Mankeli.com
Tervetuloa Suomen laajimmalle huumoriapajalle!

Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl: - Miksi Hitler ei hyökännyt Ruotsiin toisen maailmansodan aikana?
- Hitler oli mielipuoli, mutta ei tyhmä.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl: Eri kansalaisuuksista koostuva seurue meni ravintolaan ja kaikki tilasivat lasin viiniä. Kun viinit tuotiin pöytään he huomasivat että jokaisessa lasissa oli kärpänen. Miten he toimivat:
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Ruotsalainen tahtoi uutta viiniä vanhaan lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen pois ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen ja jätti viinin juomatta.
Juutalainen myi kärpäsen kiinalaiselle ja viinin suomalaiselle.
Kansallispukuinen joi 2/3 viinistä ja vaati uutta viiniä.
Skotti otti kärpästä kurkusta kiinni ja karjui:
Nyt perkele oksennat kaiken minkä joit!!
Amerikkalainen vaati tuohtuneena miljoonan dollarin korvauksia.
o Anopit, yht. 39 kpl: - Kauanko anoppi kerää vielä mansikoita? kysyi Ossi.
- Pari tuntia, vastasi Leila.
Johon Ossi tyytyväisenä: - Hyvä!! Sitten ei tarvitse laittaa linnunpelätintä...
o Apteekki, yht. 27 kpl: Nuori nainen oli vienyt koiransa koiranäyttelyyn sileäkarvaisten rotujen kategoriaan. Antaakseen sille edullisemman aseman, hän meni apteekkiin hakeakseen karvanpoistajaa. Apteekkari antoi hänelle pyydetyn tuotteen ja neuvoi, "Muistakaa pitää kätenne ylhäällä vähintään viisi minuuttia" "Se on minun Chihuahuaa varten." "Ai, niinkö? Siinä tapauksessa," sanoi apteekkari, "Älkää ajako polkupyörällä kahteenkymmeneen minuuttiin."
o Armeija, yht. 45 kpl: - No nyt armeija on ohi! sanoi ruotsalainen nuorukainen isälleen.
- Hienoa, poikaseni, isä sanoi. - Ryyppäsitkö usein?
- En.
- No kävitkö usein naisissa?
- En.
- Eipä sinulla sitten ole paljoakaan kertomista myöhemmin. Poltit kai sentään hashista?
- En tehnyt sitäkään, mutta menin kihloihin kämppäkaverini Erikin kanssa.
o Asianajajat, yht. 47 kpl: Mitä saat, kun risteytät blondin ja asianajajan? - Kukaan ei tiedä. On olemassa asioita, joita blonditkaan eivät suostu tekemään.
o Basistit, yht. 23 kpl: Basisti meni musiikkiliikkeeseen ja pyysi saada viisikielisen basson viikon koeajalle. No, kauppiaan tähän suostuttua basisti rämpytteli bassoa viikon päivät, toi takaisin ja sanoi:
- Muuten hyvä mutta olkahihna on hieman kireällä.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl: - Mikä on Clintonista pahinta hänen seksiskandaaliensa tässä vaiheessa?
- Tyttöystäviä on niin paljon, etteivät ne anna toisilleen suunvuoroa.
o Blondit, yht. 183 kpl: Mitä yhteistä on paistinpannulla ja blondilla?
- Kummassakin muna kovettuu
o Elokuvat, yht. 20 kpl: - Oletko kuullut, että elokuva Sevillan Parturi sai Oscar-palkinnon?
- Parhaasta ohjauksesta, vai?
- Ei, parhaasta leikkauksesta.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl: Hammaslääkärien suosittelema lomakohde: Fluorida
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl: Montako EUnetin tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- "Kiitos kysymyksestä. Kysymyksenne käsitellään tuota pikaa".
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl: - Mistä tuntee ruotsalaisen helvetin enkelin?
- Hänellä on moottoripyörässään apupyörät.
o Hirviöt, yht. 50 kpl: - Miksi hirviö rakastui pianoon?
- Koska pianolla oli niin ihanat hampaat.
o Huiput, yht. 77 kpl: - Mikä on vainoharhaisuuden huippu?
