takaisin

Vitsit

Turkulaiset

Mitä tulee, kun yhdistetään blondi ja basisti?
- Turkulainen roudari.

Turkulaine miäs toi vaimolles kukkasii.
- Tarviik mun ny sit ol koko viikko pers pystys näire tähre? Kysys vaimo.
- Eik meil enää maljakoi ol? Vastas miäs.

Kuka on turkulaisen paras ystävä?
Mulkukka
(Turkulainen aina kysyy onk mul kukka soittanu.)

Mitä turkulainen vastaa kun häneltä kysyy kelloa?
- Ai nyt vai?

Helsinkiläinen, tamperelainen ja turkulainen olivat menossa lentokoneella Tukholmaan katsomaan jääkiekkoa. Kesken kaiken kone alkoi yskimään. Kiireesti ruvettiin etsimään laskuvarjoja, joita olikin vain kaksi. Päätettiin antaa Onnettaren ratkaista asia. Vedettiin pitkää tikkua. Helsinkiläinen sai pisimmän tikun. Hetkeäkään hukkaamatta hesalainen pyysi apua varjon selkäänlaitossa. Hetken kuluttua tamperelainen ja turkulainen katselivat aukinaiselta ovelta etääntyvää helsinkiläistä. Viimein turkulainen kysäisi tamperelaiselta:
- Vedetänks pitkkä tikkuu vimosest varjjost?
- Ei tarvitte. Mää annoin nääs Hesan miähelle mun selkäreppuni.
No sitten turkulainen ja tamperelainen hyppäsivät koneesta. Turkulainen pelkäsi niin pirusti varjon aukeamisen aiheuttamaa nykäisyä, ja siksipä pitkitti sinnikkäästi varjon aukaisua. Meren pinta lähestyi huimaavaa vauhtia, välimatka supistui 500:een, 400:ään,300:een... ja viimein sataan metriin. Turkulainen vain piteli kahvaa käsissään ja odotti. Viidessäkymmenessä metrissä hän vielä empi, mutta päätti jättää varjon aukaisematta, vaikka tamrelaisen varjo jo oli auennut taivaalla. Viidessä metrissä turkulainen totesi:
- Onsit ennenki hypäty viidest metrist ilmma varjjo!
No, tamperelainen jäi ainoana kellumaan merelle. Kun sattuivat pääsyliputkin olemaan hänellä, päätti hän uida Tukholmaan. Sitkeästi tamperelainen ui kohti Sveanmaata. Viimein alkoi Tukholma häämöttää. Tamperelaisesta tuntui, että voimat alkavat hiipua pikkuhiljaa. 10 metriä ennen rantaa hän tuumasi:
- Ei perkule, emmää jaksa perille.
Ja käänty takaisin Suomea kohti...

Turun spermapankkiin valittiin yksi Tamperlainenkin luovuttaja.. kaikki muut luovuttajat olivat turkulaisia, jotka kovasti asianlaitaa ihmettelivät:
- kui oikke ne tamperlelaisii liemii tänne viititsivätki otta, meidän sperma kun ons kuitekki parempi kun se on käsintehtyäki.

- Kun Tampereella tarvittiin valoa, niin Finlaysonin kattoon ruuvattiin Suomen ensimmäinen hehkulamppu.
- Kun turkulaiset tarvitsivat valoa, he tuikkasivat koko kaupungin tuleen.

Turkulaiset Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat kutsuilla ja fiksuina ihmisinä tietenkin esittäytyivät toisilleen:
- Mäen Anna, sanoi daami.
- Kylmäsen Usko, vastasi toinen.

Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttään tavalliseen seksiin poikaystävänsä Joukon kanssa?
- Toist pualt, Jokke!

Mikä on turkulaisten ikioma soitin?
- Åboe.

Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti autoa.
- Ja tämä tässä on liikkeemme ylpeys, autotekniikan viimeistä huutoa, se on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää mun ny?

Miksi turkulaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa?
- Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos !!

Mitä lukee turkulaisten liikenneympyrässä?
- Enintäs kymmene varvi.

Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mä ny oon.

Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannant. He rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. Toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. Hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros. Toine kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee.
- Eks sä tier mittä hygieniast, vastas toine, se pillin toine päähä o ollu sun suussas.

Laiva ajoi karille ja vain yksi säilyi hengissä ja sekin oli turkulainen.
- Annapas nyt kuvaus tapahtumista, sillä olet ainoa, joka on selvinnyt hengissä!
- Jaa, ai mää vai?

Mikä on turkulainen dementia ?
Mies seisoo suihkussa, katsoen kättään, ja kysyy:
- tuling mää vai ong tää hoitoainet.

Kaverit keskustelivat seksistä ja miten usein sitä harrastetaan.
Porilainen väitti naama peruslukemilla että seitsemän kertaa viikossa.
Raumalainen siihen kainommin joka toinen tai kolmas päivä.
Turkulainen oli aivan innoissaan ja julisti että kerran vuodessa.
Toiset siihen, ettei tuosta nyt luulisi noin innostuvan. Siihen turkulainen:
- Mutta kun tänään on se ilta!

Turkulainen lähti myymään lammastansa tampereelle. Hän pakkasi lampaan auton takapaksiin ja ajoi manseen. Perillä löytyi ostajaehdokas, mutta lammas olikin tukehtunut paksiin.
- Enhän mää tällaista voi ostaa. eihän tää edes määi enää,sanoi tamperelainen.
- Kyl määki turuus, vastasi turkkulainen

Mitä on kaks sataa hukkunutta turkulaista aurajoen pohjassa?
- Hyvä alku

400 turkulaista Aurajoen pohjassa on hyvä alku.
4000 turkulaista Aurajoen pohjassa on ongelmajätettä!

Eräs blondi oli kerran saanut sihteerin työpaikan Turkulaisesta kananmunafirmasta. Ainoana edellytyksenä työlle oli, että osasi puhua ruotsia. Ensimmäisenä työpäivänä firman johtaja päätti kokeilla, mitä blondi oikein osasi. Johtaja soitti kännykästään omaan toimistoonsa ja puhelimesta vastasi vieno ääni:
-Turun muna, Åbo kickel, hyvää päivää!

Mitä turkulainen tekee hammaslääkärissä ?? - Teettää viisaudenhampaita

Hesalainen, turkulainen ja tamperelainen menivät baariin. Hesalainen tilasi: - Kuuskytyhdeksän. Turkulainen tilasi: - Kasikasi. Tamperelainen ihmetteli baarimikolle: - Mitäs toi nääs meinaa? Baarimikko selitti: - Viskipaukkuja. Ne ovat viskimerkkejä. Tamperelainen mietti hetken ja sanoi sitten: - Viistoista nääs! Baarimikko ihmetteli: - Anteeksi, mutta mitäs tuo nyt tarkoittaa? - Seven uppi tuplana ja liru kossuu sekaan nääs.

- Helsinkiläinen ja turkulainen tipahtivat yhtä aikaa Näsineulasta. Kumpi oli ensin maassa? - Onko sillä väliä?

Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen: - Kyä näät turkulaiset likat on niiv viisaita, kun ne pystyy kärestä kattomalla sanoon, että kunka iso miähellä o! Ja jatkoi: - Se likka nääs otti mun käteni ja sano: "Voi, ku su kätes o ni iso ja mulku o ni pieni!"

Minkähän takia Suomessa on turkulaisia, eikä kameleita? - Koska arabit saivat valita ensin.

Turkulainen meni Tampereella ravintolaan ja söi aimo lounaan. Lasku oli 99 markkaa 90 penniä. Turkulainen antoi tarjoilijalle satasen ja jäi odottamaan vaihtorahaa. Rahaa ei kuulunut, joten turkulainen alkoi suureen ääneen vaatia vaihtorahaansa. Edeskäypä tulikin, toi 10 penniä ja kondomin. Turkulainen ihmetettelemään: - Mitäs tämä kondomi oikein tarkoittaa? - Ettei tuollaisia turkulaisia syntyisi lisää.

