Vitsit

Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Vangit kuuntelivat kauhuissaan ja kyselivät vartijalta, mitä siellä on tekeillä.
- Sähkötuolista on virta poikki, vartija selitti, ja joudumme käyttämään kynttilöitä.

Amerikkalainen laskeutui Marsiin ja siellä oli vastassa lauma kiinalaisia.
- Mites ihmeessä te tänne olette päässyt, eihän teillä ole kunnon rakettejakaan! Ihmetteli amerikkalainen.
- Tiedäthän sinä, vastasi yksi kiinalainen. - Ensin kiipeää yksi pikku kiinalainen toisen harteille, sitten toinen, sitten kolmas ja neljäs...

- Jos amerikkalaisella on ainoastaan kaksikymmentäviisisenttinen hän on köyhä.
- Jos venäläisellä on housuissaan kaksikymmentäviisi senttinen hän voi pitää itseään hyvin rikkaana...

Venäläinen puoluejohtaja uhoaa, että koska amerikkalaiset menivät ensimmäisenä kuuhun, me ruskit valtaamme ensimmäisenä auringon. Ääni yleisön joukosta:
- Auringossa on hirveä kuumuus
- Me menemme sinne tietysti yöllä!

Amerikkalaisturisti oli Helsingissä ja matkaopas esitteli hänelle kaupunkia. He menivät Suurkirkkoon ja jenkki taivasteli, kuinka pientä ja vaatimatonta Suomessa on. Seuraavaksi opas vei turistin Eduskuntatalolle, ja jälleen jenkki ihmetteli kuinka pienessä ja mitättömässä rakenuksessa parlamentti työskentelee. Opasta rupesi tosissaan kututtamaan turistin mietteet. Sitten siili käveli tien yli, josta jenkki innostui:
- Mikäs eläin tuo on?
Opas keksi tilaisuutensa tulleen ja vastasi:
- Se on satiainen!

Venäläinen ilolintu (aito punapää) päätti tatuoida reisiinsä maailman suurmiesten kuvat. Vasempaan reiteen laitettiin Jeltsinin kuva ja oikeaan Clintonin. Tyttö päätti kuitenkin tutkia tuliko kuvista näköisiä. Kadulla tuli venäläinen mies vastaan ja tyttö nosti hameen ylös ja sanoi:
saat ilmaiseksi jos kerrot ketä kuvissa on.
Venakko mietti pitkään, mutta tunnisti ainostaan Jeltsinin kuvan. Amerikkalaisen tavatessaan tyttö nosti taas hameensa ja lupasi piirasta ilmaiseksi mikäli mies tunnistaisi kuvat. Clinton oli tuttu vaan eipä Jeltsinin naama. Piirakka jäi saamatta. Ilolintu päätti yrittää vielä kerran. Seuraava vastaan tulija oli suomalainen. Taas tuttu kysymys. Suomalainen mietti pitkään ja hartaasti....Kunnes sanoi:
Noi kaks on kyllä vieraita, mutta kyllä mä Tommi Läntisen heti tunsin.

Elettiin Neuvostoliiton viimeisiä vuosia, kun presidentti Mihail Gorbatshov oli lomalla Mustanmeren rannalla. Rannalla kävellessään hän huomasi äkkiä puoliksi hiekkaan hautautuneen pullon. Hän otti pullon ja aukaisi sen. Yllättäen sieltä ilmestyi esiin mahtava henki, joka puhui jylisevällä äänellä:
- Olet vapauttanut minut pullosta, jossa olin vangittuna vuosisatoja. Kiitokseksi toteutan kolme toivomustasi.
Gorbatshov pohti hetken kotimaansa moninaisia ongelmia, mutta sitten hän tuumi, että lomallahan nyt ollaan. Niinpä hän pyysi ensimmäiseksi jotain hyvää juotavaa. Ja äkkiä hänen edessään oli kaksi pulloa parasta venäläistä vodkaa!
Gorbatshov innostui ja toivoi seuraavaksi seurakseen kaksi maailman kauneinta naista. Ja äkkiä hänen toisessa kainalossaan oli amerikkalainen huippumalli ja toisessa ranskalainen filmitähti.
Gorbatshov katsoi naisia ja tunsi itsensä pari vuosikymmentä nuoremmaksi. Sitten hän vilkaisi jalkoväliään ja toivoi, että siinä olisi koko Euroopan suurin kyrpä.
Ja äkkiä hänen sylissään istui Romanian presidentti Nikolai Ceaucescu!

Amerikkalainen kertoi suomalaiselle kotimaastaan:
-We have Bill Clinton, Bob Hope and Johnny Cash.
Suomalainen kertoi vuorostaan amerikkalaiselle:
-We have Martti Ahtisaari, no hope and no cash.

Kumpi on amerikkalaisille pikkupojille tunnetumpi:
- Latoya Jackson vai lato ja Jackson?

Itse paavi oli vakavasti sairaana. Kaikki paikalle kutsutut huippulääkärit olivat huolissaan tilanteesta.
"Hän ei selviä", sanoi amerikkalainen lääkäri.
Muut olivat samaa mieltä. Paikalla oli kuitenkin myös venäläislääkäri, joka ilmoitti, että saattaisi olla yksi keino pitää paavi hengissä. Hänen olisi vietettävä yö naisen kanssa.
"Enhän minä voi, olen sentään pyhä isä", sanoi paavi, mutta alkoi lopulta myöntyä. Sehän oli kuitenkin ainoa vaihtoehto.
"No, hyvä on, mutta sen naisen täytyy olla sokea, jotta hän ei näe minua."
"Järjestyy", sanottiin.
"Hänen täytyy olla kuuro, jottei hän kuulisi minua"
"Kyllä sekin onnistuu"
"Hänen täytyy myös olla mykkä, ettei hän voi kertoa minusta"
"Eiköhän sekin onnistu"
"No sitten se käy.... jos hänellä on tosi isot tissit"

Mitä amerikkalainen sanoo junan alle jäänelle päättömälle ruumiille?
- are you all right?

Kuinka monta amerikkalaista kotiäitiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Yksi yrittää vääntää lamppua irti kunnes särkee sen. Toinen soittaa miehen kännykkään ja pyytää tätä tuomaan rautakaupasta uuden kotiin tullessaan.

Tietokonebisneksellä monimiljonääriksi tullut Bill Gates kuoli. Hän saapui Pietarin puheille.
Pieteri tunnisti oitis tulijan ja kehui kovasti Gatesia joka oli myynyt miljoonia tietokoneita amerikkalaisille. Sen sijaan Mikrosoft Windows 95 käyttöjärjestelmä sai Pietarilta nuhteita.
-Mutta haluan olla reilu ja saat mahdollisuuden valita, menetkö taivaaseen vai helvettiin.
Bill Gates meni alas katsomaan helvettia. Siellä miehet pelasivat hiekkarannalla lentopalloa vähapukeisten neitokaisten kanssa, musiikki soi ja virvokkeita tuntui riittavän.
Seuraavaksi Gates meni kurkistamaan taivaaseen, jossa vallitsi unelias meininki. Enkelikuoron harppu oli hieman epävireessä ja Gates poistui korviaan pidellen.
-Taidan valita alakerran, sorry vaan!
Viikon kuluttua Pietari poikkesi tervehtimään. Bill Gates oli täysin onneton, sillä ranta oli öljyn saastuttama, aurinko pilvessä eikä neitokaisia mailla halmeilla.
-Minua petettiin, missä se luvattu makea elämä on, Gates valitti.
Pietari hymähti:
-No, mutta iso mies, olisihan sinun pitänyt tietää että se oli vain demo!

Kaksi helluntailaista kauhistui kun näki, minkälaisen tapaturmeluksen alla toinen vielä elää.
Nimittäin kahvipöydän ääressä valkoviiniä siemaileva saksalainen helluntailainen näki kuinka amerikkalainen helluntailainen poltti naapuripöydässä tupakkaa.

Eräänä päivänä kauppias kuuli kauppa-apulaisensa sanovan asiakkaalle ettei heillä ole jotain tavaraa myytävänä. Asiakkaan lähdettyä pyysi kauppias apulaisen takahuoneeseen ja valisti ettei noin saa koskaan sanoa asiakkaalle.
"Sanot vaikka että tavara on just päässy loppumaan, mutta pian on tulossa."
Parin päivän päästä kauppias päätti testata apulaistaan, soitti liikkeeseen ja kysyi oksanreikiä. Apulainen:
" Meille on just tulossa. Tavaran saapuminen on hiukan pitkittynyt koska Amerikkalaiset on ostaneet aivan hirveästi oksanreikiä."
Kauppias päätti testata apulaista lisää ja kysyi mihin ne amerikkalaiset niitä oksanreikiä käyttävät.
" Ne tekee puuhevosille persreikiä. "

Amerikkalainen kynäfirma tekee valloitusta Aasian markkinoille: - Bic in Japan !!

Amerikkalainen maanviljelijä esitteli tilaansa austraalialaiselle lammasfarmarille. He astauivat viljelijän Land Roveriin ja kiersivät tämän kaksisataa hehtaaria puolessa tunnissa. Kun he palasivat pihaan , amerikkalainen tiedusteli austraalialaisen mielipidettä hänen maatilastaan. "No, olihan se", lammasfarmari sanoi, "mutta kun minä kotona austraaliasssa hyppään autooni ja lähden kiertämään tilukseni, kuluu ainakin neljä päivää, ennen kuin autoni on jälleen pihassa." "Voi miten kurjaa", sanoi amerikkalainen. "Minullakin oli kerran sellainen auto."

Englantilainen, Amerikkalainen ja Ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi, "Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta." BUZZZZ sanoi valheenpaljastuskone. "Okei," hän sanoi, "10 pulloa." Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi, "Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista." BUZZZZ sanoi valheenpaljastuskone. "Hyvä on, 8 hampurilaista." Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi, "Ajattelen...." BUZZZZZZZZZZ sanoi kone.

Australialainen, amerikkalainen ja englantilainen pariskunta olivat samassa aamiaispöydässä. Englantilaismies sanoi vaimolleen: - give me some sugar, sugar. Vähän ajan kuluttua amerikkalaismies sanoi vaimolleen: - give me some honey, honey. Australialaismies alkoi miettimään, mitä nokkelaa hän voisi sanoa vaimolleen. Hetken mietittyään hän tokaisi: - give me some bacon, pig.

Helsingissä järjestettiin huippukokous, niinpä eräs huora päätti liittyä henkeen mukaan ja piirsi toiseen reiteen Clintonin kuvan ja toiseen Jeltsinin kuvan luvaten antaa ilmaiseksi sille joka tunnistaisi molemmat. Ensimmäinen "asiakas" oli amerikkalainen: -Yes, this is our Bill and that one is Boris Jeltsin, hän sai ilmaiseksi. Sitten tuli Venäläisen turistin vuoro: -Da, tuo on Clinton ja tuo toinen on meidän Boris, myös hän sai ilmaiset varvit. Sitten tuli Suomalaisen vuoro: -En minä noita reunimmaisia tunne mutta tuo keskimmäinen on kyllä Tommi Läntinen.

Amerikkalaiset ja venäläiset huomasivat eräänä päivänä, että jos he jatkavat tätä asevarustelua, jonain päivänä he vielä posauttavat koko maailman. Niinpä he tekivät sopimuksen; kumpikin osapuoli vetäytyy taholleen 5 vuodeksi. Sinä aikana kumpikin puoli kouluttaa itsellen tappelukoiran. Kun 5 vuotta sitten on kulunut he tapaavat jälleen koiratappelussa. Ja se, kumman koira voittaa, voittaa koko asevarustelukisan. Venäläiset ryhtyivät heti toimeen: He etsivät koko siperian ilkeimmän susi-nartun ja vahvimman susi-koiraan. Tämän jälkeen he tekivät näillä pentuja. Poikasista he valitsivat sen joka oli muita pentuja isompi. Muut pennut tapettiin, jotta yhdelle valitulle pennulle riittäisi enemmän maitoa. Sitten he ryhtyivät kouluttamaan sudenpennusta tappajaa. He onnistuivat niin hyvin, että ruoka piti heittää kepilla sudelle ja sen häkit kalterit olivat vahvinta terästä ja yli 10 cm paksuiset. Sitten lopulta koitti osdotettu päivä. venäläiset toivat paikalle sutensa ja olivat varmoja voitostaan, varsinkin nähtyään amerikkalaisten koiran, joka oli pieni mäyräkoira. Koirat vietiin areenalle ja laskettiin toistensa kimppuun. Susi hyökkäsi heti pienen mäyräkoiran kimppuun, mutta mäyräkoira nappasikin hämmästynyttä sutta kaulasta ja yhdellä napsaisulla puraisi suden kaulan auki. - Miten tämä on mahdollista, venäläiset ihmettelivät, meidän parhaimmat kouluttajamme tekivät tuosta sudesta tappokoneen. - Voi olla, sanoivat amerikkalaiset, mutta meidän parhaat plastiikkakirurgimme viettivät 5 vuotta tehden tuosta alligaattorista koiran näköistä.

Englantilainen, amerikkalainen ja ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi: - Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta. - BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone. - Okei, 10 pulloa, britti korjasi. Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi: - Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista. - BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone. - Hyvä on, kahdeksan hampurilaista. Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi: - Ajattelen... - BUZZZZZZZZZZ, sanoi kone.

Joukko venäläisä ilmoitautui vapaaehtoisiksi serbiarmejaan ja pyysi lähettämään heitä amerikkalaisjoukkoja vastaan. - Oletteko valmiita antamaan henkenne Jugoslavian puolesta? - kysyi heiltä TV-toimittaja. - Pääasia on että kohtaamme NATO:n joukkoja, - vastasivat venäläiset. - Sen jälkeen me antaudutaan amerikkalaisille ja viihdoin eletään kuin ihmiset.

Taivaan portilla ilmestyy kaksi uniformupukuista ukkelia, US Air Force. - Mitä haluatte? - kysyy Pyhä Pietari. - Olemme amerikkalaisia lentäjiä. Olimme turvaamassa Kosovon rauhaa ja serbit ampui meidät alas. - Hetkinen, tarkistan asian, - sanoi Pyhä Pietari, kävi selaamassa Internettia ja ilmoitti: - Valitan, pojat, mutta emme voi ottaa teidät vastaan: amerikkalaisuutisten mukaan yhtään konetta ei ole ammuttu alas!

Miksi itämafia käytti amerikkalaista pankkia pestessään 15 miljardia dollaria? - Venäjän pankeissa kukaan ei halunnut liata käsiään työllä.

Kolme kiinalaista kaverusta Bu, Chu ja Fu muutti Amerikkaan ja perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä Amerikkalaisiksi: Bu muutti nimekseen Buck Chu muutti nimekseen Chuck Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan

Kuten Amerikkalaiset Israelissa, mies ja hänen vaimonsa istuivat Beetlehemin matkamuistomyymälän ulkopuolella odottaen matkakaveriaan. Arabialainen myyntimies lähestyi heitä kantaen vöitä. Kiihkeän myyntipuheen jälkeen hän antoi periksi ilman tulosta ja hän kysyi, että mistä he ovat. "Amerikasta," aviomies vastasi. Katsellen naisen tummia hiuksia ja oliivin väristä ihoa, Arabi vastasi, "Hän ei ole Amerikasta." "Kyllä minä olen." sanoi vaimo. Arabi katsoi naiseen ja kysyi, "Onko hän sinun aviomiehesi?" "Kyllä." vastasi nainen. Kääntyen aviomiehen puoleen, hän tarjosi..... "Annan sinulle 100 kamelia hänestä." Aviomies katsoi aivan ihmeissään ja oli pitkä hiljaisuus. Viimein hän vastasi, "Hän ei ole myytävänä." Myyntimiehen lähdettyä, jonkin verran närkästynyt vaimo kysyi mieheltään, että miksi hänellä oli kestänyt niin kauan vastata, johon aviomies vastasi, "Yritin kuvitella, että miten olisin saanut 100 kamelia takaisin kotiin."

Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin tapasivat toisensa kadulla. Ahtisaarella oli laastari otsassa, Clinton pyöritteli sormissaan likomärkää sikaria ja Jeltsinillä oli mukanaan kaksi kassillista tyhjiä votkapulloja. Kaikki katselivat toisinaan jotenkin häpeissään. Sitten Jeltsin murahti jonkinlaisen tervehdyksen ja sanoi: - Minulla ON nämä votkapullot vain siksi, että yritän esimerkilläni opettaa venäläiset kierrättämään. Clintonkin ynähti jotain tervehdyksksi ja sanoi: - Minulla on tämä sikari vain siksi, että olen mukana tupakanvastaisessa kampanjassa. Viestitän amerikkalaisille märällä sikarilla, että tupakanpolttoon tyhmää. Ahtisaarikin murahti jotain tervehdykseksi ja lähti kävelemään hihkaisten olkansa yli: - Nyt en ehdi juttelemaan. Tulin juuri Kosovosta rauhaa tekemästä ja pitää kiirehtiä Tsetseniaan uutta rauhaa tekemään.

Clinton, Jeltsin ja Ahtisaari saapuivat Jumalan luokse. - Milloin amerikkalaiset ovat onnellisia? Clinton kysyi. - Viidenkymmenen vuoden kuluttua, Jumala vastasi. Clinton kääntyi itkien takaisin. - Milloin meillä venäläisillä menee hyvin? Jeltsin kysyi. - Sadan vuoden kuluttua, Jumala vastasi, jolloin myös Jeltsin kääntyi itkien pois. - Milloin lama loppuu Suomesta? Ahtisaari kysyi. Jumala kääntyi itkien pois.

- Meat to please you! sanoi ilotyttö amerikkalaiselle asiakkaalleen.