Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl: Hitler oli käyttäytynyt helvetissä hyvin ja sai viikon lomamatkan maan päälle. Jo päivän kuluttua hän tuli takaisin. Piru kysyi:
- Miksi tulit näin pian pois?
- Nyt ovat maailman kirjat sekaisin, saksalaiset käyvät kauppaa ja juutalaiset sotivat!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl: Kaksi moskovalaista liikemiestä istui kaljalla. - Olen muuten vihainen amerikkalaisille, - sanoi yksi. - Voisin vaikka osoittaa mieltä. - Mikäs siinä, - sanoi toinen. - Heitä pois sun Motorolasi ja osta suomalainen Nokia!
o Anopit, yht. 39 kpl: Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen takaa?
- Hämmästynyt vaimo.
Entä mitä löytyy hämmästyneen vaimon takaa?
- Vielä hämmästyneempi anoppi.
o Apteekki, yht. 27 kpl: Apteekkari markkinoi uutta superkohentajaa Rogaine hiuspalauttajaa, kun asiakas kysyi, että oliko sillä vaikutusta. "Sanoisin niin!" vastasi apteekkari. "Eilen eräs rouva halusi jotakin miehelleen. Rouva avasi turvakorkin hampaillaan ja tänä aamuna rouva soitti, että hänellä on viikset."
o Armeija, yht. 45 kpl: Armeijassa harjoiteltiin sissioperaatiota. Erään sissin piti hypätä lentokoneesta laskuvarjolla ja ajaa
kätketyllä polkupyärällä viesti vihollisrintamaan soluttautuneelle ryhmälle.Sotilas hyppäsi koneesta,
mutta huomasi ettei selkäpakkauksessa ollut laskuvarjoa. "voi paska!", hän kirosi. "mitä vetoa ettei
polkupyäräkään ole sovitussa paikassa.
o Asianajajat, yht. 47 kpl: Mitä eroa on asianajajalle ja vampyyrillä? - Vampyyri lopettaa veresi imemisen kun kuolet.
o Basistit, yht. 23 kpl: Insinööri, arkkitehti ja basisti otettiin tieteellisen testin kohteiksi. Heille annettiin kasa luita ja katsottiin, mitä he niillä tekivät. Insinööri teki niistä hienon koneen. Arkkitehti teki niistä hienon pienoismallitalon. Mutta basistipa jauhoi kaikki luut jauhoiksi ja imppasi ne nenäänsä.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl: - Mitä Ted Kennedyllä on, jota Bill Clinton haluaisi?
- Kuollut tyttöystävä.
o Blondit, yht. 183 kpl: Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla?
- Blondin jalat on helpompi levittää.
o Elokuvat, yht. 20 kpl: Elokuvamagnaatti oli eksynyt konserttiin, jossa ihastui viulistiin.
- Tuo tyyppi soittaa oikein hyvin. Minäpä palkkaan hänet johonkin musiikkielokuvaan.
- Hänet... mutta hänhän on Yehudi Menuhin!
- Vähät siitä! Kyllä meidän mainospäällikkömme keksii hänelle helpommin lausuttavan nimen...
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl: - Vieläkö hampaasi on kipeä?
- En tiedä. Se jäi hammaslääkärille.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl: Montako väitöskirjaansa valmistelevaa taloustieteen tutkijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Olen juuri kokoamassa tutkimussuunnitelmaa aiheesta, voin vastata siihen viiden vuoden kuluttua!
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl: - Mikä on epäterveellisintä ruokaa Lahdessa?
- Pizza. Tässä muutama päivä sitten kolme erään pizzerian asiakkaista kuoli ja neljä joutui sairaalaan.
o Hirviöt, yht. 50 kpl: - Mitä hirviö tekee sateella?
- Kastuu.
o Huiput, yht. 77 kpl: - Mikä on säästäväisyyden huippu?
- Mies, jolla on silmälasit, mutta katsoo niiden yli.
o Hullut, yht. 41 kpl: - Kyllä miehet on hulluja. Kallekin luuli voivansa ostaa rakkauteni.
- Mitä sinä sanoit hänelle?
- No, lupasin kyllä silloin tällöin vuokrata sitä hänelle.
o Hyttyset, yht. 13 kpl: Miksi hyttysistä tulisi hyviä opettajia?
