Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Adolf Hitler kävelee baariin, ja baarimikko ihmettelee:
- Etkös sä kuollut toisen maailmansodan lopussa?
Hitler vastaa:
- En, ja nyt olen palannut tappamaan 10 miljoonaa juutalaista ja kuusi muurahaiskarhua.
- Miksi ihmeessä kuusi muurahaiskarhua? baarimikko kummastelee.
Hitler mutisee:
- Arvasinhan, ettei kukaan välitä 10 miljoonasta juutalaisesta...
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Amerikkalainen ja englantilainen istuivat hotellissa odottelemassa. Vähän ajan kuluttua amerikkalainen ehdotti että, he ottaisivat ryypyt. englantilainen kieltäytyi.
"Maistoin kerran enkä pitänyt siitä", hän tokaisi.
Seuraavaksi amerikkalainen ehdotti pientä korttierää. Taas sama vastaus:
"Kokeilin kerran enkä pitänyt siitä."
"Miten olisi biljardin laita?"
Taas sama vastaus. Samassa paikalle saapui nuorukainen, jonka englantilainen esitteli poikanaan.
"Varmaan ainoa poikanne?" Arveli amerikkalainen.
o Anopit, yht. 39 kpl
- Ei paljon naarata, sanoi savolaismies kun anoppi jäihin hukkui.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Nuori nainen oli vienyt koiransa koiranäyttelyyn sileäkarvaisten rotujen kategoriaan. Antaakseen sille edullisemman aseman, hän meni apteekkiin hakeakseen karvanpoistajaa. Apteekkari antoi hänelle pyydetyn tuotteen ja neuvoi, "Muistakaa pitää kätenne ylhäällä vähintään viisi minuuttia" "Se on minun Chihuahuaa varten." "Ai, niinkö? Siinä tapauksessa," sanoi apteekkari, "Älkää ajako polkupyörällä kahteenkymmeneen minuuttiin."
o Armeija, yht. 45 kpl
Miten Ruotsin armeijan saa toimintakelvottomaksi? - Kahdella pommilla: toinen hiusverkkotehtaalle
ja toinen Maraboun tehtaalle.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä eroa on asianajajalle ja vampyyrillä? - Vampyyri lopettaa veresi imemisen kun kuolet.
o Basistit, yht. 23 kpl
Bändi saapui keikkapaikalle, ja muusikot astuivat ulos autosta. Suljettuaan oven, kuljettaja huomasi, että avaimet ja jotain muutakin tärkeää oli unohtunut autoon. Ei auttanut kuin soittaa paikalle lukkoseppä. Puolen tunnin aherruksen jälkeen ovi vihdoin aukesi, ja basisti saatiin ulos autosta.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mikä todistaa, että Bill Clintonilla menee sukupuolielämässään huonosti?
- Se, että luotettavien lähteiden mukaan hän on viime aikoina muhinoinut Hillarynkin kanssa.
o Blondit, yht. 183 kpl
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
- Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Filmiyhtiön työpaikkahaastattelussa:
- Osaatteko te uida?
- En.
- Hyvä, saatte paikan. Teidän avullanne saamme hukkumiskohtauksesta realistisen.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Mikä on vihreä ja kiljuu hammaslääkärissä?
- Hammaslääkärissä oleva sammakko.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka monta amerikkalaista kotiäitiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Yksi yrittää vääntää lamppua irti kunnes särkee sen. Toinen soittaa miehen kännykkään ja pyytää tätä tuomaan rautakaupasta uuden kotiin tullessaan.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mistä tuntee ruotsalaisen helvetin enkelin?
- Hänellä on moottoripyörässään apupyörät.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
Hirviöt keskustelevat:
- Miksi olet laittanut kaulasi solmuun?
- Ettei flunssa menisi kaulasta alaspäin.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on hävyttömyyden huippu?
- Paskantaa naapurin portaille ja soittaa ovikelloa kysyäkseen paperia.
o Hullut, yht. 41 kpl
Kalle meni psykiatrin vastaanotolle pitäen porkkanoita sieraimissaan, retiisejä korvissaan ja lanttu päänsä päällä.
- Päivää, tohtori. Tulin puhumaan veljestäni. Hän on täyshullu.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Miksi hyttyset hyrisevät?
- Koska ne eivät muista sanoja.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Kaksi kärpästä kävelee karttapallon ympäri. Toinen toteaa:
- Kylläpä maailma on pieni!
