← takaisin
Missä Lada menee 140 km tunnissa ?
-Autopikajunassa
Missä Lada on nopein?
- Liukuhihnalla!!!
Lada - vuoden auto, ehkä kahdenkin.
Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
- Juna- ja bussiaikataulut.
Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
- Kangastukseksi.
Miksi kutsutaan Ladaa, joka suorittaa ohituksen?
- Ihmeeksi.
Mikä on Lada-kuskin hurjin unelma?
-Ylinopeussakko.
Mitä eroa on Ladalla ja herpeksellä?
- Herpeksestä on mahdollisuus päästä eroon.
Miten Ladan saa kiihtymään nollasta sataseen alle 5 sekunnissa?
- Työnnetään se korkealta kallionjyrkänteeltä alas.
Miksi Lada on ns. hyvä talviauto?
- Turvavyötä ei tarvita, koska perse jäätyy kiinni istuimeen.
Miten Ladan saa näyttämään hienommalta?
- Parkkeerataan se Skodan viereen.
Miten Ladan arvo tuplataan?
- Täytetään tankki.
Miten Ladan arvo tuplataan tänä päivänä?
Ostetaan siihen uusi veromerkki.
Mikä on optimisti?
- Optimisti on henkilö joka ajaa ladalla moottoritien ohituskaistalla.
Mitä saadaan kun risteytetään etana ja kilpikonna?
- Nelivetoinen lada.
Mikä on ladan lämityslaite?
- Hyppynaru hansikaslokerossa
Mitä yhteistä Skodalla ja Ladalla?
-Kumpikin on yhtä romuja
Miten saat kaksi sinivalasta ladaan?
Tulet itse ulos ja työnnät ne sisään!
Mikä on turbo-Lada?
- Skoda.
Miksi sanotaan ladaa, jossa on kattoluukku?
- Roskalaatikoksi.
Mitä yhteistä on Ladalla ja AIDS:illa?
- Kummastakaan ei pääse eroon.
Missä venäläiset säilyttävät heiniään?
- Ladoissa.
Ladan huolto-ohje omistajan käsikirjan mukaan:
Viikottain:
Tarkasta kori silmämääräisesti. Tarkkaile öljylammikkoja auton alla. Niitä pitäisi löytyä kuusi kappaletta. Kolme moottorin alta,kaksi vaihdelaatikon alta ja yksi perän alta. Mikäli niitä löytyy vähemmän kuin kuusi on öljy silloin päässyt vähäksi, joten lisää öljyä. Useammasta lammikosta ei tarvitse huolestua. Tosin silloin on syytä tihentää huoltovälejä. Tämän jälkeen käynnistä moottori. Veivi löytyy pelkääjän penkin alta. Kuuntele moottorista lähteviä sivuääniä. Niitä piisaa. Ns. normaaleihin ääniin voidaan lukea kaikenlaiset naputukset ja kolinat. Kalkatukset ja rohinat voidaan myös lähes poikkeuksetta lukea näihin. Tämän jälkeen ryntäytä konetta hieman paikallaan. Muista käyttää kuulosuojaimia. Katso takaikkunasta näkyykö mustaa savua. Jos ei näy,on pakoputkessa reikä. Suorita pieni koeajo. Ohjaus puoltaa tavallisesti vasenmalle mutta jos se puoltaa oikealle,lisää hieman ilmaa sen puolen renkaaseen. Tarkista airbagit (hansikaslokerossa kaksi Anttilan muovikassia). Testaa lämmityslaitteiden kunto. Takakontista pitäisi löytyä kaksi karvakaulusturkkia ja kolmet toppahousut. Lisää jarru- ja kytkinestettä, perä- ja vaihdelaatikkoöljyä, moottoriöljyä, pakkasnestettä, tuulilasinpesuainetta, polttoaineen jäänestoa, lukkosulaa, bensiiniä ja akkuvettä.
Vuosittain:
Varaa aika vuosikatsastukseen.Katsastukseen on hyvä varautua pullolla koskenkorvaa.Tämä jos/ja kun katsastusmies pitää lahjoa.
Miksi vakuutusyhtiöt ovat niin iloisia ladasta?
- Niitä ei koskaan varasteta.
Mitkä asennot ladan ilmastointilaitteessa on?
- Kylmä ja erittäin kylmä
Miksi blondit ajavat Ladalla?
-Koska ne eivät osaa tavata Porchea.
Tapahtuipa eräänä pimeänä syysyönä Itäisen Suomen mutkaisella maantiellä, että keski-ikäinen paristunta ajeli kotiaan vanhalla Ladan reuhkalla. Erään mutkan takaa ampaisi kuitenkin jänis auton eteen ja viimeisensä yrittäen "isäntä" sai väistettyä ettei jänisparka jäänyt alle. Sitten tapahtui ihme. Jänis ryhtyi puhumaan. Koskapa olit niin jalo ihminen että et ajanut päälleni, ssa tehdä kolme toivomusta, jotka pikimmiten toteutan. Isäntä siinä mietti, vanha Lada allaan, että pitäisi saada uusi auto. Mutta ennenkuin mies ennätti mitään sanomaan kerkesi vaimo, lipeväkielisenä, sanomaan, että olohuoneeseen pitäisi saada kattokruunu. Isäntää tämä tietysti suututti ja tokaisi siinä että vittuun se sinun kruunusi. Tällöin jänis muistutti, että yksi toivomus jäljellä!
- Vaimo, miksi annoit tuon ladan ohittaa meidät?
- Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!
Venäjällä tiedetään asustavan sellaisen suihinottajan, joka imee Ladankin käyntiin pakoputken kautta!
Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.
Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.
"Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönssä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja perkele, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
"Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan".
Kolme miestä kuolee samana päivänä ja joutuvat yhtä aikaa Pyhän Pietarin luo tuomittaviksi. Pietari kysyy ensimmäiseltä mieheltä:
- Oletko koskaan pettänyt vaimoasi?
Mies vastaa:
- Ei, en koskaan.
Pietari antaa miehelle ison mersun ja päästää hänet ajelemaan ympäri taivasta. Sitten Pietari kysyy saman kysymyksen toiselta mieheltä, mies vastaa:
- No onhan tuota tullut pari kertaa kännissä petettyä.
Mies saa Fordin ja pääsee ajelemaan. Kolmas mies vastaa:
- Joo olen pettänyt ainakin 10 kertaa.
Mies saa Ladan ja lähtee ajelemaan.
Pari päivää myöhemmin miehet kohtaavat bensa-asemalla. Kaksi muuta ihmettelevät miksi mersun saanut mies näyttää niin surkealta, eikö mersu toimikkaan.
- No eihän mersussa vikaa, mutta vaimo tuli eilen potkulaudalla vastaan.
Ladankeljumi.
Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.
Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitchubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.