Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Vuonna 1943 Hitler yritti lähentyä Vatikaania. Tehdäkseen paaviin hyvän vaikutuksen hän päätti pystytyttää Berliiniin mahtavan Kristuksen patsaan. Mutta mitä tekstiksi patsaan jalustaan? Propagandaministeri Göbbels sai asian mietittäväkseen. Hänen ehdotuksensa oli:
- Maan Herra Taivaan Herralle!
Hitler ei hyväksynyt tätä.
- Minulta Sinulle, ehdotti Göbbels.
Sekään ei käynyt. Mutta kolmas kerta toden sanoi!
- Saksan ensimmäinen pyhän kolminaisuuden toiselle, ehdotti Göbbels, ja nyt ehdotus hyväksyttiin!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Amerikkalainen kertoi suomalaiselle kotimaastaan:
-We have Bill Clinton, Bob Hope and Johnny Cash.
Suomalainen kertoi vuorostaan amerikkalaiselle:
-We have Martti Ahtisaari, no hope and no cash.
o Anopit, yht. 39 kpl
Suuret arvioinnit! Kun agnostikko kuolee, meneekö hän "suureen ehkään"? Luuletko, että Houdini koskaan lukitsi avaimiaan autoonsa? Miksi tien laidassa on kyltti, jossa lukee "Sokeainkirjoitusinstituutti, seuraava risteys?" Voiko ateisti saada vakuutuksen Jumalan tekoja vastaan? Jos vitkastelijoilla olisi kerho, niin tapaisivatko he koskaan toisiaan? Jos lakimies ja verovirkailija olisivat kumpikin hukkumassa ja voisit pelastaa ainoastaan toisen, menisitkö lounaalle vai lukisitko lehteä? Eikö ole kummallista, että samat jotka nauravat mustalaisten ennustuksille, ottavat ekonomistit vakavasti? Jos geenitutkijat risteyttäisivät kanan seepran kanssa, voisivatko he saada nelijalkaisen kanan omalla viivakoodilla? Jos harjoitus tekee täydelliseksi, eikä kukaan ole täydellinen, miksi harjoitella? Jos koko maailma on näyttämö, missä yleisö istuu? Miksi hiusshampoon ohjeet sanovat, "Saippuoi, huuhtele pois. Toista?" Jos teet tämän, voitko koskaan lopettaa? Kuinka tiedät, milloin on aika virittää säkkipillisi? Luuletko, että anoppisi voisi joskus olla paras kaverisi?
o Apteekki, yht. 27 kpl
Asiakas juoksi apteekkiin: Se ei ollutkaan resepti, jonka toin vaan lapseni tekemä piirros. Jaa, mutta kun ehdimme jo valmistaa lääkkeen.
o Armeija, yht. 45 kpl
Armeijassa on alettu hyväksyä ihomaalaukset: Mm. Hennalassa saa tatuointeja !!
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Miksi kutsutaan asianajajaa jolla on yli 50 älykkyysosamäärä?
- Tuomariksi.
o Basistit, yht. 23 kpl
Mitä vikaa, kun basistista näkyy rantahiekasta vain pää?
- Liian vähän hiekkaa.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Miksi presidentti Slobodan Milosevic palkkasi Monica Lewinskyn neuvonantajakseen?
- Koska Monicalla on paras kokemus johtavan Nato-maan päämiehen vaatimusten tyydyttämisessä.
o Blondit, yht. 183 kpl
Miksi blondi pitää sormia korvissa ?
- Hän yrittää pitää yhtä ajatusta sisällä.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Sensuuri luokittelee elokuvat seuraavasti:
- Sallittu kaikille on sellainen elokuva, jonka lopussa sankari saa sankarittaren.
- Kielletty alle 8-vuotiailta on sellainen elokuva, jonka lopussa roisto saa sankarittaren.
- Kielletty alle 16-vuotiailta on sellainen elokuva, jossa kaikki saavat sankarittarelta.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Neitonen oli käynyt lääkärissä mutta palasi kohta takaisin:
- Unohtuivatkohan nimettömäni tänne?
- Eipä niitä ole täällä näkynyt.
- Nyt minä muistankin. Minä kävin hammaslääkärissäkin, ja ne taisivat jäädä sinne.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka saat Microsoftin henkilökunnan vaihtamaan hehkulampun? V: Et saakaan. Kun Microsoft havaitsee, että heidän hehkulamppunsa on rikki, he muuttavat teollisuusstandardia pimeämpään suuntaan.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oma vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja hän murtui:
- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!
Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa luo, mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:
- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...
Hänkään ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!
o Hirviöt, yht. 50 kpl
Hirviöäidit keskustelevat:
- Poikamme on todella huonokäytöksinen.
- Vieläkö hän laskee kaiteita pitkin alas?
- Meidän oli pakko laittaa kaiteisiin piikkilankaa.
- Loppuiko laskeminen?
- Ei, mutta vauhti hidastui.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on kiltteyden huippu?
- Kun ei pysty piiskaamaan edes mattoja.
o Hullut, yht. 41 kpl
