Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Hitler soitti Mussolinille Roomaan.
- Olen kuullut joukoistanne ikäviä ja halventavia uutisia. Kerrotaan, että muuan kreikkalainen on ottanut viisisataa italialaista vangiksi...
- Roskapuhetta! No, yhtä kaikki, minä otan asiasta selvää ja soitan myöhemmin...
Mussolini soittikin myöhemmin. Hänen äänensä oli riemukas, hän oli tyytyväinen.
- Arvasinhan, että juttu oli kerrassaan perätön! Asia on aivan päinvastoin, viisisataa italialaista on ottanut vangiksi yhden kreikkalaisen!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Olipa kerran suomalainen, venäläinen ja amerikkalainen kenraali. Amerikkalainen kehui: Meillä on niin paljon lentokoneita, että jos ne kaikki lentäisivät Euroopan ylle, niin koko euroopassa olisi pimeää. No, venäläinen kehui: Meillä on niin paljon laivoja, että jos ne kaikki ajaisivat atlantille, niin voisi kävellä kuivin jaloin Euroopasta Amerikkaan. Suomalainen pohti hetken ja sanoi: Meillä Suomessa, aivan keuruun keskustassa asuu sellainen vääpeli, että hän rutistaa vasemmassa kädessään yhtäaikaa kolme alokasta! Venäläinen ja amerikkalainen menivät aivan kalpeiksi. Amerikkalainen totesi: Ei meillä ihan niin paljon niitä lentokoneita ole. Venäläinenkin tunnusti: Eikä meilläkään ihan niin paljon niitä laivoja ole. Suomalainen vähän punastui ja sanoi: Ei se meidän vääpelikään ihan keskustassa asu!
o Anopit, yht. 39 kpl
Mies soitti neuvoa ravintolan kokilta:
- Voiko lanttulaatikkoa laittaa pyttipannuun?
- No, ei oikein.
- Mutta kun anoppikin on tulossa, ja...
- No siinä tapauksessa, kyllä ehdottomasti!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Pikku-Pekka ryntää apteekin tiskille:
- Antakaa minulle puoli tusinaa ohuimpia kondomeitanne!
Apteekkari katsoo häntä tuimasti ja sanoo:
- Ensinnäkin, nuori mies, noin ei huudeta vaan odotetaan vuoroa. Toiseksi, tämmöisen asiat ei kuulu lapsille. Ja kolmanneksi pyydän sinua sanomaan isällesi, että hän tulisi ostamaan kondominsa itse.
- Ensinnäkin, vastaa Pekka. - Mä olen seissyt täällä jo pitkän aikaa. Toiseksi, koulussa on opetettu, että kondomit ovat parhaita ehkäisyvälineitä nuorella iällä. Ja kolmanneksi, isä ei tiedä, että äiti vie nämä firman juhliin illaksi.
o Armeija, yht. 45 kpl
Mitä yhteistä on pelastusarmeijalla ja rintaliiveillä? Kummatkin nostattaa alas vajonneita.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Asianajaja syytetylle: "Meidän pitäisi saada teille alibi. Näkikö kukaan teitä silloin, kun ryöstö tapahtui?" Syytetty: "Onneksi ei kukaan".
o Basistit, yht. 23 kpl
Miksi basisti menee kipsiin Merita Pankin automaatilla?
- Siinä lukee SOLO.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Miksi Bill Clinton kävi plastiikkakirurgilla?
- Hän hankki penikselleen uudet kasvot.
o Blondit, yht. 183 kpl
Mitä tapahtuu kun blondi saa alzheimerin taudin?
Älykkyysosamäärä nousee.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Hollywoodissa on päätetty tehdä elokuva Frederic Chopinista. Pääosan esittäjä on jo löydetty, käsikirjoituskin on valmis. Puuttuu enää vain musiikki.
- Mistä ihmeestä minä saisin siihen musiikin? kummastelee tuottaja.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Neitonen oli käynyt lääkärissä mutta palasi kohta takaisin:
- Unohtuivatkohan nimettömäni tänne?
- Eipä niitä ole täällä näkynyt.
- Nyt minä muistankin. Minä kävin hammaslääkärissäkin, ja ne taisivat jäädä sinne.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako Arsenalin pankkijohtajaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Puretaan koko rakennus. Ei näille ongelmakiinteistöille ole muutenkaan mitään käyttöä.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Miksi helvetin enkeleillä on tatuointeja ympäri vartaloa?
- On helpompi koota palaset yhteen!
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miten hirviö juhlii vappua?
- Syö munkkeja ja juo limaa.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on sekaannuksen huippu?
