Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Muuan suomalaisturisti meni teksasilaiseen saluunaan. Saatuaan lasin viskiä hän katseli ympärilleen ja huomasi baaritiskillä tutun näköisen ikämiehen. Suomalainen silmäili ensin miestä kunnolla ja kysyi:
- Anteeksi, mutta te olette aivan Adolf Hitlerin näköinen. Mahdatteko olla sukua?
Mies siemaisi lasistaan ja vastasi:
- Minä olen Adolf Hitler!
- Mutta minä luulin, että te kuolitte jo vuonna 1945.
- Niin minä annoin maailman uskoa. Itse asiassa minä pakenin Etelä-Amerikkaan. Nyt minun täytyi kuitenkin tulla esiin, sillä minulla on uusia suunnitelmia. Aion tappaa 50 miljoonaa juutalaista ja kahdeksan Dallas Cowboysien cheerleaderia.
- Miksi ihmeessä te haluatte tappaa kahdeksan Dallas Cowboysien cheerleaderia? suomalaisturisti kysyi ihmeissään.
Adolf kääntyi toisella puolella istuvan vanhan herran puoleen ja sanoi:
- Siinäs kuulit Göbbels, kukaan ei välitä niistä 50 miljoonasta juutalaisesta!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Amerikkalainen venäläiselle:
- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme cadillacilla ja ulkomaille lennämme. Entä te?
- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oopperaan mennään traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla...
o Anopit, yht. 39 kpl
Anoppi on kuollut. Hautajaisten jälkeen vävy on juuri poistumassa hautausmaalta, kun lokki ruiskaisee suoraan hänen päähänsä. Vävy kääntää katseensa ylös taivaalle.
- Kas vain, anoppi, sinä oletkin jo siellä!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Poika haki varastoapulaisen paikkaa ja joutui henkilöstöpäällikön puhutteluun. Tämä huomasi heti, että pojalla oli merkillinen tapa iskeä silmää.
- Anteeksi, hän sanoi lopulta. - Mutta onko teillä tuollainen vika, että teidän pitää vilkuttaa silmää alinomaa?
- On, se on hermostoperäistä, mutta silmäni lakkaa vilkuttamasta, kun otan aspiriinia. Hetki vain...
Poika alkoi kaivella housuntaskujaan. Ensin hän veti oikeanpuoleisesta taskusta kondomipaketin, pani sen pöydälle ja jatkoi etsiskelyään, mutta turhaan. Sitten hän otti vasemmasta taskusta kondomipaketin ja kaiveli syvempää, mutta ei löytänyt aspiriinia. Sitten hän kaivoi paidan rintataskua, otti esiin kondomipaketin ja tämän jälkeen löysi myös aspiriinipaketin.
- Herran tähden, henkilöstöpäällikkö huudahti, - ette kai te vain ole seksihullu?
- En, en, mutta aina kun menen apteekkiin ja pyydän aspiriinia, niin ne antavat minulle tällaisen paketin.
o Armeija, yht. 45 kpl
Armeijassa on alettu hyväksyä ihomaalaukset: Mm. Hennalassa saa tatuointeja !!
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä ovat kolme asianajajien useiten kysymää kysymystä?
- 1. Kuinka paljon rahaa sinulla on?
- 2. Mistä sinä saat sitä lisää?
- 3. Onko sinulla mitään muuta jota voit myydä?
o Basistit, yht. 23 kpl
Mistä roudari tietää, että esiintymislava on suorassa?
- Basistilla valuu kuola molemmista suupielistä.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mitä Bill Clinton sanoi, kun hän kuuli Paula Jonesin puhuneen lehdistölle?
- Nyt hän avaa suunsa.
o Blondit, yht. 183 kpl
Blondi kertoo isälleen odottavansa lasta. Isä kysyi:
- Oletko varma, että se on sinun?
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Miksi Amerikassa ei kasva mansikoita?
- John Wayne.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
- Liisa, nähdessäni hymysi aavistan, että tapaamme vielä uudelleen.