- Ne tekevät pistokokeita.
o Kärpäset, yht. 26 kpl: Kärpänen kirjoitti elämänkertaansa. Mikä sen nimeksi tuli?
- Minä surisin.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl: Olipa kerran Viiden Ristin salaseura. Siinä oli jäseninä viisi miestä ja heillä oli kokous eräänä kuutamoyönä. Ensimmäinen jäsen saapui kokouspaikkaan ja näki vaalean varjon. Jäsen huomasi, että se leijui ilmassa ja pään kohdalla oli reikä. Näytti siltä kuin tyhjässä päässä olisivat olleet hehkuvat silmät. Varjo kohotti hitaasti luisen kätensä tarttuakseen mieheen, ja mies näki, että siitä loisti aavemaista valoa. Se tuli lähemmäksi ja lähemmäksi. Mies oli jähmettynyt paikoilleen kuin kuvapatsas. Silloin haamu sai otteen miehestä ja PÖÖ!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl: Koulun ruokala ja vessa ovat perustaneet yhteisen toimipisteen, jonka iskulauseeksi valittiin:
- Syö siellä, vetelä täällä.
o Kummitukset, yht. 24 kpl: Miksi kummitus on valkoinen?
- Jotta sen erottaisi mustikasta.
o Lada, yht. 32 kpl: Mitä yhteistä on Ladalla ja AIDS:illa?
- Kummastakaan ei pääse eroon.
o Läskit, yht. 24 kpl: Mistä lihavien ihmisten kuorsaus johtuu?
- Heidän naamansa iho on niin kireällä, että kun he sulkevat silmänsä, niin suu aukeaa.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl: Miksi Linda Lampenius soittaa viulua kyykyssä?
- Hän sisäisti jo lapsena opettajansa ohjeen: "Linda, sinun täytyy soittaa matalammalta!"
o Luuranko, yht. 21 kpl: Miksi luuranko ei voinut maksaa bussilippua?
- Koska se oli korttipelissä kynitty putipuhtaaksi.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl: Mikä on rasvaimun huippu?
- Sirpa Pietikäinen ottaa Ahtisaarelta suihin.
o Masturbointi, yht. 31 kpl: - Aaaah, oooh, onpa ihana kohmelo, kuului miesten vessasta.
- Miten niin ihana?
- No, kun käsi vapisee niin pirusti, että sain orgasmin kun piti kusta.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl: - Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Jumalalla?
- Jumala ei kuvittele olevansa Michael Jackson.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl: Mitä Mika Häkkinen sanoi, kun hänellä ei seisonutkaan?
- No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettää.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl: Mitä eroa on katilla ja nakilla?
- Ei mitään. Katti voi olla Nakkilassa ja nakki voi olla kattilassa.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl: Mitä yhteistä on parempien perheiden pojilla ja suomalaisilla metsäyhtiöillä?
- Kun ne saavat vähän omaa rahaa, ne heti hankkivat käytetyn amerikanraudan.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl: - Mikä on pieni ruskea ja tärisevä ja istuu ruohikolla?
- Muurahainen, joka on tukehtumassa nauruun.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl: - Kuinka sokeutetaan nainen?
- Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
o Narkkarit, yht. 14 kpl: Huumeveikkojen tunnuslause:
- Miksi ajaa BMW:llä kun voi lentää LSD:llä.
o Oudot, yht. 13 kpl: - Mitä yhteistä on punapäillä ja partureilla?
- Niitä ei hevin päästetä taivaaseen.
o Poliisi, yht. 50 kpl: Kuka antaa parhaat ohjeet liukkailla?
- Liukuva poliisi.
o Raskaus, yht. 19 kpl: - Mitä ovat yölliset kauhukohtaukset?
- Huolestuttavat jaksot, joissa uudet äidit uneksivat tulleensa uudelleen raskaaksi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl: Poliisi pysäyttää autoilijan uudenvuodenyönä.
- Taisi tulla vähän mutkiteltua?
- Thottakhai, vastaa siihen autoilija, enhän vhoinut ajaa niidhen valkhoisten hiirten yli, jotkha vilishtivät thiellä.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl: Ruotsalainen oli muuttamassa ja kantoi cd-soitintaan ylös rappuja.
