Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Muutamia vuosia ennen toista maailmansotaa juutalainen nuoripari meni naimisiin. Kun he vetäytyivät hääyön iloihin ja morsian riisuutui, sulhanen näki, että hänen uunituoreen vaimonsa vatsaan oli tatuoitu luonnollisen kokoinen Hitlerin kasvokuva. Sulhanen parkaisi:
- Eshter, mitä tämä tarkoittaa?
Vaimo selitti tyynesti:
- Katsos kultaseni, me tyttöjen kanssa tuumimme, että on mukava nähdä, miten Hitlerin naama venyy, kun tulee uusia juutalaisia.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Eri kansalaisuuksista koostuva seurue meni ravintolaan ja kaikki tilasivat lasin viiniä. Kun viinit tuotiin pöytään he huomasivat että jokaisessa lasissa oli kärpänen. Miten he toimivat:
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Ruotsalainen tahtoi uutta viiniä vanhaan lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen pois ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen ja jätti viinin juomatta.
Juutalainen myi kärpäsen kiinalaiselle ja viinin suomalaiselle.
Kansallispukuinen joi 2/3 viinistä ja vaati uutta viiniä.
Skotti otti kärpästä kurkusta kiinni ja karjui:
Nyt perkele oksennat kaiken minkä joit!!
Amerikkalainen vaati tuohtuneena miljoonan dollarin korvauksia.
o Anopit, yht. 39 kpl
Miksi anopeille ei ikinä kerrota vitsejä?
- Koska nauru pidentää ikää.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja. Myyjä kysyi:
- Mitähän kokoa saisi olla?
- Mitä, onko niitä erikokoisiakin?, ihmetteli mies.
- On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla takahuoneessa lauta, jossa on erikokoisia reikiä sekä muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa.
Mies meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle kysyi myyjä että mitä kokoa saisi olla.
- Vitut mistään kortsuista, tokaisi punaposkinen mies, - paljonko tuo lauta maksaa?
o Armeija, yht. 45 kpl
Ruotsin armeijan erään joukko-osaston johtaja kyllästyi miesten hygienian puutteeseen ja määräsi,
että he joutuvat laittamaan joka aamu uudet sukat jalkaan. Viikon kuluttua useimmat miehet
anoivat itselleen suurempia kenkiä.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Gansteri oli oikeudessa ja häntä ilmeisesti odotti elinkautinen. Hänen asianajajansa lahjoi yhden valamiehistön jäsenen, jotta tämä saisi muutettua tuomion lyhyemmäksi vankeusrangaistukseksi. Valamiehistö pohti asiaa tuntikausia, ja lopulta julistettiin tuomio: kymmenen vuotta vankeutta.
Oikeudenkäynnin jälkeen asianajaja meni lahjomansa valamiehen luo ja sanoi:
- Huh huh, pelkäsin pahinta. Kun te mietitte niin kauan, olin jo varma, ettet onnistuisi toteuttamaan suunnitelmaamme.
- Kyllä minäkin olin huolissani, valamies sanoi. - Muut nimittäin halusivat antaa vapauttavan tuomion.
o Basistit, yht. 23 kpl
Mitä vikaa, kun basistista näkyy rantahiekasta vain pää?
- Liian vähän hiekkaa.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Viiden maan johtohenkilöiden vaimot tapasivat erään huippukokouksen yhteydessä. Alkusampanjoiden jälkeen virallinen tunnelma muuttui vapautuneemmaksi ja rouvat ryhtyivät puhumaan kaikkia kiinnostavasta aiheesta, eli siitä, miksi penistä heidän maassaan nimitetään. Tony Blairin vaimo alkoi:
- Englannissa sitä kutsutaan herrasmieheksi, koska se nousee ylös kun naisia on paikalla.
- Meillä Venäjällä sitä sanotaan partisaaniksi, rouva Jeltsin jatkoi. Se johtuu siitä, että se voi iskeä myös selustaan.
- Ranskassa penis tunnetaan esirippuna, Jacques Chiracin vaimo nauroi. Ai miksikö? Koska se laskee kun näytös on ohi.
- Minä taas kutsun meidän Martin kalua kaupparatsuksi, kun se on aina matkoilla, rouva Ahtisaari kikatti.
Naureskelevat rouvat käänsivät katseensa Yhdysvaltojen ensimmäiseen naiseen, joka istui totisena tuolillaan.
- No, Hilary! Sinun vuorosi kertoa, miksi penistä teillä kutsutaan, muut yllyttivät.
Rouva Clinton avasi suunsa silmin nähden vaivaantuneena:
- Huhuksi, koska se kulkee suusta suuhun.
o Blondit, yht. 183 kpl
Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Mikä seuraavista on kuuluisa elokuva: Vartun Pöllö, Venttaan Pulu, Maltan Haukka?
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkärin odotushuoneessa istuu useampi potilas odottaen vuoroaan.Äkkiä vastaanottohuoneesta kuuluu laulua:
- Oi, Herra kun matkani käy kuolemaan...
