← takaisin
Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen.
- Mikä tyhmyri, blondi tuumi. - luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa.
Miksi blondi makaa pellolla korva maata vasten?
- Hän kuuntelee Apulantaa.
Miksi blondi kääntelee kiviä tien vieressä?
- Koska työvoimatoimistossa sanottiin työpaikkojen olevan kiven alla.
Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!
- Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen. - Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet.
- Jaaha, ja mikä olikaan numero.
- TES-390
Poliisi pysäytti blondin, joka koikkelehti asemalla pelkkä saunavasta verhonaan.
- Miksi ihmeessä te tulette asemalle pelkkään vastaan pukeutuneena? Poliisi kysyi.
- Mieheni määräyksestä, blondi sanoi. - Hän sähkötti minulle ja pyysi, että olisin ehdottomasti vastassa asemalla.
Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä?
- No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa?
Miksi kutsutaan viisasta blondia?
Kultaiseksi noutajaksi.
Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
Mitä eroa blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.
Miksi blondi ei osaa vesihiihtää?
- No, koska se levittää jalkansa heti kun sen jalkoväli kastuu.
Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
- Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.
Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.
Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
- Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
- Tiedän, blondi vastasi.
- Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
- Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.
Arto oli löytänyt tyttöystäväkseen kauniin blondin. Blondi kun oli hieman yksinkertainen, niin Arto kertoili hänelle hurjia juttuja.
- Tänään olen huvikseni jahdannut vanhoja mummoja autolla. Bingosalin kohdalla olen napannut jo kolme.
- Voi hurjaa, ihmetteli blondi.
- Haluatko nähdä miten se käy? kysyi Arto. - Hei, tuolla menee taas yksi mummo suojatiellä. Katso nyt kuinka nappaan sen. Arto painoi kaasua ja ajoi kohti mummoa, mutta kiepautti tietysti viime hetkellä ohjauspyörää.
- Ai perhana, ei osunutkaan kohdalle, hän oli harmittelevinaan.
- Minä huomasin ettei osu, blondi sanoi. - Siksi minä paiskasinkin oven auki. Kyllä me sittenkin nappasimme sen.
Miten blondin aivosolu kuolee?
- Yksin.
Milloin blondilla on kaksi aivosolua?
- Kun hän on raskaana.
Kuinka blondin älykkyyttä mitataan?
- Ilmanpainemittarilla.
Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa.
Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana?
- Onko se minun?
Kuinka blondi tappaa kalan?
- Hukuttamalla.
Blondi oli harjoitellut huippu-uimariksi ja lopulta lähti uimaan Englannin kanaalin yli. Hoippuessaan rannalle Ranskan puolella hän 33 kilometrin uuvuttavan matkan jälkeen pysähtyi ja löi surkeana kämmenellä otsaansa:
- Voi pahus, nyt minun vaatteeni ovat toisella rannalla...
Kuinka pidät blondin kiireisenä?
- Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"
Mitä eroa on blondilla ja hammasharjalla?
- Et anna ystäviesi lainata hammasharjaasi.
Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?
- Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.
Mitä eroa on fiksulla blondilla ja Elviksellä?
- Joku on nähnytkin Elviksen.
Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
- Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.
Mitä blondi teki kuultuaan, että 90% onnettomuuksista sattuu kotona?
- Muutti.
Mitä blondin oikea jalka sanoi vasemmalle?
- Ei mitään, ne eivät ole koskaan tavanneet.
Missä blondi tapaa sukulaisiaan?
- Vihannestarhassa.
Mitä eroa on blondilla ja pumpattavalla barbaralla?
- Kaksi purkkia hiuslakkaa.
Miksi blondi oli innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen?
- Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta
Miksi blondi yritti varastaa poliisiauton?
- Sen perässä luki 911 ja niinpä blondi luuli autoa Porscheksi.
Miksi Jumala loi blondin?
- Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista.
Miksi Jumala loi ruskeaveriköt?
- Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta.
Miksi kuuro blondi istui sanomalehden päällä?
- Jotta hän voisi lukea huulilta.
Minkä takia blondi säilyttää vaateripustinta auton takapenkillä?
- Siltä varalta, että sattuisi unohtamaan avaimet autoon ja lukitsemaan ovet.
Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille?
- Jos et ole sängyssä klo 12:een mennessä, niin tule kotiin.
Mitä sanot blondille, joka ei anna?
- Ota toinen olut.
