Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.
Toisen maailmansodan viimeisinä päivinä englantilainen kommando-osasto hyökkäsi Berliinissä Hitlerin bunkkeriin. Göbbels, Eva Braun ja monet muut löytyivät kuolleina, mutta Hitler istui pöytänsä takana kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kun englantilaisten johtaja heilautti konepistoolinsa piipun kohti Hitleriä, tähän tuli eloa. Hitler vetäisi viiksensä ja tukkansa irti, teki asennon ja sanoi:
- Intelligence Servicen agentti John Smith ilmoittautuu. Ilmoitan: Tehtävä suoritettu, Saksa tuhottu!
Richard Nixonin varapresidenttiä Spiro Agnewia pidettiin Nixonin henkivakuutuksena. Kukaan ei yrittänyt murhata Nixonia, sillä hulluinkaan ei halunnut Agnewia presidentiksi. Eräänä päivänä Agnewia kohtasi ikävä onnettomuus: hänen kodissaan oli tulipalo. Kukaan ei onneksi loukkaantunut, mutta varapresidentti oli silti pahoillaan tapahtuneesta. Häntä harmitti erityisesti se, että palossa tuhoutui hänen koko kirjastonsa, jonka kirjoista toinen oli vasta puoliksi väritetty.
Eräs mies meni apteekkiin ostamaan kondomía ja kysyi saisiko sovittaa. Neiti myyjä opasti hänet takahuoneeseen ja antoi hänelle mukaan useampaa eri kokoa. Jonkin aikaa tuherrettuaan mies tuli sanomaan, ettei mikään mahtunut. Neiti penkoi laatikoitaan ja löysi yhden oikein jätti mallin. Tuli kuitenkin sen verran uteliaaksi, että meni ja kurkisti oven raosta. Mies oli juuri sovittamassa kumia päähänsä. Tyttö tuumi, etteikö ola nyt menossa aivan väärään paikkaan. Mies kuitenkin vakuutti sen menevän aivan oikein, sillä hänellä on illalla Rotarien naamiaiset ja hänen pitäisi esittää oikein isoa mulkkua.
- No nyt armeija on ohi! sanoi ruotsalainen nuorukainen isälleen.
- Hienoa, poikaseni, isä sanoi. - Ryyppäsitkö usein?
- En.
- No kävitkö usein naisissa?
- En.
- Eipä sinulla sitten ole paljoakaan kertomista myöhemmin. Poltit kai sentään hashista?
- En tehnyt sitäkään, mutta menin kihloihin kämppäkaverini Erikin kanssa.
Basisti meni soittotunneille. Ensimmäisellä tunnilla hän oppi soittamaan "Tsump-tsump-tsump" ja toisella "Tsumptsi-tsumpsi-tsumptsi". Sen jälkeen kaveria ei näkynytkään tunneilla. Kun opettaja vihdoin tapasi hänet, hän kysyi:
- Mikset ole käynyt soittotunneilla? Eikö soitto enää maita?
- Kyllähän se maittaa, mutta on ollut viime aikoina niin paljon keikkoja, että en ole ehtinyt tunneille.
Blondi ajoi autolla ja joutui ratsiaan. Poliisi kysyi häneltä löytyykö ajokorttia. Blondi ihmetteli mikä se on. Poliisi selitti että sellainen vaalean punainen kortti joka löytyy yleensä kukkarosta. Blondi kaivoi kukkaroaan ja löysi korttinsa. Seuraavaksi poliisi kysyi rekisteriotetta ja taas blondi ihmetteli mikä se on. No se löytyy hansikaslokerosta ja siitä näkyy auton tekniset tiedot. Ja kas kummaa blondi löysi senkin. Poliisi ajatteli testata onko blondi tosiaankin niin tyhmä, ja kaivoi peniksensä housuistaan ja näytti sitä blondille. Silloin blondi kysäisi:
- ette kai te vaan väitä että minun täytyy puhaltaa tuohon?
Sensuuri luokittelee elokuvat seuraavasti:
- Sallittu kaikille on sellainen elokuva, jonka lopussa sankari saa sankarittaren.
- Kielletty alle 8-vuotiailta on sellainen elokuva, jonka lopussa roisto saa sankarittaren.
- Kielletty alle 16-vuotiailta on sellainen elokuva, jossa kaikki saavat sankarittarelta.
Tämän haluaisin vielä kuulla hammaslääkäriltäni...
- Taidatte harjata hampaitanne vähän liikaa, vai mitä?
- En kysy teiltä mitään, ennenkuin olen saanut hampaan paikatuksi.
- Kun Tampereella tarvittiin valoa, niin Finlaysonin kattoon ruuvattiin Suomen ensimmäinen hehkulamppu.
- Kun turkulaiset tarvitsivat valoa, he tuikkasivat koko kaupungin tuleen.
- Mitä feministit sanovat Lahden jengimurhista verrattuna Helsingin ampumaratamurhiin?
- Taas nähdään, että yksi hullu akkakin pystyy parempaan kuin neljä miestä, kun hullun akan vastustajat olivat aseistautuneitakin.
Poika haki varastoapulaisen paikkaa ja joutui henkilöstöpäällikön puhutteluun. Tämä huomasi heti, että pojalla oli merkillinen tapa iskeä silmää.
- Anteeksi, hän sanoi lopulta. - Mutta onko teillä tuollainen vika, että teidän pitää vilkuttaa silmää alinomaa?
- On, se on hermostoperäistä, mutta silmäni lakkaa vilkuttamasta, kun otan aspiriinia. Hetki vain...
