Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl: Adolf Hitler kävelee baariin, ja baarimikko ihmettelee:
- Etkös sä kuollut toisen maailmansodan lopussa?
Hitler vastaa:
- En, ja nyt olen palannut tappamaan 10 miljoonaa juutalaista ja kuusi muurahaiskarhua.
- Miksi ihmeessä kuusi muurahaiskarhua? baarimikko kummastelee.
Hitler mutisee:
- Arvasinhan, ettei kukaan välitä 10 miljoonasta juutalaisesta...
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl: Amerikkalainen vankilanjohtaja aiotaan tuomita vapausrangaistukseen. Hänen väitetään yrittäneen näyttää anopilleen, miten sähkötuoli toimii.
o Anopit, yht. 39 kpl: Anoppi nalkuttaa:
- Ismo. Jos sinä et tästä lähtien ole selvänä kun käyn teillä, niin minä en enää käykään teillä!
- Saanko tuon kirjallisena?
o Apteekki, yht. 27 kpl: Ei käy, apteekkari sanoi asiakkaalle. - Arsenikin ostoon pitää olla lupa. Pelkkä anopin kuva ei käy.
o Armeija, yht. 45 kpl: Miten Ruotsin armeijan saa toimintakelvottomaksi? - Kahdella pommilla: toinen hiusverkkotehtaalle
ja toinen Maraboun tehtaalle.
o Asianajajat, yht. 47 kpl: Mitä ehkäisyvälinettä asianajajat käyttävät? - Persoonallisuuttaan.
o Basistit, yht. 23 kpl: Mikä on Wild Child -yhtyeen basistin suomalaisen tyttöystävän nimi?
- Anna-Maria.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl: Golf-sanastoa:
Birdie = 1 alle.
Bogey = 1 yli.
Lewinsky = Metrin päässä kolosta.
o Blondit, yht. 183 kpl: Miksi blondit eivät riko maailmanennätyksiä ?
- He pelkäävät joutuvansa korvaamaan ne.
o Elokuvat, yht. 20 kpl: Miksi filmitähti Harrison Fordilla ei ole perskarvoja?
- Koska hän on takaa-ajettu.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl: Tämän haluaisin vielä kuulla hammaslääkäriltäni...
- Taidatte harjata hampaitanne vähän liikaa, vai mitä?
- En kysy teiltä mitään, ennenkuin olen saanut hampaan paikatuksi.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl: Montako väitöskirjaansa valmistelevaa taloustieteen tutkijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Olen juuri kokoamassa tutkimussuunnitelmaa aiheesta, voin vastata siihen viiden vuoden kuluttua!
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl: - Miksi blondeja ei oteta Helvetin Enkeleihin?
- Koska heitä luullaan älyköiksi.
o Hirviöt, yht. 50 kpl: Hirviö toiselle:
- Olen juuri tullut isäksi ja vauva on aivan minun näköiseni.
- No, pääasia että se on terve.
o Huiput, yht. 77 kpl: - Mikä on saituuden huippu?
- Tarjota laimennettua vettä solmuun laitetulla pillillä.
o Hullut, yht. 41 kpl: Kalle meni psykiatrin vastaanotolle pitäen porkkanoita sieraimissaan, retiisejä korvissaan ja lanttu päänsä päällä.
- Päivää, tohtori. Tulin puhumaan veljestäni. Hän on täyshullu.
o Hyttyset, yht. 13 kpl: Itikat söivät paria marjoja poimivaa emäntää. Toinen heistä tuskaili:
- Eivätkö nuo mokomat pidä edes ruokataukoa, että sen aikaa saisi olla rauhassa.
o Kärpäset, yht. 26 kpl: - Katso, tuolla on enkeli!
