Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.
Hitler vieraili mielisairaalassa. Potilaat olivat pihamaalla rivissä ja tervehtivät häntä komeasti kättä nostamalla ja karjaisemalla:
- Heil Hitler! Sivummalla seisoi kuitenkin mies, joka ei nostanut kättään eikä huutanut mitään.
- Miksette tervehdi minua niinkuin toiset? tivahti Führer.
- Ka, en minä ole hullu, minähän olen hoitaja.
Venäläinen ilolintu (aito punapää) päätti tatuoida reisiinsä maailman suurmiesten kuvat. Vasempaan reiteen laitettiin Jeltsinin kuva ja oikeaan Clintonin. Tyttö päätti kuitenkin tutkia tuliko kuvista näköisiä. Kadulla tuli venäläinen mies vastaan ja tyttö nosti hameen ylös ja sanoi:
saat ilmaiseksi jos kerrot ketä kuvissa on.
Venakko mietti pitkään, mutta tunnisti ainostaan Jeltsinin kuvan. Amerikkalaisen tavatessaan tyttö nosti taas hameensa ja lupasi piirasta ilmaiseksi mikäli mies tunnistaisi kuvat. Clinton oli tuttu vaan eipä Jeltsinin naama. Piirakka jäi saamatta. Ilolintu päätti yrittää vielä kerran. Seuraava vastaan tulija oli suomalainen. Taas tuttu kysymys. Suomalainen mietti pitkään ja hartaasti....Kunnes sanoi:
Noi kaks on kyllä vieraita, mutta kyllä mä Tommi Läntisen heti tunsin.
- On se ihmeellistä, mies mutisi vaatturin ottaessa anopista mittoja. - Mikä niin, anoppi kivahti. - Että tammen rungolta menee 250 vuotta päästäkseen sinun mittoihisi.
Ruotsalainen käveli apteekkiin. - Haluaisin ostaa sellaisen uudenlaisen kondomin, jonka päässä on hyönteismyrkkyä. - Hyönteismyrkkyä? kummastelee apteekkari. Tarkoittanette varmaankin siittiömyrkkyä. - En vaan hyönteismyrkkyä. Ystävälläni on suolimatoja.
Eräillä kutsuilla presidentti ja rouva Clintonin luo tuli häikäisevän kaunis tummaverikkö. Hän iski Billille silmää, taputti häntä kuin epähuomiossa takapuolelle ja kehräsi:
- Pikaisiin jälleennäkemisiin kultaseni.
Hillary kääntyi myrskyn merkkinä miehensä puoleen ja kysyi:
- Miten selität tuon luntun olemassaolon?
Bill näytti vaivautuneelta ja sanoi:
- Kultaseni, äläpäs nyt ala riidellä. Minun pitää vielä selittää sinun olemassaolosi hänelle.
Pikkupoika tuli hammaslääkärin vastaanotolle, mutta paikalla olikin vain vastaanottoapulainen.
- Tohtori on nyt valitettavasti matkoilla, joten tulepas joskus toiste uudestaan, sanoi apulainen.
- Joo, milloinkas se on seuraavan kerran matkoilla?
Kuinka monta amerikkalaista kotiäitiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Yksi yrittää vääntää lamppua irti kunnes särkee sen. Toinen soittaa miehen kännykkään ja pyytää tätä tuomaan rautakaupasta uuden kotiin tullessaan.
Maanviljelijää oli hänen mielestään verotettu liikaa, ja hän meni tekemään valitusta verolautakuntaan.
- Lautakunta on lätkinyt minulle liikaa veroja. Tila on arvioitu puolen miljoonan arvoiseksi, vaikka minun mielestäni 300 000 markkaa olisi oikea summa.
- Myy tilasi minulle, innostui lautakunnan puheenjohtaja. - Minä maksan siitä 500 000 markkaa.
- En minä niin hullu ole, nauroi maanviljelijä leveästi. - Metsäkin on yksin jo miljoonan arvoinen!
Kaksi kärpästä tapasi toisensa lehmänpaskalla.
- Minä kuule kuulin eilen todella hyvän vitsin.
- Jos se on tuhma vitsi, niin kerro se vasta jälkiruoan aikaan, ettei minulta mene ruokahalu.
Eräs poika asui pimeässä metsässä yksin omassa mökissään. Yöllä kello 23.55 hän kuuli äänen, joka kutsui häntä:
- Ville, Ville, Ville!
Ville ajatteli, että jos hän vielä ensi yönä kuulee äänen, hän menee katsomaan, mikä se on. Seuraavana yönä kello 24 hän kuuli jälleen:
- Ville, Ville, Ville!
Ville meni ulos ja tuli erään luolan suulle. Luolan suulla Ville kuuli sanat yhä kovemmalla ja kovemmalla äänellä. Ville kulki eteenpäin ja tuli mutkan kohdalle. Ääni huusi korviin koskevalla äänellä:
- Ville, Ville PÖH!
Ladankeljumi.
Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.
Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitchubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.
Mikä todistaa, että Linda Lampenius on huipputeknologian tuote?
- Linda tunnusti eräässä haastattelussaan, että ennen Playboy-kuvauksia häntä käsiteltiin tietokoneella, jotta kuvista saataisiin paremman näköisiä.