Kun Mari meni naimisiin, hän muutti miehineen äitinsä luo. Kaikki sujui hyvin pari kuukautta, mutta sitten Mari tuli itkien äitinsä luo.
- En jaksa enää! Muutan pois. Se mies on seksihullu...
Marin äiti meni puhumaan miehelle, oli poissa melko kauan ja palasi vaatteet riekaleina, tukka hapsottaen.
- Niin, Mari. Tee niin kuin tahdot. Mutta yhden asian sanon sinulle. Se poika jää!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyönteisen päässä liikkuu silloin, kun se törmää auton tuulilasiin?
- Sen perse.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Miksi kärpänen ei laskeutunut tietokoneen päälle?
- Se ei halunnut tarttua maailmanlaajuiseen verkkoon.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Kello kaksitoista lyö. Yöllä ovi narahtaa, punaista tahmeaa ainetta tippuu lattialle, kellarista kuuluu huuto:
- Äiti, mä otin mansikkahilloa!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
- Miten sinä, Ville, olet ainoa, joka tuli kouluun tänään?
- Taisin olla ainoa, joka ei eilen koskenutkaan kouluruokaan.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Montako haamua tarvitaan palaneen lampun vaihtamiseen?
- Ei yhtään. Haamut eivät pelkää pimeää.
o Lada, yht. 32 kpl
Mitä yhteistä on Ladalla ja AIDS:illa?
- Kummastakaan ei pääse eroon.
o Läskit, yht. 24 kpl
- Onkohan minulla ylipainoa? nainen kysyi lääkäriltä.
- Ette toki, mutta pituus on hälyttävä! Painoonne nähden teidän pitäisi olla neljä metriä pitkä.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi Linda Lampenius soittaa viulua kyykyssä?
- Hän sisäisti jo lapsena opettajansa ohjeen: "Linda, sinun täytyy soittaa matalammalta!"
o Luuranko, yht. 21 kpl
Luuranko tuli ravintolaan ja istui pöytään. Tunnin päästä tuli tarjoilija:
- Anteeksi, että jouduitte odottamaan noin kauan.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Kuka on nykyään tunnetuin suomalainen näyttelijä Keski-Euroopassa?
- Martti Ahtisaari. Hänellä on pääosa "Kosovon rauhassa".
o Masturbointi, yht. 31 kpl
- Aaaah, oooh, onpa ihana kohmelo, kuului miesten vessasta.
- Miten niin ihana?
- No, kun käsi vapisee niin pirusti, että sain orgasmin kun piti kusta.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson sanoi, kun käsi murtui?
- Täytyy panna lasta.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mitä Mika Häkkinen sanoi, kun hänellä ei seisonutkaan?
- No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettää.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on keväällä ja syksyllä?
- Olet tyhmä, jos et tiedä sitä.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on kamelilla ja postimerkillä?
- Kumpikaan ei näytä jakoavaimelta.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mikä muurahainen on?
- Ahkera pieni eläin, joka lähtee aina retkelle, kun kaikki muutkin.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Mies tulee töistä kotiin. Vaimo valittaa:
- Tapasinpa inhottavan miehen kaupungilla. Hän haukkui minua ja sanoi kaikenlaisia rumia sanoja minulle.
- Miksi ihmeessä aloit puhua hänen kanssaan?
- Se tapahtui heti sen jälkeen, kun olin peruuttanut päin hänen autoaan.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mitä narkkarit pelkäävät eniten?
- Pilvetöntä päivää.
o Oudot, yht. 13 kpl
Baarimestari Descartesille:
- Ajattelitteko ottaa vielä yhdet?
- En ajatellut, Descartes sanoi ja katosi.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Mitä Huittisten poliisi ajatteli, kun ajoi sähkötolppaa päin?
- Kerrankin ekana kolaripaikalla.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Kuinka tiedän, jos oksenteluni on aamupahoinvointia tai flunssaa?
- Jos se on flunssaa, sinä tulet voimaan paremmin.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
- Ja mihin hittoon sinä sitten luulet olevasi matkalla? poliisi kysyi humalaiselta, joka oli mopollaan huristellut kiellettyyn ajosuuntaan.
- Emmä vaan tiedä, mies tunnusti avoimesti. Mutta ei se mikään hyvä paikka näytä olevan, kun kaikki pyrkii sieltä niin hanakasti pois.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Lasse ja Hars olivat viettäneet iltaa kaupungilla ja ravintoloiden sulkiessa ovensa päättivät mennä Harsille ottamaan vielä yhdet oluet Eteisessä Hars kompuroi lattialla oleviin miesten kenkiin. Hän näytti aluksi suuttuneelta, mutta ilme leppyi pian.
- Mitä minä jo tässä melkein suutahdin? Luulin, että vaimo unohti asettaa kenkäni kaappiin, mutta eivät nämä ole minun.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Television vianpaikannus

