takaisin

Vitsit

Vessa

- Hyhhyh. Miten tuo akka haiseekin noin pahalle?
- Se on k-akka.

Miksi naisten vessojen seinissä on enemmän hävyttömyyksiä kuin miesten vessoissa?
- Naisilla on molemmat kädet vapaana.

Miksi ravintoloiden vessoissa on lukot?
- Koska ravintolan omistaja pelkää, että joku siivoaa vessan.

Mikä on helpoin tapa vetää vessa?
- Alamäkeä tietenkin.

Mikä on kurjempaa kuin herätä yöllä vessahätään?
- Olla heräämättä!

Mikä on voimakkainta maailmassa?
- Pissa. Poliisikaan ei voi pidättää sitä.

Mikä tulee märemmäksi kuivattuaan?
- Vessapaperi.

Mistä tietää, että miesten WC:n lattia ei ole vino?
- Kusilätäköt pöntön molemmilla puolilla ovat samankokoiset.

Mitkä ovat kaksi sanaa joita et takuulla halua kuulla miesten WC:ssä?
- Ihana kalu.

Mitä on latinaksi vessapaperi?
- Paperos skeidas.

Mitä sanoo kakka, kun se katsoo peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.

Mitä tehdä, jos tulee hätä käteen?
- No, siitähän selviää käden käänteessä!

Kaksi miestä oli telttaretkellä. Yöllä toinen paskansi vahingossa housuihin. Hänestä tilanne oli nolo, joten hän päätti laittaa vahingon kiertämään. Hän siirsi pökäleen kaverin housuihin ja alkoi nukkua. Aamulla hän heräsi ja näki, kuinka kaveri nauroi hervottomasti. Mikä tätä nauratti, vaikka oli paskat housuissa?
- Pökäle oli laitettu alus- ja verryttelyhousujen väliin!

Aina harmittaa, kun nainen käytyään vessassa ei nosta pöntön kantta pystyyn käytön jälkeen!

Eräälle miehelle tuli keskellä kaupunkia hätä. Poliisi sattui paikalle kesken toimituksen ja sanoi:
- Se on sitten viisikymmentä markkaa!
Mies antoi sata markkaa ja sanoi:
- Kuse sääkin.

Eräällä miehellä tuli paskahätä ravintolassa ja miesten vessa oli varattu. Hän kysyi portsarilta voisiko mennä naisten vessaan. Portsari sanoi että mene vaan mutta älä sitten koske niihin nappeihin. Mies meni vessaan ja teki tarpeensa ja meni pesemään käsiään. Hän päätti kokeilla nappeja. Hän painoi ensimmäistä ja sai kasvoilleen hajuvettä. Mies kokeili toista nappia ja seinästä tuli pyyhkeet jotka kuivasivat hänen kasvonsa. Mies ajatteli ettei kolmannestakaan napista mitään haittaakaan voisi olla ja hän painoi nappia. Mitään ei tapahtunut. Myöhemmin hän heräsi sairaalassa ja huomasi portsarin sänkynsä vieressä ja kysyi mitä siitä kolmannesta napista sitten tapahtui. Portsari sanoi että se oli automaattinen tamponin poistaja.

Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC. Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän kirjoitti vastauksen englantilaisladylle:
- Arvoisa rouva. Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön. Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro. Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa.

Junan vessasta kuuluu huuto:
- Onko kellään paperia?
Kukaan ei vastaa.
- No onko kellään vaihtaa satasta pienemmäksi?

Juntti-Einari oli mennyt yöksi hotelliin. Aamulla vihlova huuto herätti koko hotellin. Einarin huoneeseen riensi heti apuvoimia. Einari istui vessanpyttyyn juuttuneena, lihava kun oli. Hän selitti:
- Tässä olen istunut melkein koko yön. Aina, kun minä kiskaisen tuosta hälytysnapista, joku paiskaa takapuoleeni jääkylmää vettä.

