Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Lokakuun kolmantena 1941 Hitler lausui Berliinissä pitämässään puheessa:
- Nyt suoritetaan taistelu totuuden ja valheen välillä. Ja, kuten aina, nytkin taistelu päättyy totuuden voittoon.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Kauhistuneet vangit ihmettelivät, mistä oli kysymys.
- Sähkötuolista on virta poikki, selitti vartija - ja joudumme käyttämään kynttilöitä.
o Anopit, yht. 39 kpl
Mitä heitetään hukkuvalle anopille?
- Appiukko ja lapset.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Pikku-Kallen takapuoleen oli ilmestynyt näppyjä ja Kalle läksi äidin mukaan apteekkiin. Äiti yritti hienovaraisen sivistyneesti kysyä apteekkarilta:
- Olisikos tälle meidän Kallelle jotain lääkettä, kun hänellä on sellainen finni kankkusessa?
Kalle kuuli kysymyksen ja vihaisena kailotti:
- Vai vinni, sehän on ruvella koko perse!
o Armeija, yht. 45 kpl
- No nyt armeija on ohi! sanoi ruotsalainen nuorukainen isälleen.
- Hienoa, poikaseni, isä sanoi. - Ryyppäsitkö usein?
- En.
- No kävitkö usein naisissa?
- En.
- Eipä sinulla sitten ole paljoakaan kertomista myöhemmin. Poltit kai sentään hashista?
- En tehnyt sitäkään, mutta menin kihloihin kämppäkaverini Erikin kanssa.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Miksi hait eivät hyökkää asianajajien kimppuun?
- Kohteliaisuutta kolleegoja kohtaan.
o Basistit, yht. 23 kpl
Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.
Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja piti loppupäivän vapaata.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mitä Bill Clinton sanoi, kun hän kuuli Paula Jonesin puhuneen lehdistölle?
- Nyt hän avaa suunsa.
o Blondit, yht. 183 kpl
Blondin turva seksi:
- Lukitaan auton ovet.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
- Se on kauhean siivoton elokuva.
- Oletko nähnyt sen?
- En ole, mutta mieheni on ollut katsomassa sen jo viisi kertaa.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäreitä revitään paikoiltaan.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka monta insinööriä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu? - Insinööritieteellisten laskelmien mukaan 0,87994 kappaletta.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mikä on epäterveellisintä ruokaa Lahdessa?
- Pizza. Tässä muutama päivä sitten kolme erään pizzerian asiakkaista kuoli ja neljä joutui sairaalaan.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Oletko kuullut hirviöitten missikisoista? Kukaan ei voittanut.
o Huiput, yht. 77 kpl
Mikä on rumuuden huippu?
- Kun menee seisomaan marjapellolle ja linnut tuovat viimevuotisetkin marjat takaisin.
o Hullut, yht. 41 kpl
Mitä englantilainen sanoi syötyään suomalaista naudanlihaa?
- Olen minä hullumpaakin syönyt!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyönteisen päässä liikkuu silloin, kun se törmää auton tuulilasiin?
- Sen perse.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mitä paskakärpäspoliisi sanoi paskakärpäsrosvolle, kun se meni paskaläjään piiloon?
- Kakista ulos!
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Pimeästä kuuluu kaamea ääni:
- Ostakaa nakkimakkaroita!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Mikä on koulukeittolan väen lempivirsi?
- Kaikki joissa henki on, kiittämään jo tulkohon.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Vanhasta kummituslinnasta oli tehty suosittu tilausjuhlien pitopaikka. Kerran linnassa pidettiin häitä. Morsian tunsi tarvetta käydä naistenhuoneessa, mutta matkalla sinne hän jotenkin eksyi. Hän harhaili oudoilla käytävillä ja alkoi hermostua. Silloin hän näki oudon hahmon. Kun hahmo tuli lähemmäs, hän huomasi sen olevankin eräs talon livreepukuisista tarjoilijoista. Morsian pyyhki hikeä otsaltaan ja sanoi:
- Voisitteko neuvoa missä on naistenhuone? Minä ihan luulin näkeväni kummituksen, kun te kävelitte tuota käytävää pitkin.
