Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Toisen maailmansodan viimeisinä päivinä englantilainen kommando-osasto hyökkäsi Berliinissä Hitlerin bunkkeriin. Göbbels, Eva Braun ja monet muut löytyivät kuolleina, mutta Hitler istui pöytänsä takana kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kun englantilaisten johtaja heilautti konepistoolinsa piipun kohti Hitleriä, tähän tuli eloa. Hitler vetäisi viiksensä ja tukkansa irti, teki asennon ja sanoi:
- Intelligence Servicen agentti John Smith ilmoittautuu. Ilmoitan: Tehtävä suoritettu, Saksa tuhottu!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Kuten Amerikkalaiset Israelissa, mies ja hänen vaimonsa istuivat Beetlehemin matkamuistomyymälän ulkopuolella odottaen matkakaveriaan. Arabialainen myyntimies lähestyi heitä kantaen vöitä. Kiihkeän myyntipuheen jälkeen hän antoi periksi ilman tulosta ja hän kysyi, että mistä he ovat. "Amerikasta," aviomies vastasi. Katsellen naisen tummia hiuksia ja oliivin väristä ihoa, Arabi vastasi, "Hän ei ole Amerikasta." "Kyllä minä olen." sanoi vaimo. Arabi katsoi naiseen ja kysyi, "Onko hän sinun aviomiehesi?" "Kyllä." vastasi nainen. Kääntyen aviomiehen puoleen, hän tarjosi..... "Annan sinulle 100 kamelia hänestä." Aviomies katsoi aivan ihmeissään ja oli pitkä hiljaisuus. Viimein hän vastasi, "Hän ei ole myytävänä." Myyntimiehen lähdettyä, jonkin verran närkästynyt vaimo kysyi mieheltään, että miksi hänellä oli kestänyt niin kauan vastata, johon aviomies vastasi, "Yritin kuvitella, että miten olisin saanut 100 kamelia takaisin kotiin."
o Anopit, yht. 39 kpl
Anoppi nalkuttaa:
- Ismo. Jos sinä et tästä lähtien ole selvänä kun käyn teillä, niin minä en enää käykään teillä!
- Saanko tuon kirjallisena?
o Apteekki, yht. 27 kpl
Pikku-Kallen takapuoleen oli ilmestynyt näppyjä ja Kalle läksi äidin mukaan apteekkiin. Äiti yritti hienovaraisen sivistyneesti kysyä apteekkarilta:
- Olisikos tälle meidän Kallelle jotain lääkettä, kun hänellä on sellainen finni kankkusessa?
Kalle kuuli kysymyksen ja vihaisena kailotti:
- Vai vinni, sehän on ruvella koko perse!
o Armeija, yht. 45 kpl
Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin kilpailivat kenen armeija on paras? Clinton sanoi että pystyisi tuhoamaan Venäjää viidessätoissa minuutissa. Sitten sanoi Jeltsin että hän pystyisi tuhoamaan Euroopan viidessätoissa minuutissa. Ahtisaari mietti vähän aikaa ja sanoi että meidän armeija onkin niin hyvä että poikani ei
uskaltanut edes mennä sinne.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mistä voit päätellä, että asianajaja valehtee?
- Sen huulet liikkuvat.
o Basistit, yht. 23 kpl
Kitaristi näki basistin kaupungilla joka käveleskeli apina seurassaan. kitaristi kysyy:
- Miksi sinulla on apina mukana?
- No kun en tiedä mihin veisin sen.
- Vie se Korkeasaareen.
- Joo, hyvä idea, basisti sanoo ja poistuu paikalta.
No, seuraavana päivänä kitaristi on taas kaupungilla ja basisti taapertaa vastaan apina mukanaan.
- Mikset vienyt sitä Korkeasaareen niin kuin neuvoin?
- Kyllä minä sen vein ja tänään mennään Linnanmäelle.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Miksi Hillary Clinton herättää miehensä joka yö heti puolen yön jälkeen ja vaatii häneltä seksiä?
