Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Eräs lehtimies pääsi tekemään juttua helvetistä. Paikkoja kierrellessään hän tuli saliin, jossa toisen maailmansodan aikaiset suuret johtajat olivat. Oppaana oleva piru selitti, että johtajat joutuivat viettämään aikaansa sianlannassa oleskellen. Itse kukin oli lannassa niin syvällä, kuin oli ollut paha valehtelemaan. Roosevelt istui rullatuolissaan sianlanta puolisääreen ylettyen. Churchill oli paskassa puolireiteen asti. Stalin oli lillingissä kaulaansa myöten. Mussolinista ei näkynyt juuri muuta kuin nenänpää ja muljahtelevat silmät. Hitler sen sijaan näytti seisovan tukevasti paskajärven pinnalla. Lehtimies kysyi opaspirulta:
- Miksi ihmeessä Hitler ei uppoa?
- Siinä ei ole mitään ihmettelemistä, selitti piru. Hitler seisoo Göbbelsin päälaella ja tämä puolestaan Göringin harteilla.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Venäläinen puoluejohtaja uhoaa, että koska amerikkalaiset menivät ensimmäisenä kuuhun, me ruskit valtaamme ensimmäisenä auringon. Ääni yleisön joukosta:
- Auringossa on hirveä kuumuus
- Me menemme sinne tietysti yöllä!
o Anopit, yht. 39 kpl
Bert vei Bernhardilaisensa eläinlääkärille.
- Tohtori, hän sanoi, - Teidän pitäisi leikata koirani häntä.
Eläinlääkäri astui askeleen taaksepäin:
- Bert, miksi minun pitäisi tehdä niin kamala asia?
- Koska anoppini tulee huomenna ja en halua että mikään saa häntä luulemaan olevansa tervetullut.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Simo tuli myöhään töistä kotiin ja riisui pimeässä vaatteensa, kunnes vaimon ääni kuului vuoteesta:
- Kuule, kävisitkö hakemassa aspiriinia tuosta lähiapteekista, minulla on kova päänsärky.
Simo puki vaatteen päällensä ja lähti apteekkiin. Päivystävä farmaseutti tuijotti Simoa ja kysyi:
- Etteks te olekin konstaapeli Simo Kaarainen?
- No olen kyllä, vastasi Simo.
- No mitäs sitten teillä on päällä noi kersantin kuteet?
o Armeija, yht. 45 kpl
Minkä armeijan päämajaan on maasta katsottuna pisin matka? - Pelastusarmeijan.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Kaksi sokeaa eläintä kohtaavat metsässä: kani ja käärme. Kumpikin on unohtanut mitä eläinlajia ovat ja alkavat tunnustelemaan toisiaan. Käärme aloittaa: "sinulla on hyvä turkki, sinulla on hyvät takajalat, sinulla on pitkät korvat ja sinulla on pörröinen tupsuhäntä... Kani: "Nyt tiedän olen jänis!" Nyt on kanin vuoro: "sinä olet limainen, sinulla on suomut, sinulla on kaksihaarainen kieli..." käärme: "HITTO! Olen asianajaja!
o Basistit, yht. 23 kpl
Mitä yhteistä on salamalla ja basistin sormella?
- Kumpikaan ei osu kahta kertaa samaan paikkaan.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Clinton tilaa maittavan aterian jälkeen sikarin. Mitä tarjoilijatar kysyy?
- Tuleeko sikari normal vai avec?
o Blondit, yht. 183 kpl
Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
Pizzaa saa ilman sientä.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Hollywoodissa on päätetty tehdä elokuva Frederic Chopinista. Pääosan esittäjä on jo löydetty, käsikirjoituskin on valmis. Puuttuu enää vain musiikki.
- Mistä ihmeestä minä saisin siihen musiikin? kummastelee tuottaja.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäri asiakkaalle:
- Ei teidän tarvitse noin paljoa suuta avata.
- Minä ajattelin että te laitatte sinne pihdit.
- Niin laitankin, mutta ajattelin itse jäädä ulkopuolelle.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako hyvää politiikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Yksikin riittäisi... mutta mistä sen löytäisi?
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä Helvetin Enkelit pelkäävät eniten?
- Pilvetöntä päivää.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miten hirviön tunnistaa naamiaisissa helposti?
