Mankeli.com
Tervetuloa Suomen laajimmalle huumoriapajalle!

Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl: - Miksi Adolf Hitler tappoi itsensä?
- Kaasuyhtiö lähetti laskun.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl: Elettiin Neuvostoliiton viimeisiä vuosia, kun presidentti Mihail Gorbatshov oli lomalla Mustanmeren rannalla. Rannalla kävellessään hän huomasi äkkiä puoliksi hiekkaan hautautuneen pullon. Hän otti pullon ja aukaisi sen. Yllättäen sieltä ilmestyi esiin mahtava henki, joka puhui jylisevällä äänellä:
- Olet vapauttanut minut pullosta, jossa olin vangittuna vuosisatoja. Kiitokseksi toteutan kolme toivomustasi.
Gorbatshov pohti hetken kotimaansa moninaisia ongelmia, mutta sitten hän tuumi, että lomallahan nyt ollaan. Niinpä hän pyysi ensimmäiseksi jotain hyvää juotavaa. Ja äkkiä hänen edessään oli kaksi pulloa parasta venäläistä vodkaa!
Gorbatshov innostui ja toivoi seuraavaksi seurakseen kaksi maailman kauneinta naista. Ja äkkiä hänen toisessa kainalossaan oli amerikkalainen huippumalli ja toisessa ranskalainen filmitähti.
Gorbatshov katsoi naisia ja tunsi itsensä pari vuosikymmentä nuoremmaksi. Sitten hän vilkaisi jalkoväliään ja toivoi, että siinä olisi koko Euroopan suurin kyrpä.
Ja äkkiä hänen sylissään istui Romanian presidentti Nikolai Ceaucescu!
o Anopit, yht. 39 kpl: Eräänä päivänä Kalle sai tarpeekseen ja hukutti murheensa. Mutta jo seuraavana päivänä anoppi ajautui takaisin rannalle...
o Apteekki, yht. 27 kpl: Poika haki varastoapulaisen paikkaa ja joutui henkilöstöpäällikön puhutteluun. Tämä huomasi heti, että pojalla oli merkillinen tapa iskeä silmää.
- Anteeksi, hän sanoi lopulta. - Mutta onko teillä tuollainen vika, että teidän pitää vilkuttaa silmää alinomaa?
- On, se on hermostoperäistä, mutta silmäni lakkaa vilkuttamasta, kun otan aspiriinia. Hetki vain...
Poika alkoi kaivella housuntaskujaan. Ensin hän veti oikeanpuoleisesta taskusta kondomipaketin, pani sen pöydälle ja jatkoi etsiskelyään, mutta turhaan. Sitten hän otti vasemmasta taskusta kondomipaketin ja kaiveli syvempää, mutta ei löytänyt aspiriinia. Sitten hän kaivoi paidan rintataskua, otti esiin kondomipaketin ja tämän jälkeen löysi myös aspiriinipaketin.
- Herran tähden, henkilöstöpäällikkö huudahti, - ette kai te vain ole seksihullu?
- En, en, mutta aina kun menen apteekkiin ja pyydän aspiriinia, niin ne antavat minulle tällaisen paketin.
o Armeija, yht. 45 kpl: Mikä on ruotsin armeijan salainen ase suomalaisia vastaan? -clearasil, mot Finnar.
o Asianajajat, yht. 47 kpl: Gansteri oli oikeudessa ja häntä ilmeisesti odotti elinkautinen. Hänen asianajajansa lahjoi yhden valamiehistön jäsenen, jotta tämä saisi muutettua tuomion lyhyemmäksi vankeusrangaistukseksi. Valamiehistö pohti asiaa tuntikausia, ja lopulta julistettiin tuomio: kymmenen vuotta vankeutta.
Oikeudenkäynnin jälkeen asianajaja meni lahjomansa valamiehen luo ja sanoi:
- Huh huh, pelkäsin pahinta. Kun te mietitte niin kauan, olin jo varma, ettet onnistuisi toteuttamaan suunnitelmaamme.
- Kyllä minäkin olin huolissani, valamies sanoi. - Muut nimittäin halusivat antaa vapauttavan tuomion.
o Basistit, yht. 23 kpl: Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.
Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja piti loppupäivän vapaata.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl: - Miksi Monica Lewinsky alkoi lihoa, kun suhde presidentti Clintoniin päättyi?
- Monica korvasi Clintonin kaikenlaisella muulla suuhunpantavalla.
o Blondit, yht. 183 kpl: Mikä on musta ja roikkuu katossa????
-Blondi vaihtaa sähkölamppua!!!!!!
o Elokuvat, yht. 20 kpl: Hollywoodissa tehtiin yliopistoelämää kuvaavaa elokuvaa. Tyypillinen ylioppilaan boksi oli juuri saatu kuntoon. Ohjaaja tarkasteli sitä ja totesi, että kaikki oli niinkuin olla piti: seinillä urheiluseurojen viirejä ja pin-upien kuvia, pöydällä äänilevyjä, whiskylaseja, tennismailoja, sarjakuvalehtiä...
