Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl: Toisen maailmansodan viimeisinä päivinä englantilainen kommando-osasto hyökkäsi Berliinissä Hitlerin bunkkeriin. Göbbels, Eva Braun ja monet muut löytyivät kuolleina, mutta Hitler istui pöytänsä takana kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kun englantilaisten johtaja heilautti konepistoolinsa piipun kohti Hitleriä, tähän tuli eloa. Hitler vetäisi viiksensä ja tukkansa irti, teki asennon ja sanoi:
- Intelligence Servicen agentti John Smith ilmoittautuu. Ilmoitan: Tehtävä suoritettu, Saksa tuhottu!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl: Mitä yhteistä on Janina Frostellin rintaliiveillä ja eräällä amerikkalaisella pommikoneella? - Molemmat ovat B-52.
o Anopit, yht. 39 kpl: Ville oli anoppinsa kanssa vaatekaupassa.
- On se niin kummallista, mutisi Ville kun myyjä oli ottamassa anopista mittoja.
- Mikä niin, tiuskaisi anoppi?
- No se, että tammipuulla menee 250 vuotta päästä sinun mittoihisi.
o Apteekki, yht. 27 kpl: Huonokuuloinen ukko meni apteekkiin, ja huusi
"pitäis saada kortonkia".
Apteekkari tuli tiskin takaa hänen viereensä, ja supatti korvaan
"..näin miesten kesken, älkää niin kovaa huutako, järjestyyhän niitä, paljon naisasiakkaita, puhutaan vähän hiljempaa ettei yllä heidän korvaan..."
"Ei korvaan, kun kyrpään", kajautti ukko niin että seinät vavahteli...
o Armeija, yht. 45 kpl: Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä? - Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen.
o Asianajajat, yht. 47 kpl: Montako juristia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
Juristi vastaa:Yksi riittää, joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk
Kysymys toiselle juristille:
Oliko 500 mk:n lasku aiheellinen ja pitääkö se maksaa.
Ja juristi vastaa:
Kyllä se on ihan asianajajaliiton julkaisemien suositustaksojen mukainen. Joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk
o Basistit, yht. 23 kpl: Mitä vikaa, kun basistista näkyy rantahiekasta vain pää?
- Liian vähän hiekkaa.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl: Presidentti Clinton joutui seksiskandaalijuttunsa takia tunnistuskokeeseen. Kiireellisten valtionasioiden takia hän kuitenkin myöhästyi tunnistustilaisuudesta. Kun hän tuli sinne, se oli jo alkanut. Lavalla seisoi tusina miehiä mustat jätesäkit päässään alaruumis paljaana ja pari TV:stä tuttua naisenpuolta syynäili heitä. Kun tunnistuksen järjestäjä näki Clintonin tulevan ovesta sisään, hän puuskahti hämmästyneenä:
- Siinäkö sinä vasta olet? He ovat tunnistaneet sinut jo kolmasti.
o Blondit, yht. 183 kpl: Miksi blondilla on näppylöitä takapuolessa?
- Siellä on käyttöohjeet sokeille.
o Elokuvat, yht. 20 kpl: Miksi Hollywoodissa ei kasva enää kukkia?
- Sylvester Stallone.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl: Tämän haluaisin vielä kuulla hammaslääkäriltäni...
- Taidatte harjata hampaitanne vähän liikaa, vai mitä?
- En kysy teiltä mitään, ennenkuin olen saanut hampaan paikatuksi.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl: - Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl: - Millainen on moderni itsemurha?
- Menee Helvetin Enkelien omistamaan baariin ja kysyy siellä: Onko kukaan teistä läskeistä ollut koskaan oikeissa töissä?
o Hirviöt, yht. 50 kpl: Hirviöisä tulee kotiin ja alkaa valittaa vaimolleen:
- Haluan juotavaa. Missä ruoka viipyy? Minne olet pannut lehden? Missä tohvelini ovat...
- Hyvät hykkyrät sentään, älä nyt hätäile, minulla on vain kolme paria käsiä!
o Huiput, yht. 77 kpl: - Mikä on kylmyyden huippu?