Mitä näet, kun katsot blondia silmiin?
- Takaraivon.
Mitä saat, kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan?
- Vaihtorahaa.
Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä?
- Jäätelötötterö ei nuole takaisin.
Blondi sanoi lääkärille:
- Tohtori, kirjoittaisitteko minulle uuden ehkäisylääkereseptin. Ja voisitteko määrätä hiukan suurempia. Nämä pienet tahtovat aina tippua pois.
Mitä blondi tekee kuolleelle sammakolle?
- Tappaa sen.
Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla?
- Lyhtypylvään yläpäässä on valoa.
Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
- Ettei munat näy.
Miksi blondilla on spermaa navassa?
- Ei kai poikaystäväkään voi olla täysjärkinen.
Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
Pizzaa saa ilman sientä.
Miksi blondi pitää yöpöydällä sekä täyttä, että tyhjää vesilasia.
- Jos hän herää eikä hänellä olekaan jano!!!
Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla?
- Blondin jalat on helpompi levittää.
Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
- Vilkuttamalla sille.
Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle:
- Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran...
- Haloo, onko kerrostarjoilija? Soitti blondi hotellihuoneestaan.
- Tuokaa minulle yksi kerros.
Blondi souteli veneellä viljapellossa. Paikalle tuli toinen blondi joka alkoi huutaa soutajalle:
- Tule pois sieltä, ilmankos meitä pidetään tyhminä kun sä teet noin!
Toinen kieltäytyi keskeyttämästä souturetkeään ja siitä vihaisena toinen:
- Kuule, jos mulla olis uimapuku, niin tulisin ja hakisin sut pois!
- Milloin blondin päässä liikkuu jotain ?
- ????
- Silloin kun se harjoitaa oraalista sexyä!
Miksi blondeilla on jalat??
- Etteivät he jättäisi jälkiä kuten etanat.
Miksi kutsutaan blondia, joka on yliopistossa?
- vierailijaksi
Miksi blondit ajavat mieluiten avoautoilla?
- Niissä on eniten jalkatilaa.
Miksi sitä kutsutaan, kun blondi värjää hiuksensa ruskeiksi?
Tekoälyksi.
Blondi ajoi huoltoasemalle:
- Puoli litraa punaista öljyä.
- Miten niin punaista? huoltomies ihmetteli.
- Jarruvaloni ovat sammuneet.
Kaksi blondia olivat kävelyllä metsässä. Toinen näki jäljen.
- Katso, hirven jälki, hän sanoi.
- Ei tuo ole hirven vaan poron jälki, toinen vastasi.
- Hirvenpäs! toinen intti.
- Poron!
- Hirven!
- Poron!
Kinastelu jatkui ja jatkui, kunnes puolen tunnin kuluttua molemmat jäivät lähestyneen junan alle...
Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle.
- Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha.
- Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi.
Blondi makasi kuumeessa. Lääkäri mittasi kuumeen ja sanoi:
- Teillä on 40.2 astetta kuumetta.
- Mikähän on maailmanennätys?
Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
- Haluatteko kahvia vuoteeseen.
- Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.
Blondi miehelleen:
- Ovatko jotkut ottamasi valokuvat niin salaisia, että sinun täytyy mennä pimeään huoneeseen katselemaan niitä?
Blondin turva seksi:
- Lukitaan auton ovet.
Miksi sanotaan viisasta blondia?
- Pahan krapulan aiheuttamaksi harhaksi.
Mitä eroa on blondilla ja vessalla?
- Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen.
Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla?
- Sinä otat kengät pois ennen kuin käytät trampoliiniä.
Blondi oli päässyt linja-auton kuljettajaksi. No, kauaa hän ei ollut ehtinyt olla töissä kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi kysyi:
- Mites tämä oikein tapahtui.
- En tiedä. Minä olin juuri takana rahastamassa.
Mitä yhteistä on paistinpannulla ja blondilla?
- Kummassakin muna kovettuu
Blondi oli lopulta päättänyt opetella uimaan. Uimakoulussa hän sanoi uimaopettajalle:
- Luuletteko, että rupean vuotamaan ja uppoan, jos otatte sormen pois sieltä reiästä...
Blondi vihaisena pankissa:
- Tämä on jo neljäs kerta kun sanotte, ettei tililläni ole katetta! Kertokaa minulle, koska tähän pankkiin oikeastaan tulee rahaa?
