Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Hitler vieraili mielisairaalassa, johon oli suljettu parisataa miestä, joista jokainen kuvitteli olevansa Hitler. He matkivat Führerin eleitä, pukeutuivat kuin hän, jokaisella oli Hitler-viikset... Vierailun päättyessä yhtäkkiä hoksattiin, ettei kukaan enää tiennyt, kuka oli todellinen Führer! Göring kutsuttiin pulmaa ratkaisemaan.
- Piru vieköön! ähkäisi hän, eihän näistä saa selvää!
Ja niin autoon nostettiin sitten lähinnä oleva Hitler, ja hänet kiidätettiin valtakunnankanslerin virka-asuntoon. Seuraavana päivänä Führer julisti sodan Venäjälle!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Amerikkalainen ja venäläinen oli kapakassa juomassa. Sitten he alkoivat kehua itseään..... hetken kuluttua amerikkalainen otti esiin centin ja ampui kahdeksan reikää siihen ja sanoi bill,buffalo bill. Sen jälkeen venäläinen vetäisi housut alas ja yllättäen hänellä oli kolme pallia ja hän sanoi bill:Tjernobill..
o Anopit, yht. 39 kpl
Bert vei Bernhardilaisensa eläinlääkärille.
- Tohtori, hän sanoi, - Teidän pitäisi leikata koirani häntä.
Eläinlääkäri astui askeleen taaksepäin:
- Bert, miksi minun pitäisi tehdä niin kamala asia?
- Koska anoppini tulee huomenna ja en halua että mikään saa häntä luulemaan olevansa tervetullut.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Pikku-Kallen takapuoleen oli ilmestynyt näppyjä ja Kalle läksi äidin mukaan apteekkiin. Äiti yritti hienovaraisen sivistyneesti kysyä apteekkarilta:
- Olisikos tälle meidän Kallelle jotain lääkettä, kun hänellä on sellainen finni kankkusessa?
Kalle kuuli kysymyksen ja vihaisena kailotti:
- Vai vinni, sehän on ruvella koko perse!
o Armeija, yht. 45 kpl
Eräässä ravintolassa oli meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin naispuoleinen pelastusarmeijan sotilas,
joka pysäytti niin monta kuin ehti.
- Älkää menkö sinne synninpesään, älkää menkö...
Eräs nuori mies kysi oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa.
- En tietenkään.
- Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan.
Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi oisiko tarjota drinkin.
- Voi hyvänen aika, nainen sanoi epäröiden. - No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman näköistä.
Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin.
- Ei kai...baarimikko sanoi ällistyneenä. - Älä vain sano että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!
o Asianajajat, yht. 47 kpl
"Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia," puolustusasianajaja kertoi asiakkaalleen. "Ensin huonot uutiset. Veritestin tulokset saapuivat ja teidän DNA sopii täydellisesti sen kanssa mitä löytyi rikospaikalta." "Voi ei!" itki asiakas. "Mitkä ovat hyvät uutiset?" "Teidän kolesterolinne on pudonnut 140:een."
o Basistit, yht. 23 kpl
Mitä eroa on basistilla ja kellolla?
- Kello pysyy tahdissa.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Nykyisin USA:ssa monet muutkin kuin Monica Lewinsky ovat kurkkuaan myöten täynnä Billin vehkeilyä.
o Blondit, yht. 183 kpl
Miksi blondeilla on jalat??
- Etteivät he jättäisi jälkiä kuten etanat.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Cannesin maantiellä kävelee kaksi vuohta. Toinen huomaa tiellä filmikelan. Se tönäisee sitä ja kela lähtee pyörimään pitkin maantietä, purkaen filmin kippuraiseksi nauhaksi. Vuohet riemastuvat ja alkavat syödä filmiä eri päistä. Lopulta ne kohtaavat keskellä syötyään koko kelallisen.
- Eikös ollut hyvää, myhäilee toinen.
- Joo, mutta kyllä kirja oli parempi.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäri keilahallissa:
- Haluaisin katsella paikkoja.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Miksei stadilainen bussikuski osaa vaihtaa rikkoutunutta hehkulamppua?
- Kun kaikissa stadin busseissa on loisteputket.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mistä tuntee ruotsalaisen helvetin enkelin?
- Hänellä on moottoripyörässään apupyörät.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
Hirviötytöt juttelevat:
- Olin niin vihainen poikaystävälleni, että meinasin potkaista häneltä hampaat suusta.
- Miksi et sitten tehnyt sitä?