Tarjoilija vastasi:
- Menkää tuosta vasemmalla olevasta ovesta, niin naistenhuone on käytävän päässä. Eikä täällä ole kummituksia. Minä en ole nähnyt ainoatakaan niiden 400 vuoden aikana, jotka olen vaellellut näillä käytävillä.
o Lada, yht. 32 kpl
Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
- Juna- ja bussiaikataulut.
o Läskit, yht. 24 kpl
Milloin ihminen on todella ammattimainen läskimooses?
- Kun kylkeä kääntäessä napa pysyy paikoillaan.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi blondin ja Lindan suhde kariutui?
- Blondi petti Lindaa viulun kanssa.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Ihmissusi ja vampyyri keskustelivat kadulla, kun ohi kulki luuranko. Ihmissusi sanoi:
- Tuossa on esimerkki kaverista, jolla on heikko parrankasvu.
Vampyyri mietti hetken ja sanoi:
- Olet kyllä siinäkin oikeassa, mutta minusta hän on vielä parempi esimerkki hepusta, joka ei pysy nahoissaan.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Amerikkalainen kertoi suomalaiselle kotimaastaan:
-We have Bill Clinton, Bob Hope and Johnny Cash.
Suomalainen kertoi vuorostaan amerikkalaiselle:
-We have Martti Ahtisaari, no hope and no cash.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
- Oletko kuullut, että puolet ihmisistä masturboi suihkussa ja puolet laulaa tiettyä laulua? Tiedätkö sinä, mikä tuo laulu on?
- En.
- Niin, mistäpä sinä sen tietäisit.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson sanoi plastiikkakirurgilleen?
- Iho umpeen!
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mika Häkkiseltä kysyttiin, pelkäsikö hän ajaa kilpaa.
- Ei ollenkaan, sanoi Mika. Kilpailussahan kaikki idiootit ajavat samaan suuntaan, mutta liikenteessä niitä sen sijaan tulee vastaankin.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on pannukakulla?
- Se on parempaa hillon kanssa.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on anopilla ja samppanjapullolla?
- Molemmat ovat parhaita avattuna, kylmänä, ja pöydällä.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Muurahainen oli hautautunut kokonaan lehmänkakkaran alle. Tunnin päästä sen onnistui kaivautua kasasta ulos.
- Hävytöntä, suoraan silmään, sanoi muurahainen silmäänsä hieroen.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Kokemuksesta moni aviomies voi sanoa, että nainen ei koskaan laiminlyö tilaisuutta vilkaista peiliin, kunhan sellainen vain on lähettyvillä. Paitsi peruuttaessaan autoa pysäköintipaikalta.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Tyttö poikaystävälleen:
- Rakastan sinua sen vuoksi mitä olet: kemianopiskelija, joka osaa valmistaa LSD:tä.
o Oudot, yht. 13 kpl
Mies meni illalla nakkikioskille, jossa oli myyjäneito. Mies sanoi pohjalaismurteella:
- Tarttis saara murua rinnan alle.
Tähän myyjäneito:
- Mitäs sais herralle olla?
- Mitäs löytyy ja mitä maksaa?
- Meiltä löytyy kahta tuotetta: hampurilainen munalla 10,- ja perseet olalla 20,-.
Kumman mies valitsi?
o Poliisi, yht. 50 kpl
LAPD, CIA ja FBI päättivät kilpailla siitä, kuka oli tehokkain rikollisten metsästäjä. Kaniini päästettiin metsikköön ja kisa saattoi alkaa. CIA lähetti eläintiedustelijoita pitkin metsää. Nämä kuulustelivat kasvikunnan ja kivikunnan todistajia. Kolmen kuukauden intensiivisen työn jälkeen CIA totesi, ettei kaniineja ole olemassakaan. Tehtyään kaksi viikkoa turhaa työtä FBI poltti metsän ja tappoi kaikki eläimet kaniini mukaanluettuna. Eikä esittänyt anteeksipyyntöjä. Kaniini tiesi mitä tuleman piti! LAPD tuli kahden tunnin kuluttua metsästä mukanaan pahoin piesty karhu, joka sanoi:
- Okei, okei! Olen kaniini! Olen kaniini!
o Raskaus, yht. 19 kpl
Arskan poikamiesboksin ovikello soi. Ovella seisoo Ulla, joka hymyilee ja sanoo:
- Minä sain raskaustestin tuloksen, Arska. Saammeko me tulla sisään?