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Oli neljä veljestä. He lähtivät uudenvuodenyönä kylän kellotorniin. Taru kertoi, että jos sinne meni yöllä kello kaksitoista, sieltä ei päässyt koskaan pois. Veljekset päättivät mennä yksitellen. Kun kolme heistä oli mennyt torniin eikä ollut tullut takaisin, tuli neljännen vuoro. Ensin vastassa oli suuri tammiovi. Kun se oli aukaistu, edessä oli toinen ovi. Hän aukaisi senkin ja melkein pyörtyi lattialle. Hän näki - PÖH!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Kouluruokalassa:
- Kuulin, että ruoka-annoksissa on vaihtoehtoja.
- Totta kai on: ota tai jätä!
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Kaksi englantilaista lordia tapaa toisensa pitkästä aikaa.
- Mitä kuuluu?
- Huonoa, huonoa. Rahat ovat lopussa.
- Samoin. Minun oli jopa pakko myydä linnan vanha kummitus kummitusjunaan.
o Lada, yht. 32 kpl
Mitä eroa on Ladalla ja herpeksellä?
- Herpeksestä on mahdollisuus päästä eroon.
o Läskit, yht. 24 kpl
Lihava isä Martin yritti päästä muulinsa selkään. mutta siitä ei tahtonut tulla mitään.
- Jumala, auta nyt minua! mutisi hän hiljaa.
Tämän sanottuaan hän yritti jälleen ja teki sen niin tarmokkaasti, että lensi satulan yli ja mätkähti maahan muulin toiselle puolelle.
- Olisi se nyt vähempikin auttaminen riittänyt, mutisi isä Martin.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mitä sanoi kansa, kun katseli huhtikuun 1998 Playboyta jonka Playmate Linda Lampenius oli?
- Moni Linda päältä kaunis, vaan onko silikonia sisältä?
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä luuranko sanoi, kun häneltä pyydettiin avustusta joulukeräykseen?
- Olen ihan auki.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Martti Ahtisaari on tasavallan presidentti. Tällöin Eeva Ahtisaari on tasavallan ensimmäinen nainen. Jos tuntee logiikka/joukko-oppia ja omaa maalaisjärkeä sisältävän pään, on tällöin Marko Ahtisaari tasavallan ensimmäinen basisti.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Millä toisella nimellä onanisti tunnetaan?
- Mesikämmen.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson tekee hississä?
- Painaa nappulaa.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mikä on nykyään McLarenin tunnuslause?
- If you want to win, take a finn!
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on juorukellolla ja roskapussilla?
- Roskapussin suun saa solmittua kiinni.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on suurella heinäpellolla ja pienellä kirjapainolla?
- Molemmissa on latoja.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Muurahainen ja elefantti menivät naimisiin. Kesken hääyön elefantti kuoli sydänhalvaukseen. Muurahainen manasi:
- Voi helkutti. En ehtinyt olla edes yhtä vuorokautta naimisissa ja nyt menee koko loppuikä, kun kaivan eukolle hautaa.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen oli jäänyt kiinni ylinopeudesta.
- Voi, hyvä konstaapeli, hän selitti poliisille, minä en huomannut ajavani ylinopeutta, kun minulla on tuhat asiaa muistettavana.
Poliisi kaivoi taskustaan sakkolappuvihkosen, kirjoitti siihen jotakin ja ojensi lapun naiselle todeten tyynesti:
- Tuhat ja yksi asiaa...
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Huumekuriiri nielaisee kakistellen viimeisen pallosen huume-erästään ja toteaa naama valkoisena kaverilleen:
- Minua kyllä pelottaa kamalasti tämä kamalasti...
o Oudot, yht. 13 kpl
Mies meni illalla nakkikioskille, jossa oli myyjäneito. Mies sanoi pohjalaismurteella:
- Tarttis saara murua rinnan alle.
Tähän myyjäneito:
- Mitäs sais herralle olla?
- Mitäs löytyy ja mitä maksaa?
- Meiltä löytyy kahta tuotetta: hampurilainen munalla 10,- ja perseet olalla 20,-.
Kumman mies valitsi?
o Poliisi, yht. 50 kpl
LAPD, CIA ja FBI päättivät kilpailla siitä, kuka oli tehokkain rikollisten metsästäjä. Kaniini päästettiin metsikköön ja kisa saattoi alkaa. CIA lähetti eläintiedustelijoita pitkin metsää. Nämä kuulustelivat kasvikunnan ja kivikunnan todistajia. Kolmen kuukauden intensiivisen työn jälkeen CIA totesi, ettei kaniineja ole olemassakaan. Tehtyään kaksi viikkoa turhaa työtä FBI poltti metsän ja tappoi kaikki eläimet kaniini mukaanluettuna. Eikä esittänyt anteeksipyyntöjä. Kaniini tiesi mitä tuleman piti! LAPD tuli kahden tunnin kuluttua metsästä mukanaan pahoin piesty karhu, joka sanoi:
- Okei, okei! Olen kaniini! Olen kaniini!
o Raskaus, yht. 19 kpl
Nainen meni valokuvaamoon sulhasensa kanssa.