- Kun sanat tulevat suusta niin jäisinä, että ne pitää sulattaa saadakseen selville, mitä sanotaan.
o Hullut, yht. 41 kpl: Tarkastaja tuli hullujenhuoneeseen, jossa hullut hyppelivät uuteen uima-altaaseen. Tarkastaja kysyi maireasti:
- Onks kivaa kun on uusi uima-allas?
- Joo, vastasivat hullut yhteen ääneen, ja huomenna on vielä kivempaa, kun tähän tulee vettä.
o Hyttyset, yht. 13 kpl: Mikä on maailman kesyin eläin?
- Hyttynen, se syö aina kädestä.
o Kärpäset, yht. 26 kpl: Kaksi kärpästä kävelee karttapallon ympäri. Toinen toteaa:
- Kylläpä maailma on pieni!
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl: Satoi rankasti. Erään miehen auto oli pysähtynyt tielle. Mies nousi autosta ja avasi konepellin, tutki moottoria, mutta ei löytänyt vikaa. Mies huomasi synkännäköisen talon sadan metrin päässä. Hän suuntasi sinne kulkunsa. Mies koputti talon oveen ja huomasi samassa että se oli auki. Hän astui sisälle talon hämäryyteen ja joutui outoon käytävään, jossa oli sivuhuoneita. Hän astui ensimmäiseen huoneeseen ja näki siellä arkun. Hän avasi kannen ja huomasi arkun sisältävän pistoolin lippaita. Seuraavassakin huoneessa oli arkku ja se sisälsi maanalaisen järjestön lippuja. Mies astui kolmanteen huoneeseen ja näki taas arkun. Kun hän avasi arkun kannen, hän kavahti askeleen taaksepäin, sillä arkku sisälsi pääkalloja. Mies jatkoi jo hiukan pelokkaasti matkaansa, sillä yksi huone oli vielä jäljellä. Hän astui sekavin tuntein huoneeseen, joka oli hienompi kuin edelliset. Hän avasi vapisevin käsin arkun kannen, katsoi sisään ja SE OLI TYHJÄ!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl: - Joko kuulit sen vitsin kouluruoasta?
- En.
- No, sitten en kerrokaan sitä. Se panee vain vatsasi sekaisin.
o Kummitukset, yht. 24 kpl: Mistä tietää, että haamu on pyörtymäisillään?
- Se tulee valkoiseksi kuin lakana.
o Lada, yht. 32 kpl: Mitä yhteistä on Ladalla ja AIDS:illa?
- Kummastakaan ei pääse eroon.
o Läskit, yht. 24 kpl: Mies oli reippaasti ylipainoinen. Lääkäri valisti häntä:
- Jos ette kohta ala tosissanne laihduttamaan, ette mahdu kulkemaan ovista.
Kotona vaimo kysyi, mitä lääkäri oli neuvonut. Mies totesi:
- Pitää leventää ovia!
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl: Miksi blondin ja Lindan suhde kariutui?
- Blondi petti Lindaa viulun kanssa.
o Luuranko, yht. 21 kpl: Luuranko tuli ravintolaan ja istui pöytään. Tunnin päästä tuli tarjoilija:
- Anteeksi, että jouduitte odottamaan noin kauan.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl: Piirroshahmoja nimitetään tooneiksi. Nyt kun Martti Ahtisaaresta on piirrerry sarjakuva, niin millä nimellä Maran piirroshahmoa kutsutaan? - Maratooniksi.
o Masturbointi, yht. 31 kpl: Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
- Lopeta, poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
- Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl: - Mitä Michael Jackson tekee kun tulee ylämäki vastaan?
- Pistää pientä silmään.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl: Mitä Mika Häkkinen sanoi, kun hänellä ei seisonutkaan?
- No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettää.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl: Mitä eroa on ihmisellä ja lämpöpatterilla?
- Jos lämpöpatterista lasketaan ilmat, se kuumenee, mutta jos ihmisestä lasketaan ilmat, se kylmenee.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl: Mitä yhteistä on kamelilla ja postimerkillä?
- Kumpikaan ei näytä jakoavaimelta.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl: - Missä muurahaiset nukkuvat?
- Unikeossa.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl: Vaimo tulee kotiin ja antaa autonavaimet miehelle kertoen:
- Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia. Kummat kerron ensin?
- No, vaikkapa ne hyvät.