- Eikä ole, se on kärpänen hääpuvussa.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl: Oli kerran mies, joka sai kirjeen. Kirjeessä luki, milloin mies kuolee. Kuukausi oli lokakuu ja päivä viidestoista, kello kaksitoista yöllä. Nyt oli heinäkuu. Aika kului hitaasti, eikä työ maistunut miehelle. Sitten tuli se päivä, jolloin miehen oli määrä kuolla. Hän lähti töihin ja teki työnsä hutiloiden. Kun mies palasi töistä, hän koetti syödä mutta ruoka ei maittanut. Hän alkoi katsella televisiota mutta sieltä ei tullut mitään mielenkiintoista. Hän yritti lukea mutta se ei kiinnostanut, ja niin hän meni sänkyyn. Kello oli viittä vaille kaksitoista. Aika kului matelemalla. Enää oli puoli minuuttia aikaa. Sitten kello löi kaksitoista. Alkoi kuulua askelten ääntä, ne lähestyivät. Miehen sydän alkoi takoa kiivaasti. Sydän melkein hyppäsi kurkkuun kun ovelle kolkutettiin. Sieltä tuli hänen poikansa sanoen:
- Isä, minun on jano.
o Kouluruoka, yht. 21 kpl: - Joko kuulit sen vitsin kouluruoasta?
- En.
- No, sitten en kerrokaan sitä. Se panee vain vatsasi sekaisin.
o Kummitukset, yht. 24 kpl: Nainen lomaili kartanohotellissa, jossa sanottiin kummittelevan. Iltamyöhällä, kun nainen ei saanut unta, meni hän hakemaan itselleen luettavaa alakerran salista. Käytävällä hän törmasi vanhaan palvelijaan.
- Huh, miten säikähdin, huokaisi nainen. Kerrotaan että täällä kummittelee.
- Pötypuhetta! Olen kulkenut näillä käytävillä joka ikinen yö sitten vuoden 1758 enkä ole tavannut ainuttakaan kummitusta.
o Lada, yht. 32 kpl: Mitä saadaan kun risteytetään etana ja kilpikonna?
- Nelivetoinen lada.
o Läskit, yht. 24 kpl: Viisi lihavaa naista seisoo saman sateensuojan alla kastumatta. Miten se on mahdollista?
- Ei sada vettä.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl: Miksi Linda Lampenius soittaa viulua kyykyssä?
- Hän sisäisti jo lapsena opettajansa ohjeen: "Linda, sinun täytyy soittaa matalammalta!"
o Luuranko, yht. 21 kpl: Ihmissusi ja vampyyri keskustelivat kadulla, kun ohi kulki luuranko. Ihmissusi sanoi:
- Tuossa on esimerkki kaverista, jolla on heikko parrankasvu.
Vampyyri mietti hetken ja sanoi:
- Olet kyllä siinäkin oikeassa, mutta minusta hän on vielä parempi esimerkki hepusta, joka ei pysy nahoissaan.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl: Mitä eroa on suurilla maankiertäjilla John Glennillä ja Martti Ahtisaarella?
- Kiitos Nasan John Glennin matkalaskut ovat julkisia.
o Masturbointi, yht. 31 kpl: - Oletko kuullut, että puolet ihmisistä masturboi suihkussa ja puolet laulaa tiettyä laulua? Tiedätkö sinä, mikä tuo laulu on?
- En.
- Niin, mistäpä sinä sen tietäisit.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl: - Mistä lastenleikistä Michael Jackson pitää eniten?
- Siitä, kun leikitään mustaa miestä.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl: Mitä Mika Häkkinen sanoi, kun hänellä ei seisonutkaan?
- No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettää.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl: Mitä eroa on keväällä ja syksyllä?
- Olet tyhmä, jos et tiedä sitä.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl: Mitä yhteistä on autolla ja laskuvarjolla?
- Molemmat loppuvat o-kirjaimeen.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl: - Miksi muurahaisia on niin paljon?
- Ei ole niin pientä kondomia.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl: Nainen ajaa autolla tietä pitkin. Pari työmiestä on juuri kiipeämässä lyhtypylvääseen.