- Sillä on kolme vasenta jalkaa.
o Huiput, yht. 77 kpl
Mikä on suuruudenhulluuden huippu?
- Kun muurahainen kiipeää ylös elefantin jalkaa raiskauksen kiilto silmissään.
o Hullut, yht. 41 kpl
Mielisairaalaan otettiin uusi työntekijä. Paikan johtaja neuvoi tulokasta kertomalla, että paikassa on kolmenlaisia latvarosoja. Oli ensimmäisen, toisen ja kolmannen luokan kahjoja. Kolmas luokka oli tietysti pahimmat tapaukset. Johtaja opasti työntekijää paljastamalla, että saman luokan hullut ääntelevät aina samalla lailla. Ensimmäisen luokan imbesillit hokivat vain Nylon Beatin laulujen kertosäkeitä. Toisen luokan kahjot saivat päästeltyä suustaan vain käsittämätöntä murinaa. Työntekijä kysyi jo innokkaana että mitäs kolmannen luokan hullut sitten sanovat. Johtaja veti syvään henkeä ja sanoi että he sanovat vain "ajokortti ja rekisteriote"!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Miksi hyttyset hyrisevät?
- Koska ne eivät muista sanoja.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mitä kärpänen sanoo istuessaan hevosen alaleualle?
- Vihdoinkin turvassa.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Haudattu jalkapuoli kulkee rauhattomana ja kysyy:
- Missä minun jalkani on? Missä minun jalkani on? Missä minun jalkani on?
(Kertoja on koko ajan puhunut kuiskaten ja yhtäkkiä tarttuu jonkun jalkaan ja huutaa:)
- TÄSSÄ SE ON!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
- Joko kuulit sen vitsin kouluruoasta?
- En.
- No, sitten en kerrokaan sitä. Se panee vain vatsasi sekaisin.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Miksi haamut ovat niin huonoja valehtelemaan?
- Ne ovat niin läpinäkyviä.
o Lada, yht. 32 kpl
Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.
Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.
"Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönssä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja perkele, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
"Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan".
o Läskit, yht. 24 kpl
Itseensä sijoittaminen kannattaa, sillä ihminen ei saa hautaan mukaansa omaisuuttaan, mutta kilonsa saa.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mikä Linda Lampeniuksen kommentti siirsi kuvaukset joulukuusta helmikuuhun?
- Ei kai tässä nyt missään peniksen selässä olla!
o Luuranko, yht. 21 kpl
Miksi luurangot juovat paljon maitoa?
- Se vahvistaa luita.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Mitä yhteistä on presidentti Ahtisaarella ja hänen käyttämällään golfkentällä? - Tali.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
- Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Miksi Michael Jackson pitää pikkulapsista?
- Ne laittaa kaiken suuhunsa eikä kerro kenellekään.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Milloin Mika Häkkinen on parhaimmillaan?
- Aika ajoin.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on hohtimilla ja oravalla?
- Kun pistät molemmat puun alle, niin orava kiipeää puuhun - ensin.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on luudan varrella ja kadunlakaisijalla?
- Molemmilla on luuta päässä.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mikä on muurahaisen painajainen?
- Yksin pesässä.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen oli jäänyt kiinni ylinopeudesta.
- Voi, hyvä konstaapeli, hän selitti poliisille, minä en huomannut ajavani ylinopeutta, kun minulla on tuhat asiaa muistettavana.
Poliisi kaivoi taskustaan sakkolappuvihkosen, kirjoitti siihen jotakin ja ojensi lapun naiselle todeten tyynesti:
- Tuhat ja yksi asiaa...
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Huumeveikkojen tunnuslause:
- Miksi ajaa BMW:llä kun voi lentää LSD:llä.
o Oudot, yht. 13 kpl
Mies pysäyttää toisen kadulla:
- Voisitteko sanoa, miten myöhä nyt on?
- Valitettavasti en. Pankkikuitti ei tikitä.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Miksi EU on myöntänyt Suomen poliisille maataloustukea?
- Poliisit anoivat tukea vasikoiden ylläpitoon.
o Raskaus, yht. 19 kpl
Kolme raskaana olevaa naista kutoo tuleville lapsilleen villapaitoja sohvalla. Yhtäkkiä yksi naisista lopettaa kutomisen, ottaa käsilaukustaan purkin ja hotkaisee siitä yhden pillerin.