- Oikein hyvä. Mutta näyttäisiköhän kovin oudolta, jos johonkin sijoitettaisiin pari kirjaakin?
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl: Pikkupoika tuli hammaslääkärin vastaanotolle, mutta paikalla olikin vain vastaanottoapulainen.
- Tohtori on nyt valitettavasti matkoilla, joten tulepas joskus toiste uudestaan, sanoi apulainen.
- Joo, milloinkas se on seuraavan kerran matkoilla?
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl: Montako Amigistia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa lampun toisen keskittyessä kehumaan sitä kuinka hyvä tietokone Amiga onkaan etenkin verrattuna esimerkiksi hehkulamppuun.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl: Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oma vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja hän murtui:
- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!
Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa luo, mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:
- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...
Hänkään ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!
o Hirviöt, yht. 50 kpl: - Mikä on nerokkaan hirviön nimi?
- Frank Einstein.
o Huiput, yht. 77 kpl: - Mikä on säästäväisyyden huippu?
- Mies, jolla on silmälasit, mutta katsoo niiden yli.
o Hullut, yht. 41 kpl: Kaksi hullua käveli puistossa illalla.
- Kuuntele, satakieli laulaa.
- Ei se mikään satakieli ole, se on sardiini.
- Älä nyt hullu ole. Sardiinit laulavat vain päivisin.
o Hyttyset, yht. 13 kpl: Mitä hyttyset syövät?
- Mitä milloinkin, lehmiä, hevosia, ihmisiä...
o Kärpäset, yht. 26 kpl: Kaksi kärpästä kävelee karttapallon ympäri. Toinen toteaa:
- Kylläpä maailma on pieni!
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl: Pimeästä kuuluu kaamea ääni:
- Ostakaa nakkimakkaroita!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl: - Äiti, koulun ruokasalista kuului aamulla kauheita ääniä: yök, bang, yök, bang...
- Mitä siellä tapahtui?
- Ekaluokkalaiset pyörtyivät maistettuaan kouluruokaa.
o Kummitukset, yht. 24 kpl: Kolme aavetta istui kummitustalossa pelaamassa korttia. Äkkiä ovi aukesi. Kahdelta aaveelta kortit putosivat säikähdyksestä käsistä. Ovesta ilmestyi huoneeseen neljäs aave kantaen tarjottimella konjakkipulloa ja laseja. Muut aaveet sanoivat:
- Huh huh! Kylläpäs me säikähdimme. Miksi sinä et ikinä opi kulkemaan läpi seinien kuten kaikki muut?
o Lada, yht. 32 kpl: Missä venäläiset säilyttävät heiniään?
- Ladoissa.
o Läskit, yht. 24 kpl: Lääkäri antoi lihavalle potilaalle ison purkillisen iloisen värisiä pillereitä.
- Miten näitä otetaan? kysyi potilas.
- Kaatakaa ne vain viidesti päivässä lattialle ja poimikaa sitten yksitellen takaisin purkkiin.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl: Miksi blondin ja Lindan suhde kariutui?
- Blondi petti Lindaa viulun kanssa.
o Luuranko, yht. 21 kpl: Mitä luuranko sanoi, kun häneltä pyydettiin avustusta joulukeräykseen?
- Olen ihan auki.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl: Miksi vessapapereissa pitäisi lukea Suomi?
- Että Ahtisaari huomaisi että Suomi menee päin persettä.
o Masturbointi, yht. 31 kpl: - Aaaah, oooh, onpa ihana kohmelo, kuului miesten vessasta.
- Miten niin ihana?
- No, kun käsi vapisee niin pirusti, että sain orgasmin kun piti kusta.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl: Michael Jackson ja Madonna tapasivat World Music Awards-showssa. Madonna sanoi:
- Michael, olen niin rikas, että voisin ostaa koko maailman ongelmitta!
Michael vastasi:
- Minä en myy.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl: Mitä Mika Häkkinen sanoi, kun hänellä ei seisonutkaan?
- No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettää.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl: Mitä eroa on pannukakulla?
- Se on parempaa hillon kanssa.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl: Mitä yhteistä on kamelilla ja postimerkillä?
- Kumpikaan ei näytä jakoavaimelta.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl: - Mitä voi sanoa muurahaisesta, joka kantaa kaksisataa kertaa oman painonsa?
- Se ei ainakaan kuulu ammattiliittoon.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl: Liikkuvan poliisin partio pysäytti ikääntyneen naisautoilijan.
- Voi voi, rouva hyvä. On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti.
- Voi ei suinkaan, rouva suutahti, tämä uusi kampaus vain tekee minut niin vanhan näköiseksi.
o Narkkarit, yht. 14 kpl: - Pannaan piikkiin, sopersi narkkari, kun kaman maksu- ja toimitustapaa kyseltiin.
o Oudot, yht. 13 kpl: - Mitä yhteistä on punapäillä ja partureilla?