- En minä kyllä noin huonosti aja!
o Narkkarit, yht. 14 kpl: Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
- Siellä saa vapaasti valita aineet.
o Oudot, yht. 13 kpl: Oli siirtotyöläinen, joka haki hommia kellosepältä.
o Poliisi, yht. 50 kpl: Miten lukitusta poliisiautosta pääsee ulos?
- Pakoputkea pitkin.
o Raskaus, yht. 19 kpl: - Minä tiedän uuden leikin, sanoi Pikku-Kalle siskolleen. Sen nimi on vauvan odottaminen.
- Miten sitä leikitään?
- Mennään yhdessä kylpyhuoneeseen. Minä ajan partaa ja sinä annat ylen.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl: - Ja mihin hittoon sinä sitten luulet olevasi matkalla? poliisi kysyi humalaiselta, joka oli mopollaan huristellut kiellettyyn ajosuuntaan.
- Emmä vaan tiedä, mies tunnusti avoimesti. Mutta ei se mikään hyvä paikka näytä olevan, kun kaikki pyrkii sieltä niin hanakasti pois.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl: Suomalainen Veikko oli matkalla Ruotsissa ja eksyi Tukholman ei niin valoisille kujille. Häntä puhutteli epäilyttävä herra:
- Tahtoisitteko tavata siskoni? Hän on vasta 16 vuotta.
- En, järäytti Veikko jämerästi.
- Kelpaisiko teille sitten veljeni? Hän on 14-vuotias.
- Ei varmastikaan! Mitä tämä oikein on? Haluan tavata kaupunginviskaalin!
- Hmm... totesi sutenööri. En lupaa mitään, mutta yritän.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl: Oksentaminen on vanha roomalainen tapa ja suomakainen juhlatapa!
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl: Laulaja toivoisi presidentin olevan naimisissa. Mitä mieltä ovat soittajat?
o Turkulaiset, yht. 60 kpl: Miksi turkulaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa?
- Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos !!
o Ufot, yht. 16 kpl: Mitä musiikkiliikkeeseen eksynyt marsilainen sanoi flyygelille?
- Lopeta tuo idioottimainen hymy!
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl: Aikoinaan neuvostoliittolaisia huolestutti niin paljon suomalaisten turistien humalainen riehuminen, että paikalliset elimet saivat itsensä presidentti Brezhnevin ottamaan esille juoppo-ongelman, kun presidentti Kekkonen vieraili Neuvostoliitossa. Kun Brezhnev esitti asian, Kekkonen suuttui ja väitti:
- Ei pidä paikkaansa. Täällä on monta sataa kertaa enemmän juoppoja neukkuja kuin suomalaisia.
Silloin Brezhnev otti pöytälaatikostaan esille naganin, antoi sen Urkille ja sanoi:
- Saat minun luvallani ampua ensimmäisen juopon neukun, joka kadulla näet!
Urkki lähti Kremlin sivuovesta kadulle väijymään juoppoja. Kohta löytyikin miekkonen, joka tuskin pysyi pystyssä. Urkki painoi liipaisinta. Sitten hän palasi sivuovesta Kremliin. Seuraavan päivän Pravdan pääuutisena oli:
- Kaljupäinen gangsteri ampui juopuneen suomalaisturistin Hotelli Inturistin edessä.
o Vankila, yht. 36 kpl: - Ja nyt sinä kyllä lakkaat kyselemästä ja juoksuttamasta minua koko ajan! hermostui vanginvartija erääseen vankiin. - Kyllä minä sitten sanon, koska on vuosi 2030!
o Vessa, yht. 53 kpl: Mies meni leirintäalueen vessaan ja istui pöntölle. Hän rupesi katsomaan mitä hänen edessään olevassa ovessa luki. Siinä luki:
- Katso oikealle.
Hän katsoi. Siinä luki:
- Katso vasemmalle.
Hän katsoi. Siinä luki:
- Paskanna äläkä pyöri siinä!
o Viina, yht. 40 kpl: Jätkien viinanjuonti ja tappelu jatkui tunnin puolenyön jälkeen: Rane ja Reiska ottivat rajusti yhteen!