Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
- Miksi Hitler päätyi sotaan Englannin kanssa?
- Hitler oli vietellyt viehättävän englannittaren ja viettänyt yönsä tämän hotellihuoneessa. Aamulla lähtiessään hän kohotti kätensä natsitervehdykseen ja sanoi kohteliaasti naisen äidinkielellä: So long! "Ei sinne päinkään!" nainen vain nauroi.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Jugoslavian tietotoimisto: "Viimeöisten pommitustan aikana on pudotettu kaksi amerikkalaista pommikonetta ja neljä risteilyohjusta". NATO:n tiedote: "Kaikki yöpommitukseen osallistuneet koneet ja risteilyohjukset ovat turvallisesti palanneet lähtöasemiinsa".
o Anopit, yht. 39 kpl
Bert vei Bernhardilaisensa eläinlääkärille.
- Tohtori, hän sanoi, - Teidän pitäisi leikata koirani häntä.
Eläinlääkäri astui askeleen taaksepäin:
- Bert, miksi minun pitäisi tehdä niin kamala asia?
- Koska anoppini tulee huomenna ja en halua että mikään saa häntä luulemaan olevansa tervetullut.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkeejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti apteekissa olevan uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla.
Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä. Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!
o Armeija, yht. 45 kpl
Vanhaan hyvään aikaan, kun ei armeijassa ollut naisia, käveli kaksi upseeria ja heidän poikansa kadulla.
Miten se oli mahdollista?
- Toinen upseereista oli frälläkästä. (jos joku ei tunne moista sanaa, niin se on pelastusarmeija)
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.
o Basistit, yht. 23 kpl
Mitä on basistin elämä?
- Ikuista komppia.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Bill Clinton kiillotti itse kenkiänsä. Tämä ällistytti muuatta senaattoria:
- Herra Presidentti, kiillotatteko itse omat kenkänne?
- Kuvitteletteko sitten, että Yhdysvaltain presidentti kiillottaisi jonkun toisen jalkineita?
o Blondit, yht. 183 kpl
Miksi miehet kertovat blondivitsejä?
Ne ovat tarpeeksi yksinkertaisia ja lyhyitä.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
- Olen aivan hulluna elokuviin. Mielielokuviani ovat olleet Lauantai-illan huumaa ja Luojan kiitos, on perjantai. Onkohan näille elokuville tulossa jatkoa?
- Kyllä, uusin elokuva on kuulemma nimeltään Voi perkele, nyt onkin vasta torstai.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Pikkupoika tuli hammaslääkärin vastaanotolle, mutta paikalla olikin vain vastaanottoapulainen.
- Tohtori on nyt valitettavasti matkoilla, joten tulepas joskus toiste uudestaan, sanoi apulainen.
- Joo, milloinkas se on seuraavan kerran matkoilla?
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako vihreäliittolaista tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään, on löydettävä vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi (mitään ehdotuksia ei tosin ole tarjolla)
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä feministit sanovat Lahden jengimurhista verrattuna Helsingin ampumaratamurhiin?
- Taas nähdään, että yksi hullu akkakin pystyy parempaan kuin neljä miestä, kun hullun akan vastustajat olivat aseistautuneitakin.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miksi voi kutsua ystävällistä ja komeaa hirviötä?
- Säälittäväksi tyypiksi.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on lyhytjalkaisuuden huippu?
- Käyttää tikapuita mansikoita poimiessaan.
o Hullut, yht. 41 kpl
Hullu istui huoneessaan ja onki roskakorista. Lääkäri tuli paikalle ja kysyi:
- Noh, tuleekos kalaa?
- Oletkos hullu? Ei kai roskakorista mitään kalaa tule!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
- Oletko kiltti eläimille?
- Kyllä, aina tavatessani hyttysen taputan sitä selkään.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
- Katso, tuolla on enkeli!