Mitä blondi teki kun kuuli, että hänellä on vikaa päässään?
Meni kauppaan ja osti väriainetta.
Mikä on musta ja roikkuu katossa????
-Blondi vaihtaa sähkölamppua!!!!!!
Blondi sai joululahjaksi seepran. No minkäs nimen hän sille antoi ?
- "Täplä"
Blondilta kysyttiin mikä vuosi kun estonia upposi ??
Vastaus tuli nopeasti ja terävästi - 1994 .
Vastaus kylläkin oli keulaportti ...
- Ja sitten se huvila on kivenheiton päässä rautatieasemasta, selitti kiinteistönvälittäjä blondille.
- No se ei kiinnosta minua. Tapanani ei ole heitellä junia kivillä.
- Minusta tuntuu, ettei mieheni ole oikein varma itsestään, selitti blondi ystävälleen.
- Eilenkin hänen täytyi kokeilla kerta toisensa jälkeen sopiiko hänen vehkeensä minun sisälleni. Yhä uudestaan ja uudestaan...
Blondi oli rakastunut ja kertoi asiasta epäluuloiselle äidilleen:
- En vielä tiedä, onko hän hieno ihminen, mutta joka tapauksessa hän on äärettömän eläinrakas. Eilen hän kertoi laittaneensa viimeisenkin paitansa likoon jonkun hevosen puolesta!
Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä lupsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä ja kysyi
"Oletko nyt tyytyväinen?"
Tähän isäntä:
"Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka sinä juuri lypsit!".
Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä ?!?
Molemmat vinkuu kuivana !!
Mitä blondi laittaa korviensa taakse miellyttääkseen poikaystäväänsä?
Nilkat.
Blondi seisoi silmät kiinni peilin edessä. Aviomies kysyi syytä tähän.
- Haluan nähdä miltä näytän nukkuessani!
Mitä blondi sanoi harrastettuaan seksiä?
- kuulutteko te kaikki samaan bändiin???
Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
Blondi ei lotise kun sitä vetää.
Miks blondin aivot on rusinan kokoset?
-Ne on turvonnu.
Miksi blondilla on navan ympärys ruvella?
Heidän miesystävätkään eivät ole älykkäitä.
Mistä tunnistaa blondin suden?
Sillä on kolme tassua järsittynä mutta neljäs silti kiinni karhunraudoissa.
Mitä yhteistä on blondilla ja jumbojetillä?
- Kumpaankin mennään sisään puskureiden kokoonnähden pienestä aukosta.
Tietokilpailussa kysyttyä: - Mistä lasisilmä on tehty?
vastaajana Blondi X:
- (pitkää ja harrasta miettimistä) En tiedä.
- No lasista tietysti, kuuluu oikea vastaus.
- Ai mutta tottakai!...Eihän siitä muuten näkisi läpi!
Mitä eroa on blondilla ja jaguaarilla?
- Jaguaaria ei jätetä käytön jälkeen tienlaitaan.
3 tapaa antaa tekemistä blondille koko päiväksi.
1:antaa hänelle lapun jossa lukee kummallakin puolella KÄÄNNÄ!
2:laittaa hänet pyöreään huoneseen ja sanoo:"Istu kulmaan!"
3:piirtää pyöreän viivan ja käskee blondi seuramaan sitä!
Mitä eroa on blondilla ja "kakkosnelosella"?
"Kakkosnelonen" ei huokaile höylätessä!!!!!!!
Poliisi oli pysäyttänyt blondin auton.
- Kuulkaahan nyt, poliisi tiukkasi. - Miksi ette pysähtynyt vaikka poliisi heilutti teille kättään ja vihelsi?
- Minä en ole sellainen tyttö, blondi vastasi niskojaan nakellen.
Blondi ajoi autolla ja joutui ratsiaan. Poliisi kysyi häneltä löytyykö ajokorttia. Blondi ihmetteli mikä se on. Poliisi selitti että sellainen vaalean punainen kortti joka löytyy yleensä kukkarosta. Blondi kaivoi kukkaroaan ja löysi korttinsa. Seuraavaksi poliisi kysyi rekisteriotetta ja taas blondi ihmetteli mikä se on. No se löytyy hansikaslokerosta ja siitä näkyy auton tekniset tiedot. Ja kas kummaa blondi löysi senkin. Poliisi ajatteli testata onko blondi tosiaankin niin tyhmä, ja kaivoi peniksensä housuistaan ja näytti sitä blondille. Silloin blondi kysäisi:
- ette kai te vaan väitä että minun täytyy puhaltaa tuohon?