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Mitä humalaisempi ratissa, sen selvempi kolari.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Suomalaismies meni vierailulle ruotsalaisen tuttavapariskunnan luo. Saunottiin, otettiin viinaa ja lopulta mies jäi myös yöksi. Sänkyjä oli tosin vain yksi, joten kaikkien täytyi nukkua samassa sängyssä. Aamulla suomalaismies kysyi ruotsalaismieheltä:
- Miten sinä uskalsit päästää minut samaan sänkyyn vaimosi kanssa? Olisihan voinut tapahtua vaikka mitä.
- Ei hätää, ruotsalaismies vastasi. - Olemme olleet naimisissa toistakymmentä vuotta ja hän on täysin uskollinen, minä tiedän.
Suomalaismies vilkaisi ympärilleen, kumartui ruotsalaismiehen puoleen ja kuiskasi:
- Vaimosi piti mulkkuani kädessään koko yön.
- Ei pitänyt, ruotsalaismies hymyili. - Minä se olin.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Kaksi maanviljelijää tapasi kylätiellä. Toinen kysyi:
- Polttavatko sinun lehmäsi tupakkaa?
- Oletko hullu? Eivät tietenkään!!!
- Sitten sinun navettasi palaa.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Tarja Halonen miesystävälleen ennen presidentin virkaan astumistaan:
- Mutta entä se kunniakomppania, Pertti?
- Mitä siitä, Tarja?
- Miten se edessä pitää olla?
- Katsot vain niiden päiden ylitse, ettei kaksoisleuka näy.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Turkulaine miäs toi vaimolles kukkasii.
- Tarviik mun ny sit ol koko viikko pers pystys näire tähre? Kysys vaimo.
- Eik meil enää maljakoi ol? Vastas miäs.
o Ufot, yht. 16 kpl
Maisteri Jussilan ja hänen ihastuttavan vaimonsa rivitalon pihalle laskeutui kerran lentävä lautanen. Koska Jussilat olivat ennakkoluuloton pariskunta, he päättivät tehdä lähempää tuttavuutta outojen muukalaisten kanssa. Ufosta astui alas kaksi humanoidia, mies- ja naispuolinen, jotka muitta mutkitta ehdottivat parinvaihtoa yhdeksi yöksi, jotta voisivat näin paremmin tutustua maan olioiden tapoihin.
- Mikä ettei, sanoi maisteri Jussila, ja niin molemmat parit poistuivat tahoilleen.
Rouva Jussila vei marsilaismiehen makuuhuoneeseen, ja he ryhtyivät riisuutumaan. Rouvan pettymykseksi muukalaisen pippeli oli vain pikkulapsen pikkurillin kokoinen. Mutta kas kummaa, kun humanoidi väänsi vasemmasta korvastaan, pippeli piteni yli 20 cm, ja kun hän väänsi oikeasta korvastaan, pippeli paksuni huomattavasti. Aamulla muukalaisten lähdettyä maisteri Jussila kysyi hieman apeana vaimoltaan, kuinka yö oli sujunut.
- Ai että meillä oli ihana yö! vaimo vastasi. Entäs teillä?
- No siinä nyt ei ole paljon kertomista. Sen jälkeen, kun olimme molemmat riisuutuneet alastomiksi, alkoi marsilaisnainen väännellä minun korviani ja jatkoi sitä läpi yön.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Politiikka oli Kekkosen presidenttikaudella niin presidenttivetoista, että suunniteltiin jo eräiden uusien sanojen käyttöönottoa. Seuraavassa pari esimerkkiä:
Kekkoilu = Ulkopolitiikka
Kekkalointi = Sisäpolitiikka
o Vankila, yht. 36 kpl
Ilkka meni tapaamaan Jussia vankilaan, ja kyseli tältä:
- Miksi sinä tänne jouduit?
- Hankin ilmaiseksi kissoja ja myin niitä eteenpäin.
- No eihän se sentään rikollista ole?
- No ei... mutta liimasin niihin lampaanvilloja ja väitin villakoiriksi.
o Vessa, yht. 53 kpl
Mitkä ovat kaksi sanaa joita et takuulla halua kuulla miesten WC:ssä?
- Ihana kalu.
o Viina, yht. 40 kpl
Kaleerilaivan perämies soutajille:
- Minulla on teille sekä hyviä, että huonoja uutisia. Ensin hyvät: jokainen saa ylimääräisen viina-annoksen. Ja sitten huonot: iltapäivällä kapteeni haluaa hiihtää vesisuksilla.