← takaisin
- Kahdeksan jalkaa, neljä päätä ja kauhea haju, mikä se on?
- Kaksi hirviötä ja mätä silakka.
- Kuka tuo hirviövauvat?
- Tappajahaikara.
- Mihin hirviö tarvitsee tonkeja?
- Finnien puristamiseen.
- Miksi hirviö rakastui pianoon?
- Koska pianolla oli niin ihanat hampaat.
- Miksi hirviölle ei kannata kertoa mitään?
- Koska kaikki menee sisään yhdestä korvasta ja tulee ulos viidestä.
- Miksi hirviöt eivät nyrkkeile?
- Koska ne eivät halua pilata ulkonäköään.
- Miksi hirviöt kantavat sateenvarjoa?
- Koska sateenvarjot eivät osaa kävellä.
- Miksi hirviöt ovat lihavia, karvaisia ja rumia?
- Jos ne olisivat laihoja, karvattomia ja kauniita, niin ne eivät olisi hirviöitä vaan missejä.
- Miksi sinä kutsut hirviötä, jolla ei ole kaulaa?
- Lost Neckin hirviöksi.
- Miksi voi kutsua ystävällistä ja komeaa hirviötä?
- Säälittäväksi tyypiksi.
- Miksi voidaan kutsua miestä, joka uskaltaa työntää kätensä hirviön kitaan?
- Yksikätiseksi.
- Mikä on hirviöiden horoskooppi?
- Horrorskooppi.
- Mikä on iso, vihreä ja haisee?
- Hirviön takapuoli.
- Mikä on merihirviön lempiruoka?
- Sukellusvene ranskalaisilla.
- Mikä on nerokkaan hirviön nimi?
- Frank Einstein.
- Milloin hirviöt liikkuvat?
- Pääkallokelillä.
- Missä möröt käyvät hammaslääkärissä?
- Kallionporaustyömaalla.
- Mistä ruma hirviö voi löytää sympatiaa?
- Sanakirjasta.
- Miten hirviö juhlii vappua?
- Syö munkkeja ja juo limaa.
- Miten hirviö voi laskea yhdeksääntoista?
- Sormillaan.
- Miten hirviön tunnistaa naamiaisissa helposti?
- Sillä on kolme vasenta jalkaa.
- Miten möröt estävät nuhabasillien pääsyn keuhkoihin?
- Vetävät kaulansa solmuun.
- Miten on parasta puhua hirviölle?
- Kohtuullisen välimatkan päästä.
- Mitä hirviö kysyi hissiin mennessään?
- Onko vielä tilaa yhdelle, joka löyhkää?
- Mitä hirviö lukee lehdestä ensimmäiseksi?
- Horrorskoopin.
- Mitä hirviö sanoi pianolle?
- Sinullapa on hyvät hampaat.
- Mitä hirviö tekee sateella?
- Kastuu.
- Mitä hirviölapset tekevät tykinkuulilla?
- Puhaltelevat niitä puhallusputkella.
- Mitä poliisi sanoi, kun näki kolmipäisen hirviön?
- Moi sulle, moi sulle ja moi sullekin!
- Mitä voi tehdä, jos hirviö lainaa sarjakuvalehteäsi?
- Parasta odottaa kiltisti, että hän päättää palauttaa sen.
Hirviö ja haamu menivät hautausurakoitsijan luo:
- Haluan tilata arkun ystävälleni, joka on kuollut, haamu selitti.
- Järjestyy, sanoi hautausurakoitsija, mutta ei sinun olisi tarvinnut raahata ruumista mukanasi tänne.
Hirviö kysyy kaveriltaan:
- Mitä ihmettä korvistasi kasvaa?
- Pinaattia.
- Kauheaa!
- Eikö olekin. Minähän istutin niihin porkkanoita!
Hirviö menee apteekkiin ja ostaa rotanmyrkkyä. Farmaseutti kysyy:
- Pannaanko se muovipussiin vai nautitteko sen täällä?
Hirviö soittaa ystävälleen ihmissyöjälle:
- Tule juhliini hautausmaalle keskiyöllä. Olen kaivanut esiin pari vanhaa kaveria.
Hirviö toiselle:
- Olen juuri tullut isäksi ja vauva on aivan minun näköiseni.
- No, pääasia että se on terve.
Hirviöisä tulee kotiin ja alkaa valittaa vaimolleen:
- Haluan juotavaa. Missä ruoka viipyy? Minne olet pannut lehden? Missä tohvelini ovat...
- Hyvät hykkyrät sentään, älä nyt hätäile, minulla on vain kolme paria käsiä!
Hirviöitten ruokapöytäkeskustelua:
- Röyh!
- Röyh! Röyh! Yäk!
- Älä aina vaihda puheenaihetta.
Hirviöpoika naulasi siskonsa oveen. Äiti moitti:
- Ei saa lyödä siskoa oveen. Maali rapisee.
Hirviöt keskustelevat:
- Miksi olet laittanut kaulasi solmuun?
- Ettei flunssa menisi kaulasta alaspäin.
Hirviötytöt juttelevat:
- Olin niin vihainen poikaystävälleni, että meinasin potkaista häneltä hampaat suusta.
- Miksi et sitten tehnyt sitä?
- Miksi minun pitäisi parantaa hänen ulkonäköään?
Hirviötytöt keskustelevat:
- Saisipa markan jokaisesta pojasta, joka haluaa naimisiin kanssani.
- Ei kai sinusta ole kukaan kiinnostunut, kun sinulla ei ole penniäkään.
Hirviötyttö ystävälleen:
- Minä en aio enää mennä treffeille lohikäärmeen kanssa.
- Miksi et? Hänhän on tosi ihana.
- Niin on, mutta aina kun hän suutelee, otsatukkani syttyy palamaan.
Hirviöäidit keskustelevat:
- Poikamme on todella huonokäytöksinen.
- Vieläkö hän laskee kaiteita pitkin alas?
- Meidän oli pakko laittaa kaiteisiin piikkilankaa.
- Loppuiko laskeminen?
- Ei, mutta vauhti hidastui.
Hirviöäiti miehelleen:
- Sinä todella pilaat poikamme!
- Kuinka niin?
- Ei häntä voi työntää noin montaa kertaa jyrkänteeltä alas.
Isähirviö:
- Kuka on syönyt limaliemessä olleet matoni?
Vauvahirviö:
- Kuka on syönyt dieselöljyssä olleet koppakuoriaiseni?
Äitihirviö:
- Suu kiinni molemmat. Eihän aamiainen ole vielä edes valmista.
- Luokallamme on hirviö ja hän on paras oppilas.
- Kuinka niin?
- No, kaksi päätä ajattelee tehokkaammin kuin yksi.
- Oletko kuullut hirviöitten missikisoista? Kukaan ei voittanut.
Pikkuhirviö oli ala-asteen viimeisellä luokalla. Koulussa annettiin sitten välitodistukset. Kun oppilaat palauttivat niitä vanhempien allekirjoittamina, pikkuhirviö varoitti opettajaa:
- Kuule maikka! Mä en haluu mitenkään pelotella, mut tiedoks vaan. Isä sano, et jos mun numerot ei parane, niin se pieksää jonkun.
- Äiti, äiti, vessassa on hirviö!
- Mitä se tekee?
- Juo pöntöstä kaikki vedet.
Äitihirviö lapsihirviölle ruokapöydässä:
- Älä syö sormillasi, käytä lapiota!