- Hän haluaa olla päivän ensimmäinen nainen.
o Blondit, yht. 183 kpl
Miksi blondi kääntelee kiviä tien vieressä?
- Koska työvoimatoimistossa sanottiin työpaikkojen olevan kiven alla.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Maanviljelijä meni kaupunkiin ja sai myytyä kaiken muun, paitsi yhden hanhen. Hän päätti mennä elokuviin, mutta lipunmyyjä kielsi viemästä hanhea sisälle. Mies meni kulman taakse, laittoi hanhen housuihinsa ja pääsi elokuviin. Kaikki meni hyvin, kunnes hanhi alkoi kiemurrella levottomana. Maanviljelijä aukaisi sepalustaan sen verran, että hanhi sai päänsä ulos. Kaksi naista istui maanviljelijän vieressä nauttien elokuvasta. Yhtäkkiä toinen kuiskasi:
- Kun olet nähnyt yhden, olet nähnyt ne kaikki, mutta tämä syö popcornini.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Pikkupoika tuli hammaslääkärin vastaanotolle, mutta paikalla olikin vain vastaanottoapulainen.
- Tohtori on nyt valitettavasti matkoilla, joten tulepas joskus toiste uudestaan, sanoi apulainen.
- Joo, milloinkas se on seuraavan kerran matkoilla?
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Miksei stadilainen bussikuski osaa vaihtaa rikkoutunutta hehkulamppua?
- Kun kaikissa stadin busseissa on loisteputket.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä eroa on prätkäjengiläisellä ja lehmällä?
- Lehmä ei ammu hetken mielijohteesta.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miten hirviön tunnistaa naamiaisissa helposti?
- Sillä on kolme vasenta jalkaa.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on näppäryyden huippu?
- Se, että napittaa paitansa nyrkkeilyhansikkaat kädessä.
o Hullut, yht. 41 kpl
Hullu istui sängyssä kirjoittamassa. Toinen kysyi:
- Mitä kirjoitat?
- Itselleni erittäin tärkeää kirjettä.
- Mitä tärkeää siinä on?
- Mistä minä sen tiedän, kirjehän tulee minulle vasta huomenna.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Väitetään, että hyttyset purevat vain tiettyyn veriryhmään kuuluvia ihmisiä. Mutta miten hyttyset löytävät juuri oikeaan veriryhmään kuuluvat ihmiset?
- Ne suorittavat pistokokeita.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mikä on paras tapa saada kärpäset pois keittiöstä?
- Hellan siirtäminen olohuoneeseen.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Eräs mies oli ostanut vanhan talon. Hän käveli ovesta sisään. Portaat narisivat ja ovet rasahtelivat. Mies astui pimeään huoneeseen. Sieltä kuului viiltävä huuto:
- Rotat syövät evääni!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
- Miten sinä, Ville, olet ainoa, joka tuli kouluun tänään?
- Taisin olla ainoa, joka ei eilen koskenutkaan kouluruokaan.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Mistä tietää, että haamu on pyörtymäisillään?
- Se tulee valkoiseksi kuin lakana.
o Lada, yht. 32 kpl
Missä venäläiset säilyttävät heiniään?
- Ladoissa.
o Läskit, yht. 24 kpl
Kaksi lihavaa naisihmistä keskustelee keskenään.
- Pääsin tänä keväänä eroon sadasta ihrakilosta.
- Ei voi olla totta! Miten se onnistui?
- Otin eron aviomiehestäni.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Minkä ammatin Linda Lampenius voi viimeaikaisen toimintansa perusteella ilmoittaa ammatikseen?
- Artissi.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä ensimmäinen ihminen sanoi kuussa, kun näki siellä luurangon?
- Mitä kuuluu!
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Milloin maailma on Paavo Väyrysen mukaan mallillaan? - Kun Lipposen hautajaisissa, Ahtisaaren leski kertoo Ahon ja Viinasen leskille, että Rehnin ja Uosukaisen ukot kuuluvat olevan vapailla markkinoilla, kun niiden vaimoista on aika jättänyt.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mies meni ennustajan luo ja hän kertoi miehen olleen sinkku jo kauan.