Ote turkulaisesta seksioppaasta: 1) Sisään 2) Ulos 3) Toistetaan tarvittaessa....

Miksi Turussa on öisin niin hyvä ja raikas ilma? - Turkulaisilla on tapana pitää nukkuessaan makuuhuoneitten ikkunat suljettuina.

Turkulainen jalkapallostadionin lippuluukulla: - Pääsevätkö lapset ilmaiseksi? - Kyllä,alle kymmenen. - Sepä hyvä,minulla ei ole kuin kuusi

Poliisi, pappi ja paikallinen asukas seisoivat Turussa kadun kulmassa, kun ohi ajoi kovaa vauhtia pankkirosvojen auto. Kääntyessään auto tönäisi suojatietä ylittäneen vanhuksen kuoliaaksi ja vainajan ostokset kierivät pitkin katua. - Rosvoja, poliisi karjaisi ja veti vyöstään pistoolin. - Miesparka, pappi huokaisi ja otti esille ristiinnaulitun kuvan. - Hyvän näköisiä tonnikalasäilykkeitä, turkulainen kiljaisi ja kaivoi taskustaan muovipussin.

Miten erottaa parhaiten tamperelaistuneen turkulaisen ? - Toispuolelt koskee

Mitä yhteistä on turkulaisella ja hylkeellä? - Molemmat sanovat onk onk

mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttään tavalliseen seksiin poikaystävänsä joukon kanssa? - toist pualt, jokke!

miksi turkulaismies veti käteensä imatran valtionhotellin aulassa? - portsari sanoi, että nyt sie menet ulos !!

yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? munasillas oleva vastas: - mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. ja tääl mä ny oon.

kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannant. he rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros. toine kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee. - Eks sä tier mittä hygieniast, vastas toine, se pillin toine päähä o ollu sun suussas.

helsingin yliopistossa tutkittiin miksi miehen peniksessä terska on paksumpi kuin peniksen varsi, tutkimusryhmä tuli johtopäätökseen "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa miehet nauttisivat enemmän". no tampereen yliopistossa tätä ei hyväksytty vaan tutkittiin sama asia ja tulokseksi saatiin "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa naiset nauttisivat siitä enemmän". no turkulaiset katsoivat että kun hesalaiset ja tamperelaiset ovat kerran eri mieltä, täytyy heidän tutkia tää asia, että lopullinen selko asiaan saadaan, turun tutkijaryhmän tulos oli "terska on paksumpi kuin peniksen varsi, siksi että seksiä harrastettaessa siitä saa paremman otteen, eikä käsi lipsahda irti".

Miten turkulainen tilaa PanHiven-tuotteita? -onks teillä niitä NusVähän-tabletei?

Turkulainen meni kaupaan ja sainoi myyjälle: -Haluaisin ostaa tuon telkkarin. Myyjä: -Ei myydä turkulaisille. Turkulainen lähti pois kaupasta ja pukeutuiu vanhaksi mummoksi: -Nyt myyjä ei tunne minua. Turkulainen meni takaisin kaupaan: -Haluaisin ostaa tuon telkkarin -Ei myydä turkulaisille Turkulainen lähti taas pois ja pukeutui nyt hip hoppariksi: -Nyt he eivät tunne minua. Sitten hän meni kauppan: -Haluaisin ostaa tuon telkkarin. -Ei myydä turkulaisille. -Mistä tiedätte, että olen turkulainen? -Koska tuo ei ole tellkari vaan mikroaaltouuni.

Turkulaisten avioliitot päättyvät kaikki onnettomasti. 50 % avioeroon ja puolet kuolemaan.

Mistä tuntee turkulaisen pummin? - Sillä on Matti ja Teppo kukkarossa.

Turkulaiset olivat vuosien ahkeran opettelun ansiosta päässeet hieman jyvälle shakkipelistä. Miten peli päättyi? - Shakkimattiin ja -teppoon!

Ryhmä turkulaisia oli laskettelurinteessä. - Mennäänkö laskemaan joukolla mäkeä?, ehdotti eräs. Asiasta päästiin sopuun, ja niin ryhmä lähti suksivuokraamoon. Tilaus kuului: - Viisitoista joukoa, kiitos.

Sanotaan että turkulaiset periytyvät apinoista, mutta apinat eittävät! Sitä paitsi, helsinkiläisen keskivertojuntin älykkyyttä ei saa verrata tavallisen omenan älykkyyteen, koska omenoista ei saa tehdä pilkkaa!

Tamperelainen, porilainen ja turkulainen olivat ravintolassa. - Kuusysi, tilasi manselainen. - Kasikasi, sanoi tarjoilijalle turkulainen. Tarjoilijan tullessa kohdalle porilainen alkoi päivitellä: - Mitä ne nääs tilas? - Ne on viskimerkkejä, selitti tarjoilija. - Ai jaa, mää otan sitten nääs kolmetoista, sanoi porilainen. - Kolmetoista?, ihmetteli tarjoilija. - No, Seven Up nääs tuplana tiätysti!

Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttään tavalliseen seksiin poikaystävänsä Joukon kanssa? - Toist pualt, Jokke!

Turkulainen meni Tampereella ravintolaan ja söi aimo lounaan. Lasku oli 99 markkaa 90 penniä. Turkulainen antoi tarjoilijalle satasen ja jäi odottamaan vaihtorahaa. Rahaa ei kuulunut, joten turkulainen alkoi suureen ääneen vaatia vaihtorahaansa. Edeskäypä tulikin, toi 10 penniä ja kondomin. Turkulainen ihmetettelemään: - Mitäs tämä kondomi oikein tarkoittaa? - Ettei tuollaisia turkulaisia syntyisi lisää.

Hesalaisilla on Linnanmäki ja manselaisilla Särkänniemi. Mitä on turkulaisilla? - Tienviitta Tampereelle.

Turkulainen kertoi tamperelaiselle tuttavalleen: - Tänään kävin metsästysreissulla siinä Aurajoen varrella. Ammuin norsun, kaksi leijonaa ja karhun. Tamperelainen kysyi epäilevänä: - Siis ihan siinä Aurajoen varrella? Onkohan metsästyssaavutuksellasi yhtään silminnäkijää? Turkulainen röyhisti rintaansa ja sanoi: - Takuulla. Siinä sirkuksessa oli ainakin 2000 katsojaa.

Tamperelainen poika pyrki uimavalvojaksi. - Tiedätkö miten turkulainen pelastetaan hukkumasta? - En. - No hyvä, saat paikan!

miksi turkulaiset laittavat sipseihin niin paljon suolaa? - Pussin kyljessä lukee pan suola.

Miksi turkulaiset pistävät suolaa valmiseineksiin? - Koska einespakkauksissa on teksti:"Pan suolaa".

Miksi turkulaiset eivät juo tuoremehua? - Koska mehupakkauksen kyljessä on teksti:"Ravistettava omas kakas",

Turkulainen Jäähallin lippuluukulla: -Pääsevätkö lapset ilmaiseksi? -Kyllä, alle kaksitoista. -Sepä hyvä, minulla ei ole kuin kolme.

Kuinka monta turkulaisvitsiä on olemassa? - Kolme. Kaikki muut ovat tositapauksia.

Turkulainen neekeri meni kioskille ja sanoi myyjälle : " an kolaa ja namii pia"...

Sanotaan että turkulaiset periytyvät apinoista, mutta apinat eittävät! Sitä paitsi, helsinkiläisen keskivertojuntin älykkyyttä ei saa verrata tavallisen omenan älykkyyteen, koska omenoista ei saa tehdä pilkkaa!

Istuipa kerran eräs turkulainen mies puiston penkillä. Hänen viereensä istahti hieno rouva pikkuruisen koiransa kanssa. - Minkä rotuinen koiranne on? kysyi mies ystävällisesti. - Hän on turkulaisen ja simpanssin risteytys, vastasi rouva koppavasti. - Niinkö? Sittenhän se on sukua meille molemmille!