Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Adolf Hitler kävelee baariin, ja baarimikko ihmettelee:
- Etkös sä kuollut toisen maailmansodan lopussa?
Hitler vastaa:
- En, ja nyt olen palannut tappamaan 10 miljoonaa juutalaista ja kuusi muurahaiskarhua.
- Miksi ihmeessä kuusi muurahaiskarhua? baarimikko kummastelee.
Hitler mutisee:
- Arvasinhan, ettei kukaan välitä 10 miljoonasta juutalaisesta...
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Eräänä päivänä kauppias kuuli kauppa-apulaisensa sanovan asiakkaalle ettei heillä ole jotain tavaraa myytävänä. Asiakkaan lähdettyä pyysi kauppias apulaisen takahuoneeseen ja valisti ettei noin saa koskaan sanoa asiakkaalle.
"Sanot vaikka että tavara on just päässy loppumaan, mutta pian on tulossa."
Parin päivän päästä kauppias päätti testata apulaistaan, soitti liikkeeseen ja kysyi oksanreikiä. Apulainen:
" Meille on just tulossa. Tavaran saapuminen on hiukan pitkittynyt koska Amerikkalaiset on ostaneet aivan hirveästi oksanreikiä."
Kauppias päätti testata apulaista lisää ja kysyi mihin ne amerikkalaiset niitä oksanreikiä käyttävät.
" Ne tekee puuhevosille persreikiä. "
o Anopit, yht. 39 kpl
Kolme labradorinnoutajaa on eläinlääkärillä, valkoinen, musta ja kultainen.
- Miksi olet täällä? kysyy valkoinen mustalta.
- Tulin tänne lopetettavaksi. Kuseskelen kaikki paikat aivan märiksi. Kusin olohuoneeseen, keittiöön, autoon. Mutta viimeinen pisara oli se, että kusin heidän sänkyynsä. Sitten he toivat minut tänne, vastasi musta.
- No miksi sinä sitten olet täällä? Musta kysyy valkoiselta.
- Lopetettavana minäkin. Minä puren kaikkea. Purin mattoja, purin lehtiä, purin huonekaluja, mutta minut he päättivät tuoda tänne vasta kun purin isäntäni anoppia, valkoinen vastaa.
- No miksi sinä olet täällä? Valkoinen ja musta kysyvät kultaiselta.
- Emäntäni oli suihkussa eräänä iltana ja hän tiputti korvarenkaansa juuri kuin oli kuivaamassa jalkojaan. Hän kyyristyi ja en voinut vastustaa kiusausta..
- Jaa siksi olet lopetettavana, arvaa valkoinen.
- En! Minulta vaan leikataan kynnet!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Simo tuli myöhään töistä kotiin ja riisui pimeässä vaatteensa, kunnes vaimon ääni kuului vuoteesta:
- Kuule, kävisitkö hakemassa aspiriinia tuosta lähiapteekista, minulla on kova päänsärky.
Simo puki vaatteen päällensä ja lähti apteekkiin. Päivystävä farmaseutti tuijotti Simoa ja kysyi:
- Etteks te olekin konstaapeli Simo Kaarainen?
- No olen kyllä, vastasi Simo.
- No mitäs sitten teillä on päällä noi kersantin kuteet?
o Armeija, yht. 45 kpl
Mitä varten ovat reserviupseerit?
- He täydentävät armeijan upseeritarvetta sota-aikana.
Mitä varten ovat aktiiviupseerit?
- He täyttävät naisten upseeritarpeen rauhan aikana.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Näet autotiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa asianajajan. Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.
o Basistit, yht. 23 kpl
Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.
Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja piti loppupäivän vapaata.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Miten presidentti Bill Clinton selvisi naisongelmistaan?
- Hillary muutti pois Valkoisesta talosta.
o Blondit, yht. 183 kpl
Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle:
- Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran...
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Mikä on biologi?
- Elokuvahistoriaa tutkiva henkilö.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkärien suosittelema lomakohde: Fluorida
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka monta ruotsalaista heteroa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu? - Molemmat.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä ympäristöministeriö teki Lahden moottoripyöräjengisurmien takia?
- Määräsi moottoripyöräjengiläisten prätkissään käyttämän polttoaineen tehotarkkailuun. Jengiläisten ruumiinavauksissa löytyi näet kuoleman aiheuttavia määriä lyijyä.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miksi hirviölle ei kannata kertoa mitään?
- Koska kaikki menee sisään yhdestä korvasta ja tulee ulos viidestä.
o Huiput, yht. 77 kpl
Mikä on suuruudenhulluuden huippu?
- Kun muurahainen kiipeää ylös elefantin jalkaa raiskauksen kiilto silmissään.
o Hullut, yht. 41 kpl
Psykiatrille tuli hullu, joka luuli olevansa Jumala.