- Istuu pyhäaamuna kylmässä kirkossa ja kuvittelee, että joku hengittää niskaan.
o Hullut, yht. 41 kpl: Räsyinen mies tuli hienoon peilikauppaan. Hän pysähtyi kalliilta näyttävän peilin eteen ja kysyi myyjältä, mitä se maksaa.
- Mitäs se teille kuuluu? myyjä vastasi.
Vimmastuneena mies potkaisi peilin rikki, jolloin myyjä karjui:
- Hulluko te olette! Potkaisitte tuhannen markan peilin rikki!
Tällöin mies kaivoi taskustaan tonnin setelin, ojensi sen myyjälle ja sanoi:
- Vihdoin hinta selvisi. Tässä tonni rikotusta peilistä ja hankkikaa minulle ehjä tilalle.
o Hyttyset, yht. 13 kpl: Pikku hyttynen tuli kotiin ensimmäisen lentonsa jälkeen.
- Kuinkas lento sujui? kysyi äitihyttynen.
- Hienosti. Ihmiset jopa taputtivat käsiään.
o Kärpäset, yht. 26 kpl: Millä nimellä kutsutaan kärpästä, joka elää idiootin korvassa?
- Avaruusvaeltajaksi.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl: Elipä ennen, kauan sitten, vanha eukko pienessä mökissä Kummitusvuorella. Joka ilta kun hän meni maata, valot sammuivat itsestään ja ikkunat aukenivat naristen ja tuuli puhalsi sisälle. Ja tätä menoa jatkui monta vuotta. Arvaa kuka se kummitus oli? SINÄ!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl: - Äiti, koulun ruokasalista kuului aamulla kauheita ääniä: yök, bang, yök, bang...
- Mitä siellä tapahtui?
- Ekaluokkalaiset pyörtyivät maistettuaan kouluruokaa.
o Kummitukset, yht. 24 kpl: Milloin haamut ovat mieluiten liikenteessä?
- Pääkallokelillä.
o Lada, yht. 32 kpl: Mikä on Lada-kuskin hurjin unelma?
-Ylinopeussakko.
o Läskit, yht. 24 kpl: Mies oli reippaasti ylipainoinen. Lääkäri valisti häntä:
- Jos ette kohta ala tosissanne laihduttamaan, ette mahdu kulkemaan ovista.
Kotona vaimo kysyi, mitä lääkäri oli neuvonut. Mies totesi:
- Pitää leventää ovia!
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl: Linda Lampenius ja Kata Kärkkäinen kohtasivat yllättäen toisensa laskettelemassa Zermatissa. Kata kysyi Lindalta:
- Oletko jo tänään ehtinyt käydä huipulla?
- Ei, ei. Olen ollut mäessä koko päivän.
o Luuranko, yht. 21 kpl: Vampyyri ja ihmissusi olivat hautausmaalla. Äkkiä he näkivät, miten luuranko käveli käytävää pitkin. Vampyyri sanoi:
- Tuo tyyppi on tainnut menettää kasvonsa.
Ihmissusi tuumi siihen:
- Ei. Minusta sitä vaivaa pikemminkin karvanlähtö.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl: Sanelma Vuorre, joka opastaa kaikkia hyvään käytökseen halusivat nämä eli ei, kysyi presidentti Ahtisaarelta:
- Herra presidentti, onko mielestänne korrektimpaa juoda olutta lasista vai pullon suusta?
- Tietysti pullon suusta. Silloinhan on koko ajan pakko pitää kiinni etiketistä.
o Masturbointi, yht. 31 kpl: Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan...
o Michael Jackson, yht. 37 kpl: Kumpi on amerikkalaisille pikkupojille tunnetumpi, Latoya Jackson vai lato ja Jackson?
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl: - Hannu, taivuta adjektiivi nopea.
- Nopea, nopeampi, Mika Häkkinen.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl: Mitä eroa on limonadin juonnilla ja vessassa käynnillä?
- Noin puoli tuntia.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl: Mitä yhteistä on ihmisillä ja perunoilla?
- Kummallakin on mukuloita.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl: - Mitä muurahainen teki, kun elefantti koputti ovelle?
- Meni avaamaan oven.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl: Nainen oli jäänyt kiinni ylinopeudesta.