- Otetaanko rintakuva vai haluatteko mukaan kaikki kolme? kysyi valokuvaaja naiselta, joka oli raskaana kahdeksannella kuukaudella.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
- Onko siellä poliisi? kysyi humalainen mies puhelimessa.
- On kyllä, kuului vastaus.
- Hyvä, pysykääkin sitten siellä tai muuten multa lähtee kortti kuivumaan, hik...
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalainen ajaa autollaan maaseudulla, mutta hänelle tulee hurja paskahätä. Niinpä hän pysäyttääkin autonsa heti kun näkee julkisen vessan. Kyseinen WC on kuitenkin vanhanaikainen puucee ja vieläpä kaksireikäinen ilman väliseiniä. Toinen reikä on varattu ja siveellistä ruotsalaista hävettää, mutta hätä voittaa kunnian ja hän istuu vapaalle paikalle. Autoa ajanut ruotsalainen on joka tapauksessa nopeampi ja kun hän vetää housuja jalkaansa, tippuu taskusta hurja määrä kolikoita suoraan saviaukkoon.
- Voi paska! huutaa ruotsalainen, ottaa lompakkonsa povitaskusta, nappaa sieltä useita sadan kruunun seteleitä ja nakkaa nekin aukkoon.
- Mitä sinä oikein teet? huudahtaa kakkija. - Oletko hullu?
- No en. Mutta luuletko, että menisin tuonne alas parin kolikon takia?
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Maailman vanhimman miehen titteliä hallussaan pitävän miehen viimeiset hetket olivat koittamassa, ja paikalla ollut reportteri sitten kysyi häneltä, mikä on pitkän ikänsä salaisuus. Mies siihen sitten vastasi:
- Ikänäni en ole viinaa juonut enkä tupakkaa polttanut, ja naisista olen ikäni pysytellyt erossa...
Samalla alkoi viereisestä huoneesta kuulua hirveä huuto ja ryske. Reportterin ihmetellessä vanhus sitten sanoi:
- Isäukko siellä vaan tappelee ryyppykavereidensa kanssa naisista...
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Presidentti Halosen avomies Arajärvi puhuttaa jälleen. Monet ovat ehdottomasti sitä mieltä, että avomiestä ei sovi kutsua puolisoksi. Kieltämättä mielenkiintoinen kysymys. Mitenkä olisi linnan kundi?
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti autoa.
- Ja tämä tässä on liikkeemme ylpeys, autotekniikan viimeistä huutoa, se on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää mun ny?
o Ufot, yht. 16 kpl
Ufo-tarina täyttä totta:
Opiskelija ajoi ravintolasta kotiaan kohti. Metsätaipaleella hänet pysäytti vilkkuvavaloinen ufo. Siitä tuli ulos kaksi sinistä humanoidia, jotka kuljettivat hänet ufoon. Ufo lähti lentoon ja saapui valtavan ison, kirkkaasti valaistun emäaluksen luokse. Emäaluksella hänen luokseen tuli valkoinen humanoidi, joka otti häneltä verikokeen. Sen jälkeen hänet ilmeisesti huumattiin ja hän heräsi seuraavana aamuna poliisiasemalla.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kun Kekkonen oli aikoinaan pääministerinä, tuli Kainuussa eräänä alkusyksyn päivänä maalaisemäntä postiin, jossa hän nosti lapsilisiä, valtion maanviljelijöille maksamia munansyöntipalkkioita ja katokorvauksia. Rahat nostettuaan hän tuumasi postineidille:
- Pani ukko, kukko tai halla, niin kyllä Kekkonen maksaa.
o Vankila, yht. 36 kpl
Vaimo miehelleen vankilan tapaamishuoneessa:
- Huomasitko sen viilan, jonka leivoin kakkuun?
- En. Joudun huomenna leikkaukseen.
o Vessa, yht. 53 kpl
- Milloin huomasit sairastavasi ripulia?
- Noustessani pyörän satulasta ja irroittaessani pyykkipojat lahkeista.
o Viina, yht. 40 kpl
Mitä yhteistä on pressaehdokas Lillanilla ja ruotsalaisella paloviinalla?
- Molemmat on "Reenattuja".