Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.
Vuonna 1943 Hitler yritti lähentyä Vatikaania. Tehdäkseen paaviin hyvän vaikutuksen hän päätti pystytyttää Berliiniin mahtavan Kristuksen patsaan. Mutta mitä tekstiksi patsaan jalustaan? Propagandaministeri Göbbels sai asian mietittäväkseen. Hänen ehdotuksensa oli:
- Maan Herra Taivaan Herralle!
Hitler ei hyväksynyt tätä.
- Minulta Sinulle, ehdotti Göbbels.
Sekään ei käynyt. Mutta kolmas kerta toden sanoi!
- Saksan ensimmäinen pyhän kolminaisuuden toiselle, ehdotti Göbbels, ja nyt ehdotus hyväksyttiin!
Eräänä päivänä kauppias kuuli kauppa-apulaisensa sanovan asiakkaalle ettei heillä ole jotain tavaraa myytävänä. Asiakkaan lähdettyä pyysi kauppias apulaisen takahuoneeseen ja valisti ettei noin saa koskaan sanoa asiakkaalle.
"Sanot vaikka että tavara on just päässy loppumaan, mutta pian on tulossa."
Parin päivän päästä kauppias päätti testata apulaistaan, soitti liikkeeseen ja kysyi oksanreikiä. Apulainen:
" Meille on just tulossa. Tavaran saapuminen on hiukan pitkittynyt koska Amerikkalaiset on ostaneet aivan hirveästi oksanreikiä."
Kauppias päätti testata apulaista lisää ja kysyi mihin ne amerikkalaiset niitä oksanreikiä käyttävät.
" Ne tekee puuhevosille persreikiä. "
Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana, ja mies meni avaamaan. oven takana seisoi anoppi aivan huurteisena ja jäisenä.
- Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!
- Kun sairastun, menen lääkäriin, sillä täytyyhän lääkärinkin elää. Lääkäri kirjoittaa reseptin, ja vien sen apteekkiin, sillä täytyyhän apteekkarinkin elää. Kun tulen kotiin, heitän kaikki lääkkeet roskikseen.
- Miksi ihmeessä ?
- Täytyyhän minunkin elää !
Pelastusarmeijan naissotilas kulki puiston läpi ja sai tavan mukaan kuulla penkillä istuvien puliukkojen kommentit.
-Mihinkäs armeijaan sinä kuulut
Nainen vastasi reippasti:
-Minä olen taivaallista sotaväkeä.
Vastaus kuului:
-Vaan kyllä on sinulla päämaja kaukana.
Syytetty sai murhasta elinkautisen. Tuomion julistamisen jälkeen asianajaja lohdutti synkäksi käynyttä päämiestään: - Ottakaa huomioon, että siitä vähennetään pidätysaikanne, kuusi viikkoa!
Martti Ahtisaari on tasavallan presidentti. Tällöin Eeva Ahtisaari on tasavallan ensimmäinen nainen. Jos tuntee logiikka/joukko-oppia ja omaa maalaisjärkeä sisältävän pään, on tällöin Marko Ahtisaari tasavallan ensimmäinen basisti.
- Mitä Starrin raportin perusteella voi päätellä presidentti Clintonin tyttöystävien älykkyydestä ja siisteydestä?
- Kumpikaan ei liene kovin korkeatasoista. Paula Jones käsitti vasta puolentoista vuoden kuluttua tulleensa seksuaalisesti ahdistelluksi, ja Monica Lewinsky kulki vuoden tahraisessa mekossa.
Blondi oli kiinnostunut valokuvauksesta ja kehitytti kuvatkin itse. Hän kertoili harrastuksestaan ystävälleen joka kysyi:
- Onko sinulla sitten pimeä huone?
- Ei ole, mutta pidän kehittäessäni kuvia silmät kiinni.
Hammaslääkäri asiakkaalle:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huonot ensin: ikenenne on siinä kunnossa että hampaanne tippuvat muutaman viikon kuluessa.
- Kauhistus, asiakas toteaa. - Entä hyvät uutiset?
- Hampaanne ovat erinomaisessa kunnossa. Niissä ei ole yhtään reikää.
Hirviö ja haamu menivät hautausurakoitsijan luo:
- Haluan tilata arkun ystävälleni, joka on kuollut, haamu selitti.
- Järjestyy, sanoi hautausurakoitsija, mutta ei sinun olisi tarvinnut raahata ruumista mukanasi tänne.
Mies meni psykiatrille.
- Tohtori, hän sanoi, - minulla on paha ongelma. aina kun menen vuoteeseen, alan kuvitella, että sängyn alla on joku. Kun menen sängyn alle, minusta tuntuu, että sängyn päällä on joku. Sängyn alla, sängyn päällä, vuoron perään. Minä tulen hulluksi!
- Ei hätä ole tämän näköinen, sanoi psykiatri. - Käytte täällä kaksi vuotta kolmesti viikossa, niin saan teidät varmasti parannetuksi.
- Paljonko te veloitatte?
