viinan syy, että ammutte anoppejanne. Ja on viinan syy, että ammutte harhaan...