Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Lokakuun kolmantena 1941 Hitler lausui Berliinissä pitämässään puheessa:
- Nyt suoritetaan taistelu totuuden ja valheen välillä. Ja, kuten aina, nytkin taistelu päättyy totuuden voittoon.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Mitä järkyttynyt amerikkalaisnainen sanoi ajettuaan kauriin päälle ?? - Oh deer !!!
o Anopit, yht. 39 kpl
Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen takaa?
- Hämmästynyt vaimo.
Entä mitä löytyy hämmästyneen vaimon takaa?
- Vielä hämmästyneempi anoppi.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Mies meni apteekkiin, ja pyysi saada Tiukpil nimisi vitamiinitabletteja. Apteekkari ei moista merkkiä tuntenut, ja sanoikin, ettei heillä sellaisia ole. Mies totesi:
- No mutta voe hyvänen aeka, kun minä oon niitä ostannu monta kertaa ennenkin, että kyllä niitä on täältä saatava.
Apteekkari: - No ootkos ihan varma tuosta nimestä?
Mies: - Joo joo. Ihan varma
Apteekkari: - No katsotaas täältä Farmaka Fennicasta.
Selailee kirjaa, vaan ei löydy Tiukpil nimisiä tabletteja. Mies ihmettelee, ja muistaa sitten yhtäkkiä.
Mies: - mutta mullahan on sellainen purkki tuolla autossa mukana. Kyllä minun niitä pillereitä on ainakin nyt saatav. Käynpäs hakemassa sen sieltä.
Hetken kuluttua mies palaa hämillään takaisin ja sanoo:
- Voe hyvänen aeka, kylläpäs minä olin hölömö. Eihän sen nimi ollutkaan Tiukpil, vaan Kirivit
o Armeija, yht. 45 kpl
Mitä ruotsalaiset tekee armeijassa talvella?
- Vetelee kessua.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä yhteistä on spermalla ja asianajajalla?
- Molemmissa tapauksissa yksi miljoonasta voi tulla ihmisiseksi
o Basistit, yht. 23 kpl
Martti Ahtisaari on tasavallan presidentti. Tällöin Eeva Ahtisaari on tasavallan ensimmäinen nainen. Jos tuntee logiikka/joukko-oppia ja omaa maalaisjärkeä sisältävän pään, on tällöin Marko Ahtisaari tasavallan ensimmäinen basisti.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Montako Bill Clintonia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Yksi. Kaksi. Ei kun yksi. Äh kolme. Tai oliko se nyt kaksi... Hillary?
o Blondit, yht. 183 kpl
Miksi blondi ei harrasta vesihiihtoa?
- Siksi kun blondille tulee vaistomaisesti halu mennä selälleen, kun alapää kastuu.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
- Olen aivan hulluna elokuviin. Mielielokuviani ovat olleet Lauantai-illan huumaa ja Luojan kiitos, on perjantai. Onkohan näille elokuville tulossa jatkoa?
- Kyllä, uusin elokuva on kuulemma nimeltään Voi perkele, nyt onkin vasta torstai.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Luuranko tuli hammaslääkärille. Lääkäri tutki hänen hampaansa ja sanoi huolestuneena:
- Hampaanne ovat kyllä kunnossa, mutta ikenet, ikenet...
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka monta hiirtä tarvitaan kiertämään hehkulamppua? - Kaksi. Temppu on saada ne sinne sisälle.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mistä tuntee ruotsalaisen helvetin enkelin?
- Hänellä on moottoripyörässään apupyörät.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
Hirviö ja haamu menivät hautausurakoitsijan luo:
- Haluan tilata arkun ystävälleni, joka on kuollut, haamu selitti.
- Järjestyy, sanoi hautausurakoitsija, mutta ei sinun olisi tarvinnut raahata ruumista mukanasi tänne.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on tyhmyyden huippu?
