Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Roomassa käydessään Hermann Göring pistäytyi paavin luona. Berliiniin palattuaan hän riensi Hitlerin luo ja selitti innostuneesti:
- Näin Pyhän Isän, Adolf! Helkkari, millainen univormu!
Muutamia vuosia myöhemmin, halutessaan parsia Saksan ja Vatikaanin hataria suhteita, Hitler lähetti Rudolf Hessin paavin puheille. Mutta Hess ei saanut aikaan mitään. Sitten Ribbentrop yritti. Hän ei onnistunut sen paremmin. Silloin lähti Göring asialle, kaikkein komeimmassa univormussaan, rintapielet kunniamerkkejä täynnä. Vuorokautta myöhemmin Führer sai seuraavan sähkösanoman:
- Tiara sopii minulle mainiosti. Kommunistit polttaneet Vatikaanin. Paavi tehnyt itsemurhan. Sinun Pyhä Isäsi Hermann.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Amerikkalainen hampurilaisketju ostaa Hjalliksen hallin. Uuden hallin nimeksi tulee Macarena!!
o Anopit, yht. 39 kpl
Anoppi oli päättänyt tappaa itsensä ampumalla itseään sydämeen. Vanhana dementikkona anoppi ei kuitenkaan muistanut, missä sydän sijaitsi. Niinpä hän raahusti lääkärille ja kysyi:
- Missähän kohtaa ihmisellä olikaan sydän?
- Se on suoraan vasemman rinnan alapuolella, selosti innokas lääkäri. Seuraavana päivänä iltapäivälehden etusivulla luki: VANHA NAINEN AMPUI ITSEÄÄN POLVEEN!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Punasteleva pastori asteli apteekkiin. - Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai? Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia. - Mitähän mallia saisi olla? Pastori punasteli entistä enemmän. - Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on? - No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli. - Jospa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti. Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja. - Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti. - Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa? - Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta...
o Armeija, yht. 45 kpl
Miksi pelastusarmeijan jono Helsingissä oli eilen niin lyhyt?
Menivät lähes kaikki Vladimir-vaarin hopeahäihin, siellä kun jaettiin rahaa, piirakoita ja votkaa.
Miksi sitten tänään oli taas niin pitkä jono?
Tänään on viimeinen päivä ilmoittautua ensi sunnuntain ampumahiihtokilpailuihin, kolme parasta palkitaan vanhoilla vaatteilla.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Asianajaja asiakkaalle: - Näkikö kukaan teitä samaan aikaan, kun ryöstö tapahtui? - Ei onneksi.
o Basistit, yht. 23 kpl
Mitä yhteistä on Queenin basistilla ja lasikuituveneellä?
- Kumpikin haluaa peräänsä nelikymppisen Mercuryn.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mitä Starrin raportin perusteella voi päätellä presidentti Clintonin tyttöystävien älykkyydestä ja siisteydestä?
- Kumpikaan ei liene kovin korkeatasoista. Paula Jones käsitti vasta puolentoista vuoden kuluttua tulleensa seksuaalisesti ahdistelluksi, ja Monica Lewinsky kulki vuoden tahraisessa mekossa.
o Blondit, yht. 183 kpl
Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton.
- Kuulkaahan nyt, poliisi tiukkasi. - Miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
- Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Mikä seuraavista on kuuluisa elokuva: Vartun Pöllö, Venttaan Pulu, Maltan Haukka?
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
En tiedä, kumpi on kamalampaa, hampaan poisto vai lapsen teko, huokaisi nainen hammaslääkärille.
- Päättäkää nopeasti, jotta tiedän, mihin asentoon säädän tuolin.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako vihreäliittolaista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään, on löydettävä vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi (mitään ehdotuksia ei tosin ole tarjolla)
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mistä tuntee ruotsalaisen helvetin enkelin?
- Hänellä on moottoripyörässään apupyörät.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Mistä ruma hirviö voi löytää sympatiaa?
- Sanakirjasta.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on nopeuden huippu?
- Mies saa kiinni niskastaan, kun juoksee lipputangon ympäri.
o Hullut, yht. 41 kpl
Kaksi hullua käveli puistossa illalla.
- Kuuntele, satakieli laulaa.
- Ei se mikään satakieli ole, se on sardiini.
- Älä nyt hullu ole. Sardiinit laulavat vain päivisin.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Miksi hyttyset hyrisevät?
- Koska ne eivät muista sanoja.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mitä urheilulajia kärpäset kammoavat?
- Kärpäslätkää.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Olipa kerran Viiden Ristin salaseura. Siinä oli jäseninä viisi miestä ja heillä oli kokous eräänä kuutamoyönä. Ensimmäinen jäsen saapui kokouspaikkaan ja näki vaalean varjon. Jäsen huomasi, että se leijui ilmassa ja pään kohdalla oli reikä. Näytti siltä kuin tyhjässä päässä olisivat olleet hehkuvat silmät. Varjo kohotti hitaasti luisen kätensä tarttuakseen mieheen, ja mies näki, että siitä loisti aavemaista valoa. Se tuli lähemmäksi ja lähemmäksi. Mies oli jähmettynyt paikoilleen kuin kuvapatsas. Silloin haamu sai otteen miehestä ja PÖÖ!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Mikä lokki lentää koulun keittiössä?
- Kanaviillokki.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Miksi kummituksia ei nähdä päivällä?
- Koska ne voivat ruskettua.
o Lada, yht. 32 kpl
Ladan huolto-ohje omistajan käsikirjan mukaan:
Viikottain:
