Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.
Australialainen, amerikkalainen ja englantilainen pariskunta olivat samassa aamiaispöydässä. Englantilaismies sanoi vaimolleen: - give me some sugar, sugar. Vähän ajan kuluttua amerikkalaismies sanoi vaimolleen: - give me some honey, honey. Australialaismies alkoi miettimään, mitä nokkelaa hän voisi sanoa vaimolleen. Hetken mietittyään hän tokaisi: - give me some bacon, pig.
Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Siihen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.
Apteekkari markkinoi uutta superkohentajaa Rogaine hiuspalauttajaa, kun asiakas kysyi, että oliko sillä vaikutusta. "Sanoisin niin!" vastasi apteekkari. "Eilen eräs rouva halusi jotakin miehelleen. Rouva avasi turvakorkin hampaillaan ja tänä aamuna rouva soitti, että hänellä on viikset."
Muuan nuori Valkoisen Talon naispuolinen avustaja ryntäsi kotiinsa ja huusi tullessaan:
- Äiti, onko totta mitä Mandy sanoi minulle? Tulevatko lapset samasta paikasta, mihin tytöt ottavat pojan kikkelin?
- Kyllä niin on, äiti vastasi.
Tyttö tuijotti hetken kauhistuneena eteensä ja sanoi:
- Voi hyvä jumala! Kun minä saan presidentti Clintonin lapsen, niin työntääkö se minun hampaani ulos?
- Avatkaa suunne, sanoi hammaslääkäri potilaalleen.
- Voihan nenä, siellä on suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä.
- Uskotaan, ei tarvitse toistaa, sanoi potilas ärtyneenä.
- En minä toistanutkaan, se oli kaiku.
Montako Amigistia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa lampun toisen keskittyessä kehumaan sitä kuinka hyvä tietokone Amiga onkaan etenkin verrattuna esimerkiksi hehkulamppuun.
Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oma vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja hän murtui:
- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!
Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa luo, mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:
- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...
Hänkään ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!
- Kyllä miehet on hulluja. Kallekin luuli voivansa ostaa rakkauteni.
- Mitä sinä sanoit hänelle?
- No, lupasin kyllä silloin tällöin vuokrata sitä hänelle.
Eräs poika asui pimeässä metsässä yksin omassa mökissään. Yöllä kello 23.55 hän kuuli äänen, joka kutsui häntä:
- Ville, Ville, Ville!
Ville ajatteli, että jos hän vielä ensi yönä kuulee äänen, hän menee katsomaan, mikä se on. Seuraavana yönä kello 24 hän kuuli jälleen:
- Ville, Ville, Ville!
Ville meni ulos ja tuli erään luolan suulle. Luolan suulla Ville kuuli sanat yhä kovemmalla ja kovemmalla äänellä. Ville kulki eteenpäin ja tuli mutkan kohdalle. Ääni huusi korviin koskevalla äänellä:
- Ville, Ville PÖH!
Nainen lomaili kartanohotellissa, jossa sanottiin kummittelevan. Iltamyöhällä, kun nainen ei saanut unta, meni hän hakemaan itselleen luettavaa alakerran salista. Käytävällä hän törmasi vanhaan palvelijaan.
- Huh, miten säikähdin, huokaisi nainen. Kerrotaan että täällä kummittelee.
- Pötypuhetta! Olen kulkenut näillä käytävillä joka ikinen yö sitten vuoden 1758 enkä ole tavannut ainuttakaan kummitusta.
Auto on tönäissyt erittäin lihavan miehen nurin.
- Täytyykö sitä nyt suoraan päälle ajaa? Eikö sitä olisi voinut väistää?
- Anteeksi! En ollut varma, olisiko bensa riittänyt.
Linda Lampenius ja Kata Kärkkäinen kohtasivat yllättäen toisensa laskettelemassa Zermatissa. Kata kysyi Lindalta:
- Oletko jo tänään ehtinyt käydä huipulla?
- Ei, ei. Olen ollut mäessä koko päivän.