- Pesee hammasharjalla korvat.
o Hullut, yht. 41 kpl
- Mainitkaapa yksi suomalainen sananlasku, sanoi opettaja.
- Yksi hullu kysyy enemmän kuin kymmenen viisasta ehtii vastata.
- Niin, khrm, tuota, ehkä otamme jonkun toisen.
- Se koira älähtää, johon kalikka kalahtaa.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyttyset syövät?
- Mitä milloinkin, lehmiä, hevosia, ihmisiä...
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mikä on pieni, musta ja kykenee lentämään veden alla?
- Kärpänen sukellusveneessä.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Olin menossa kerran illalla erään kaverini luo, joka oli antanut osoitteensa minulle ja pyytänyt käymään. Kun saavuin pihalle, alkoi minusta jo tuntua vähän omituiselta. Talo oli aivan hylätyn näköinen ja se oli erillään muista taloista. Kävelin rauhallisesti sisään ja aloin huhuilla talonväkeä, mutta kukaan ei vastannut. Kävelin narisevat portaat ylös, ja silloin se tapahtui. Taakseni hiipi mies, veitsi välähti ja kurkku katkesi. Ja niin oli herkullinen kurkkuvoileipä valmis!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Kouluruokalassa kuultua:
- Haluan lisää kastiketta!
- Kaksi vai kolme klimppiä?
o Kummitukset, yht. 24 kpl
- Keskiyöllä kummitus ilmestyi seinän läpi huoneeseen.
- Ja?
- Minä painelin toisen seinän läpi ulos.
o Lada, yht. 32 kpl
Lada - vuoden auto, ehkä kahdenkin.
o Läskit, yht. 24 kpl
Lihava nainen istui vahingossa konserttipianistin nuottien päälle. Pianisti pyysi ystävällisesti:
- Saisinko nuottini. Niitä ei ole tarkoitettu puhallussoittimille.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mitä sanoi kansa, kun katseli huhtikuun 1998 Playboyta jonka Playmate Linda Lampenius oli?
- Moni Linda päältä kaunis, vaan onko silikonia sisältä?
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä luuranko sanoi toiselle?
- Ai, sinäkään et pysy nahoissasi.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Miksi presidentti Ahtisaari ei ole vieraillut Aleksi 13:ssa?
- Hän ei mahdu oven läpi sisälle.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Jos Jumala olisi tahtonut ettemme runkkaisi, hän olisi luonut kätemme lyhyemmiksi.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson tekee hississä?
- Painaa nappulaa.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Ennen hääyötään Mika Häkkinen soitti Ron Dennisille:
- Ilmeisesti olen tänä iltana paalupaikalla. Jos Erja ei halua lasta, miten on kumien suhteen, valitsenko slicksit vai urat ja miten paljon niitä lämmitetään ennen käyttöä?
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on paistetulla pihvillä ja hernekeitolla?
- Kuka tahansa pystyy paistamaan pihvin.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on kamelilla ja postimerkillä?
- Kumpikaan ei näytä jakoavaimelta.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.
- Hienoa, kai tuosta seuraksi olisi, muurahainen ajatteli. Yess...sehän on tyttö.
Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella ehdotuksia tämän korvan juurelta. Elefantti vain tuhahti, että muurahaisestapa sitä vasta iloa riittäisi. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän siitä haittaakaan olisi. Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.
- Kärsi, huora, kärsi, muurahainen karjaisi voimiensa tunnossa.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen kertoo ystävälleen onnettomuudesta:
- Ensin törmäsin jalkakäytävälle pysäköityihin moottoripyöriin, jonka seurauksena ajoin päin puuta, jolloin auto kääntyi ja jäi keskelle tietä, jolloin rekka törmäsi perääni ja auto lensi näyteikkunasta sisään ja silloin menetin autoni hallinnan...