Samassa vastaanottoapulainen avaa oven ja lohduttaa:
- Ei mitään hätää. Se on vain kirkkoherra, joka kokeilee uusia tekohampaitaan.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako Markus Kajoa tarvitaan rikkoontuneen hehkulampun vaihtamiseen?
- Ei yhtään, koska hän kuitenkin alkaa pohtia kikujen tai eskimoiden hehkulamppuongelmia ja unohtaa koko asian.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä eroa on prätkäjengiläisellä ja lehmällä?
- Lehmä ei ammu hetken mielijohteesta.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Mikä on merihirviön lempiruoka?
- Sukellusvene ranskalaisilla.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on suurisuisuuden huippu?
- Kun korvat tahriutuvat hymyillessä huulipunaan.
o Hullut, yht. 41 kpl
Hullu käveli sairaalan pihalla ja veti hammasharjaa narussa perässään. Lääkäri tuli vastaan:
- Sinullahan on komea koira!
- Koirako? Hammasharjahan se on, hullu vastasi.
Lääkäri meni hämillään pois. Hullu kääntyi sanomaan hammasharjalle:
- Kuulitkos, Musti, kaiken hänkin uskoo.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Kaksi hyttystä seurasi golfkentällä, kuinka eräs mies huitoi mailallaan kovasti ilmaa hipaisten palloa vain silloin tällöin. Lopulta toinen hyttynen sanoi:
- Meidän on paras istua pallolle, muuten hän lyö meidät kuoliaaksi.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mikä on pieni, musta ja kykenee lentämään veden alla?
- Kärpänen sukellusveneessä.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Kello kaksitoista lyö, on keskiyö, aaveet ulisee ja puut humisee. Yhtäkkiä kuuluu uninen rääkäisy:
- Äiti, missä mun pissapotta on?
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Kouluruokalassa:
- Kuulin, että ruoka-annoksissa on vaihtoehtoja.
- Totta kai on: ota tai jätä!
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Vanhasta kummituslinnasta oli tehty suosittu tilausjuhlien pitopaikka. Kerran linnassa pidettiin häitä. Morsian tunsi tarvetta käydä naistenhuoneessa, mutta matkalla sinne hän jotenkin eksyi. Hän harhaili oudoilla käytävillä ja alkoi hermostua. Silloin hän näki oudon hahmon. Kun hahmo tuli lähemmäs, hän huomasi sen olevankin eräs talon livreepukuisista tarjoilijoista. Morsian pyyhki hikeä otsaltaan ja sanoi:
- Voisitteko neuvoa missä on naistenhuone? Minä ihan luulin näkeväni kummituksen, kun te kävelitte tuota käytävää pitkin.
Tarjoilija vastasi:
- Menkää tuosta vasemmalla olevasta ovesta, niin naistenhuone on käytävän päässä. Eikä täällä ole kummituksia. Minä en ole nähnyt ainoatakaan niiden 400 vuoden aikana, jotka olen vaellellut näillä käytävillä.
o Lada, yht. 32 kpl
Lada - vuoden auto, ehkä kahdenkin.
o Läskit, yht. 24 kpl
Ruipelo kamreeri Kononen oli joutunut linja-autossa istumaan tavattoman lihavan naisen viereen. Kononen saattoi istua vain toisella pakarallaan. Hän silmäsi murhaavasti vierustoveriaan ja mutisi:
- Kyllä linja-autoissa pitäisi oikeastaan periä maksu painon mukaan...
- Vai niin! Silloin eivät eräät pääsisi milloinkaan autoon, sillä kukas kuljettaja viitsisi pysäyttää kärrynsä liian kevyen sintin takia.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mikä Linda Lampeniuksen kommentti siirsi kuvaukset joulukuusta helmikuuhun?
- Ei kai tässä nyt missään peniksen selässä olla!
o Luuranko, yht. 21 kpl
Miksi luuranko ei voinut maksaa bussilippua?
- Koska se oli korttipelissä kynitty putipuhtaaksi.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Miksi Martti Ahtisaari ei voi tehdä samaa kuin Bill Clinton?
- Suomen perustuslaki ei myönnä Ahtisaarelle samanlaista täydellistä Veto-oikeutta kuin USA:n perustuslaki Bill Clintonille.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
- Miten pyyhkii, vanha kamu?
- Hyvin.
- Entä noin niinkuin seksuaalisesti?
- Sitähän minulla piisaa koko kädellinen...
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mikä on pieni, pehmeä, ruskea ja lapsen housuissa?
- Michael Jacksonin käsi.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Ennen hääyötään Mika Häkkinen soitti Ron Dennisille:
- Ilmeisesti olen tänä iltana paalupaikalla. Jos Erja ei halua lasta, miten on kumien suhteen, valitsenko slicksit vai urat ja miten paljon niitä lämmitetään ennen käyttöä?
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on suussa pidettävällä lämpömittarilla ja peräsuoleen laitettavalla lämpömittarilla?