Kaksi kakkaa leikki hiekkalaatikolla. Ripuli tuli paikalle ja halusi mukaan leikkimään.
- Ei me sinua oteta, sanoivat kakat. Tämä leikki on vain koville kavereille!

Kaksi miestä oli vessassa pisuaarilla vierekkäin. Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman pienempi ja kuluneempi, totesi toinen.
- Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.

Kaksi miestä oli telttaretkellä. Yöllä toiselle tuli vahinko. Tämä tuumi, että olisi noloa tunnustaa toiselle aamulla tämä vahinko. Niinpä hän sai ajatuksen: Siirränpä tarpeeni tuon toisen housuihin. Sen hän teki ja kävi helpottuneena nukkumaan. Aamulla hän heräsi ja huomasi ihmeekseen, että toinen nauroi ihan hervottomasti. Vastauksena kysymykseen toinen sanoi:
- Yöllä minulla oli tullut tarpeet housuun, mutta ei siinä mitään. Se minua vaan ihmetyttää, kun ne olivat kaksien housujeni välissä!

Kakkoja:

o Kummituskakka: Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

o Teflonkakka: Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

o Siirappikakka: Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

o Jospa sittenkin-kakka: Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää...

o Poksauta verisuoni päästäsi-kakka: Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

o Vellimahakakka: Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.

o Just nyt-kakka: Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.

o King Kong eli pöntön tukehduttajakakka: Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämänkaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.

o Märät posket-kakka: Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.

o Toivokakka: Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

o Korkkikakka: Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useimmiten kylässä.

o Käärmekakka: Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.

o Meksikolaiskakka: Tiedät, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.

o Olutkakka: Tämä kakka tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise niin pahalta, mutta tämä ON paha. Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa. Myös tämä kakka tulee usein ollessasi kyläilemässä.

o Varpusparvikakka: Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

o Perämoottorikakka: Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.

o Jari Sarasvuo-kakka: Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

o Actionkakka: Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

o Jänökakka: Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".

o Pommikakka: Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".

o Aistiharhakakka: Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

o Yllärikakka: Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

o Kaktuskakka: Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä "Poksauta verisuoni päästäsi"-kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

o Piikkilankakakka: Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.

o Kauhukakka: Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.

o Myrskytuuli: Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).

Kaupunki on päättänyt rakentaa lisää käymälöitä tarpeen vaatiessa.

Kirjoitus miesten vessan katonrajassa:
- Jos saat sen lentämään tänne asti sinun pitäisi olla palokunnassa.

Kirjoitus vessan ovessa:
- Hymyile, olet piilokamerassa!

Kirjoitus vessan seinällä:
- Aina on tilaa yhdelle, joka löyhkää!

Kirjoitus vessan seinällä:
- Ei tosiaankaan pidä näistä paikoista meikä, pytty on liian korkealla ja liian pieni on reikä.

Kirjoitus vessan seinällä:
- Täällä haisee ihan linja-autolta!

Kirjoitus WC:n seinässä:
- Muista: Mikään tehtävä ei ole loppuun suoritettu ennen kuin paperityöt on tehty.

Lihava mies ei tiennyt, että junassa oli vessa. Hän paskansi ikkunasta ulos. Asemamies huusi:
- Hei pulleaposkinen mies, jolla on sikari suussa, pidä pääsi junan sisäpuolella!

Matkamies pysähtyi pieneen kylään ja sai itselleen huoneen maalaistalosta, jossa oli ulkovessa. Hän meni sinne hoitamaan luonnollisia tarpeitaan. Kauhukseen hän huomasi, ettei siellä ollut vessapaperia. Kohta hän näki seinällä lapun:
- Pyyhi itsesi etusormella ja työnnä sormi tähän reikään. Kohta se on puhtaampi kuin arvaatkaan.
Mies teki työtä käskettyä ja työnsi sitten sormensa reikään. Toisella puolella vessaa oli poika, joka läimäytti sormen kahden tiiliskiven väliin. Tuskasta ulvoen mies veti kätensä pois ja työnsi sormensa suuhun.