Miten blondin saa polttamaan korvansa?
- Soittaa sille, kun se on silittämässä.
Miksi blondi ei saanut ajokorttia?
- Heti kun se kuuli auton oven avautuvan se hyppäsi takapenkille.
Miksi blondi ottaa leipää mukaan vessaan?
- Se syöttää wc-ankkaa.
Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta??
- He saavat ylösnoustessaan kapulan haarojen väliin.
Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla???
Keilapallon kanssa ei pääse sormileikkiä pitemmälle!
Mitä blondi sanoi, kun avasi cheerios-muropaketin?
- Mitä mä teen näillä kaikilla donitsin siemenillä?
Mitä eroa on blondilla ja kanalla?
- Kana pysyy paikallaan munan päällä.
Blondi meni parturiin korvalappustereot korvilla.Kun hän istui parturin penkille hän sanoi:
- Korvalappustereoita ei saa ottaa pois tai muuten minä kuolen.
Parturi kävi leikkaamaan blondin hiuksia.Kotvan kuluttua blondi nukahti.Parturi ajatteli,että korvalaput ovat edessä ja päätti ottaa ne hetkeksi pois.Sitten parturi huomaa kauhukseen ,että Blondi on kuollut. Parturi mietti mitä pitäsi tehdä.Hän päätti kunnella mitä korvalappustereoista kuuluu.Sieltä kuului:
Hengitä sisään,hengitä ulos,hengitä sisään,hengitä ulos...
Mitä tulee kun risteytetään blondi ja gorilla?
- Sitä ei tiedetä, koska yksikään gorilla ei ole vielä suostunut.
Miksei blondi mennyt japaniin?
- Koska sai kuulla että sonyn 21" olikin televisio
Mitä yhteistä on isolla amerikan raudalla ja blondilla ?
- Kumpikin imee niin saatanasti satasella.
Miksi blondi ei osaa sanoa numeroa 70 ?
- No kun sillä on suu täynnä kuusysin jälkeen.
Miksi blondi ei harrasta vesihiihtoa?
- Siksi kun blondille tulee vaistomaisesti halu mennä selälleen, kun alapää kastuu.
Miksi blondeja ei oteta Helvetin Enkeleihin?
- Koska heitä luullaan älyköiksi
Miksi blondi vääntelee naamaansa mikroaaltouunin edessä?
- Hän tekee lapsille nauravia nakkeja.
Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä". - Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!
Mistä tietää että blondit on ollut piilosilla?
- Vaatekaapista löytyy luuranko.
Mitä eroa on sääskellä ja blondilla?
- Sääski lakkaa imemästä jos sitä lyö.
Miksi kutsutaan mulkun päässä roikkuvaa rasvaista kudosta ?
- Blondiksi.
Mistä tietää, että blondi seurustelee?
-Sillä on vyönsoljen jälkiä otsassa.
Mistä parhaiten eroittaa märehtivän lehmän ja purkaa jauhavan blondin?
- Lehmällä on älykkäämpi ilme
Miksi blondin navanympärys on mustelmilla?
- Koska blondit miehetkään ei ole kovin fiksuja!
Miksi 17 blondia jonottaa kapakan ovella ?
- koska sisään pääsee vasta kun on 18.
Montako blondia tarvitaan irroittamaan lamppu?
-Kaksi. Toinen pitää lamppua paikoillaan ja toinen kiertää taloa ympäri.
Mistä tietää että blondi on ollut tietokoneella?
- Ruudulla on korjauslakkaa
70-vuotias upporikas mies oli nainut 18-vuotiaan upean blondin. Onnittelujen jälkeen miehen ystävä ei malttanut olla kysymättä:
- Miten sinä oikein onnistuit naimaan 18-vuotiaan tytön? Sinähän olet itse jo 70-vuotias.
- Helposti, mies vastasi. - Valehtelin olevani 90-vuotias.
Blondi meni lääkäriin alapäävaivojen takia. Lääkäri kysyi:
- Voitteko heittää vettä ilman että tuntuu mitään kipuja?
- Kyllä. Ei minulla ikinä ole käsissä mitään vikaa ollut.
Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen:
- Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.
- Kyllä se sopii. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa...