- Niitä ei hevin päästetä taivaaseen.
o Poliisi, yht. 50 kpl: Mikä on poliisin lempilaulu?
- Jos vielä oot vapaa lähtemään...
o Raskaus, yht. 19 kpl: - Mitä ovat yölliset kauhukohtaukset?
- Huolestuttavat jaksot, joissa uudet äidit uneksivat tulleensa uudelleen raskaaksi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl: Mies oli ajanut kolarin, ja paikalle saapuivat poliisit.
- Puhaltakaa, poliisi kehotti.
- En mä voi. Mulla on kitalakihalkio.
- Siinä tapauksessa teidät on vietävä verikokeeseen.
- Se ei käy. Minulla on verenvuototauti.
- No, kävelkää sitten tuota valkoista viivaa pitkin.
- Ei onnistu. Mä olen kännissä.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl: Olipa kerran...
... ruotsalainen joka luuli että ping-pong on kiinalainen sukupuolitauti.
... ruotsalainen mies joka istui koko hääyön sängyn laidalla odottamassa että turvotus menee ohi.
... ruotsalainen valokuvaaja joka keräsi sammuneita hehkulamppuja pimeää huonetta varten.
... ruotsalainen kidnappaaja joka lähetti vankinsa hakemaan lunnasrahoja.
... ruotsalainen kadunlakaisija joka joutui liikenneympyrään ja tuli hulluksi.
... ruotsalainen mies joka oli niin tyhmä että hänen maamiehensäkin huomasivat sen.
o Sekalaiset, yht. 79 kpl: Olipa kerran...
...ruotsalainen joka luuli että ping-pong on kiinalainen sukupuolitauti.
...ruotsalainen mies joka istui koko hääyön sängyn laidalla odottamassa että turvotus menee ohi.
...ruotsalainen valokuvaaja joka keräsi sammuneita hehkulamppuja pimeää huonetta varten.
...ruotsalainen kidnappaaja joka lähetti vankinsa hakemaan lunnasrahoja.
...ruotsalainen kadunlakaisija joka joutui liikenneympyrään ja tuli hulluksi.
...ruotsalainen mies joka oli niin tyhmä että hänen maamiehensäkin huomasivat sen.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl: Ruotsalaisten tulkinnan mukaan Pentti Arajärveä ei voi kutsua makeksi, koska sanaa voidaan käyttää vain naimisissa olevasta mieshenkilöstä. Mitä suomalaiset ajattelevat asiasta?
- Ovat ihan samaa mieltä. Ei Penttiä voi sanoa Makeksi. Häntä pitää sanoa Penaksi.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl: Turkulainen kertoi tamperelaiselle tuttavalleen: - Tänään kävin metsästysreissulla siinä Aurajoen varrella. Ammuin norsun, kaksi leijonaa ja karhun. Tamperelainen kysyi epäilevänä: - Siis ihan siinä Aurajoen varrella? Onkohan metsästyssaavutuksellasi yhtään silminnäkijää? Turkulainen röyhisti rintaansa ja sanoi: - Takuulla. Siinä sirkuksessa oli ainakin 2000 katsojaa.
o Ufot, yht. 16 kpl: Miten kävi kahden lentävän lautasen kilpailussa?
- Molemmat diskattiin.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl: Kun Maalaisliitto piti kesäjuhliaan vuonna 1964, runoilija ja kansanedustaja Yrjö Saari lausui siellä juhliin kirjoittamansa runon. Sen muuan säkeistö kuului:
- ...siis taistoon yhteen maan lapsi rikas, köyhä, nuori, harmaahapsi...
Leikkisänä miehenä tunnettu ministeri Kekkonen sai siitä aiheen kysyä myöhemmin vieressään istuneelta runoilijalta:
- Mihinkäs sinä jätit kaikki kaljupäät?
Tämä vastasi:
- Ne ei sopineet runomittaan.
o Vankila, yht. 36 kpl: Kirkkoherra oli tervehdyskäynnillä vankilassa.
- On hauska nähdä teitä täällä näin runsaasti...
o Vessa, yht. 53 kpl: Turvaketju WC:n ovessa on hätävarjelun liioittelua.
o Viina, yht. 40 kpl: Erästä hyvin alkoholiin menevää nuorta miestä varoitettiin uhkauksella, että jos hän jatkuvasti juo niin julmasti, niin jonakin aamuna suolet ovat tulleet ulos. Kerran kun nuorukainen oli taas viinasta kuollut, pistivät kaverit hänen sänkyynsä muutaman metrin lampaan suolta. Aamulla tuli kaveri ulos huoneestaan toisten luo ja oli aikatavalla kalpea. Selitti:
- Kyllä te pojat olitte oikeassa niitten suolten suhteen. Minulta olivat lipsahtaneet pellolle, mutta konsilla ja hammasharjan varrella sain ne työnnetyksi takaisin.