Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Eräs lehtimies pääsi tekemään juttua helvetistä. Paikkoja kierrellessään hän tuli saliin, jossa toisen maailmansodan aikaiset suuret johtajat olivat. Oppaana oleva piru selitti, että johtajat joutuivat viettämään aikaansa sianlannassa oleskellen. Itse kukin oli lannassa niin syvällä, kuin oli ollut paha valehtelemaan. Roosevelt istui rullatuolissaan sianlanta puolisääreen ylettyen. Churchill oli paskassa puolireiteen asti. Stalin oli lillingissä kaulaansa myöten. Mussolinista ei näkynyt juuri muuta kuin nenänpää ja muljahtelevat silmät. Hitler sen sijaan näytti seisovan tukevasti paskajärven pinnalla. Lehtimies kysyi opaspirulta:
- Miksi ihmeessä Hitler ei uppoa?
- Siinä ei ole mitään ihmettelemistä, selitti piru. Hitler seisoo Göbbelsin päälaella ja tämä puolestaan Göringin harteilla.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Joukko venäläisä ilmoitautui vapaaehtoisiksi serbiarmejaan ja pyysi lähettämään heitä amerikkalaisjoukkoja vastaan. - Oletteko valmiita antamaan henkenne Jugoslavian puolesta? - kysyi heiltä TV-toimittaja. - Pääasia on että kohtaamme NATO:n joukkoja, - vastasivat venäläiset. - Sen jälkeen me antaudutaan amerikkalaisille ja viihdoin eletään kuin ihmiset.
o Anopit, yht. 39 kpl
Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Siihen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Mies pyrki keskellä yötä apteekkiin. Apteekkari kysyi:
"Onko henki vaarassa ?"
Mies vastasi: "On monenkin henki"
Apteekkari päästi miehen sisään ja kysyi: "Mitä saisi olla ?"
Mies vastasi: "Kymmenellä pennillä luteenmyrkkyä".
o Armeija, yht. 45 kpl
Mies pääsi armeijasta ja otti muistoksi käsikranaatin. Kranaatti kuitenkin unohtui moneksi vuodeksi
ullakolle. eräänä päivänä mies siivosi poikansa kanssa ullakkoa ja löysi kranun ja ajatteli että näytänpä
pojalle miten kranaatti räjähtää. Aluksi ei tahtonut loutyä paikkaa jossa kranaatin räjäyttäis mutta
sitten mies muisti lantalan ja päätti räjäyttää kranun siellä sillä lähellä oli vain vanha huussi. Mies
heitti kranun lantalaan ja se lojahti vähän kovempaa kuin mies muisti. Navetan ovi lensi sisään ja
huussi hajosi tuhannen pillun päreiksi. Mies ja poika nousivat seisomaan ja samalla vaari nousi
huussin jämistä ja sanoi "hyvä etten pierassu tuvassa"
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä eroa on asianajajalla ja vampyyrilla?
- Vampyyrit imevät verta ainoastaan öisin.
o Basistit, yht. 23 kpl
Miten pääsee orkesterin basistiksi?
- Omistamalla peräkärryn!
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mikä todistaa, että Bill Clintonilla menee sukupuolielämässään huonosti?
- Se, että luotettavien lähteiden mukaan hän on viime aikoina muhinoinut Hillarynkin kanssa.
o Blondit, yht. 183 kpl
Mitä yhteistä on isolla amerikan raudalla ja blondilla ?
- Kumpikin imee niin saatanasti satasella.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Miksi Amerikassa ei kasva mansikoita?
- John Wayne.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkärin odotushuoneessa istuu useampi potilas odottaen vuoroaan.Äkkiä vastaanottohuoneesta kuuluu laulua:
- Oi, Herra kun matkani käy kuolemaan...
Samassa vastaanottoapulainen avaa oven ja lohduttaa:
- Ei mitään hätää. Se on vain kirkkoherra, joka kokeilee uusia tekohampaitaan.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako Unix-friikkiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Viisitoista. Yksi viilaa lampun kantaa, toinen muuttaa valokytkimen paikan, kolmas pidentää sähköjohtoa, neljäs muutta lampun kuvun muodon paremmaksi ...
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Miksi helvetin enkeleillä on tatuointeja ympäri vartaloa?
- On helpompi koota palaset yhteen!
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miksi hirviölle ei kannata kertoa mitään?
- Koska kaikki menee sisään yhdestä korvasta ja tulee ulos viidestä.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on paksunahkaisuuden huippu?
- Kun teetä halutessaan nielaisee lasin kylmää vettä ja teepussin ja istuu sitten hellan päälle odottamaan, että teevesi kiehuu.
o Hullut, yht. 41 kpl
Australialainen sai uuden bumerangin syntymäpäivälahjaksi. Yrittäessään heittää vanhan pois, hän tuli hulluksi.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Pikku hyttynen tuli kotiin ensimmäisen lentonsa jälkeen.