Blondin mies oli katkaissut oikean kätensä, ja se kipsattiin.
- Kestääkö kauan kunnes hän taas pystyy kirjoittamaan sekkejä? kysyi blondi lääkäriltä.
Blondi oli lääkärissä.
- Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi. - Teidän täytyy pidättyä kaikesta seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu?
- Kyllähän se taitaa onnistua, blondi vastasi. - Onneksi minulla on 5 rakastajaa.
Mitä syntyy, kun 4 blondia pannaan poski poskea vasten?
- Tuulitunneli
Skotti oli matkalla Ranskassa. Yöpyä piti, mutta hän moitti huoneen hintaa kohtuuttomaksi.
- On meillä halvempikin huone, selitti portsari. Emme veloita teiltä mitään, ja jos kiinnostaa, niin saatte naisenkin yöksi veloituksetta.
Skotti ilahtui, ja kun ovelle ilmestyi uhkea blondi, ei mies tahtonut pysyä nahoissaan. Niinpä hän pelmuutti blondia oikein kunnolla koko yön. Jättäessään aamulla silmät ristissä avainta, portsari ojensi vielä tuhat puntaa sisältävän kirjekuoren. Haltioissaan hän kehui kotona kavereilleen fantastista matkaa, ja niinpä eräs innostui lähtemään samalle reissulle. Kaikki toistui, ilmainen huone, blondi, ja irstas yö. Portsari ei vain antanut kirjekuorta, ja skotti kysyi syytä moiseen.
- Niin, tuota... Teistä kannatti ottaa vain valokuvia...
Mitä eroa on blondilla ja jääkaapilla?
- Jääkaappi ei päästä epämääräistä ääntä kun sieltä ottaa lihan ulos.
Miksei blondi opi vesihiihtoa?
- Kun se on tottunut siihen että kun saa kapulan käteen, pitää ottaa haara-asento.
Miksi blondi syö e-pillereitä?
- Jotta tietäisi, mikä päivä on menossa.
Miksi blondi kiertää ympyrää suihkussa tukkaa pestessään?
- Koska shampoopullon kyljessä lukee Wash and Go.
- Miten blondin painoa saa pudotettua hetkessä pari kiloa?
- Pätkäistään halolla päähän, jolloin pakkeli karisee.
Vakioasiakas poikkesi seksikauppaan, jolloin omistaja ehdotti:
- Minun pitää käydä pankissa, joten voisitko päivystää tätä sen aikaa. Tuotteissa on hinnat päällä ja ellei löydy, keksi sopiva.
Omistaja livahti ulos ja kohta ovestaa pujahti sisään uhkea blondi.
- Olen kuullut, että hieromasauva tekee nannaa, haluaisin sellaisen. Mitä tuo kiiltävä maksaa?
- Se on erikoistarjous Teille, vain tuhat markkaa.
Blondi löi rahat tiskiin, pisti ostoksen laukkuunsa ja poistui. Omistaja palasi heken päästä.
- Miten pärjäsit, kävikö kauppa?
- Ihan mukavasti, myin tonnilla yhdelle blondille sun vanhan termospullon...
- Mitkä olisivat olleet blondin ensimmäiset sanat, jos hän olisi päässyt kuuhun ensimmäisenä ihmisenä?
- Ihanaa, painostani lähti juuri yli neljäkymmentä kiloa!
Kun blondi pääsi Englantiin, hän purskahti itkuun saadessaan tietää, että Big Ben onkin kello!!
Mitä blondi sanoi heti vihkimisen jälkeen?
- Ihanaa olla ensimmäistä kertaa naimisissa!
Mitä blondi sanoi turkisliikkeen näyteikkunan edessä miehelleen?
- Olen kuullut, että jäniksetkin vaihtavat turkkinsa kahdesti vuodessa, minä tahdon myös kaksi turkkia joka vuosi!
Blondi valitteli kovaa kohtaloaan:
- Kyllä on surkeeta, aina kun tapaan mukavan miehen, jompi kumpi meistä on naimisissa.