Vika: Kuvaruudussa vinoja viivoja
Aiheuttaja: Naapuri ajaa taas partaansa
Korjaustapa: Odota

Vika: Näet pahoja varjokuvia
Aiheuttaja: Viinan aiheuttamia harhoja
Korjaustapa: Siirry vissyveteen

Vika: Televisiossa kuva, muttei ääntä
Aiheuttaja: Katselet 1920-luvun mykkäfilmiä
Korjaustapa: Vaihda kanavaa

Vika: Et näe lähetystä
Aiheuttaja: Televisiota ei ole
Korjaustapa: Osta televisio

Vika: Et näe kuvaa, mutta ääni kuuluu
Aiheuttaja: Istut television takana
Korjaustapa: Siirry television etupuolelle

Vika: Ei kuvaa, ei ääntä, televisio päällä
Aiheuttaja: Pistoke irti
Korjaustapa: Kiinnitä pistoke

Vika: Et näe kuvaa, mutta ääni kuuluu hyvin
Aiheuttaja: Katselet radiota
Korjaustapa: Siirry tv:n eteen

Vika: Kuva liikkuu, mutta ääni ei kuulu
Aiheuttaja: Katselet pesukoneen ikkunaluukkua
Korjaustapa: Siirry tv:n eteen

Vika: Ruudussa lumisadetta
Aiheuttaja: On talvi, ja katselet ulos ikkunasta
Korjaustapa: Siirry tv:n eteen

Vika: Ohjelma värillinen ja huono
Aiheuttaja: Televisio on täysin kunnossa
Korjaustapa: -
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Ote Suomenmaan vaaligallupista:
- Kuka kelpaa mielestäsi parhaiten demarien presidenttiehdokkaaksi?
A. Halosen Tarja
B. Työväentalon Harja.
C. Katuluuta.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
miksi turkulaismies veti käteensä imatran valtionhotellin aulassa? - portsari sanoi, että nyt sie menet ulos !!
o Ufot, yht. 16 kpl
Miksi ufohavaintoja tehdään maailmassa suhteellisesti eniten Pohjanmaalla ja Teksasissa?
- Siksi että siellä kuljetaan aina nokka pystyssä.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kaksi miestä näki Kekkosen ulkoiluttamassa isoa koiraa. Toinen kysyi:
- Mikä toi peto on?
- Se on venäläinen vinttikoira.
- Kyllä mä nyt Kekkosen tunnen.
o Vankila, yht. 36 kpl
Hintelä mies tuomittiin vankilaan. Kun hän saapui selliinsä, hän huomasi että hänen sellitoverinsa oli iso, pahanhajuinen, karvainen äijä.
- Leikitäänkö pikkumies kotia? ukko örisi.
- Öö, l-l-leikitään vaan, tulokas änkytti peloissaan.
- Kivaa! ukko innostuu. Haluutko olla mamma vai pappa?
Tulokas mietti asiaa hetken ja päätti että taitaa olla turvallisempaa olla isä.
- Mä voisin olla vaikka pappa.
- Okei, ukko vastasi, tule pappa imemään mamman kyrpää!
o Vessa, yht. 53 kpl
- Miksi olet asentanut vessanpönttöön valot?
- Muuten sillä istuisi hämäräperäistä väkeä.
o Viina, yht. 40 kpl
Erästä hyvin alkoholiin menevää nuorta miestä varoitettiin uhkauksella, että jos hän jatkuvasti juo niin julmasti, niin jonakin aamuna suolet ovat tulleet ulos. Kerran kun nuorukainen oli taas viinasta kuollut, pistivät kaverit hänen sänkyynsä muutaman metrin lampaan suolta. Aamulla tuli kaveri ulos huoneestaan toisten luo ja oli aikatavalla kalpea. Selitti:
- Kyllä te pojat olitte oikeassa niitten suolten suhteen. Minulta olivat lipsahtaneet pellolle, mutta konsilla ja hammasharjan varrella sain ne työnnetyksi takaisin.