Mies ja vaimo olivat juhlatuulella ja keksivät kilpailla, kumpi saa pissattua ylemmäksi seinän viertä. Vaimo aloitti ja onnistui saamaan pissinsä kymmenen sentin korkeudelle. Mies hymyili voitonriemuisena ja kaiveli sepalustaan:
- Sen pitää tapahtua sitten ilman käsiä, vaimo valisti.

Mies meni leirintäalueen vessaan ja istui pöntölle. Hän rupesi katsomaan mitä hänen edessään olevassa ovessa luki. Siinä luki:
- Katso oikealle.
Hän katsoi. Siinä luki:
- Katso vasemmalle.
Hän katsoi. Siinä luki:
- Paskanna äläkä pyöri siinä!

Mies oli hienoilla kutsuilla. Hänelle tuli vessahätä ja hän kysyi, missä vessa on.
- Raput ylös ja ovi oikealla, häntä neuvottiin.
Mies meni kuitenkin vahingossa vasemmanpuoleisesta ovesta ja teki tarpeensa. Kun hän palasi takaisin juhlasaliin, oli koko muu juhlaväki kadonnut. Hän kysyi isännältä syytä siihen.
- Naiset lähtivät vaihtamaan vaatteitaan ja miehet etsimään sitä, joka paskansi tuulettimeen! isäntä vastasi.

Mies oli kakalla puistossa. Poliisi tuli ja sanoi:
- Tässä ei saa tehdä tarpeitaan. Annan sinulle viidenkymmenen markan sakon.
Mies työntää satasen poliisin kouraan ja sanoo:
- Tässä raha, en ole vielä lopettanut.

Mies oli syönyt hernekeittoa päivälliseksi ja oli nyt menossa nukkumaan. Mies näki unta yhdestä ruskeasta herneestä ja monista vihreistä herneistä, jotka jahtasivat ruskeaa hernettä joka paikassa miehen mahassa. Miestä kävi sääliksi niin paljon tuota ruskeaa hernettä, että hän päätti päästää herneen pälkähästä. Mies meni vessaan ja yritti parhaansa, mutta kun ruskea herne tuli ulos, ryntäsivät muut herneet perässä.

Mies oli tanssiravintolassa ottanut muutamia oluita ja hänelle tuli tarvetta vessaan. Miesten vessa oli kuitenkin varattu ja hän meni naisten puolelle. Ollessaan juuri toimittamassa tarpeitaan, eräs nainen tuli sisään ja huusi:
- Ulos! Tämä on naisten!
- Siitä minä viis veisaan, sanoi mies. Saat mennä etsimään itsellesi toisen tällaisen salista.

Mies pyrki maksulliseen käymälään.
- Se on sitten yksi markka, ilmoitti lipunmyyjä.
- Mitä! Meillä Hämeenlinnassa se on vain 50 penniä.
- Hyvin mahdollista, mutta sinne te ette nyt ehdi.

- Miksi olet asentanut vessanpönttöön valot?
- Muuten sillä istuisi hämäräperäistä väkeä.

- Milloin huomasit sairastavasi ripulia?
- Noustessani pyörän satulasta ja irroittaessani pyykkipojat lahkeista.

- Muista vetää vessa!
- Mihin?

Pari isäntää oli autoajelulla, kun kesken kaiken toisen oli poikettava metsään tarpeilleen.
- Onko sulla paperia? hän huusi jonkin ajan kuluttua metsästä.
- Ei satu olemaan, vastasi toinen. Jätä sinne vaan.

Pikku-Kalle tuli mummolassa vessasta ja mummo moitti:
- Eikö äitisi ole opettanut sinua pesemään käsiä vessassa käynnin jälkeen?
- Ei, mutta äiti on opettanut olemaan kusematta sormille!