- Miksi minun pitäisi parantaa hänen ulkonäköään?
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on epäonnen huippu?
- Mies, joka on saanut kerättyä täydellisen postimerkkikokoelman ja ihailee sitä juuri, kun joku avaa ikkunan.
o Hullut, yht. 41 kpl
Kaksi hullua aikoi karata.
- Yritetään ryömiä avaimenreiästä!
- Yritä sinä ensin.
Hullu ryntäsi päin avaimenreikää ja lensi selälleen.
- Ei onnistu. Avain on reiässä.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyttynen sanoi, kun se näki nukkuvan miehen?
- Ihanaa, aamiainen vuoteessa!
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Miksi kärpänen ei laskeutunut tietokoneen päälle?
- Se ei halunnut tarttua maailmanlaajuiseen verkkoon.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Kello löi kaksitoista. Veitsi välähti, kurkku katkesi, yössä kiiri karmea huuto:
- Isä, tee mullekin kurkkuvoileipä!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Kuulehan nyt, Kalle. Syö nyt keittosi loppuun ja näytä olevasi mies, opettajatar totesi koulun ruokalassa Pikku-Kallelle.
- Jaa. Kyllä mä tään saamarin sotkun voin syödä, mutta en minä täällä rupea sitä toista näyttämään.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Mitä tulee jos yhdistää haamun ja pussillisen chipsejä?
- Kummitus, joka rapisee koko yön.
o Lada, yht. 32 kpl
Miten Ladan saa kiihtymään nollasta sataseen alle 5 sekunnissa?
- Työnnetään se korkealta kallionjyrkänteeltä alas.
o Läskit, yht. 24 kpl
Viisi lihavaa naista seisoo saman sateensuojan alla kastumatta. Miten se on mahdollista?
- Ei sada vettä.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi Linda Lampenius ei käytä kesäjuhlissa pikkuhousuja?
- Jotta kärpäset pysyvät poissa kakusta.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Ihmissusi ja vampyyri keskustelivat kadulla, kun ohi kulki luuranko. Ihmissusi sanoi:
- Tuossa on esimerkki kaverista, jolla on heikko parrankasvu.
Vampyyri mietti hetken ja sanoi:
- Olet kyllä siinäkin oikeassa, mutta minusta hän on vielä parempi esimerkki hepusta, joka ei pysy nahoissaan.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Mikä on se kansalaisjärjestö, jonka johtajaksi Martti Ahtisaari presidenttikautensa jälkeen siirtyy?
- Suomen painonvartijat ry.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mistä tiedät poikaystäväsi olevan käteenvetäjä?
- Orgasmin saadessaan hän huutaa omaa nimeään.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
Lentelipä Etiopian yllä lentokone täynnä pakolaislapsia, mukana oli myös piispa ja Michael Jackson. yhtäkkiä pusikosta laukaistiin ohjus, ja koneesta hajosi siipi.
- Save the children, sanoi piispa.
- Fuck the children, sanoi koneen kapteeni, ja hyppäsi laskuvarjolla alas.
- But do we still got the time? uteli Michael Jackson.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Hannu, taivuta adjektiivi nopea.
- Nopea, nopeampi, Mika Häkkinen.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on solmiolla?
- Toinen pää on leveämpi kuin toinen.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on parempien perheiden pojilla ja suomalaisilla metsäyhtiöillä?
- Kun ne saavat vähän omaa rahaa, ne heti hankkivat käytetyn amerikanraudan.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Missä muurahaiset nukkuvat?
- Unikeossa.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Pikku-Liisa oli päässyt äidin mukana ajelulle äidin saatua ajokortin. Heidän palattuaan isä kyseli, miten ajelu oli sujunut.
- Oikein hyvin. Äiti johti jonoa koko ajan.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Kaksi nuorta miestä pidätettiin marin polttamisesta. Kun heidät vietiin tuomarin eteen, tämä sanoi:
- Näytätte mukavilta nuorukaisilta. Annan teille mahdollisuuden välttää vankila. Haluan, että menette tänä viikonloppuna ulos. Sitten yritätte parantaa muita huumeiden käytöstä osoittamalla sen vaarat ja huonot puolet. Tapaamme maanantaina täällä oikeudessa.
Maanantaina tuomari ja nuorukaiset tapasivat oikeudessa. Tuomari kysyi toiselta mieheltä, miten tämän viikonloppukampanja oli mennyt. Poika vastasi:
- Teidän armonne, taivutin kaksitoista ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Kaksitoista! Sehän on hienoa. Miten teit sen?