Leskikuningas alkoi käydä vanhaksi, eikä siemen enää lentänyt. Hän halusi kokea kaiken kerran vielä, ja lupasi puoli valtakuntaa ja kuningattaren paikan naiselle, jonka avulla homma hoituisi. Ehdokkaita tulvi pilvin pimein, oli uhkeaa blondia ja tulista tummaa, mutta siemen ei vain lentänyt. Sitten eräänä aamuna ehdolle ilmaantui vanha hampaaton muori, joka innolla halusi kunikaan puheille. Adjutantti aikoi heittää tunkeilijan ulos, mutta myöntyi viimein tämän itsepintaisiin vaatimuksiin. Muori käytti hampaatonta suutaan alkulämmitelyyn ja kaivoi sitten lasisilmänsä irti.
- Kokeilkaapas tuohon koloon!
Kuinkas ollakaan, hetken äheltämisen jälkeen siementä lensi kuin nuoruuden päivinä, ja kuningas patisti muorin pihalle. Kiukkuisena tämä kuitenkin palasi takaisin adjutantin eteen vaatien luvattua palkkiota. Hoviherra taputti tuttavallisesti muoria olalle ja tuumi:
- Kuulkaahan nyt, muori hyvä. Kyllä tässä on nyt käynyt niin, että teitä on nussittu silmään!
Miksi miehet kertovat blondivitsejä?
Ne ovat tarpeeksi yksinkertaisia ja lyhyitä.
Mistä blondi voi tulla riippuvaiseksi?
- Hirttoköydestä
Miten saadaan neljä blondia istumaan yhtäaikaa samalle jakkaralle?
- Käännetään jakkara ylösalaisin
Blondi oli ollut hienoilla kutsuilla ja kertoili ystävättärelleen:
- Hienot kutsut muka. Viinikin oli ikivanhaa, vuodelta 1935...
Blondi oli soittanut ajan lääkäriltä, ja häntä pyydettiin tuomaan mukanaan virtsanäyte. Kun blondi sitten pääsi sisään lääkärin huoneeseen, oli hänellä mukanaan potta täynnä kusta.
- Hyvä ihme, lääkäri hämmästeli, - miten te oikein kuljetitte tuon potan tänne kotoa asti?
- Bussilla
Miksi Blondit eivät aja polkupyörällä?
- He eivät tiedä miten sen saa käyntiin.
Blondi oli ajanut autonsa puuhun. Kömmittyään ulos hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä.
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
- Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun
- Kuka se hyvännäköinen pitkähiuksinen blondi oli jonka kanssa tulit eilen kapakasta?
- Vävypoikani.
Mies oli mennyt blondin kanssa naimisiin ja blondi oli aivan surkea ruoanlaittaja. Eräänä päivänä hän kyseli mieheltään:
- Mitenkä minä valmistan paistettuja makkaroita?
- No aivan samalla tavalla kuin eilen paistettua kalaa.
Kuluu jonkin aikaa ja blondi kutsuu miehensä syömään samalla todeten:
- Eipä kyllä paljoa jäänyt makkarasta jäljelle kun poistin sisukset.
Kun mies oli nuolemassa blondin alapäätä päästi blondi pierun, niin mies huudahti autuaasti:
- Aaaaah..., vihdoinkin raitista ilmaa.
Mitä eroa on kanalla ja blondilla?
- Kana pystyy olla munan päällä heilumatta!
- Keskustelin inhottavan miehen kanssa keskustassa tänään, selitti blondi toiselle. - Hän käytti minusta sanoinkuvaamattoman hirveitä nimityksiä.
- Koskas sinä sellaiseen mieheen olet tutustunut?
- Siinä vaiheessa kun peruutin autolla hänen päälleen.
Miksi blondi heittää pullanmuruja WC-pönttöön?
- Koska se ruokkii WC-ankkaa
Blondi oli kiinnostunut valokuvauksesta ja kehitytti kuvatkin itse. Hän kertoili harrastuksestaan ystävälleen joka kysyi:
- Onko sinulla sitten pimeä huone?
- Ei ole, mutta pidän kehittäessäni kuvia silmät kiinni.
Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää. Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
-Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.
Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
-Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
-Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä. Entä 2 muuta toivomusta?
-Haluaisin miljoona dollaria
-Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa, entä viimeinen toivomus?
-Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva saada vähän nuorempi tilalle.
-Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää pistää minua kerran perseeseen.
-Enhän minä mikään homo ole, unohda koko juttu, tuumii mies
-No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.
Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
-Kuinkas vanha sinä olet?
-No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
-Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!