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Huumeveikkojen tunnuslause:
- Miksi ajaa BMW:llä kun voi lentää LSD:llä.
o Oudot, yht. 13 kpl
Mies tapasi kauniin naisen ja kutsui hänet ravintolaan. Kumpikaan ei ollut esittäytynyt. Mies tutki pitkään ruokalistaa ja tilasi lopulta Filet Beef Steakin pikkelsillä.
- Pidätkö sinä pikkelsistä? hän kysyi tytöltä.
- Voi kyllä. Mutta mistä tiesit, että nimeni on Pirkko?
o Poliisi, yht. 50 kpl
Kirkkoherra soitti poliisilaitokselle ja pyysi, että joku hoitaisi pois kuolleen sian, joka makasi pappilan lähellä. Konstaapeli löi asian leikiksi ja sanoi:
- Minä kun olen luullut, että on pastoreiden työtä huolehtia kuolleet hautaan.
- Selvähän se, kirkkoherra vastasi. Mutta meillä on tapana aina ensin tiedottaa asiasta lähiomaisille.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mikä on kouraisurefleksi?
- Reaktio uusilla isillä, kun he näkevät uuden äidin rinnat.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Neljä miestä työnsi autoa maantiellä. Ohi ajava maantiepoliisi pysäytti moottoripyöränsä ja kysyi:
- Missä vika?
- E-ei m-missään, m-me olemme vain l-liian h-humalassa ajamaan...
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalainen oli yötä motellissa. Aamulla hänelle tuli kova jano ja hän kävi juomassa vettä paikan lähteestä. Hän palasi huoneeseensa, mutta jano yllätti hänet jälleen, joten hän kävi jälleen lähteellä. Kolmaskin matka lähteelle oli tarpeen, mutta hän sai kauhistuksekseen todeta, että joku huligaani ja vandaali istui sen päällä.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Junassa oli ahdasta ja helteisen kuuma. Nelivuotias Jommu istui äitinsä sylissä ja kirahteli tuskaisena. Viimein pojan mitta tuli täyteen ja hän huudahti itkunsekaisella äänellä:
- Voi vitun vitun vittu! Sano sinäkin äiskä vittu!
Kuin narusta nykäisten matkustajien päät kääntyivät äänen suuntaan ja äidin hartain toive oli, että maa nielisi hänet.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
- Missä ihmiset voivat helpottaa itseään? Heidi Hautala kysyy Tarja Haloselta televisiotentin väliajalla.
- Heti vasemmalla, Halonen neuvoo ja näyttää kädellään.
- Pyydän, ei mitään propagandaa, Hautala sanoo. - Minä todella etsin vessaa.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Istuipa kerran eräs turkulainen mies puiston penkillä. Hänen viereensä istahti hieno rouva pikkuruisen koiransa kanssa. - Minkä rotuinen koiranne on? kysyi mies ystävällisesti. - Hän on turkulaisen ja simpanssin risteytys, vastasi rouva koppavasti. - Niinkö? Sittenhän se on sukua meille molemmille!
o Ufot, yht. 16 kpl
Miten kävi kahden lentävän lautasen kilpailussa?
- Molemmat diskattiin.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
- Miten Kekkosesta tuli kalju?
- Joka kerran korkeutta hypätessään hän pudotti hiuksen hienosti.
o Vankila, yht. 36 kpl
- On täysin naisten syytä, että olen taas täällä, valitti Murto-Ville vankilan pastorille.
- Niin, viini, laulu ja naiset... ehdotti pastori.
- Ei kun kaksi muijaa huomasi minut ikkunasta ja soitti poliisin paikalle.
o Vessa, yht. 53 kpl
- Muista vetää vessa!
- Mihin?
o Viina, yht. 40 kpl
Alkoholisti oli viinakaupan nurkalla pummaamassa rahaa.
- Anna kaks markkaa, että mä saan viinapullon.
Ohikulkija löi miehelle neljä markkaa käteen ja sanoi:
- Tuopa samalla mullekin.