- Jaaha, parasta kai aloittaa alusta, sanoi psykiatri.
- Niin, luonnollisesti. Alussa minä siis loin taivaan ja maan...
o Hyttyset, yht. 13 kpl
- Oletko kiltti eläimille?
- Kyllä, aina tavatessani hyttysen taputan sitä selkään.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mitä kärpänen sanoo istuessaan hevosen alaleualle?
- Vihdoinkin turvassa.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Oli mustan musta maa. Siellä mustan mustassa maassa oli mustan musta talo. Siellä mustan mustassa talossa oli mustan musta huone. Siellä mustan mustassa huoneessa oli mustan musta nurkka. Siellä mustan mustassa nurkassa oli mustan musta arkku ja siellä mustan mustassa arkussa oli mustan musta KIRPPU!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Älä syö kouluruokaa, sitä ei kannata edes nuolla.
Moni sen tietää varmasti, että kouluruokaan voi kuolla.

Liha on tehty raudasta ja perunat kumista on.
Mikäli eturuoasta selviät, jälkiruoka tuo kurjan kohtalon.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Mitä tapahtuu, kun kaksi kummitusta menee naimisiin?
- Yhdeksän kuukauden kuluttua syntyy pikku nenäliina.
o Lada, yht. 32 kpl
Miten Ladan saa näyttämään hienommalta?
- Parkkeerataan se Skodan viereen.
o Läskit, yht. 24 kpl
Valtavasti ylipainoinen mies ilmestyi lääkärin vastaanotolle ja valitti, että hänen on mahdotonta pudottaa painoaan. Niinpä lääkäri esitteli hänelle uusimman laihdutuskeksinnön, jossa ravintopillerit otetaan takapuolen kautta. Kuukauden kuluttua sama mies ilmestyi vastaanotolle huomattavasti hoikistuneena. Paino oli pudonnut kolmekymmentä kiloa. Keskusteltaessa lääkäriä alkoi kuitenkin hermostuttaa miehen jatkuva ylös-alas-liike tuolilla. Näytti kuin hänellä olisi muurahaisia pöksyissä. Lopulta lääkäri kysyi:
- Miten voitte?
- Oikein hyvin.
- Miksi sitten hypitte siinä tuolilla ylös ja alas?
- Voi tohtori, täytyyhän sitä välillä purukumiakin syödä.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Linda Lampenius ja Kata Kärkkäinen kohtasivat yllättäen toisensa laskettelemassa Zermatissa. Kata kysyi Lindalta:
- Oletko jo tänään ehtinyt käydä huipulla?
- Ei, ei. Olen ollut mäessä koko päivän.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Miksi luuranko ei voinut maksaa bussilippua?
- Koska se oli korttipelissä kynitty putipuhtaaksi.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Piirroshahmoja nimitetään tooneiksi. Nyt kun Martti Ahtisaaresta on piirrerry sarjakuva, niin millä nimellä Maran piirroshahmoa kutsutaan? - Maratooniksi.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mistä tiedät poikaystäväsi olevan käteenvetäjä?
- Orgasmin saadessaan hän huutaa omaa nimeään.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Jumalalla?
- Jumala ei kuvittele olevansa Michael Jackson.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Ennen hääyötään Mika Häkkinen soitti Ron Dennisille:
- Ilmeisesti olen tänä iltana paalupaikalla. Jos Erja ei halua lasta, miten on kumien suhteen, valitsenko slicksit vai urat ja miten paljon niitä lämmitetään ennen käyttöä?
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on kouluruoalla ja tuoreella lantakasalla?
- Kouluruoka on kylmempää.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on hyttysellä ja kesyllä sorsalla?
- Molemmat syövät kädestä.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Muurahainen oli hautautunut kokonaan lehmänkakkaran alle. Tunnin päästä sen onnistui kaivautua kasasta ulos.
- Hävytöntä, suoraan silmään, sanoi muurahainen silmäänsä hieroen.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen ei koskaan laiminlyö peiliin vilkaisua paitsi peruuttaessaan autoa.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Pilvenveikot katkerina:
- Tullimiehet räjäyttivät hasapanoksen.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Tuletko lounaalle tänään?
- En voi, olen vesivaunulla.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Mikä on poliisin lemmikkieläin?
- Houkutuslintu.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mitä ovat yölliset kauhukohtaukset?
- Huolestuttavat jaksot, joissa uudet äidit uneksivat tulleensa uudelleen raskaaksi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Rattijuoppo katseli silmät sikkurallaan kiemuralle kääntyvää tietä edessään.
- Aina meitä juoppoja moititaan, mutta en usko, että kukaan selvänäkään pystyisi tällä tiellä ajamaan omalla kaistallaan.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit?