Tarkasta kori silmämääräisesti. Tarkkaile öljylammikkoja auton alla. Niitä pitäisi löytyä kuusi kappaletta. Kolme moottorin alta,kaksi vaihdelaatikon alta ja yksi perän alta. Mikäli niitä löytyy vähemmän kuin kuusi on öljy silloin päässyt vähäksi, joten lisää öljyä. Useammasta lammikosta ei tarvitse huolestua. Tosin silloin on syytä tihentää huoltovälejä. Tämän jälkeen käynnistä moottori. Veivi löytyy pelkääjän penkin alta. Kuuntele moottorista lähteviä sivuääniä. Niitä piisaa. Ns. normaaleihin ääniin voidaan lukea kaikenlaiset naputukset ja kolinat. Kalkatukset ja rohinat voidaan myös lähes poikkeuksetta lukea näihin. Tämän jälkeen ryntäytä konetta hieman paikallaan. Muista käyttää kuulosuojaimia. Katso takaikkunasta näkyykö mustaa savua. Jos ei näy,on pakoputkessa reikä. Suorita pieni koeajo. Ohjaus puoltaa tavallisesti vasenmalle mutta jos se puoltaa oikealle,lisää hieman ilmaa sen puolen renkaaseen. Tarkista airbagit (hansikaslokerossa kaksi Anttilan muovikassia). Testaa lämmityslaitteiden kunto. Takakontista pitäisi löytyä kaksi karvakaulusturkkia ja kolmet toppahousut. Lisää jarru- ja kytkinestettä, perä- ja vaihdelaatikkoöljyä, moottoriöljyä, pakkasnestettä, tuulilasinpesuainetta, polttoaineen jäänestoa, lukkosulaa, bensiiniä ja akkuvettä.
Vuosittain:
Varaa aika vuosikatsastukseen.Katsastukseen on hyvä varautua pullolla koskenkorvaa.Tämä jos/ja kun katsastusmies pitää lahjoa.
o Läskit, yht. 24 kpl
Lääkäri potilaalle:
- Te olette aivan liian lihava, teidän täytyy laihtua.
- Olen minä yrittänyt, mutta laihoin tuloksin.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
- Oliko Seikan miestoimittaja todella niin törkeä, että seurasi sinua Linda kotiin asti? Mikset käskenyt hänen painua tiehensä?
- Niinhän minä käskinkin... aamulla.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Ihmissusi ja vampyyri keskustelivat kadulla, kun ohi kulki luuranko. Ihmissusi sanoi:
- Tuossa on esimerkki kaverista, jolla on heikko parrankasvu.
Vampyyri mietti hetken ja sanoi:
- Olet kyllä siinäkin oikeassa, mutta minusta hän on vielä parempi esimerkki hepusta, joka ei pysy nahoissaan.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Mitä eroa on suurilla maankiertäjilla John Glennillä ja Martti Ahtisaarella?
- Kiitos Nasan John Glennin matkalaskut ovat julkisia.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Miksi naisesta masturbointi on mukavampaa kuin seksi miehen kanssa?
- Nainen ainakin tietää olevansa jonkun kanssa jota rakastaa.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
Michael Jackson ja Madonna tapasivat World Music Awards-showssa. Madonna sanoi:
- Michael, olen niin rikas, että voisin ostaa koko maailman ongelmitta!
Michael vastasi:
- Minä en myy.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Siinä se nyt lepää laakereillaan, sanoi Häkkisen Mika kun autonsa hajosi.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on rotanmyrkyllä ja kouluruoalla?
- Ennen kuin rotanmyrkky otetaan käyttöön, vaaditaan lukuisia testejä ja eläinkokeita.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on suurella heinäpellolla ja pienellä kirjapainolla?
- Molemmissa on latoja.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.
- Hienoa, kai tuosta seuraksi olisi, muurahainen ajatteli. Yess...sehän on tyttö.
Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella ehdotuksia tämän korvan juurelta. Elefantti vain tuhahti, että muurahaisestapa sitä vasta iloa riittäisi. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän siitä haittaakaan olisi. Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.
- Kärsi, huora, kärsi, muurahainen karjaisi voimiensa tunnossa.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Poliisi pysäyttää naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Tyttö poikaystävälleen:
- Rakastan sinua sen vuoksi mitä olet: kemianopiskelija, joka osaa valmistaa LSD:tä.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Äiti, Ville kirosi!
- Mutta eihän se ollut kirosana, kultaseni.
- Mutta Villepä sanoi sukunimenkin.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Nyt on viimeinkin saatu selville, miten lappuliisat valitaan toimeensa. Ensin he saavat eteensä helpon testin ja ne, jotka eivät suoriudu siitä, valitaan.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Rakastanko koiraani vähemmän, kun vauva on syntynyt?
- Et, mutta aviomiehesi voi käydä hermoillesi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Rattijuoppo katseli silmät sikkurallaan kiemuralle kääntyvää tietä edessään.
- Aina meitä juoppoja moititaan, mutta en usko, että kukaan selvänäkään pystyisi tällä tiellä ajamaan omalla kaistallaan.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalainen ajaa autollaan maaseudulla, mutta hänelle tulee hurja paskahätä. Niinpä hän pysäyttääkin autonsa heti kun näkee julkisen vessan. Kyseinen WC on kuitenkin vanhanaikainen puucee ja vieläpä kaksireikäinen ilman väliseiniä. Toinen reikä on varattu ja siveellistä ruotsalaista hävettää, mutta hätä voittaa kunnian ja hän istuu vapaalle paikalle. Autoa ajanut ruotsalainen on joka tapauksessa nopeampi ja kun hän vetää housuja jalkaansa, tippuu taskusta hurja määrä kolikoita suoraan saviaukkoon.
- Voi paska! huutaa ruotsalainen, ottaa lompakkonsa povitaskusta, nappaa sieltä useita sadan kruunun seteleitä ja nakkaa nekin aukkoon.
- Mitä sinä oikein teet? huudahtaa kakkija. - Oletko hullu?
- No en. Mutta luuletko, että menisin tuonne alas parin kolikon takia?
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Television vianpaikannus