Poika alkoi kaivella housuntaskujaan. Ensin hän veti oikeanpuoleisesta taskusta kondomipaketin, pani sen pöydälle ja jatkoi etsiskelyään, mutta turhaan. Sitten hän otti vasemmasta taskusta kondomipaketin ja kaiveli syvempää, mutta ei löytänyt aspiriinia. Sitten hän kaivoi paidan rintataskua, otti esiin kondomipaketin ja tämän jälkeen löysi myös aspiriinipaketin.
- Herran tähden, henkilöstöpäällikkö huudahti, - ette kai te vain ole seksihullu?
- En, en, mutta aina kun menen apteekkiin ja pyydän aspiriinia, niin ne antavat minulle tällaisen paketin.
Olipa kerran Viiden Ristin salaseura. Siinä oli jäseninä viisi miestä ja heillä oli kokous eräänä kuutamoyönä. Ensimmäinen jäsen saapui kokouspaikkaan ja näki vaalean varjon. Jäsen huomasi, että se leijui ilmassa ja pään kohdalla oli reikä. Näytti siltä kuin tyhjässä päässä olisivat olleet hehkuvat silmät. Varjo kohotti hitaasti luisen kätensä tarttuakseen mieheen, ja mies näki, että siitä loisti aavemaista valoa. Se tuli lähemmäksi ja lähemmäksi. Mies oli jähmettynyt paikoilleen kuin kuvapatsas. Silloin haamu sai otteen miehestä ja PÖÖ!
Kommunismin aikaan Unkarista, Tonavan rannalta, löydettiin kaivauksia tehtäessä luuranko. Eräät tiedemiehet olivat sitä mieltä, että se oli Attilan luuranko, mutta toiset epäilivät asiaa. Pyydettiin ekspertti ulkomailta, eräästä toisesta kansandemokratiasta. Vuorokautta myöhemmin hän ilmoitti:
- Kyllä se on Attilan luuranko!
- Ohhoh! ja miten saitte sen selville?
- Se tunnusti!
Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan...
Poliisi pysäyttää naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...
Kieltolain aikaan viskikauppias joutuu maantiepartion käsiin.
- Päästäkää minut tällä kerralla, konstaapeli. Saatte pullon viskiä.
- Yritättekö lahjoa minua?
- En suinkaan. Hinta on viisi markkaa.
- Selvä. Antakaahan minulle sitten kolme pulloa.
Pariskunta ajeli maaseudulla autollaan, kunnes törmäsivät tien laidassa olevaan kylttiin: "Myytävänä lehmä 50 000 mk". Mies päätti poiketa maatilalle katsomaan kallista lehmää. Isäntä ja lehmä seisoivat pihalla, ja mies sanoi isännälle:
- Hulluko olet? Eihän nyt tavallisesta lehmästä kukaan maksa 50 000 markkaa.
Isäntä nosti lehmän häntää, josta paljastui tiukannäköinen naisen vittu. Mies hämmästyi suuresti, ja marssi takaisin autolle. Hetken istuttuaan autossa totesi:
- Ajatella, tuolla miehellä on arvokas lehmä jolla on naisen vittu, ja minulla on arvoton nainen, jolla on lehmän vittu.
Miten Kalevala-runojen laulutyyli muuttui 1.3.2000 lukien?
- Kaikki runot, joissa kerrotaan Pohjolan emännästä pitää aloittaa: "Tarja Pohjolan emäntä Pohjan akka harvahammas..."
Ensimmäiset marsilaiset laskeutuivat maahan. Alkoi vilkas kansojen välinen tapojen ja kulttuurin tutkimus. Lopulta tultiin siihen vaiheeseen, jossa alettiin selvitellä seksiasioita, eli miten kukin kansa saa lapsia. Marsilaiset näyttivät ensin, miten asia tapahtuu. Miesmarsilainen meni koneen eteen, näppäili koodin, otti taskustaan avaimen, pisti sen koneessa olevaan avaimenreikään ja väänsi sitä. Sitten marsilaisnainen teki saman. Koneen valot alkoivat välkkyä, rattaat pyöriä, liukuhihna kulkea ja sähkökipinät räiskyä. Viiden minuutin kuluttua koneesta työntyi taso, jolla oli pieni itkevä marsilaislapsi. Sitten tuli maan asukkaiden vuoro selittää. Punastellen delegaation johtaja vei marsilaiset katsomaan, miten delegaatioon kuuluva aviopari rakasteli sängyssä ja selitti, että sitten yhdeksän kuukauden päästä syntyy uusi ihminen. Marsilaiset alkoivat selityksen jälkeen nauraa oikein sydämellisesti. Kun maan delegaation johtaja kysyi syytä tähän yllättävään iloon, marsilaiset selittivät:
- Meistä se oli niin hassua. Me näet teemme autoja juuri tuolla tavalla.
Toisena päivänä vankilassa tuomittu miesparka meni lääkärin vastaanotolle valittamaan:
- Herra tohtori, viime yönä kuusi homoseksuellia vankia raiskasi minut.
Lääkäri hymyilee potilaalleen:
- Entäs sitten, kultaseni?
Kaksi maalaiskaverusta päätti lähteä ryyppäämään kaupunkiin. Kaupungissa he sitten kiersivät kapakoita ja joivat viinaa. Taas erääseen kapakkaan saavuttuaan he ottivat paukut. Silloin toiselle tuli paha olo ja hän oksensi suoraan kaverinsa päälle.
- Saatanan sika, minkä teit! huusi kaveri.
- No, no, katsohan vähän ensin itseäsi, ennenkuin alat muita nimittelemään, totesi siihen oksentaja.