- Voi, hyvä konstaapeli, hän selitti poliisille, minä en huomannut ajavani ylinopeutta, kun minulla on tuhat asiaa muistettavana.
Poliisi kaivoi taskustaan sakkolappuvihkosen, kirjoitti siihen jotakin ja ojensi lapun naiselle todeten tyynesti:
- Tuhat ja yksi asiaa...
o Narkkarit, yht. 14 kpl: Narkkari otti neniinsä.
o Oudot, yht. 13 kpl: - Äiti, Ville kirosi!
- Mutta eihän se ollut kirosana, kultaseni.
- Mutta Villepä sanoi sukunimenkin.
o Poliisi, yht. 50 kpl: Miten lukitusta poliisiautosta pääsee ulos?
- Pakoputkea pitkin.
o Raskaus, yht. 19 kpl: - Siitä lähtien kun tulin raskaaksi, en ole kyennyt menemään illalla sänkyyn ilman sipulin renkaita. Onko tämä normaali himo?
- Riippuu siitä, mitä aiot tehdä niiden kanssa.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl: Kaverukset olivat "hieman" ottaneet ja ajoivat autoa.
- Hei, varo vähän! Sinähän ajat jalkakäytävälle.
- Täh? Mä luulin, että sä ajat.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl: Miksi ruotsalaiset heittelevät pullanmuruja vessanpönttöön?
- He ruokkivat wc-ankkaa.
o Sekalaiset, yht. 79 kpl: Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa?
- Se vaikuttaa vain aivoihin.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl: Ote Suomenmaan vaaligallupista:
- Kuka kelpaa mielestäsi parhaiten demarien presidenttiehdokkaaksi?
A. Halosen Tarja
B. Työväentalon Harja.
C. Katuluuta.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl: Eräs blondi oli kerran saanut sihteerin työpaikan Turkulaisesta kananmunafirmasta. Ainoana edellytyksenä työlle oli, että osasi puhua ruotsia. Ensimmäisenä työpäivänä firman johtaja päätti kokeilla, mitä blondi oikein osasi. Johtaja soitti kännykästään omaan toimistoonsa ja puhelimesta vastasi vieno ääni:
-Turun muna, Åbo kickel, hyvää päivää!
o Ufot, yht. 16 kpl: Avaruusolio kertoo psykiatrille:
- Minä olen kuin joulupukki, kukaan ei usko minuun!
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl: Vanha vuorineuvos keskusteli presidentti Kekkosen kanssa. Kekkonen kysyi, miksei hänellä ollut enemmän rahaa, vaikka vuorineuvoksen vanha motto oli ostaa markalla ja myydä kahdella. Vuorineuvos pyysi hovimestaria tuomaan jääkulhon ja käski pöydän toisessa päässä istuvan adjutantin ottamaan kulhosta jääpalan käteensä. Sitten vuorineuvos pyysi lähettämään jääpalan kiertämään kädestä käteen Kekkoselle saakka. Kun Kekkonen sai peukalonpääksi pienentyneen jääpalan käteensä, hän tuijotti sitä ja totesi:
- Nyt ymmärrän, liian paljon välikäsiä.
o Vankila, yht. 36 kpl: Vaimo miehelleen vankilan tapaamishuoneessa:
- Huomasitko sen viilan, jonka leivoin kakkuun?
- En. Joudun huomenna leikkaukseen.
o Vessa, yht. 53 kpl: Miksi ravintoloiden vessoissa on lukot?
- Koska ravintolan omistaja pelkää, että joku siivoaa vessan.
o Viina, yht. 40 kpl: Iäkäs raittiuspuhuja matkustaa junassa ja näkee vastapäätä istuvan nuoren miehen tuon tuostakin naukkailevan pullostaan. Kun mies taas kerran kaivaa pullonsa esiin, raittiuspuhuja ei malta olla sanomatta:
- Kuulkaahan nyt, nuori mies, minä olen ehtinyt jo tähän ikään enkä ole vielä koskaan viinaryyppyä ottanut.
Toinen ottaa pullostaan ryypyn, kiertää korkin tiukasti kiinni ja ähkäisee:
- Etkä ota nytkään!