- Eikö tuo ole painava? kysyi imminentti naapuri.
- No olihan se... kunnes toisessa kerroksessa tajusin ottaa siitä pois heavy metal -levyn.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl: Matti Nykänen, Andreas Felder ja Ernst Vettori olivat keski-Euroopan mäkiviikolla viimeisen osakilpailun jälkeen "rentoutumassa" paikallisessa ravintolassa. Puheet kävivät illan mittaan aina vain suuremmiksi.
- Olen minä vaan vähän tavattoman kova naistenmies, sanoi Vettori ja jatkoi: - Innsbruckin osakilpailun jälkeen iskin illalla ravintolasta tosi nätin lyylin ja ainakin neljä kertaa oltiin yön aikana sillai.
Felderiin ei moinen tehnyt vaikutusta, ja hän pistikin paremmaksi: - Garmishissa iskin miss Saksan ja ensimmäisen perintöprinsessan ja molempien kanssa piti olla ainakin neljä kertaa yön aikana. Että olen minä vaan vähän helevetin kova naistenmies.
Matti otti huikat kaljamukista ja totesi: - Teistä ei ole jätkät kyllä mihinkään. Ooberin jälkeen vetäisin pullon Koskenkorvaa ja sen jälkeen iskin koko miss Saksa -kilpailun osanottajajoukon ja panin jokaista kymmenen kertaa päivässä koko viikon ajan.
Seuraavana aamuna kokoontui joukko hiljaisenpuoleisia miehiä. Vettori puhkesi ensimmäisenä puhumaan:
- Taisin vähän eilen illalla liioitella. En minä neljää kertaa yössä ole sillai ollut. Tosiasiassa en saanut muuta kuin pakit.
Felder jatkoi: - Joo, taisin minäkin vähän pistää omiani. Yhden naisen sain sänkyyni houkuteltua eikä se kyllä mikään missi ollut.
Nykänen siihen: - Minäkin vähän liioittelin. Ei se mitään Koskenkorvaa ollut vaan Pöytäviinaa.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl: Kauppamatkustaja yritti myydä Tarja Haloselle matkalaukun.
- Presidenttinä te joudutte matkustamaan paljon ja tähän laukkuun mahtuvat hyvin teidän vaatteenne, myyjä selitti.
- Pitääkö minun sitten matkustaa alastomana? Halonen ällisteli.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl: Ote turkulaisesta seksioppaasta: 1) Sisään 2) Ulos 3) Toistetaan tarvittaessa....
o Ufot, yht. 16 kpl: Miksi ufohavaintoja tehdään maailmassa suhteellisesti eniten Pohjanmaalla ja Teksasissa?
- Siksi että siellä kuljetaan aina nokka pystyssä.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl: Kekkonen oli tullut käymään kotitilalleen, ja naapurin isäntä valitti kuivuutta. Kekkonen katseli pilviä taivaanrannassa ja sanoi:
- Kyllä nuo kohta satavat.
Kun iltaan mennessä ei ollut satanut, meni Kekkonen naapurinsa luo ja huusi vihaisena pilville:
- Olisitte nyt edes tulleet kaljun kastelemaan!
o Vankila, yht. 36 kpl: Ilkka meni tapaamaan Jussia vankilaan, ja kyseli tältä:
- Miksi sinä tänne jouduit?
- Hankin ilmaiseksi kissoja ja myin niitä eteenpäin.
- No eihän se sentään rikollista ole?
- No ei... mutta liimasin niihin lampaanvilloja ja väitin villakoiriksi.
o Vessa, yht. 53 kpl: Kirjoitus WC:n seinässä:
- Muista: Mikään tehtävä ei ole loppuun suoritettu ennen kuin paperityöt on tehty.
o Viina, yht. 40 kpl: Futisjoukkueen valmentaja tuli kotiin Mallorcan valmennusleiriltä. Muija sanoi jo heti kotiovella ilkikurisesti:
- No tuliko sieltä muutakin kuin tippuri kotiintuomisena?
- Älähän nyt paasaa, opin paljon espanjaa, tarjoilijoillekin vaan espanjaksi tilaukset latelin.
- Annapa tulla esimerkki sitten, vastasi muija
- Buena sera senjorita, aperita, koskenkorva, jaloviina, cordita.