- Neljäsataa käyntikerralta.
- Harkitsen vielä asiaa.
Mies ei enää tullut takaisin. Puoli vuotta myöhemmin psykiatri tapasi miehen.
- Miksi ette enää tullut vastaanotolleni, hän kysyi.
- Ja pulittanut neljääsataa kerralta? Yksi baarimikko paransi minut viidelläkympillä.
- Ihanko totta? Miten hän sen teki?
- Neuvoi minua sahaamaan sängystä jalat pois.
Nainen lomaili kartanohotellissa, jossa sanottiin kummittelevan. Iltamyöhällä, kun nainen ei saanut unta, meni hän hakemaan itselleen luettavaa alakerran salista. Käytävällä hän törmasi vanhaan palvelijaan.
- Huh, miten säikähdin, huokaisi nainen. Kerrotaan että täällä kummittelee.
- Pötypuhetta! Olen kulkenut näillä käytävillä joka ikinen yö sitten vuoden 1758 enkä ole tavannut ainuttakaan kummitusta.
Martti Ahtisaari on tasavallan presidentti. Tällöin Eeva Ahtisaari on tasavallan ensimmäinen nainen. Jos tuntee logiikka/joukko-oppia ja omaa maalaisjärkeä sisältävän pään, on tällöin Marko Ahtisaari tasavallan ensimmäinen basisti.
Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan...
Mitä eroa on amerikkalaisella, venäläisellä ja suomalaisella keittokirjalla?
- Amerikkalaisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Avataan jänistölkki... Venäläisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Varastetaan jänis... Suomalaisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Nyljetään ja suolistetaan jänis...
Norsu turmeli joka päivä joelle juomaan mennessään muurahaispesän astumalla sen päälle. Muurahaiset alkoivat suunnitella kostoa. Kun norsu seuraavana päivänä tuli juomaan, 100.000.000 muurahaista oli asettunut väijyksiin polun ylle kaartuvan puun lehvistöön. Kun norsu oli puun alla, kaikki muurahaiset hyppäsivät sen niskaan. Kun muurahaisarmeija putosi norsun selkään, se tunsi pientä kutinaa ja ravisteli itseään. Niinpä 99.999.999 muurahaista tipahti norsun selästä maahan. Ainoastaan Riku, muuan työläismurkku, joka oli pureutunut kiinni norsun niskassa kasvavaan karvaan jäi norsun selkään. Maahan pudonneet 99.999.999 muurahaista kokoilivat luitaan kasaan, kunnes ne huomasivat norsun niskassa keikkuvan Rikun. Silloin kaikki murkut alkoivat huutaa:
- Hyvä, Riku, hyvä! Tapa se äkkiä!
Mies ajaa porhalsi mopollaan ympärikännissä kotiinsa. Oli tullut otettua reilumman päälle, ja niinpä mopo pyrki kaartelemaan tien laidasta laitaan. Paikalle osui poliisi, joka karjaisi kiukuissaan:
- Eikö meinaa miehelle tie piisata?
- Kyllä se pituuden puolesta piisaa vallan hyvin, mies vastasi. Mutta tota leveyttä saisi olla hiukka enempi.
Ruotsalainen oli Suomessa ja hänen käsivartensa ihokarva ärtyi. Niinpä hän päätti hakea lääkärin apua ja meni ensiapuasemalle.
- Tohtori, auttakaa minua, hän puuskutti hätäisesti. Silloin hänelle tuli mieleen, että hänen kansallisuutensa saattaisi aiheuttaa joitain epätavallisia proseduureja, jotka tulisi ottaa huomioon heti hoidon alusta pitäen, joten hän lisäsi: - Olen ruotsalainen.
- Valitan, sanoi leku. Sille en voi mitään.
Miksi presidentti Tarja Halosen vaatteet ovat yleensä kirjavia ja oudon värisiä?
- Hänen mielestään on rasismia, jos valkoinen, musta ja värillinen pyykki pestään erikseen.
Turkulainen meni Tampereella ravintolaan ja söi aimo lounaan. Lasku oli 99 markkaa 90 penniä. Turkulainen antoi tarjoilijalle satasen ja jäi odottamaan vaihtorahaa. Rahaa ei kuulunut, joten turkulainen alkoi suureen ääneen vaatia vaihtorahaansa. Edeskäypä tulikin, toi 10 penniä ja kondomin. Turkulainen ihmetettelemään: - Mitäs tämä kondomi oikein tarkoittaa? - Ettei tuollaisia turkulaisia syntyisi lisää.
Suomalaisturistien juopottelun ja rellestelyn lopettamiseksi Neuvostoliiton miliisi otti 1970-luvulla tavakseen ajaa tukat niiltä suomalaisturisteilta, jotka olivat törttöilleet Leningradissa ja Moskovassa. Tästä saatiin aihe seuraavaan arvoitukseen ja sen vastaukseen:
- Miksi presidentti Kekkonen on kalju?
- Koska hän käy muutaman kerran vuodessa Neuvostoliitossa.