Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Roomassa käydessään Hermann Göring pistäytyi paavin luona. Berliiniin palattuaan hän riensi Hitlerin luo ja selitti innostuneesti:
- Näin Pyhän Isän, Adolf! Helkkari, millainen univormu!
Muutamia vuosia myöhemmin, halutessaan parsia Saksan ja Vatikaanin hataria suhteita, Hitler lähetti Rudolf Hessin paavin puheille. Mutta Hess ei saanut aikaan mitään. Sitten Ribbentrop yritti. Hän ei onnistunut sen paremmin. Silloin lähti Göring asialle, kaikkein komeimmassa univormussaan, rintapielet kunniamerkkejä täynnä. Vuorokautta myöhemmin Führer sai seuraavan sähkösanoman:
- Tiara sopii minulle mainiosti. Kommunistit polttaneet Vatikaanin. Paavi tehnyt itsemurhan. Sinun Pyhä Isäsi Hermann.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Englantilainen, amerikkalainen ja ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi: - Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta. - BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone. - Okei, 10 pulloa, britti korjasi. Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi: - Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista. - BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone. - Hyvä on, kahdeksan hampurilaista. Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi: - Ajattelen... - BUZZZZZZZZZZ, sanoi kone.
o Anopit, yht. 39 kpl
Miksi anopeille ei ikinä kerrota vitsejä?
- Koska nauru pidentää ikää.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Huonokuuloinen ukko meni apteekkiin, ja huusi
"pitäis saada kortonkia".
Apteekkari tuli tiskin takaa hänen viereensä, ja supatti korvaan
"..näin miesten kesken, älkää niin kovaa huutako, järjestyyhän niitä, paljon naisasiakkaita, puhutaan vähän hiljempaa ettei yllä heidän korvaan..."
"Ei korvaan, kun kyrpään", kajautti ukko niin että seinät vavahteli...
o Armeija, yht. 45 kpl
Ruotsin armeijan käsikirjasta: "Telttapuikot on maalattava kirkkaan punaisiksi. Räikeä väri helpottaa
huomattavasti puikkojen löytymistä maastosta. Puikkoja käytettäessä ne on kuitenkin upotettava
huolellisesti maahan, täysin pois näkyvistä."
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitkä ovat seksuaalisen perverssiyden huiput?
- Metsuri, joka raiskaa metsää.
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.
- Asianajaja, joka nussii asiakkaan rahoja
- Hetero ruotsalainen
- Sukupuolenvaihdosleikkauksen läpiläynyt mies, joka huomaa olevansa lesbo.
o Basistit, yht. 23 kpl
Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.
Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja piti loppupäivän vapaata.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mitä sellaista on Ted Kennedyllä, jota Bill Clinton todella kadehtii?
- Kuollut tyttöystävä ja eronnut vaimo.
o Blondit, yht. 183 kpl
Blondi oli ajanut autonsa puuhun. Kömmittyään ulos hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Sensuurilautakunnassa istuva nainen sanoi:
- Tämä on härskeintä, mitä olen nähnyt. Ehdotan, että katsellaan se vielä kahdesti ja kielletään se sitten.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäreitä revitään paikoiltaan.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako EUnetin tukihenkilöä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- "Kiitos kysymyksestä. Kysymyksenne käsitellään tuota pikaa".
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli. Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua vittuun.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miten hirviön tunnistaa naamiaisissa helposti?
- Sillä on kolme vasenta jalkaa.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on pimeänpelon huippu?
- Kun rakastuu vain vaaleahiuksisiin.
o Hullut, yht. 41 kpl