Pojat kinastelivat siitä, mikä on kaikkein nopeinta.
- Valo on nopein.
- Ajatus on nopeampi.
- Ei, kyllä ripuli on kaikkein nopein. Vaikka kuinka nopeasti juoksisi vessaan ja kiskoisi housut nilkkoihin, niin kasa on jo ehtinyt housuihin.

Runoilu vessan seinältä:
- Ei tosiaan pidä tästä paikasta meikä, pytty on liian korkealla ja liian pieni on reikä.
Johon joku toinen runoilija on lisännyt:
- Mihin minun täytyy lisätä havaintoni oma, jalkasi ovat liian lyhyet ja liian suuri on takapuolesi soma.

Ruotsia puhumaton mies meni ruotsinlaivalle. Päästyään hyttiinsä mies päätti mennä keventämään itseään vessaan ja väänsi jumalattomat tortut hyttinsä vessanpönttöön. Pyyhittyään ja housunsa nostettuaan mies yritti vetää vessan. Kuinka ollakaan, vessa ei toiminut vaan sontaläjä jäi haisemaan pönttöön. Aikansa pähkäiltyään mies päätti ettei voi jättää "asiaa" tähän vaan lähti etsimään hyttiemäntää. Emännän löydettyään mies huomasi ettei ko. nainen osannut sanakaan suomea vaan oli ummikkoruotsalainen. Aikansa yritettyään selittää asiaa naiselle, mies antoi periksi ja otti naista kädestä kiinni, talutti hänet hyttinsä vessaan, osoitti pöntössä makaavaa paskaa, sanoi "Titta!", ja veti vessan. Silloin WC toimi.

Suomalainen oli päässyt vierailulle Ruotsin kuninkaanlinnaan. Hänelle tuli kova vessahätä ja niinpä hän meni vessaan. Asiansa tehtyään hän huomasi, että paperi oli päässyt loppumaan. Hän meni viereisen oven taa ja kuuli oven takaa prinsessan äänen:
- Jos ei ole paperia, täytyy pyyhkiä silkkinenäliinalla!
Seuraavan oven takaa kuului kuninkaan ääni:
- Jos ei ole paperia, täytyy pyyhkiä viissatasella!
Silloin suomalainen vetäisi housut jalkaansa ja sanoi:
- Jos ei ole paperia, täytyy sotkea housunsa!

Sälli käveli kadulla, kun tuli hätä. Hän poikkesi lähimpään WC:hen ja avasi ensimmäisen oven. WC:ssä istui hieno nainen asioillaan ja kirkaisi:
- Ettekö näe, oven päällä seisoo "Naisille"!
- Naisille minullakin seisoo!

Turvaketju WC:n ovessa on hätävarjelun liioittelua.

Tässä istun mielin murheisin, paskantaa yritin ja vain pieraisin.
Hyvin tässä kävi kuitenkin, voisin pieraista ja housut sotkisin.

Vessankäyttäjän ohjeet:
1. Kaikkien viihtymiseksi nosta ainakin ylempi kansi.
2. Pytyssä kalastaminen ankarasti kielletty.
3. Herkkävatsaisia kehotetaan ympäristöministeriön uuden suosituksen mukaan siirtymään kellarikerrokseen hajutiiviimpään versioon ilmansaasteen leviämisvaaran takia.
4. Jos aiot viipyä kauemmin, huom! ei ruokatarjoilua.
5. Istuimen takana on pelastusliivit. Ylitsevuodon sattuessa pysy rauhallisena.
6. Ruotsalaisille tiedoksi: Rahaa ei tule vaikka kuinka nyit narusta tai väännät vivusta.

Äärettömän hitaasti ja venyttäen puhuva mies sanoi työmaalla työtoverilleen:
- Miiää taaiijaan läähteee tääst paaskaallee..
- Mee äkkii, ettei tuu housuihin, keskeytti toinen.