Norsu turmeli joka päivä joelle juomaan mennessään muurahaispesän astumalla sen päälle. Muurahaiset alkoivat suunnitella kostoa. Kun norsu seuraavana päivänä tuli juomaan, 100.000.000 muurahaista oli asettunut väijyksiin polun ylle kaartuvan puun lehvistöön. Kun norsu oli puun alla, kaikki muurahaiset hyppäsivät sen niskaan. Kun muurahaisarmeija putosi norsun selkään, se tunsi pientä kutinaa ja ravisteli itseään. Niinpä 99.999.999 muurahaista tipahti norsun selästä maahan. Ainoastaan Riku, muuan työläismurkku, joka oli pureutunut kiinni norsun niskassa kasvavaan karvaan jäi norsun selkään. Maahan pudonneet 99.999.999 muurahaista kokoilivat luitaan kasaan, kunnes ne huomasivat norsun niskassa keikkuvan Rikun. Silloin kaikki murkut alkoivat huutaa:
- Hyvä, Riku, hyvä! Tapa se äkkiä!
Kolme raskaana olevaa naista kutoo tuleville lapsilleen villapaitoja sohvalla. Yhtäkkiä yksi naisista lopettaa kutomisen, ottaa käsilaukustaan purkin ja hotkaisee siitä yhden pillerin.
- Mikä pilleri se oli? muut naiset utelevat.
- Kalsiumtabletti. Sitähän sanotaan, että se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle! hän vastaa.
- Aivan! muut vastaavat hymyillen ja jatkavat kutomista.
Hetken kuluttua toinen naisista ottaa käsilaukustaan pillerin.
- Mitä siinä oli? muut kysyvät.
- Vitamiineja. Se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle, hän vastaa ja taputtaa pulleaa vatsaansa.
He jatkavat kutomista. Sitten kolmas nainen ottaa laukustaan purkin ja siitä yhden pillerin.
- Mitäs pillereitä sinä syöt? muut kysyvät.
- Talidomidia, kun en osaa kutoa hihoja.
Kaksi liikkuvan poliisin miestä oli partiomatkalla. Tiellä ajoi auto melkoista vauhtia, jolloin poliisi pani pillit päälle ja pysäytti auton. Sen kuljettajan viereinen ovi avautui, ja sieltä lähti mies juoksemaan kohti metsää hirvittävää vauhtia.
- Pysypä paikallasi, haemme ensin tuon pakenijan, sanoivat poliisit kuljettajalle ja säntäsivät pakoon juosseen perään.
He saavuttivat miehen puolen kilometrin päässä pellolla, mutta samalla poliisien pysäyttämä auto kaasutti ja häipyi paikalta. Poliisin pidättämä mies näytti paperinsa ja sanoi:
- Anteeksi että juoksutin teitä. En ymmärrä miksi lähditte minun perääni, vaikka minulla oli vain kova pissahätä ja halusin päästä tarpeilleni.
Poliisit tutkivat miehen paperit, ja ne olivat täysin kunnossa. He ihmettelivät, mikä miehen oli saanut juoksemaan karkuun.
- No kun tuo kuski oli niin kännissä, niin ajattelin antaa hänelle vähän lisäaikaa paeta paikalta.
Presidentti Halosen avomies Arajärvi puhuttaa jälleen. Monet ovat ehdottomasti sitä mieltä, että avomiestä ei sovi kutsua puolisoksi. Kieltämättä mielenkiintoinen kysymys. Mitenkä olisi linnan kundi?
Laiva ajoi karille ja vain yksi säilyi hengissä ja sekin oli turkulainen.
- Annapas nyt kuvaus tapahtumista, sillä olet ainoa, joka on selvinnyt hengissä!
- Jaa, ai mää vai?
Kekkonen matkusti junassa VR:n pääjohtajan kanssa ja alkoi väittää, että rautatieläiset ovat epäkohteliaita. Pääjohtaja tietenkin kiisti moisen väitteen. Eräällä asemalla pääjohtaja meni käymään asemarakennuksessa, ja Kekkonen jäi vaunuun. Hän kysyi vaunun vieressä työskentelevältä rautatieläiseltä:
- Meneekö tämä juna Tampereelle?
- Ei mene, vastasi mies.
Jonkin ajan kuluttua Kekkonen kysyi samaa uudelleen ja sai jo hieman ärtyneen vastauksen. Pääjohtaja palasi vaunuun, ja Kekkonen kysyi mieheltä vielä kerran:
- Meneekö tämä juna Tampereelle?
- Etkö sinä helvetin kaljupää usko, että tämä juna ei mene Tampereelle!
Kekkonen kääntyi pääjohtajan puoleen ja sanoi:
- Siinäs kuulet, miten epäkohteliaita rautateillä ollaan!
Toisena päivänä vankilassa tuomittu miesparka meni lääkärin vastaanotolle valittamaan:
- Herra tohtori, viime yönä kuusi homoseksuellia vankia raiskasi minut.
Lääkäri hymyilee potilaalleen:
- Entäs sitten, kultaseni?
Saarnamies nuhteli seurakuntaansa:
- On viinan syy, että lapsenne näkevät nälkää. On viinan syy, että lyötte aviopuolisoitanne. On viinan syy, että ammutte anoppejanne. Ja on viinan syy, että ammutte harhaan...