Maanviljelijää oli hänen mielestään verotettu liikaa, ja hän meni tekemään valitusta verolautakuntaan.
- Lautakunta on lätkinyt minulle liikaa veroja. Tila on arvioitu puolen miljoonan arvoiseksi, vaikka minun mielestäni 300 000 markkaa olisi oikea summa.
- Myy tilasi minulle, innostui lautakunnan puheenjohtaja. - Minä maksan siitä 500 000 markkaa.
- En minä niin hullu ole, nauroi maanviljelijä leveästi. - Metsäkin on yksin jo miljoonan arvoinen!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Miksi hyttysistä tulisi hyviä opettajia?
- Ne tekevät pistokokeita.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mikä on paras tapa saada kärpäset pois keittiöstä?
- Hellan siirtäminen olohuoneeseen.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Oli kerran musta kaupunki. Mustassa kaupungissa oli musta talo. Mustassa talossa oli musta huone. Mustassa huoneessa oli musta pöytä. Mustan pöydän päällä oli musta arkku ja mustassa arkussa oli miesten valkoiset KALSARIT!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
- Millaista kouluruokaa teillä on?
- No, sanotaan vaikka näin: kärpäset käyttävät sitä itsemurha-aseena.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
- Keskiyöllä kummitus ilmestyi seinän läpi huoneeseen.
- Ja?
- Minä painelin toisen seinän läpi ulos.
o Lada, yht. 32 kpl
Ladankeljumi.
Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.
Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitchubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.
o Läskit, yht. 24 kpl
Valtavasti ylipainoinen mies ilmestyi lääkärin vastaanotolle ja valitti, että hänen on mahdotonta pudottaa painoaan. Niinpä lääkäri esitteli hänelle uusimman laihdutuskeksinnön, jossa ravintopillerit otetaan takapuolen kautta. Kuukauden kuluttua sama mies ilmestyi vastaanotolle huomattavasti hoikistuneena. Paino oli pudonnut kolmekymmentä kiloa. Keskusteltaessa lääkäriä alkoi kuitenkin hermostuttaa miehen jatkuva ylös-alas-liike tuolilla. Näytti kuin hänellä olisi muurahaisia pöksyissä. Lopulta lääkäri kysyi:
- Miten voitte?
- Oikein hyvin.
- Miksi sitten hypitte siinä tuolilla ylös ja alas?
- Voi tohtori, täytyyhän sitä välillä purukumiakin syödä.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Linda Lampenius ja Kata Kärkkäinen kohtasivat yllättäen toisensa laskettelemassa Zermatissa. Kata kysyi Lindalta:
- Oletko jo tänään ehtinyt käydä huipulla?
- Ei, ei. Olen ollut mäessä koko päivän.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä luuranko sanoi, kun häneltä pyydettiin avustusta joulukeräykseen?
- Olen ihan auki.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Miksi Martti Ahtisaari kävelee niinkuin kävelee?
- Koska hänen ollessaan Diakonissalaitoksella presidentin lääkärintarkastuksessa, hänellä todettiin kohonnut kolesteroli. Lääkäri sanoi hänelle vakavasti:
- Jotta kolesterolinne saataisiin kuriin, teidän on heti alettava vältellä munia!
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mies meni ennustajan luo ja hän kertoi miehen olleen sinkku jo kauan.
- Mistä niin päättelet? mies kysyi.
- Siitä, että oikea kätesi on kulunut vereslihalle.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Miksi Michael Jackson otti yhteyttä Suomen vierailullaan Joulupukkiin?
- Se halusi tietää kaikkien tuhmien poikalasten nimet.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mikä on Erja Häkkisen toivoma maaliintulojärjestys viikonlopun Formula-kisoissa?
- Panis, Häkkinen, Tagaki.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on kivellä ja kalliolla?
- Kivi oli kirjailija, Kallio presidentti.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on autolla ja laskuvarjolla?
- Molemmat loppuvat o-kirjaimeen.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Missä muurahaiset nukkuvat?