- Auton turvatyyny toimi!
o Narkkarit, yht. 14 kpl: Tyttö poikaystävälleen:
- Rakastan sinua sen vuoksi mitä olet: kemianopiskelija, joka osaa valmistaa LSD:tä.
o Oudot, yht. 13 kpl: Baarimestari Descartesille:
- Ajattelitteko ottaa vielä yhdet?
- En ajatellut, Descartes sanoi ja katosi.
o Poliisi, yht. 50 kpl: Millainen on maailman huonoin poliisi?
- Hän ei pysty pidättämään edes hengitystään.
o Raskaus, yht. 19 kpl: - Voiko äiti tulla raskaaksi imetyksen aikana?
- Kyllä, mutta on paljon helpompaa, jos hän ottaa ensin vauvan rinnaltaan ja laittaa hänet ensin nukkumaan.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl: Miestä epäiltiin rattijuopumuksesta. Häneltä otettiin verikoe, joka lähetettiin laboratorioon tutkittavaksi. Aikanaan saapui vastaus:
- Olemme analysoineet näytteen. Se on puhdasta Koskenkorvaa. Pullon avaaja on todennäköisesti loukannut kätensä, koska näyte sisälsi myös verta.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl: Ruotsissa sattui ikävä onnettomuus laivastossa. 12 miestä hukkui. Heidän sukellusveneensä moottoriin tuli konevika ja he menivät ulos työntämään.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl: Venäläisillä on hulluakin hullumpi käsitys, että Venäjä vielä pelastaa maailman. Kunpa he pelastaisivat maailman Venäjältä.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl: Halosen esiintymisessä avopäin ei pitäisi olla mitään erityisen kummallista. Kun edellinen presidenttimme teki valtiovierailun Ruotsiin, hänellä oli päässään avohaava.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl: Mitä turkulainen tekee hammaslääkärissä ?? - Teettää viisaudenhampaita
o Ufot, yht. 16 kpl: Ufo laskeutui Maahan erään bensa-aseman pihaan. Avaruusolio astui ulos aluksestaan ja käveli lähimmän bensapumpun luo:
- Päivää. Millehän planeetalle minä laskeuduin? tiedusteli avaruusolio.
Mutta eihän pumppu tietenkään mitään vastannut. Olio jatkoi:
- Etkö ymmärrä puhettani, vai miksi et vastaa?
Pumppu vain seisoi hiljaa, jolloin olio suuttui ja kysyi:
- Oletko sinä joku kuningas kun et voi puhua?
Pumppu oli edelleen vaiti, ja nyt olio raivostui toden teolla. Se huusi:
- Ei sun tarvitse noin hiton ylpeä olla, vaikka sun kalu ylettyykin korvaan asti!
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl: Vähän sen jälkeen, kun Nikita Hrustshev teki kuuluisan vierailunsa New Yorkiin, jossa hän kengällään pöytää hakkaamalla painotti sanojaan YK:ssa, presidentti Kekkonen matkusti eräälle lukuisista vierailuistaan Moskovaan. Ilta Kremlissä kului sangen riehakkaasti. Loppupuolella iltaa mökä alkoi saavuttaa pisteen, jossa kaikki puhuivat ristiin eikä kukaan saanut selvää, mitä toinen sanoi. Silloin Kekkonen tempaisi lakeerikengän jalastaan, hakkasi sillä pöytää ja huusi:
- Jumalauta pojat, järjestys se on oltava Kremlissäkin!
o Vankila, yht. 36 kpl: Sattuneiden väärinkäytösten vuoksi on Riihimäen keskusvankilan konepajassa lopetettu pakoputkien valmistus.
o Vessa, yht. 53 kpl: Mitkä ovat kaksi sanaa joita et takuulla halua kuulla miesten WC:ssä?
- Ihana kalu.
o Viina, yht. 40 kpl: Aikoinaan, kun viinakortit oli vielä käytössä, tuli muuan 80-vuotias papparainen maalta kaupunkiin ja pyysi itselleen korttia. Kun korttia ryhdyttiin kirjoittamaan, myymäläesimies ei voinut olla kysymättä, kuinka vaari vasta näin vanhana oli ryhtynyt viinaa ottamaan.
- Mun on ny pakko ostaa, vaari selitti vapisevalla äänellä. - Näin vanhana ei enää jaksa itse keitellä.