Sirkuksessa oli meneillään näytös. Leijonankesyttäjä aloitti shownsa. Ensin hän ruoski leijonaa. Sitten hän avasi leijonan kidan ja laittoi kätensä kyynärpäätä myöten leijonan kitaan. Yleisö kohahti. Sitten hän avasi leijonan kidan ja työnsi päänsä sinne. Taas yleisö kohahti. Seuraavaksi hän pani leijonan hyppäämään palavan renkaan lävitse. Yleisö oli haltioissaan. Näytöksen jälkeen kesyttäjä kysyi yleisöltä:
- Onko joukossanne ketään, joka uskaltaa tehdä yhtä rohkeita temppuja?
Blondi nousi pystyyn ja sanoi:
- Kyllä minä kaiken muun teen, mutta en minä tuon renkaan lävitse hyppää.
Blondi katseli telkkaria haulikko kädessä. Mies ihmetteli mitä tämä oikein tarkoittaa.
- Poika sanoi että sieltä tulee pian tappajahai.
Miten blondi tappaa linnun?
- Pudottaa sen jyrkänteeltä
Miksi blondilla on näppylöitä takapuolessa?
- Siellä on käyttöohjeet sokeille.
Miksi blondit käyttävät alusvaatteita?
- Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.
Blondi kertoo isälleen odottavansa lasta. Isä kysyi:
- Oletko varma, että se on sinun?
Mitä syntyy kun tusina blondeja menee riviin:
- Tuulitunneli.
Miten blondi tappaa kalan?
- Hukuttamalla.
Miksi blondit ajavat Ladalla?
-Koska ne eivät osaa tavata Porchea.
Miten saa blondin avioon kanssaan?
Kertomalla olevansa raskaana hänelle.
Miksi blondi kävelee selkä edellä etelässä ?
- hän on ostanut peruutusmatkan
Miksi kutsutaan blondin rintojen väliä ?
- Silicon Valleyksi
Miksi sanotaan blondia, jonka ÄÖ on yli 100 ?
- Mieheksi.
Miksi blondit eivät riko maailmanennätyksiä ?
- He pelkäävät joutuvansa korvaamaan ne.
Miksi voi kutsua blondia jolla on banaanit korvissa ?
- Ihan miksi vaan, ei se sitä kuule.
Miksi blondit ei juo teetä ?
- Pussit tarttuu kurkkuun.
Blondi palautti kauppaan viikko sitten ostamansa WC-harjan.
- Kyllä paperi on silti mukavempaa.
Miten blondin silmät saa loistamaan ?
- Valaisee taskulampulla blondin korvaan.
Miksi blondi pitää sormia korvissa ?
- Hän yrittää pitää yhtä ajatusta sisällä.
Mitä pitää tehdä jos blondi heittää sinua käsikranaatilla ?
-Ota sokka pois ja heitä takaisin
Miten blondin saa hukutettua?
-Laittamalla peilin uima-altaan pohjaan.
Oletteko kuulleet vitsiä blondista, joka kahlasi meressä että polvet kastuivat ja kun tuli aalto ja blondin napakin kastui silloin blondi totesi, että nyt kyllä meni yli ymmärryksen.
Mikä se on, kun neljä blondia istuu penkillä vierekkäin?
- Imusarja.
Blondi ja kukkaruukku putoavat kerrostalon katolta. Kumpi on maassa ensin?
- Kukkaruukku. Blondi pysähtyy kysymään tietä.
Mitä eroo on blondilla ja miehellä???
- Blondissa on enemmän spermaa..
Mitä tapahtuu kun blondi saa alzheimerin taudin?
Älykkyysosamäärä nousee.
Mikä on neljätoista senttiä pitkä ja saa blondit hulluiksi?
- Tuhannen markan seteli.
Kaksi satiaista etsi aurinkoisena kesäpäivänä yöpaikkaa. He huomasivat blondin ottamassa aurinkoa ja päättivät mennä sinne yöksi. Toinen meni yläkerrokseen ja toinen jäi alas. Aamulla satiaiset kyselivät miten yö oli mennyt. Ylempänä yönsä viettänyt sanoi:
- Mää en saanu nukuttua koko yönä kun täälä kävi sellanen kaljupäinen mies ja se ravas täälä ihan hulluna ja sit viälä sylkäs lähteissään.
Toinen satiainen totesi:
- Mää nukuin kans tosi huonosti ku ulkona hakkas joku kahella hiakkasäkillä oveen sit ku mää menin kattoon ni siä ei ollu enää ketään.