- Unikeossa.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen ajaa autolla tietä pitkin. Pari työmiestä on juuri kiipeämässä lyhtypylvääseen.
- En minä kyllä noin huonosti aja!
o Narkkarit, yht. 14 kpl
- Pannaan piikkiin, sopersi narkkari, kun kaman maksu- ja toimitustapaa kyseltiin.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Käykää peremmälle, tuumi Aimo, konepiirtäjä.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Kuka antaa parhaat ohjeet liukkailla?
- Liukuva poliisi.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mitä eroa on huolella ja paniikilla?
- Noin parikymmentä päivää.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Tuomari kysyi poliisilta, mistä tämä päätteli rouva Mikkosen olleen humalassa.
- Kun pysäytin hänen autonsa, hän toivotti hyvää iltaa ja sanoi, että minä olen mukava mies.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
- Sain maksaa 50 markkaa, kun hammaslääkäri poisti hampaan, sanoi Lars.
- Minä taas sain maksaa satasen, kun hän laittoi uuden hampaan, sanoi Hasse.
- Tekipä hyvän kaupan, jos se oli sama hammas.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Kaksi maanviljelijää tapasi kylätiellä. Toinen kysyi:
- Polttavatko sinun lehmäsi tupakkaa?
- Oletko hullu? Eivät tietenkään!!!
- Sitten sinun navettasi palaa.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Miksi erään helsinkiläisen etnisen ravintolan edessä nähtiin äskettäin leijonalipulla varustettu edustusauto?
- Susipari kävi sushipaarissa.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Hesalaisilla on Linnanmäki ja manselaisilla Särkänniemi. Mitä on turkulaisilla? - Tienviitta Tampereelle.
o Ufot, yht. 16 kpl
Miksi ufohavaintoja tehdään maailmassa suhteellisesti eniten Pohjanmaalla ja Teksasissa?
- Siksi että siellä kuljetaan aina nokka pystyssä.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kekkonen ja Breznev tapasivat. Illan kuluessa Breznev ehdotti:
- Kun maidemme väliset suhteet ovat nyt hyvät, niin eikö raja voitaisiin poistaa maidemme väliltä?
- Kyllähän se muuten kävisi, mutta taidan olla jo liian vanha niin ison maan presidentiksi.
o Vankila, yht. 36 kpl
- Taasko te olette täällä vankilassa? Oleskelunne täällä ei olekaan parantanut teitä.
- Kyllä se niinkin teki, mutta haluan tulla vieläkin paremmaksi.
o Vessa, yht. 53 kpl
Eräällä miehellä tuli paskahätä ravintolassa ja miesten vessa oli varattu. Hän kysyi portsarilta voisiko mennä naisten vessaan. Portsari sanoi että mene vaan mutta älä sitten koske niihin nappeihin. Mies meni vessaan ja teki tarpeensa ja meni pesemään käsiään. Hän päätti kokeilla nappeja. Hän painoi ensimmäistä ja sai kasvoilleen hajuvettä. Mies kokeili toista nappia ja seinästä tuli pyyhkeet jotka kuivasivat hänen kasvonsa. Mies ajatteli ettei kolmannestakaan napista mitään haittaakaan voisi olla ja hän painoi nappia. Mitään ei tapahtunut. Myöhemmin hän heräsi sairaalassa ja huomasi portsarin sänkynsä vieressä ja kysyi mitä siitä kolmannesta napista sitten tapahtui. Portsari sanoi että se oli automaattinen tamponin poistaja.
o Viina, yht. 40 kpl
Neitsyt Maria pyysi kolmen päivän lomaa käydäkseen maassa ja aikansa pohdittuaan ja varoitettuaan Pietari myönsi loman. Kuitenkin tuli Neitsyt Marian joka päivä soittaa Pietarille.

Ensimmäinen soitto:

- Täällä Neitsyt Maria, onko Pietari. Kuule minulla on eri lysti, eilen opin tupakoimaan.
- Ai, ai, sanoi Pietari, tule pois jo, ei se paikka ole sinulle terveellinen.
- Enkä tule, terve nyt vaan.

Toinen soitto:

- Halloo, onko Pietari, täällä Neitsyt Maria, täällä on vasta hauskaa, eilen opin juomaan viinaa.
- On parasta, että kapuat kotiin sieltä ja justiinsa, Pietari sanoi.
- Enkä tule, kyllä minä aina pärjään, terve vaan terve.

Kolmas soitto:

- Halloo. - halloo, onko Pietari - täällä - Maria - - -.