- Eikä ole, se on kärpänen hääpuvussa.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Oli kerran mies ja nainen. Naisella oli kädessä jokin vika ja naiselle laitettiin kultainen käsi. Kun nainen kuoli, mies joutui suuriin rahavaikeuksiin, kaivoi haudan auki ja otti vaimoltaan kultakäden. Seuraavana yönä mies heräsi siihen, että ulkoa kuului naisen ääni, joka kysyi:
- Kuka vei kultakäden? Kuka vei kultakäden?
Ääni tuli aina vain lähemmäksi ja lopulta se oli jo aivan miehen alapuolella. Se sanoi:
- Kuka vei kultakäden? SINÄ!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Mikä lokki lentää koulun keittiössä?
- Kanaviillokki.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Vanhasta kummituslinnasta oli tehty suosittu tilausjuhlien pitopaikka. Kerran linnassa pidettiin häitä. Morsian tunsi tarvetta käydä naistenhuoneessa, mutta matkalla sinne hän jotenkin eksyi. Hän harhaili oudoilla käytävillä ja alkoi hermostua. Silloin hän näki oudon hahmon. Kun hahmo tuli lähemmäs, hän huomasi sen olevankin eräs talon livreepukuisista tarjoilijoista. Morsian pyyhki hikeä otsaltaan ja sanoi:
- Voisitteko neuvoa missä on naistenhuone? Minä ihan luulin näkeväni kummituksen, kun te kävelitte tuota käytävää pitkin.
Tarjoilija vastasi:
- Menkää tuosta vasemmalla olevasta ovesta, niin naistenhuone on käytävän päässä. Eikä täällä ole kummituksia. Minä en ole nähnyt ainoatakaan niiden 400 vuoden aikana, jotka olen vaellellut näillä käytävillä.
o Lada, yht. 32 kpl
Lada - vuoden auto, ehkä kahdenkin.
o Läskit, yht. 24 kpl
Lihava nainen änkesi ruuhkabussiin ja istahti penkille. Perässä tuli vanha herra ja vanha rouva. Lihava nainen kääntyi Pikku-Kallen puoleen:
- Annapas poika paikkasi, niin pääsee tuo vanha rouva istumaan.
- Anna täti itse paikkasi, sanoi Kalle. Silloin pääsee vanha herrakin istumaan.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
- Oliko Seikan miestoimittaja todella niin törkeä, että seurasi sinua Linda kotiin asti? Mikset käskenyt hänen painua tiehensä?
- Niinhän minä käskinkin... aamulla.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Miksi luuranko ei voinut maksaa bussilippua?
- Koska se oli korttipelissä kynitty putipuhtaaksi.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Montako Martti Ahtisaarta tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Aina näistä vaikeuksista Suomessa on selvitty.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Nainen meni kauppaan hakemaan pattereita.
- Tulkaapa kanssani, sanoi kauppa-apulainen.
- Jos minä tulisin kanssanne, en tarvitsisi pattereita laisinkaan.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla?
- Kumpaakaan ei saa jättää lapsen kanssa kahden.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Miten Mikä Häkkinen viettää hääyönsä?
- Yrittää paalupaikkaa.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on ihmisellä ja lämpöpatterilla?
- Jos lämpöpatterista lasketaan ilmat, se kuumenee, mutta jos ihmisestä lasketaan ilmat, se kylmenee.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on luudan varrella ja kadunlakaisijalla?
- Molemmilla on luuta päässä.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mikä muurahainen on?
- Ahkera pieni eläin, joka lähtee aina retkelle, kun kaikki muutkin.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen oli juuri saanut ajokortin ja ihmetteli, kun hänen autonsa ei kulkenut kunnolla. Hän vei sen korjaamolle. Autonasentaja huomasi heti, että autossa oli käsijarru päällä.
- Tiedätkö, mikä tämä on? hän kysyi naiselta ja osoitti käsijarrua.
- Ai se, no käsilaukkukoukku tietenkin, vastasi nainen varmana.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mikä on maailman suurin huumeiden käyttäjä?
- Aurinko. Se on melkein aina pilvessä.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Äiti, Ville kirosi!
- Mutta eihän se ollut kirosana, kultaseni.