- Kuinkas lento sujui? kysyi äitihyttynen.
- Hienosti. Ihmiset jopa taputtivat käsiään.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Millä nimellä kutsutaan kärpästä, joka elää idiootin korvassa?
- Avaruusvaeltajaksi.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Eräällä miehellä oli ollut kultahammas ja sitä alettiin etsiä hänen haudastaan mutta sitä ei löytynytkään.
(Kun kertomuksessa on päästy tähän asti, näytetään etusormella sitä, jolle kerrotaan ja sanotaan yhtäkkiä:)
- SINÄ OLET SEN OTTANUT!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
- Millaista kouluruokaa teillä on?
- No, sanotaan vaikka näin: kärpäset käyttävät sitä itsemurha-aseena.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Mitä haamu sanoi toiselle?
- Uskotko ihmisiin?
o Lada, yht. 32 kpl
Miten saat kaksi sinivalasta ladaan?
Tulet itse ulos ja työnnät ne sisään!
o Läskit, yht. 24 kpl
Milloin ihminen on todella ammattimainen läskimooses?
- Kun kylkeä kääntäessä napa pysyy paikoillaan.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Minkä ammatin Linda Lampenius voi viimeaikaisen toimintansa perusteella ilmoittaa ammatikseen?
- Artissi.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä luuranko sanoi toiselle?
- Ai, sinäkään et pysy nahoissasi.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Miksi vessapapereissa pitäisi lukea Suomi?
- Että Ahtisaari huomaisi että Suomi menee päin persettä.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
- Lopeta, poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
- Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Miksi lapsi haastoi Michael Jacksonin oikeuteen?
- Michael pani häntä halvalla.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Miten Mikä Häkkinen viettää hääyönsä?
- Yrittää paalupaikkaa.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on Turulla ja Helsingillä?
- 163 kilometriä.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on parempien perheiden pojilla ja suomalaisilla metsäyhtiöillä?
- Kun ne saavat vähän omaa rahaa, ne heti hankkivat käytetyn amerikanraudan.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.
- Hienoa, kai tuosta seuraksi olisi, muurahainen ajatteli. Yess...sehän on tyttö.
Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella ehdotuksia tämän korvan juurelta. Elefantti vain tuhahti, että muurahaisestapa sitä vasta iloa riittäisi. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän siitä haittaakaan olisi. Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.
- Kärsi, huora, kärsi, muurahainen karjaisi voimiensa tunnossa.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Autokorjaamolta soitettiin rikkaan johtajan toimistoon.
- Anteeksi, johtaja Markkanen, mutta vaimonne tuli tänne autollaan. Nyt haluaisin mielelläni tietää, kuka vastaa kustannuksista.
- Korjatkaa auto ja lähettäkää lasku minulle...
- Nyt johtaja käsitti hiukan väärin. Tässä ei ollut kysymys auton korjauslaskusta vaan korjaamon jälleenrakennuskustannuksista.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mitä narkkarit pelkäävät eniten?
- Pilvetöntä päivää.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Miksi Sompajärven simpanssi halusi ajokortin?
- Hän oli kuullut, että sompaamalla tienaa.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Kaksi poliisia löysi ruumiin kirurgisen sairaalan edestä.
- Tiedätkö, miten kirurginen kirjoitetaan? toinen kysyi toiselta.
- En...
- Tule, kannetaan ruumis postin eteen.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mikä on kouraisurefleksi?
- Reaktio uusilla isillä, kun he näkevät uuden äidin rinnat.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Poliisi kysyi rattijuopolta:
- Onko teillä ajokorttia?
- Ei ole.
- Sepä hyvä, sillä muuten olisitte menettäneet sen.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalainen oli Suomessa ja hänen käsivartensa ihokarva ärtyi. Niinpä hän päätti hakea lääkärin apua ja meni ensiapuasemalle.
- Tohtori, auttakaa minua, hän puuskutti hätäisesti. Silloin hänelle tuli mieleen, että hänen kansallisuutensa saattaisi aiheuttaa joitain epätavallisia proseduureja, jotka tulisi ottaa huomioon heti hoidon alusta pitäen, joten hän lisäsi: - Olen ruotsalainen.
- Valitan, sanoi leku. Sille en voi mitään.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Isä opasti:
- Poikani, seurustelun kohde on MAALI! Ja saadaksesi sen, sinun täytyy antaa naiselle jotakin. Joten, kun haet kumppanisi myöhemmin, varmista että sinulla on kukkia ja suklaakonvehteja hänelle. Tytöt tulevat hulluksi siitä kamasta. Mitä enemmän sinä annat, sitä enemmän sinä saat!