- Maku.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on kouluruoalla ja kaviaarilla?
- Molemmat ovat kulinarismin ääripäissä.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Muurahainen oli hautautunut kokonaan lehmänkakkaran alle. Tunnin päästä sen onnistui kaivautua kasasta ulos.
- Hävytöntä, suoraan silmään, sanoi muurahainen silmäänsä hieroen.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen ei koskaan laiminlyö peiliin vilkaisua paitsi peruuttaessaan autoa.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Pietarilainen mafioso-isä päätti lähettää 16-vuotiaan poikansa lukioon Helsinkiin. Kahden viikon kuluttua poika palasi kotiin Pietariin viikonloppuvierailulle, ja isä haastatteli poikaansa:
- No poikani, mikä on paras aine uudessa koulussa?
- Kyllä se tässä uudessa koulussa tuntuu amfetamiini olevan. Suomalaisten rahat eivät riitä kokainiin.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Äiti, Ville kirosi!
- Mutta eihän se ollut kirosana, kultaseni.
- Mutta Villepä sanoi sukunimenkin.
o Poliisi, yht. 50 kpl
- Kuka on maailman vahvin mies?
- Liikennepoliisi, joka pysäyttää yhdellä kädellä rekan.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mikä on helpoin tapa laskea tarkkaan, milloin olen tullut raskaaksi?
- Harjoita seksiä kerran vuodessa.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Poliisi pysäyttää autoilijan uudenvuodenyönä.
- Taisi tulla vähän mutkiteltua?
- Thottakhai, vastaa siihen autoilija, enhän vhoinut ajaa niidhen valkhoisten hiirten yli, jotkha vilishtivät thiellä.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalainen oli Suomessa ja hänen käsivartensa ihokarva ärtyi. Niinpä hän päätti hakea lääkärin apua ja meni ensiapuasemalle.
- Tohtori, auttakaa minua, hän puuskutti hätäisesti. Silloin hänelle tuli mieleen, että hänen kansallisuutensa saattaisi aiheuttaa joitain epätavallisia proseduureja, jotka tulisi ottaa huomioon heti hoidon alusta pitäen, joten hän lisäsi: - Olen ruotsalainen.
- Valitan, sanoi leku. Sille en voi mitään.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Mitä tarkoittaa ALV?
- Aina Lisää Viinaselle.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Hankitaan presidentin valtiovierailuja varten valtiolle lentokone nyt, kun Tarja Halonen on valittu presidentiksi?
- Ei tarvitse, hän lentää ihan omalla luudalla.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Mitä tulee, kun yhdistetään blondi ja basisti?
- Turkulainen roudari.
o Ufot, yht. 16 kpl
Miksi ufohavaintoja tehdään maailmassa suhteellisesti eniten Pohjanmaalla ja Teksasissa?
- Siksi että siellä kuljetaan aina nokka pystyssä.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kekkonen meni parturiin. Parturi kysyi:
- Mitäs tehdään, kun sinulla on vain neljä hiusta?
- Laitetaan jakaus vasemmalle, sanoi Kekkonen.
Kun Kekkonen meni seuraavan kerran parturiin, parturi kysyi:
- Mitenkäs nyt laitetaan kun on vain kolme hiusta?
- Laitetaan jakaus oikealle.
Kun Kekkonen meni seuraavan kerran parturiin, parturi kysyi:
- Mitäs nyt tehdään, kun on vain kaksi hiusta jäljellä?
- Laitetaan jakaus keskelle.
Kun Kekkonen meni seuraavan kerran parturiin, parturi kysyi:
- Voi, voi, mitäs nyt tehdään kun on vain yksi hius jäljellä?
- Antaa hulmuta valtoimenaan, vastasi Kekkonen.
o Vankila, yht. 36 kpl
Miksi vankilasta karkasi suuri määrä vankeja samana päivänä?
- Vankilan johtaja oli päättänyt pitää avoimien ovien päivän.
o Vessa, yht. 53 kpl
Mies pyrki maksulliseen käymälään.
- Se on sitten yksi markka, ilmoitti lipunmyyjä.
- Mitä! Meillä Hämeenlinnassa se on vain 50 penniä.
- Hyvin mahdollista, mutta sinne te ette nyt ehdi.
o Viina, yht. 40 kpl
Erästä hyvin alkoholiin menevää nuorta miestä varoitettiin uhkauksella, että jos hän jatkuvasti juo niin julmasti, niin jonakin aamuna suolet ovat tulleet ulos. Kerran kun nuorukainen oli taas viinasta kuollut, pistivät kaverit hänen sänkyynsä muutaman metrin lampaan suolta. Aamulla tuli kaveri ulos huoneestaan toisten luo ja oli aikatavalla kalpea. Selitti:
- Kyllä te pojat olitte oikeassa niitten suolten suhteen. Minulta olivat lipsahtaneet pellolle, mutta konsilla ja hammasharjan varrella sain ne työnnetyksi takaisin.