- Oletko selvännäkijä?
- En, vaan hammaslääkäri.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka monta Ladaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu ? 13, sillä 12 on korjattavana ja yksi vaihtaa lampun.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä ympäristöministeriö teki Lahden moottoripyöräjengisurmien takia?
- Määräsi moottoripyöräjengiläisten prätkissään käyttämän polttoaineen tehotarkkailuun. Jengiläisten ruumiinavauksissa löytyi näet kuoleman aiheuttavia määriä lyijyä.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
Hirviö toiselle:
- Olen juuri tullut isäksi ja vauva on aivan minun näköiseni.
- No, pääasia että se on terve.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on ujouden huippu?
- Kun poika ei uskalla soittaa edes neiti ajalle.
o Hullut, yht. 41 kpl
Kaksi hullua käveli tiellä. Toinen sanoi:
- Kato tuol on metsä.
- En mä nää ku siinä on puita eessä.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Miksi hyttyset hyrisevät?
- Koska ne eivät muista sanoja.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Kaksi kärpästä tapasi toisensa Finnairin etelästä tulevassa lentokoneessa:
- Olin liikematkalla Barcelonassa.
- Minä taas olin lomalla Torremolinoksessa.
- Etpäs sitten lentänyt kotiin?
- Kuule, en minä jaksanut. Tuli pari viikkoa pörrättyä ihan tosissaan.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Oli mustan musta maa. Siellä mustan mustassa maassa oli mustan musta talo. Siellä mustan mustassa talossa oli mustan musta huone. Siellä mustan mustassa huoneessa oli mustan musta nurkka. Siellä mustan mustassa nurkassa oli mustan musta arkku ja siellä mustan mustassa arkussa oli mustan musta KIRPPU!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
- Painovoiman laki on väärässä ainakin yhdessä asiassa.
- Mikä se on?
- Kouluruoka. Mikä menee alas, tulee ylös!
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Oletko kuullut uudesta Haamu-saippuasta? Se pelottaa lian tiehensä.
o Lada, yht. 32 kpl
Miksi vakuutusyhtiöt ovat niin iloisia ladasta?
- Niitä ei koskaan varasteta.
o Läskit, yht. 24 kpl
- Onko teillä lapsia? kysyy virkailija erittäin lihavalta pariskunnalta.
- Näytämmekö me akrobaateilta? kysyy mies vihaisena.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mitä Linda Lampenius sanoi kun viulu unohtui kotiin?
- Vittu soikoon!
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä ensimmäinen ihminen sanoi kuussa, kun näki siellä luurangon?
- Mitä kuuluu!
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Minkä ohjeen Eeva Ahtisaari antoi Tarja Haloselle kutsuttuaan tämän Mäntyniemeen kahville?
- Kun Sinä, Tarja, muutat tänne, niin voit unohtaa siivoamisen. Täällä palvelu pelaa.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Jätkäpoika oli runkkaamassa piikkilanka-aidan vieressä. Kun klimppi lensi, se osui piikkilankaan ja teki siinä metkoja kiepahduksia.
- Kappas vaan, pojasta olisi tullut hyvä voimistelija.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson tekee talvella?
- Vetää lasta pulkassa.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mikä on Erja Häkkisen toivoma maaliintulojärjestys viikonlopun Formula-kisoissa?
- Panis, Häkkinen, Tagaki.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on vessaharjalla ja kouluruoalla?
- Vessaharja maistuu paremmalta.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on luudan varrella ja kadunlakaisijalla?
- Molemmilla on luuta päässä.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mikä on pieni ruskea ja tärisevä ja istuu ruohikolla?
- Muurahainen, joka on tukehtumassa nauruun.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen oli juuri saanut ajokortin ja ihmetteli, kun hänen autonsa ei kulkenut kunnolla. Hän vei sen korjaamolle. Autonasentaja huomasi heti, että autossa oli käsijarru päällä.
- Tiedätkö, mikä tämä on? hän kysyi naiselta ja osoitti käsijarrua.
