← takaisin
- Kuinka monta poliisia tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- 11. Yksi vaihtaa lampun ja kymmenen on valmiina pamputtamaan, jos lamppu vastustaa viranomaisia.
- Kuka on maailman vahvin mies?
- Liikennepoliisi, joka pysäyttää yhdellä kädellä rekan.
- Kuka on naisen paras ystävä?
- Poliisi, koska se pystyy pidättämään.
Miksi EU on myöntänyt Suomen poliisille maataloustukea?
- Poliisit anoivat tukea vasikoiden ylläpitoon.
Miksi poliiseilla on sakset mukanaan?
- Jotta he voisivat leikata rikollisilta pakotien poikki..
Miksi poliisiautossa on kolme poliisia?
- Yksi osaa lukea, toinen kirjoittaa ja kolmas osaa takaisin asemalle.
Miksi poliisilla on pamppu vasemmassa kädessään?
- Koska asiakas on aina oikeassa.
Miksi poliisit joutuvat eläkkeelle niin nuorina?
- Heidän pidätyskykynsä heikkenee.
Miksi poliisit juoksevat niin harvoin?
- Ne tahtovat, että laki kulkee omalla painollaan.
Miksi suojelupoliisin päällikkö Seppo Tiitinen ja apulaispäällikkö Seppo Nevala ovat niin kalpeita?
- He varjostavat koko ajan toisiaan.
Mikä on maailman pienin poliisi?
- Kilon poliisi.
Mikä on Nokian poliisin uusi kansainvälinen tunnuslause?
- Nokia - collecting people.
Mikä on poliisiauton määritelmä?
- Torvi katolla ja kaksi sisällä.
Mikä on poliisien mielileikki?
- Kuka pelkää Mustaa Maijaa.
Mikä on poliisin lemmikkieläin?
- Houkutuslintu.
Mikä on poliisin lempilaulu?
- Jos vielä oot vapaa lähtemään...
Mikä on poliisin pahin ammattitauti?
- Pidätyskyvyttömyys.
Mikä poliisiosasto hoitaa ulkomaanmatkat?
- Passipoliisit.
Millainen on maailman huonoin poliisi?
- Hän ei pysty pidättämään edes hengitystään.
Millä poliisit kirjoittavat?
- Kyyläkärkikynällä.
Minkä takia Imatran poliisien työasuun kuuluu ensi kesänä surffilauta?
- He odottavat idästä tulevaa rikosaaltoa.
Minkä takia poliisit ovat alkaneet käyttää valkoista pamppua?
- Ettei tulisi mustelmia.
Miten Lappu-Liisat saa sekaisin?
- Pysäköimällä autonsa sakkopaikalle ja irrottamalla tuulilasinpyyhkijät.
Miten lukitusta poliisiautosta pääsee ulos?
- Pakoputkea pitkin.
Miten poliisi pysäyttää vaarallisen rikollisen?
- Ampumalla pari varoituslaukausta pään läpi.
Mitä alkuasukaspoliisi tekee viidakon häirikölle?
- Bambuttaa.
Mitä Huittisten poliisi ajatteli, kun ajoi sähkötolppaa päin?
- Kerrankin ekana kolaripaikalla.
Mitä poliisi teki, kun näki kolmipäisen kummituksen?
- Sanoi: Terve, terve, terve!
Mitä saa rikospoliisi, joka on sunnuntaivuoronsa aikana kotona?
- Potkut.
Mitä tulee, jos yhdistää poliisin ja mustekalan?
- Kahdeksan pitkää lain kouraa.
Mitä yhteistä on kondomilla ja poliisiautolla?
- Molemmissa on mulkku sisällä.
Mitä yhteistä on poliisilla ja kahvinkeittimellä?
- Molemmat antavat sakkoja.
Kuka antaa parhaat ohjeet liukkailla?
- Liukuva poliisi.
Miksi poliisipäällikkö alennettiin katupartioon?
- Hän opetteli lukemaan.
Erästä miestä syytettiin murhasta. Hän puolustautui oikeudessa:
- Kerroin vain vitsin, ja uhri kuoli nauruun.
Tuomari ei tietenkään uskonut miestä. Tuomari vaati kuulla vitsin. Syytetty varoitteli tuomaria:
- Tekin kuolette, jos vain ymmärrätte vitsin.
Hän suostui lopulta. Syytetty meni takahuoneeseen tuomarin ja kahden poliisin kanssa. Kun hän oli kertonut vitsin, kuului oikeussaliin äänekästä naurua. Tuomari kuoli. Viikon kuluttua iltapäivälehdessä oli otsikko: "Kaksi poliisia kuoli nauruun".
Jaakko Salo näki kerran Fuhrmannin kirjoittamassa koneella näppärällä puolitoistasormisysteemillä. Jakke totesi:
- Sinähän kirjoitat kuin oikea poliisi!
Kaksi poliisia kulki kadulla, kun paikalle tuli turisti kysymään tietä. Ensiksi hän kysyi englanniksi, sitten saksaksi ja lopulta ruotsiksi, mutta poliisit eivät ymmärtäneet. Kun poliisit jatkoivat matkaansa, toinen sanoi:
- Olisi hyvä osata noita vieraita kieliä.
- Miten niin? Tuokin osasi kolmea kieltä, eikä hänellä ollut niistä mitään hyötyä.
Kaksi poliisia löysi ruumiin kirurgisen sairaalan edestä.
- Tiedätkö, miten kirurginen kirjoitetaan? toinen kysyi toiselta.
- En...
- Tule, kannetaan ruumis postin eteen.