Niin poika ilmaantui tyttönsä luokse kukkien JA suklaakonvehtien kanssa. Tyttö oli hyvin imarreltu ja mielissään ja hän palkitsi pojan pitkällä ja intohimoisella suukolla. Tyttö painoi rintansa poikaa vasten ja juoksutti sormiaan pojan hiusten läpi.. Toivoen antaneensa pojalle parhaan suukon, mitä tämä oli koskaan saanut. Suukon jälkeen poika kääntyi kohti ovea.
- Oi, olen pahoillani, tyttö sanoi. - minun ei ollut tarkoituspelotella sinut pois.
- Et pelotellutkaan! poika vastasi. - menen hakemaan sinulle jotain kultasepänliikkeestä!
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Miksi sitä sanotaan, kun alunperin vaalea Tarja Halonen värjää hiuksensa punaisiksi?
- Keinoälyksi.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Mitä turkulaisnainen sanoi kyllästyttään tavalliseen seksiin poikaystävänsä Joukon kanssa?
- Toist pualt, Jokke!
o Ufot, yht. 16 kpl
Lentävä lautanen haaksirikkoutui Saharan autiomaahan. Sen ainoa matkustaja löydettiin myöhemmin kuolemaisillaan raahautumassa kohti keidasta, mutisten:
- Ammoniakkia, ammoniakkia...
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Papukaija hyppeli kukkaruukussa, ja se hyppeli siellä vielä toisenakin päivänä. Sille sanottiin, että jos se hyppii vielä kolmannenkin kerran kukkaruukussa, se leikataan mulipääksi. Taas se hyppeli kukkaruukussa. Isäntä suuttui ja leikkasi papukaijan muliksi. Seuraavana päivänä papukaija näki Kekkosen kadulla ja kysyi:
- Oletko sinäkin hyppinyt kukkaruukussa?
o Vankila, yht. 36 kpl
- Miksi sinä jouduit tänne vankilaan?
- Jouduin monopoli-yhteiskunnan uhriksi.
- Miten niin, keititkö viinaa?
- Valtio ei sietänyt sitä, että minulla oli oma setelipaino.
o Vessa, yht. 53 kpl
Ruotsia puhumaton mies meni ruotsinlaivalle. Päästyään hyttiinsä mies päätti mennä keventämään itseään vessaan ja väänsi jumalattomat tortut hyttinsä vessanpönttöön. Pyyhittyään ja housunsa nostettuaan mies yritti vetää vessan. Kuinka ollakaan, vessa ei toiminut vaan sontaläjä jäi haisemaan pönttöön. Aikansa pähkäiltyään mies päätti ettei voi jättää "asiaa" tähän vaan lähti etsimään hyttiemäntää. Emännän löydettyään mies huomasi ettei ko. nainen osannut sanakaan suomea vaan oli ummikkoruotsalainen. Aikansa yritettyään selittää asiaa naiselle, mies antoi periksi ja otti naista kädestä kiinni, talutti hänet hyttinsä vessaan, osoitti pöntössä makaavaa paskaa, sanoi "Titta!", ja veti vessan. Silloin WC toimi.
o Viina, yht. 40 kpl
Kaksi juoppoa lentomekaanikkoa roikkuivat Tampere-Pirkkalan lentokentällä ja oli sumuinen päivä, eikä heillä ollut mitään tekemistä. Toinen heistä sanoi toiselle:
- Hei, ei sinulla sattuisi olemaan mitään juotavaa?
- Sori, ei ole, mutta olen kuullut, että lentokoneen polttoainetta voi juoda kuten viinaa.
Niin he tekivät. He ottivat kunnon kännit ja hauskaa oli, kuin vain juopoilla voi olla. Seuraavana aamuna toinen heistä heräsi ja muisti edellisen illan. Hän oli varma, että jos hän nousisi ylös, niin hänen päänsä räjähtäisi. Mutta ottaen riskin, hän nousi, eikä mitään tapahtunut. Hän nousi ylös ja olo tuntui olevan ihan ookoo, itse asiassa olo oli upea, EI krapulaa! Puhelin soi ja siellä oli hänen kaverinsa. Kaveri sanoi:
- Hei, mikä on olo?
- Ihan ookoo!
- Mulla on kanssa olo ihan ookoo. Ei sulla krapulaa ole?
- Ei, se lentokoneen polttoaine on hyvää kamaa - meidän täytyy tehdä tämä useamminkin!
- Joo, niin voitais, mutta olisi yksi pikku juttu...
- Mikä se on?
- Joko olet pieraissut?
- Mitä?
- Oletko pieraissut vielä?
- En..
- Tota noin, älä pieraisekaan, koska minä soitan Rovaniemeltä!