Vika: Kuvaruudussa vinoja viivoja
Aiheuttaja: Naapuri ajaa taas partaansa
Korjaustapa: Odota

Vika: Näet pahoja varjokuvia
Aiheuttaja: Viinan aiheuttamia harhoja
Korjaustapa: Siirry vissyveteen

Vika: Televisiossa kuva, muttei ääntä
Aiheuttaja: Katselet 1920-luvun mykkäfilmiä
Korjaustapa: Vaihda kanavaa

Vika: Et näe lähetystä
Aiheuttaja: Televisiota ei ole
Korjaustapa: Osta televisio

Vika: Et näe kuvaa, mutta ääni kuuluu
Aiheuttaja: Istut television takana
Korjaustapa: Siirry television etupuolelle

Vika: Ei kuvaa, ei ääntä, televisio päällä
Aiheuttaja: Pistoke irti
Korjaustapa: Kiinnitä pistoke

Vika: Et näe kuvaa, mutta ääni kuuluu hyvin
Aiheuttaja: Katselet radiota
Korjaustapa: Siirry tv:n eteen

Vika: Kuva liikkuu, mutta ääni ei kuulu
Aiheuttaja: Katselet pesukoneen ikkunaluukkua
Korjaustapa: Siirry tv:n eteen

Vika: Ruudussa lumisadetta
Aiheuttaja: On talvi, ja katselet ulos ikkunasta
Korjaustapa: Siirry tv:n eteen

Vika: Ohjelma värillinen ja huono
Aiheuttaja: Televisio on täysin kunnossa
Korjaustapa: -
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Millainen on uuden perustuslain mukaan Suomen valtiomuoto?
- Akkavalta.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Turkulaiset Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat kutsuilla ja fiksuina ihmisinä tietenkin esittäytyivät toisilleen:
- Mäen Anna, sanoi daami.
- Kylmäsen Usko, vastasi toinen.
o Ufot, yht. 16 kpl
Avaruusolio kertoo psykiatrille:
- Minä olen kuin joulupukki, kukaan ei usko minuun!
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
- Mikä on kalju ja tikittää?
- Urho Kekkonen.
o Vankila, yht. 36 kpl
Milloin vankilat ovat tyhjimmillään?
- Karkausvuosina.
o Vessa, yht. 53 kpl
Mikä tulee märemmäksi kuivattuaan?
- Vessapaperi.
o Viina, yht. 40 kpl
- Olettekos tehnyt kuin käskin ja lopettanut viinan juonnin, tupakoinnin ja lauleskelun, kysyi lääkäri potilaalta.
- Osittain. En laula enää niin kovaa kuin ennen.