- Avata vetoketju, ottaa esiin solmio ja pissata.
o Hullut, yht. 41 kpl
Kaksi lehmää istui tyynesti niityllä. Toinen lehmä sanoi:
- Hei, oletko kuullut hullun lehmän taudista?
- Joo, vastasi toinen, - eikö se ole se, joka muuttaa aivosi hilloksi?
- Aivan. Pelkäätkö saavasi sen?
- En, sanoi toinen, - olenhan traktori!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Pikku hyttynen tuli kotiin ensimmäisen lentonsa jälkeen.
- Kuinkas lento sujui? kysyi äitihyttynen.
- Hienosti. Ihmiset jopa taputtivat käsiään.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Äitikärpänen lapsineen käveli kaljua pitkin ja totesi:
- Kylläpä ovat maisemat muuttuneet. Kun minä olin lapsi, tässä oli vain kapea polku.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Olin kerran illalla kävelyllä ja menin erääseen vanhaan linnaan. Siellä oli pitkä käytävä. Kävelin sitä pitkin ja näin sen päässä oven. Astelin eteenpäin. Kun olin oven luona, avasin sen ja näin verenpunaiset seinät. Siellä putoili katosta veritippoja. Korvissani soi:
- Veritippa tip... tip... veritippa... tip... tip... tip... tip... tip... tip.
Kuljin eteenpäin, vaikka pelkäsin kauheasti. Näin senkin käytävän päässä suljetun oven. Avasin sen hiljaa. Ovi narisi, nirsk narsk... Sisällä oli samanlainen käytävä, mutta sen seinillä roikkui verisiä käsiä. Kävelin toiseen päähän ja siellä oli vain komero. Avasin sen ja sieltä tuli esiin PÖÖ!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
- Joko kuulit sen vitsin kouluruoasta?
- En.
- No, sitten en kerrokaan sitä. Se panee vain vatsasi sekaisin.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Mitä haamu sanoi toiselle?
- Uskotko ihmisiin?
o Lada, yht. 32 kpl
Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
- Kangastukseksi.
o Läskit, yht. 24 kpl
- Onkohan minulla ylipainoa? nainen kysyi lääkäriltä.
- Ette toki, mutta pituus on hälyttävä! Painoonne nähden teidän pitäisi olla neljä metriä pitkä.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Linda Lampenius ja Kata Kärkkäinen kohtasivat yllättäen toisensa laskettelemassa Zermatissa. Kata kysyi Lindalta:
- Oletko jo tänään ehtinyt käydä huipulla?
- Ei, ei. Olen ollut mäessä koko päivän.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Vampyyri ja ihmissusi olivat hautausmaalla. Äkkiä he näkivät, miten luuranko käveli käytävää pitkin. Vampyyri sanoi:
- Tuo tyyppi on tainnut menettää kasvonsa.
Ihmissusi tuumi siihen:
- Ei. Minusta sitä vaivaa pikemminkin karvanlähtö.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Montako Martti Ahtisaarta tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Aina näistä vaikeuksista Suomessa on selvitty.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mistä tiedät poikaystäväsi olevan käteenvetäjä?
- Orgasmin saadessaan hän huutaa omaa nimeään.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mikä on Michael Jacksonin lempikirja?
- Kymmenen pientä neekeripoikaa.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Miten Mikä Häkkinen viettää hääyönsä?
- Yrittää paalupaikkaa.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on pillerillä ja vuorella?
- Toista on vaikea päästä ylös ja toista on vaikea saada alas.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on kamelilla ja postimerkillä?
- Kumpikaan ei näytä jakoavaimelta.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Kolme muurahaista kulki peräkkäin. Ensimmäinen sanoi: "Takanani kulkee kaksi muurahaista". Keskimmäinen sanoi: "Edessäni on yksi muurahainen ja takanani yksi". Viimeinen sanoi: "Takanani on kolme muurahaista". Miten se on mahdollista?
- Viimeinen valehteli.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Vaimo huusi miehelleen kotiovella:
- Tule pihalle auttamaan minua. Saat siirtää autotallin siihen paikkaan, mihin olen ajanut autoni.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Tyttö poikaystävälleen:
- Rakastan sinua sen vuoksi mitä olet: kemianopiskelija, joka osaa valmistaa LSD:tä.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Tuletko lounaalle tänään?
- En voi, olen vesivaunulla.
o Poliisi, yht. 50 kpl
- No niin tyttörukka, nyt olet turvassa. Ole ihan rauhallisesti ja yritä kertoa mitä tapahtui, sanoi poliisi.
- Mä olin oikaisemassa metsän läpi, niisk, kun yksi mies hyökkäsi mun luo, niisk, ja sillon mua alkoi pelottamaan!
- Ymmärrän. Nyt sinulla ei ole mitään hätää, jatka vain. Olen poliisi ja puolellasi.