- Mutta Villepä sanoi sukunimenkin.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Kaksi poliisia löysi ruumiin kirurgisen sairaalan edestä.
- Tiedätkö, miten kirurginen kirjoitetaan? toinen kysyi toiselta.
- En...
- Tule, kannetaan ruumis postin eteen.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Kuinka tiedän, jos oksenteluni on aamupahoinvointia tai flunssaa?
- Jos se on flunssaa, sinä tulet voimaan paremmin.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
- Oletteko hullu? Ajaa nyt jalkakäytävällä!
- Ette kai te nyt tarkoita, että näin juopuneen ihmisen pitäisi ajaa kadulla?
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalainen ajaa autollaan maaseudulla, mutta hänelle tulee hurja paskahätä. Niinpä hän pysäyttääkin autonsa heti kun näkee julkisen vessan. Kyseinen WC on kuitenkin vanhanaikainen puucee ja vieläpä kaksireikäinen ilman väliseiniä. Toinen reikä on varattu ja siveellistä ruotsalaista hävettää, mutta hätä voittaa kunnian ja hän istuu vapaalle paikalle. Autoa ajanut ruotsalainen on joka tapauksessa nopeampi ja kun hän vetää housuja jalkaansa, tippuu taskusta hurja määrä kolikoita suoraan saviaukkoon.
- Voi paska! huutaa ruotsalainen, ottaa lompakkonsa povitaskusta, nappaa sieltä useita sadan kruunun seteleitä ja nakkaa nekin aukkoon.
- Mitä sinä oikein teet? huudahtaa kakkija. - Oletko hullu?
- No en. Mutta luuletko, että menisin tuonne alas parin kolikon takia?
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Jos kettutyttö tulee luoksesi ja sanoo turkistasi tai nahkatakistasi: "Tuon vuoksi on tapettu monta viatonta eläintä!" niin katso kettutyttöä hullun ilme silmissäsi ja kähise:
- Vai niin, en tiennytkään, että tapauksella oli todistajia. Nyt minun täytyy tappaa sinutkin.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Miksi presidentti Tarja Halosen vaatteet ovat yleensä kirjavia ja oudon värisiä?
- Hänen mielestään on rasismia, jos valkoinen, musta ja värillinen pyykki pestään erikseen.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Kuinka monta turkulaisvitsiä on olemassa? - Kolme. Kaikki muut ovat tositapauksia.
o Ufot, yht. 16 kpl
Mitä ufomies sanoi bensapumpulle?
- Ota tuo sormi pois korvasta ja kuuntele minua.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kekkonen ja Breznev tapasivat. Illan kuluessa Breznev ehdotti:
- Kun maidemme väliset suhteet ovat nyt hyvät, niin eikö raja voitaisiin poistaa maidemme väliltä?
- Kyllähän se muuten kävisi, mutta taidan olla jo liian vanha niin ison maan presidentiksi.
o Vankila, yht. 36 kpl
Rouva Murtonen kirjoitti miehelleen vankilaan:
- Rakas Vikke, lapset ovat nyt siinä iässä, että alkavat kysellä. He haluaisivat tietää mihin olet piilottanut saaliin.
o Vessa, yht. 53 kpl
Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC. Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän kirjoitti vastauksen englantilaisladylle:
- Arvoisa rouva. Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön. Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro. Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa.
o Viina, yht. 40 kpl
Erästä hyvin alkoholiin menevää nuorta miestä varoitettiin uhkauksella, että jos hän jatkuvasti juo niin julmasti, niin jonakin aamuna suolet ovat tulleet ulos. Kerran kun nuorukainen oli taas viinasta kuollut, pistivät kaverit hänen sänkyynsä muutaman metrin lampaan suolta. Aamulla tuli kaveri ulos huoneestaan toisten luo ja oli aikatavalla kalpea. Selitti:
- Kyllä te pojat olitte oikeassa niitten suolten suhteen. Minulta olivat lipsahtaneet pellolle, mutta konsilla ja hammasharjan varrella sain ne työnnetyksi takaisin.