- Kannatan julkisten palvelujen yksityistämistä.
- Miksi?
- Sehän on aivan selvää, että silloin palvelut paranevat.
- Miten niin?
- Jokainenhan tietää, että kotiovelleen saa nykyään nopeammin pizzataksin kuin poliisin.
Karannut elefantti, kirjoitti poliisi muistiin. Sitten hän katsoi sirkuksen johtajaan ja kysyi:
- Erityisiä tuntomerkkejä?
Kauppiaan luona oli käynyt varkaita. Nippu porkkanoita ja kolme kartonkia savukkeita oli viety. Nyt poliisi etsii kaniinia, jolla on tupakkayskä.
Kieltolain aikaan viskikauppias joutuu maantiepartion käsiin.
- Päästäkää minut tällä kerralla, konstaapeli. Saatte pullon viskiä.
- Yritättekö lahjoa minua?
- En suinkaan. Hinta on viisi markkaa.
- Selvä. Antakaahan minulle sitten kolme pulloa.
Kirkkoherra soitti poliisilaitokselle ja pyysi, että joku hoitaisi pois kuolleen sian, joka makasi pappilan lähellä. Konstaapeli löi asian leikiksi ja sanoi:
- Minä kun olen luullut, että on pastoreiden työtä huolehtia kuolleet hautaan.
- Selvähän se, kirkkoherra vastasi. Mutta meillä on tapana aina ensin tiedottaa asiasta lähiomaisille.
LAPD, CIA ja FBI päättivät kilpailla siitä, kuka oli tehokkain rikollisten metsästäjä. Kaniini päästettiin metsikköön ja kisa saattoi alkaa. CIA lähetti eläintiedustelijoita pitkin metsää. Nämä kuulustelivat kasvikunnan ja kivikunnan todistajia. Kolmen kuukauden intensiivisen työn jälkeen CIA totesi, ettei kaniineja ole olemassakaan. Tehtyään kaksi viikkoa turhaa työtä FBI poltti metsän ja tappoi kaikki eläimet kaniini mukaanluettuna. Eikä esittänyt anteeksipyyntöjä. Kaniini tiesi mitä tuleman piti! LAPD tuli kahden tunnin kuluttua metsästä mukanaan pahoin piesty karhu, joka sanoi:
- Okei, okei! Olen kaniini! Olen kaniini!
Mies käveli aamuyöllä poliisia vastaan kahta suurta matkalaukkua raahaten. Poliisista mies näytti epäilyttävältä, ja hän kysyi mieheltä:
- Mitä sinulla on laukussasi?
- Sokeria teeheni.
- Mitä tuossa toisessa laukussa on?
- Kermaa kahviini.
Poliisi löi miestä pampulla päähän.
- Mitä tuo oli? mies taivasteli.
- Kokkareita kaakaoosi! vastasi poliisi.
- Miksi tuo poliisi kurkkii tuulilasista ja pudistelee päätään?
- Hänen nenänsä on jäänyt tuulilasinpyyhkijöiden väliin.
- No niin tyttörukka, nyt olet turvassa. Ole ihan rauhallisesti ja yritä kertoa mitä tapahtui, sanoi poliisi.
- Mä olin oikaisemassa metsän läpi, niisk, kun yksi mies hyökkäsi mun luo, niisk, ja sillon mua alkoi pelottamaan!
- Ymmärrän. Nyt sinulla ei ole mitään hätää, jatka vain. Olen poliisi ja puolellasi.
- Nyyh, ei mulla tässä mitään... No kuitenkin se mies käski mun riisua mun hameen!
- Ohhoh. Mitä sinä teit?
- Mä riisuin sen! Mä pelkäsin sitä niin kauheesti! Niisk.
- Sehän oli kamalaa. Öö, mitä sitten tapahtui?
- Se käski mun riisua mun paidan!
- Aijaa...
- Ja mä otin sen pois, koska se mies pelotti mua!
- Oi joi. No jopa.
Poliisi muuttaa asentoa tuolissaan.
- Jatka vain.
- Nyyh. Sitten se käski mun riisua mun rintsikat! Niisk.
Poliisi alkaa hengittämään raskaammin, ja kysyy:
- Ihanko oikeasti?
- Ja mä riisuin! Mä pelkäsin niin kovasti!
Poliisi vaihtaa taas asentoaan ja kysyy:
- Kauhistuttavaa. Vieläkö jotain tapahtui?
- Se käski mua riisumaan mun pikkuhousut!
- Ja?
- Mä otin ne pois! Mä pelkäsin että se muuten tekee mulle jotain!
Poliisin naama alkaa punoittamaan.
- Ja mitä sitten tapahtui? Jatka!
- Nyyh. No, sitten... Niisk. Mä... Nyyh.
Poliisi puristaa käsinojiaan, ja kysyy:
- Niin? Mitä? Mitä tapahtui?
- Mä en ole varma...
- Kerro nyt!
- Mä en muista! Mä pyörryin!
- No keksi jotain!
Nyt on viimeinkin saatu selville, miten lappuliisat valitaan toimeensa. Ensin he saavat eteensä helpon testin ja ne, jotka eivät suoriudu siitä, valitaan.
Näin, miten rakastelit eilen naispoliisia puiston penkillä.
- Niin, päätin ottaa lain omiin käsiini.
- Olen silmittömästi rakastunut erääseen poliisiin. Haluaisin tehdä häneen vaikutuksen. Mikähän mahtaa olla hänen lempilaulunsa?
- Ilmeisesti laulu Etsin, kunnes löydän sun.