Poika kaivoi taskustaan paperin, jossa oli vierekkäin iso ja pieni ympyrä ja sanoi:
- Käytin diagrammia, teidän armonne. Piirsin nämä ympyrät paperille. Sitten kerroin heille, että tämä iso ympyrä on aivot ennen huumeiden käyttöä ja pieni ympyrä on aivot huumeiden käytön jälkeen.
- Se oli erinomaista. Mutta miten tällä toisella on mennyt? tuomari kysyi.
- Teidän armonne, taivutin 247 ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Fantastista! 247 ihmistä! Miten teit sen?
- Käytin samaa diagrammia. Ensin kerroin, että pieni ympyrä on peräaukko ennen huumeiden käytöstä vankilaan joutumista...
o Oudot, yht. 13 kpl
Mies tapasi kauniin naisen ja kutsui hänet ravintolaan. Kumpikaan ei ollut esittäytynyt. Mies tutki pitkään ruokalistaa ja tilasi lopulta Filet Beef Steakin pikkelsillä.
- Pidätkö sinä pikkelsistä? hän kysyi tytöltä.
- Voi kyllä. Mutta mistä tiesit, että nimeni on Pirkko?
o Poliisi, yht. 50 kpl
Karannut elefantti, kirjoitti poliisi muistiin. Sitten hän katsoi sirkuksen johtajaan ja kysyi:
- Erityisiä tuntomerkkejä?
o Raskaus, yht. 19 kpl
Raskaana oleva tyttö poikaystävälleen:
- Pelkäänpä, että pikku salaisuudestamme on tulossa suuri uutinen...
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
- Onko siellä poliisi? kysyi humalainen mies puhelimessa.
- On kyllä, kuului vastaus.
- Hyvä, pysykääkin sitten siellä tai muuten multa lähtee kortti kuivumaan, hik...
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Kaksi vanhaa ruotsalaista käveli metsässä.
- Tämä paikka herättää minussa muistoja. Tällä aukiolla sain ensimmäisen kerran. Valitettavasti homma tosin keskeytyi kun partnerini äiti sattui paikalle.
- Mitä äiti sanoi?
- Bää.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Pummi pyysi mieheltä kymppiä. Mies kysyi:
- Aiotko ostaa viinaa?
- En.
- Aiotko pelata sen?
- En.
- Voisitko tulla kanssani kotiin, niin vaimoni näkee, mitä tapahtuu miehelle, joka ei juo eikä pelaa?
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Tarja Halonen ja hänen miesystävänsä päättivät mennä naimisiin. Asian johdosta muuan naistenlehden toimittaja haastatteli Halosta. Toimittaja kysyi:
- Millaiset häät aiotte pitää? Järjestetäänkö siviilivihkiminen vai kirkkohäät?
- Tietysti kirkkohäät, Halonen vastasi.
- Sehän on jännittävää, kun te olette eronnut kirkostakin, toimittaja ihmetteli.
- Ei nyt niinkään, Halonen selitti. Mutta minä nähkääs haluan kunnioittaa tulevan aviomieheni viimeistä tahtoa.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Mitä yhteistä on turkulaisella ja hylkeellä? - Molemmat sanovat onk onk
o Ufot, yht. 16 kpl
Lentäviin lautasiin uskovat miehet ovat yleensä naimisissa.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
- Mikä oli Kekkosen lempilaulu?
- En etsi valtaa loistoa.
o Vankila, yht. 36 kpl
Pappi kävi vankilassa tapaamassa erästä nuorta miestä.
- Papereistasi näen, ettei kukaan ole kahteen vuoteen vieraillut luonasi. Eikö sinulla ole sukulaisia?
- On toki. On minulla äiti ja kymmenen sisarusta.
- Etkö pidä heistä?
- Pidän toki, ja haluaisin mielelläni tavatakin.
- Silloin minä otan yhteyttä perheeseesi. Kenet haluaisit nähdä ensiksi?
- Yrittäkää pikkuveljeä. Hän pääsee kahden vuoden päästä kiven sisästä.
o Vessa, yht. 53 kpl
Aina harmittaa, kun nainen käytyään vessassa ei nosta pöntön kantta pystyyn käytön jälkeen!
o Viina, yht. 40 kpl
- Viina on tuhonnut kotini, nyyhkytti rouva Ollila ompeluseurassa.
- Ryyppääkö miehesi niin paljon?
- Ei, mutta hänen pannunsa räjähti...