- Nyyh, ei mulla tässä mitään... No kuitenkin se mies käski mun riisua mun hameen!
- Ohhoh. Mitä sinä teit?
- Mä riisuin sen! Mä pelkäsin sitä niin kauheesti! Niisk.
- Sehän oli kamalaa. Öö, mitä sitten tapahtui?
- Se käski mun riisua mun paidan!
- Aijaa...
- Ja mä otin sen pois, koska se mies pelotti mua!
- Oi joi. No jopa.
Poliisi muuttaa asentoa tuolissaan.
- Jatka vain.
- Nyyh. Sitten se käski mun riisua mun rintsikat! Niisk.
Poliisi alkaa hengittämään raskaammin, ja kysyy:
- Ihanko oikeasti?
- Ja mä riisuin! Mä pelkäsin niin kovasti!
Poliisi vaihtaa taas asentoaan ja kysyy:
- Kauhistuttavaa. Vieläkö jotain tapahtui?
- Se käski mua riisumaan mun pikkuhousut!
- Ja?
- Mä otin ne pois! Mä pelkäsin että se muuten tekee mulle jotain!
Poliisin naama alkaa punoittamaan.
- Ja mitä sitten tapahtui? Jatka!
- Nyyh. No, sitten... Niisk. Mä... Nyyh.
Poliisi puristaa käsinojiaan, ja kysyy:
- Niin? Mitä? Mitä tapahtui?
- Mä en ole varma...
- Kerro nyt!
- Mä en muista! Mä pyörryin!
- No keksi jotain!
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Siitä lähtien kun tulin raskaaksi, minun rintani, takapuoleni ja jopa jalkani ovat kasvaneet. Onko mitään, mikä pienenee raskauden aikana?
- Kyllä, virtsarakkosi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Jos bensiinikäyttöisellä autolla ajelee rattijuoppo, niin ajeleeko sähkökäyttöisellä autolla wattijuoppo?
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalainen tapasi tutunnäköisen ihmisen ja kysäisi:
- Anteeksi, mutta tapasimmeko me mahdollisesti äskettäin Kolmårdenissa?
- Mahdollisesti. Missä häkissä olit?
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Junassa oli ahdasta ja helteisen kuuma. Nelivuotias Jommu istui äitinsä sylissä ja kirahteli tuskaisena. Viimein pojan mitta tuli täyteen ja hän huudahti itkunsekaisella äänellä:
- Voi vitun vitun vittu! Sano sinäkin äiskä vittu!
Kuin narusta nykäisten matkustajien päät kääntyivät äänen suuntaan ja äidin hartain toive oli, että maa nielisi hänet.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Miten ammattiyhdistysliike uhkaa toimia, ellei Demarien ehdokasta valita presidentiksi?
- Yhteiskunta saa päähänsä Halosta.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Sanotaan että turkulaiset periytyvät apinoista, mutta apinat eittävät! Sitä paitsi, helsinkiläisen keskivertojuntin älykkyyttä ei saa verrata tavallisen omenan älykkyyteen, koska omenoista ei saa tehdä pilkkaa!
o Ufot, yht. 16 kpl
Lentäviin lautasiin uskovat miehet ovat yleensä naimisissa.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kun Kekkonen oli aikoinaan pääministerinä, tuli Kainuussa eräänä alkusyksyn päivänä maalaisemäntä postiin, jossa hän nosti lapsilisiä, valtion maanviljelijöille maksamia munansyöntipalkkioita ja katokorvauksia. Rahat nostettuaan hän tuumasi postineidille:
- Pani ukko, kukko tai halla, niin kyllä Kekkonen maksaa.
o Vankila, yht. 36 kpl
Rouva Murtonen kirjoitti miehelleen vankilaan:
- Rakas Vikke, lapset ovat nyt siinä iässä, että alkavat kysellä. He haluaisivat tietää mihin olet piilottanut saaliin.
o Vessa, yht. 53 kpl
Pikku-Kalle tuli mummolassa vessasta ja mummo moitti:
- Eikö äitisi ole opettanut sinua pesemään käsiä vessassa käynnin jälkeen?
- Ei, mutta äiti on opettanut olemaan kusematta sormille!
o Viina, yht. 40 kpl
Kaksi maalaiskaverusta päätti lähteä ryyppäämään kaupunkiin. Kaupungissa he sitten kiersivät kapakoita ja joivat viinaa. Taas erääseen kapakkaan saavuttuaan he ottivat paukut. Silloin toiselle tuli paha olo ja hän oksensi suoraan kaverinsa päälle.
- Saatanan sika, minkä teit! huusi kaveri.
- No, no, katsohan vähän ensin itseäsi, ennenkuin alat muita nimittelemään, totesi siihen oksentaja.