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Yksinäinen kamelinajaja oli eksyksissä autiomaassa. Ruokaa ja juomaa oli tarpeeksi, mutta mies oli melkoinen seksihullu. Muutaman päivän jälkeen häntä alkoi himottaa niin kamalasti, että nuori kamelitamma tuntui varteenotettavalta seksikumppanilta. Mutta kun kamelinajaja yritti yhtyä hoidokkiinsa, kameli pelästyi ja lähti karkuun. Mies meni perässä ja saatuaan kamelin kiinni, hän näki kuvankauniin naisen juuttuneena juoksuhiekkaan. Mies jätti kamelin ja pelasti naisen varmalta kuolemalta. Hetken kuluttua toivuttuaan nainen sanoi:
- Koska pelastit henkeni, teen mitä vain hyväksesi... Voit pyytää ihan mitä vain, ja teen sen... Miehen silmissä kävi himokas välähdys ja hän sanoi:
-Upeaa! Voisitko sinä... pidellä tuota kamelia aloillaan minua varten!
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Halosen esiintymisessä avopäin ei pitäisi olla mitään erityisen kummallista. Kun edellinen presidenttimme teki valtiovierailun Ruotsiin, hänellä oli päässään avohaava.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Ryhmä turkulaisia oli laskettelurinteessä. - Mennäänkö laskemaan joukolla mäkeä?, ehdotti eräs. Asiasta päästiin sopuun, ja niin ryhmä lähti suksivuokraamoon. Tilaus kuului: - Viisitoista joukoa, kiitos.
o Ufot, yht. 16 kpl
Marsilainen laskeutui bensa-asemalle, jossa hän puhutteli bensapumppua:
- Viekää minut johtajanne luo.
Bensapumppu oli vaiti, vaikka marsilainen toisti pyyntönsä useaan kertaan. Viimein marsilainen hikeentyi, veti aseensa ja karjui:
- Vie minut johtajanne luo tai minä ammun!
Kun bensapumppu ei vieläkään reagoinut, marsilainen painoi liipaisinta. Sädease leimahti ja sen leimahdusta seurasi vielä suurempi leimaus, kun bensapumppu räjähti. Myöhemmin marsilaisten pelastuspartio poimi talteen epäonnisen tiedustelijan. Kun hänen vammojaan paikkailtiin, aluksen lääkäri totesi:
- Kuule Mp3&x, olisi kannattanut miettiä kahdesti, ennen kuin rupesit isottelemaan kaverille, joka pystyy kietomaan kalunsa kaksi kertaa päänsä ympärille.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kekkosen vastustajat eivät pitäneet presidentin kovista otteista Suomen valtiovallan johdossa. Niinpä Suomea alettiinkin kutsua nimellä Kekkoslovakia. Samaan aikaan esitettiin, että Suomen vaakunaeläimeksi vaihdettaisiin saimaannorppa, eläin, joka on kalju, liukas ja kalastaa.
o Vankila, yht. 36 kpl
- On täysin naisten syytä, että olen taas täällä, valitti Murto-Ville vankilan pastorille.
- Niin, viini, laulu ja naiset... ehdotti pastori.
- Ei kun kaksi muijaa huomasi minut ikkunasta ja soitti poliisin paikalle.
o Vessa, yht. 53 kpl
Vessankäyttäjän ohjeet:
1. Kaikkien viihtymiseksi nosta ainakin ylempi kansi.
2. Pytyssä kalastaminen ankarasti kielletty.
3. Herkkävatsaisia kehotetaan ympäristöministeriön uuden suosituksen mukaan siirtymään kellarikerrokseen hajutiiviimpään versioon ilmansaasteen leviämisvaaran takia.
4. Jos aiot viipyä kauemmin, huom! ei ruokatarjoilua.
5. Istuimen takana on pelastusliivit. Ylitsevuodon sattuessa pysy rauhallisena.
6. Ruotsalaisille tiedoksi: Rahaa ei tule vaikka kuinka nyit narusta tai väännät vivusta.
o Viina, yht. 40 kpl
Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen Julkun tiedetoimitukselle on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin: humalatila lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön olemme omakohtaisesti kokeneet ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistaneet. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama.

Juotaessa viinaa se nousee päähän ja aiheuttaa humalan. Humala puolestaan kaareuttaa meitä ympäröivää aika-avaruusjatkumoa niin, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama. Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on ylitetty käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta gravitaatiota. On jopa havaittu tapauksia joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa 4-5 G:n arvon. Samoin jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle. Onhan selvää etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa.

Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Tämä johtuu siitä, että koneen takaosassa matkustajat ovat koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Huomattavaa on myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen kone nimenomaan syöksyy kohti maata nokka edellä.

HUOM: Viina ei sinällään tietenkään aiheuta painovoimanlisäystä, vaan pikemminkin päinvastoin. Jokainenhan lienee huomannut kuinka iloisen kevyesti viikonloppuviinat pystyy kantamaan ulos Alkosta...