- Ai se, no käsilaukkukoukku tietenkin, vastasi nainen varmana.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mitä diileri sanoi myytyään rotanmyrkkyä heroiinina?
- Ei ole vielä kukaan tullut valittamaan!
o Oudot, yht. 13 kpl
- Tuletko lounaalle tänään?
- En voi, olen vesivaunulla.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Minkä takia Imatran poliisien työasuun kuuluu ensi kesänä surffilauta?
- He odottavat idästä tulevaa rikosaaltoa.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mikä on huolestuneisuuden ja paniikin ero?
- Noin 28 päivää.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Rattijuoppo katseli silmät sikkurallaan kiemuralle kääntyvää tietä edessään.
- Aina meitä juoppoja moititaan, mutta en usko, että kukaan selvänäkään pystyisi tällä tiellä ajamaan omalla kaistallaan.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Harsin makuuhuoneen ovi oli auki ja sen ohi kuljettaessa Lasse huomasi:
- Vaimosi vieressä on joku toinen mies!!
- Hiljaa, senkin nuljus! Hars kuiskasi intensiivisesti. Älä vain herätä häntä. Jääkaapissa on vain kaksi pulloa kaljaa.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Miksi naisen pahoja päiviä sanotaan kuukautisiksi?
- Koska nimike "Hullun lehmän tauti" on jo varattu toiselle sairaudelle.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Miten Kalevala-runojen laulutyyli muuttui 1.3.2000 lukien?
- Kaikki runot, joissa kerrotaan Pohjolan emännästä pitää aloittaa: "Tarja Pohjolan emäntä Pohjan akka harvahammas..."
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Minkähän takia Suomessa on turkulaisia, eikä kameleita? - Koska arabit saivat valita ensin.
o Ufot, yht. 16 kpl
Ensimmäiset marsilaiset laskeutuivat maahan. Alkoi vilkas kansojen välinen tapojen ja kulttuurin tutkimus. Lopulta tultiin siihen vaiheeseen, jossa alettiin selvitellä seksiasioita, eli miten kukin kansa saa lapsia. Marsilaiset näyttivät ensin, miten asia tapahtuu. Miesmarsilainen meni koneen eteen, näppäili koodin, otti taskustaan avaimen, pisti sen koneessa olevaan avaimenreikään ja väänsi sitä. Sitten marsilaisnainen teki saman. Koneen valot alkoivat välkkyä, rattaat pyöriä, liukuhihna kulkea ja sähkökipinät räiskyä. Viiden minuutin kuluttua koneesta työntyi taso, jolla oli pieni itkevä marsilaislapsi. Sitten tuli maan asukkaiden vuoro selittää. Punastellen delegaation johtaja vei marsilaiset katsomaan, miten delegaatioon kuuluva aviopari rakasteli sängyssä ja selitti, että sitten yhdeksän kuukauden päästä syntyy uusi ihminen. Marsilaiset alkoivat selityksen jälkeen nauraa oikein sydämellisesti. Kun maan delegaation johtaja kysyi syytä tähän yllättävään iloon, marsilaiset selittivät:
- Meistä se oli niin hassua. Me näet teemme autoja juuri tuolla tavalla.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kaksi miestä näki Kekkosen ulkoiluttamassa isoa koiraa. Toinen kysyi:
- Mikä toi peto on?
- Se on venäläinen vinttikoira.
- Kyllä mä nyt Kekkosen tunnen.
o Vankila, yht. 36 kpl
Vankilan pastori meni jututtamaan Kallea, jolla oli pitkä tuomio.
- Nuori ystäväni, miksi sinäkin istut täällä?
- Jaa-a, totesi Kalle. Kun tuo ikkunaluukku on niin saatanan pieni.
o Vessa, yht. 53 kpl
- Miksi olet asentanut vessanpönttöön valot?
- Muuten sillä istuisi hämäräperäistä väkeä.
o Viina, yht. 40 kpl
- Juon unohtaakseni.
- Mitä sinä haluat unohtaa?
- Että viina on niin kallista.