- Mistä niin päättelet? mies kysyi.
- Siitä, että oikea kätesi on kulunut vereslihalle.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson tekee lastentarhan ruokalassa?
- Etsii jotakin pientä suuhunpantavaa.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mika Häkkiseltä kysyttiin, pelkäsikö hän ajaa kilpaa.
- Ei ollenkaan, sanoi Mika. Kilpailussahan kaikki idiootit ajavat samaan suuntaan, mutta liikenteessä niitä sen sijaan tulee vastaankin.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on sähköllä ja salamalla?
- Sähkö maksaa, salama ei.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?
- Molemmat ovat lokkaleita.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Miten muurahaisen saa palelemaan yöllä?
- Piilottamalla sen yöpuvun.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
- Kauanko siskollasi kesti oppia ajamaan autoa?
- Sanotaan viisi tai kuusi.
- Kuukauttako?
- Ei, kun autoa.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Narkkari otti neniinsä.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Tuletko lounaalle tänään?
- En voi, olen vesivaunulla.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Miksi poliisit joutuvat eläkkeelle niin nuorina?
- Heidän pidätyskykynsä heikkenee.
o Raskaus, yht. 19 kpl
Raskaana oleva tyttö poikaystävälleen:
- Pelkäänpä, että pikku salaisuudestamme on tulossa suuri uutinen...
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
- Alle jäävien ihmisten määrästä päätellen alamme lähestyä taajamaa, tuumaili rattijuoppo.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit?
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
- Missä ihmiset voivat helpottaa itseään? Heidi Hautala kysyy Tarja Haloselta televisiotentin väliajalla.
- Heti vasemmalla, Halonen neuvoo ja näyttää kädellään.
- Pyydän, ei mitään propagandaa, Hautala sanoo. - Minä todella etsin vessaa.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Mitä turkulainen tekee hammaslääkärissä ?? - Teettää viisaudenhampaita
o Ufot, yht. 16 kpl
- Oletko nähnyt lentäviä lautasia?
- En enää avioeron jälkeen.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kekkonen matkusti junassa VR:n pääjohtajan kanssa ja alkoi väittää, että rautatieläiset ovat epäkohteliaita. Pääjohtaja tietenkin kiisti moisen väitteen. Eräällä asemalla pääjohtaja meni käymään asemarakennuksessa, ja Kekkonen jäi vaunuun. Hän kysyi vaunun vieressä työskentelevältä rautatieläiseltä:
- Meneekö tämä juna Tampereelle?
- Ei mene, vastasi mies.
Jonkin ajan kuluttua Kekkonen kysyi samaa uudelleen ja sai jo hieman ärtyneen vastauksen. Pääjohtaja palasi vaunuun, ja Kekkonen kysyi mieheltä vielä kerran:
- Meneekö tämä juna Tampereelle?
- Etkö sinä helvetin kaljupää usko, että tämä juna ei mene Tampereelle!
Kekkonen kääntyi pääjohtajan puoleen ja sanoi:
- Siinäs kuulet, miten epäkohteliaita rautateillä ollaan!
o Vankila, yht. 36 kpl
Pappi kävi vankilassa tapaamassa erästä nuorta miestä.
- Papereistasi näen, ettei kukaan ole kahteen vuoteen vieraillut luonasi. Eikö sinulla ole sukulaisia?
- On toki. On minulla äiti ja kymmenen sisarusta.
- Etkö pidä heistä?
- Pidän toki, ja haluaisin mielelläni tavatakin.
- Silloin minä otan yhteyttä perheeseesi. Kenet haluaisit nähdä ensiksi?
- Yrittäkää pikkuveljeä. Hän pääsee kahden vuoden päästä kiven sisästä.
o Vessa, yht. 53 kpl
Kirjoitus vessan seinällä:
- Aina on tilaa yhdelle, joka löyhkää!
o Viina, yht. 40 kpl
Mikä on lappalaisten coopperin testi? 12 minuuttia ilman viinaa.