- Mikä pilleri se oli? muut naiset utelevat.
- Kalsiumtabletti. Sitähän sanotaan, että se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle! hän vastaa.
- Aivan! muut vastaavat hymyillen ja jatkavat kutomista.
Hetken kuluttua toinen naisista ottaa käsilaukustaan pillerin.
- Mitä siinä oli? muut kysyvät.
- Vitamiineja. Se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle, hän vastaa ja taputtaa pulleaa vatsaansa.
He jatkavat kutomista. Sitten kolmas nainen ottaa laukustaan purkin ja siitä yhden pillerin.
- Mitäs pillereitä sinä syöt? muut kysyvät.
- Talidomidia, kun en osaa kutoa hihoja.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Mies ajaa porhalsi mopollaan ympärikännissä kotiinsa. Oli tullut otettua reilumman päälle, ja niinpä mopo pyrki kaartelemaan tien laidasta laitaan. Paikalle osui poliisi, joka karjaisi kiukuissaan:
- Eikö meinaa miehelle tie piisata?
- Kyllä se pituuden puolesta piisaa vallan hyvin, mies vastasi. Mutta tota leveyttä saisi olla hiukka enempi.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee Abba?
- Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti Police.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussiin kadulla sekoittaen hänet Jariin. Rouva sanoi hänelle:
- Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta.
- No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia.
Vanha rouva pyörtyi.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Tapahtuiko Suomessa vallanvaihto 1.3.2000?
- Ei, koska Lipponen jatkaa. Vaihdettiin vain presidenttiä.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Kaverit keskustelivat seksistä ja miten usein sitä harrastetaan.
Porilainen väitti naama peruslukemilla että seitsemän kertaa viikossa.
Raumalainen siihen kainommin joka toinen tai kolmas päivä.
Turkulainen oli aivan innoissaan ja julisti että kerran vuodessa.
Toiset siihen, ettei tuosta nyt luulisi noin innostuvan. Siihen turkulainen:
- Mutta kun tänään on se ilta!
o Ufot, yht. 16 kpl
Eräs Nasan satelliitti lakkasi toimimasta. Sitä ei löydetty avaruudesta edes tutkalla. Satelliitin kohtalo oli täysi mysteeri, kunnes posti toi Nasan pääjohtajalle kirjeen, johon oli lehdestä leikatuin kirjaimin kirjoitettu seuraava viesti:
- mEillä on TeiDän saTELLiitti. JOS TAHdotte sEN taKAisin läHETTÄkää 20 MDR marSIN RAHAssa KUUn takaPUOleLLe Moskovan kraaTEriin. ei TEMppuja tai ETTE nÄÄ sITÄ enää kOSkaan.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Vähän sen jälkeen, kun Nikita Hrustshev teki kuuluisan vierailunsa New Yorkiin, jossa hän kengällään pöytää hakkaamalla painotti sanojaan YK:ssa, presidentti Kekkonen matkusti eräälle lukuisista vierailuistaan Moskovaan. Ilta Kremlissä kului sangen riehakkaasti. Loppupuolella iltaa mökä alkoi saavuttaa pisteen, jossa kaikki puhuivat ristiin eikä kukaan saanut selvää, mitä toinen sanoi. Silloin Kekkonen tempaisi lakeerikengän jalastaan, hakkasi sillä pöytää ja huusi:
- Jumalauta pojat, järjestys se on oltava Kremlissäkin!
o Vankila, yht. 36 kpl
Rouva Virtanen oli loistavalla tuulella:
- Ajatelkaapas, poikani on tullut kotiin! Hänet oli tuomittu kymmeneksi vuodeksi Kakolaan, mutta hän on käyttäytynyt niin siivosti, että hän pääsi pois nyt, kahdeksan vuotta istuttuaan!
- Kylläpä te mahdatte olla hänestä ylpeä! huudahti naapurin rouva innostuneena.
o Vessa, yht. 53 kpl
Miksi ravintoloiden vessoissa on lukot?
- Koska ravintolan omistaja pelkää, että joku siivoaa vessan.
o Viina, yht. 40 kpl
Metsuri lähti metsäkämpältä kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla katumapäälle ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa ilmaan. Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa kämpälle, hän palaa takaisin, jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti lakin, ja lippa osoitti kämpälle, heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran samoin tuloksin. Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, mies tuumi:
- Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä.