← takaisin
Kaksi alle kouluikäistä poikaa, sattuivat keskustelemaan eläintarhassa eräänä päivänä.
- Minun nimeni on Pekka. Mikä sinun nimesi on? kysyi ensimmäinen poika.
- Tommi, vastasi toinen.
- Minun isi on kirjanpitäjä. Mitä sinun isi tekee? kysyi Pekka.
- Minun isi on asianajaja.
- Rehellinen? kysyi Pekka.
- Ei, kun ihan tavallinen. vastasi Tommi.
Gansteri oli oikeudessa ja häntä ilmeisesti odotti elinkautinen. Hänen asianajajansa lahjoi yhden valamiehistön jäsenen, jotta tämä saisi muutettua tuomion lyhyemmäksi vankeusrangaistukseksi. Valamiehistö pohti asiaa tuntikausia, ja lopulta julistettiin tuomio: kymmenen vuotta vankeutta.
Oikeudenkäynnin jälkeen asianajaja meni lahjomansa valamiehen luo ja sanoi:
- Huh huh, pelkäsin pahinta. Kun te mietitte niin kauan, olin jo varma, ettet onnistuisi toteuttamaan suunnitelmaamme.
- Kyllä minäkin olin huolissani, valamies sanoi. - Muut nimittäin halusivat antaa vapauttavan tuomion.
Montako Asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Kolme, koska yksi pitää pöytää, toinen kiipeää pöydälle ja kiinnittää lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, että kaikki menee lainkirjaimen mukaan.
Mies, joka ei näköjään ole kovin hyvissä rahavaroissa, kysyi asianajajalta:
- Ottaisitteko juttuni hoitaaksenne?
- Totta kai, jos teillä on varaa maksaa.
- Rahaa ei ole, mutta minulla on kolme autoa. Voisin myydä ne.
- Selvä. Mistä teitä syytetään?
- Kolmesta autovarkaudesta.
- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.
Avioparilla oli kova riita. Riidan huipuksi vaimo kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa apinasta!
- Asianajajan avulla, mies vastasi.
Olet huoneessa Mussolinin, Hitlerin ja lakimiehen kanssa. Sinulla on ase, jossa on vain kaksi luotia. Ketä ammut?
-Asianajajaa, kahdesti.
Montako juristia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
Juristi vastaa:Yksi riittää, joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk
Kysymys toiselle juristille:
Oliko 500 mk:n lasku aiheellinen ja pitääkö se maksaa.
Ja juristi vastaa:
Kyllä se on ihan asianajajaliiton julkaisemien suositustaksojen mukainen. Joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk
Mitä eroa on huoralla ja asianajajalla?
- Huora lopettaa sinun huijaamisen kun kuolet.
Mitä eroa on kissakalalla ja asianajajalla?
- Toinen on pohjamudassa kierivä mudansyöjä ja ensimmäinen on kala.
Mitä ehkäisyvälinettä asianajajat käyttävät?
- Heidän hienoa persoonallisuuttaan.
Mitä ovat kolme asianajajien useiten kysymää kysymystä?
- 1. Kuinka paljon rahaa sinulla on?
- 2. Mistä sinä saat sitä lisää?
- 3. Onko sinulla mitään muuta jota voit myydä?
Mitä eroa on tiellä kuolleella koiralla ja asianajajalla?
- Koiran edessä on jarrutusjäljet.
Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?
Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.
Oletko kuullu rehellisestä asianajajasta?
- Ei kukaan muukaan ole kuullut.
Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin?
- Jos ne heräävät, ne alkavat kaivamaan maata.
Näet autotiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa asianajajan. Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.
Mitä eroa on asianajajalla ja vampyyrilla?
- Vampyyrit imevät verta ainoastaan öisin.
Miksi hait eivät hyökkää asianajajien kimppuun?
- Kohteliaisuutta kolleegoja kohtaan.
Jos autat jotain rikkomaan lakia ennen pidätystä, olet rikostoveri. Mutta jos autat jotain rikkomaan lakia pidätyksen jälkeen, mikä olet?
- Asianajaja.
Mikä on pielessä, jos sinulla on kuusi asianajajaa haudattuna kauloihin asti paskaan.
- Ei riittävästi paskaa.
Miksi kutsutaan asianajajaa jolla on yli 50 älykkyysosamäärä?
- Tuomariksi.
Mistä voit päätellä, että asianajaja valehtee?
- Sen huulet liikkuvat.
Miksi Helsingissä on niin paljon asianajajia ja lapissa poroja?
- Lappi sai valita ensin.
Mitä yhteistä on spermalla ja asianajajalla?
- Molemmissa tapauksissa yksi miljoonasta voi tulla ihmisiseksi
Mitä eroa on ydinjätteellä ja asianajajalla?
- Ulkonäkö
Mitkä ovat seksuaalisen perverssiyden huiput?
- Metsuri, joka raiskaa metsää.
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.
- Asianajaja, joka nussii asiakkaan rahoja
- Hetero ruotsalainen
- Sukupuolenvaihdosleikkauksen läpiläynyt mies, joka huomaa olevansa lesbo.
Miten uusin amerikkalainen tietosanakirja määrittelee sanan jury?
- Jury on oikeusjutun yhteydessä koottu 12 hengen lautakunta, joka päättää, kummalla osapuolella on parempi asianajaja.
Mitä eroa on asianajajalle ja vampyyrillä? - Vampyyri lopettaa veresi imemisen kun kuolet.
Montako asianajajaa tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu? - Kolme. Yksi pitelee pöytää, yksi vaihtaa lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, onko toimenpide laillinen.
Asianajaja syytetylle: "Meidän pitäisi saada teille alibi. Näkikö kukaan teitä silloin, kun ryöstö tapahtui?" Syytetty: "Onneksi ei kukaan".
Mitä saat, kun risteytät blondin ja asianajajan? - Kukaan ei tiedä. On olemassa asioita, joita blonditkaan eivät suostu tekemään.
Insinööri oli taivaan portilla ja aneli pääsyä, mutta Pietari sanoi NO fucking way, painu helvettiin siitä! No inssi sitten lähti alakerran tiloihin. Oltuaan jonkun aikaa helvetissä inssi alkoi tuumailemaan että täällä helvetissä on aika mälsää ja suunnitteli helvettiin liukuportaat, mikroaaltouunit ja kahvinkeittimet. Jumala soitti vähän ajan päästä pirulle kysyäkseen miten helvetissä menee johon piru tokaisi, että hyvinhän täällä, kun insinööri suunnitteli meille liukuportaat, mikrot ja kahvinkeittimet. Jumala alkoi vaatimaan pirulta insinööriä itselleen, mutta piru ei tietenkään kauppaan suostunut. Lopulta Jumala hiiltyi piruun niin paljon, että uhkasi haastaa pirun oikeuteen jollei saa insinööriä itselleen, jolloin piru vain nauroi räkäisesti ja kysyi: "Mistäs luulet saavasi asianajajan?"
Asianajajan kolme yleisintä kysymystä: 1. Paljonko sinulla on rahaa 2. Saatko sitä mistään lisää 3. Onko sinulla mitään muuta mitä voit myydä?
Miksi vamppyyri on miellyttävämpi kuin asianajaja? - Hän ei koksaan haise valkosipulille ja vanhalle oluelle.
Kaksi sokeaa eläintä kohtaavat metsässä: kani ja käärme. Kumpikin on unohtanut mitä eläinlajia ovat ja alkavat tunnustelemaan toisiaan. Käärme aloittaa: "sinulla on hyvä turkki, sinulla on hyvät takajalat, sinulla on pitkät korvat ja sinulla on pörröinen tupsuhäntä... Kani: "Nyt tiedän olen jänis!" Nyt on kanin vuoro: "sinä olet limainen, sinulla on suomut, sinulla on kaksihaarainen kieli..." käärme: "HITTO! Olen asianajaja!
Mitä ehkäisyvälinettä asianajajat käyttävät? - Persoonallisuuttaan.
Syytetty sai murhasta elinkautisen. Tuomion julistamisen jälkeen asianajaja lohdutti synkäksi käynyttä päämiestään: - Ottakaa huomioon, että siitä vähennetään pidätysaikanne, kuusi viikkoa!
"Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia," puolustusasianajaja kertoi asiakkaalleen. "Ensin huonot uutiset. Veritestin tulokset saapuivat ja teidän DNA sopii täydellisesti sen kanssa mitä löytyi rikospaikalta." "Voi ei!" itki asiakas. "Mitkä ovat hyvät uutiset?" "Teidän kolesterolinne on pudonnut 140:een."
K: Miksi käärmeet eivät pure asianajajia? V: Ammatillinen kohteliaisuus.
K: Kuinka saat asianajajan alas puusta? V: Leikkaa köysi.
Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin? Jos ne heräävät, ne alkavat kaivautumaan alaspäin...
Asianajaja asiakkaalle: - Näkikö kukaan teitä samaan aikaan, kun ryöstö tapahtui? - Ei onneksi.
Asianajajaliiton eettiset ohjeet: Älä likaa omaa pesää, vaan putsaa muiden.
Kaksi asianajajaa meni päivälliselle ja tilasi kaksi olutta. Voileivät nostettiin salkuista ja eväs alkoi. Baarimikko marssi pöytään. - Ette te voi syödä omia leipiänne täällä! Asianajajat katsoivat toisiinsa, kohauttivat olkapäitään ja vaihtoivat voileipiä.
Ruotsalainen oli saanut tuomion sähkötuoliin, mutta valitettuaan päätöksestä taitava puolustusasianajaja sai tuomiota lievennettyä: tuomittu teloitettaisiin vain puolella teholla.