Eeva Ahtisaari katseli miestään ja sanoi:
- Kyllä sinun, Martti, pitäisi tosiaankin aloittaa laihdutuskuuri.
- Älä turhia hölise. Sinä tiedät ihan hyvin, että olen ollut monta kertaa laihdutuskuurilla. Ja aina yhtä laihoin tuloksin.
- Michael Jackson oli soittamassa eräälle pojistaan. Hän näperteli puhelimensa numeroita ja valitsi pikavalinnasta erään suosikkinsa numeron. Mutta hän valitsikin vahingossa väärän pojan numeron. Miten hän pahoitteli tapahtunutta?
- Sori, painoin väärää nappulaa!
Muurahainen ja elefantti menivät naimisiin. Kesken hääyön elefantti kuoli sydänhalvaukseen. Muurahainen manasi:
- Voi helkutti. En ehtinyt olla edes yhtä vuorokautta naimisissa ja nyt menee koko loppuikä, kun kaivan eukolle hautaa.
Nainen meni valokuvaamoon sulhasensa kanssa.
- Otetaanko rintakuva vai haluatteko mukaan kaikki kolme? kysyi valokuvaaja naiselta, joka oli raskaana kahdeksannella kuukaudella.
- Mikä ihme sinut sai istumaan auton rattiin, vaikka sinun veressä oli melkein kolme promillea alkoholia? ihmetteli kaveri.
- Mitä muutakaan minä muka siinä olisi voinut tehdä? En pystynyt enää kävelemään askeltakaan!
Junassa oli ahdasta ja helteisen kuuma. Nelivuotias Jommu istui äitinsä sylissä ja kirahteli tuskaisena. Viimein pojan mitta tuli täyteen ja hän huudahti itkunsekaisella äänellä:
- Voi vitun vitun vittu! Sano sinäkin äiskä vittu!
Kuin narusta nykäisten matkustajien päät kääntyivät äänen suuntaan ja äidin hartain toive oli, että maa nielisi hänet.
Presidentti Halosen avomies Arajärvi puhuttaa jälleen. Monet ovat ehdottomasti sitä mieltä, että avomiestä ei sovi kutsua puolisoksi. Kieltämättä mielenkiintoinen kysymys. Mitenkä olisi linnan kundi?
Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mä ny oon.
Nuorena miehenä Kekkonen oli etevä urheilija. Kerran 1920-luvulla oli Lappeenrannassa kansalliset yleisurheilukilpailut, joiden sadan metrin juoksuun Kekkonen osallistui. Loppukilpailuun karsittiin osallistujiksi kolmen alkuerän parhaat ja toiseksi tulleista parhaan ajan saanut. Alkuerien jälkeen kuuluttaja huusi ämyriinsä:
- Sadan metrin loppukilpailuun ovat päässeet Kekkonen, Kokkonen, Kukkonen ja paras kakkonen...
Kaksi vankia keskusteli kopissansa.
- Mitä sinä olet oikein tehnyt?
- Varastin laihan lehmän ja sain siitä kolme kuukautta. Entäs sinä?
- Sieppasin kellon erään tyypin taskusta. Tyyppi huomasi sen, ja sain kaksi kuukautta.
Seurasi hetken hiljaisuus.
- Hei! paljonkos kello on? virkkoi lehmävaras.
- Näyttääpä olevan juuri lypsyaika, vastasi toinen.
Erästä hyvin alkoholiin menevää nuorta miestä varoitettiin uhkauksella, että jos hän jatkuvasti juo niin julmasti, niin jonakin aamuna suolet ovat tulleet ulos. Kerran kun nuorukainen oli taas viinasta kuollut, pistivät kaverit hänen sänkyynsä muutaman metrin lampaan suolta. Aamulla tuli kaveri ulos huoneestaan toisten luo ja oli aikatavalla kalpea. Selitti:
- Kyllä te pojat olitte oikeassa niitten suolten suhteen. Minulta olivat lipsahtaneet pellolle, mutta konsilla ja hammasharjan varrella sain ne työnnetyksi takaisin.