Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Adolf Hitler kävelee baariin, ja baarimikko ihmettelee:
- Etkös sä kuollut toisen maailmansodan lopussa?
Hitler vastaa:
- En, ja nyt olen palannut tappamaan 10 miljoonaa juutalaista ja kuusi muurahaiskarhua.
- Miksi ihmeessä kuusi muurahaiskarhua? baarimikko kummastelee.
Hitler mutisee:
- Arvasinhan, ettei kukaan välitä 10 miljoonasta juutalaisesta...
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Miten uusin amerikkalainen tietosanakirja määrittelee sanan jury?
- Jury on oikeusjutun yhteydessä koottu 12 hengen lautakunta, joka päättää, kummalla osapuolella on parempi asianajaja.
o Anopit, yht. 39 kpl
Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana, ja mies meni avaamaan. oven takana seisoi anoppi aivan huurteisena ja jäisenä.
- Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkeejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti apteekissa olevan uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla.
Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä. Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!
o Armeija, yht. 45 kpl
Kun ryömit, konttaat, matelet ja maata melkein suutelet. Silloin ehkä arvelet, että armeijassa palvelet.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
K: Miksi käärmeet eivät pure asianajajia? V: Ammatillinen kohteliaisuus.
o Basistit, yht. 23 kpl
Mitä on basistin elämä?
- Ikuista komppia.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Bill Clinton kiillotti itse kenkiänsä. Tämä ällistytti muuatta senaattoria:
- Herra Presidentti, kiillotatteko itse omat kenkänne?
- Kuvitteletteko sitten, että Yhdysvaltain presidentti kiillottaisi jonkun toisen jalkineita?
o Blondit, yht. 183 kpl
Blondi ja kukkaruukku putoavat kerrostalon katolta. Kumpi on maassa ensin?
- Kukkaruukku. Blondi pysähtyy kysymään tietä.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Filmiyhtiön työpaikkahaastattelussa:
- Osaatteko te uida?
- En.
- Hyvä, saatte paikan. Teidän avullanne saamme hukkumiskohtauksesta realistisen.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Pikkupoika tuli hammaslääkärin vastaanotolle, mutta paikalla olikin vain vastaanottoapulainen.
- Tohtori on nyt valitettavasti matkoilla, joten tulepas joskus toiste uudestaan, sanoi apulainen.
- Joo, milloinkas se on seuraavan kerran matkoilla?
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako poliisia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- 11. Yksi yrittää vaihtaa lamppua ja 10 muuta on valmiina pamputtamaan uutta lamppua mikäli se ei suostu menemään paikoilleen.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
Helvetin Enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi:
- Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui. Mooses sanoi:
- En voi mitään. Omistajan poika!
o Hirviöt, yht. 50 kpl
Hirviötytöt juttelevat:
- Olin niin vihainen poikaystävälleni, että meinasin potkaista häneltä hampaat suusta.
- Miksi et sitten tehnyt sitä?
- Miksi minun pitäisi parantaa hänen ulkonäköään?
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on hitauden huippu?
- Kävelee niin hitaasti, että varjo ehtii monta metriä edelle.
o Hullut, yht. 41 kpl
- Niin, onhan teillä ongelmia, psykiatri jutteli mielisairaalassa hullulle. - Mutta moni on selvinnyt paljon suuremmistakin vaikeuksista. Kerron esimerkin. Viime sunnuntaina näin liikenneonnettomuuden moottoripyöräilijä törmäsi autoon. Häneltä irtosi pää kokonaan, mutta hänpä otti sen kainaloonsa ja käveli uudenkadun apteekkiin ostamaan laastaria, jolla hän kiinnitti pään takaisin paikoilleen. No, mikäs teitä naurattaa?
- Älkäähän hyvä tohtori yrittäkö narrata. Uudenkadun apteekki ei päivystänyt viime sunnuntaina!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Itikat söivät paria marjoja poimivaa emäntää. Toinen heistä tuskaili:
- Eivätkö nuo mokomat pidä edes ruokataukoa, että sen aikaa saisi olla rauhassa.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Miten kärpänen tapetaan?
- Ahdistetaan se ensin lipaston alle ja sahataan sitten lipaston jalat poikki, joten kärpänen jää sen alle.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Eräs mies asui kerran vanhassa korttelissa. Eräänä iltana mies oli ravintolassa ja hän oli vähän ottanut. Hän lähti kävelemään kotiaan kohti. Kun hän oli kävellyt vähän matkaa, hän huomasi, että häntä seurattiin. Mies huomasi että varjolla, joka häntä seurasi, ei ollut käsiä eikä jalkoja, oli vain vaalea hahmo. Mies yritti olla rohkea. Hän käveli kotitalonsa ovelle. Hän avasi oven ja aikoi sytyttää valon mutta valo ei syttynyt. Mies lähti kiipeämään rappusia ylös. Toisessa kerroksessa hän aikoi jatkaa hissillä ylöspäin mutta hissi ei toiminut ja varjo seurasi häntä yhä. Sitten hän nousi portaat ja aukaisi kotinsa oven. Hän yritti sytyttää valon mutta valo ei syttynyt. Sitten hän meni kylpyhuoneeseen, varjo seurasi häntä yhä. Mies otti partaterän, ajoi partansa ja meni makuuhuoneeseen, riisuutui ja vetäisi varovasti peiton ja SIELLÄ SE OLI!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Mikä on maailman ehdottomasti ohuin kirja?
- Herkulliset kouluruoat.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Oletko kuullut uudesta Haamu-saippuasta? Se pelottaa lian tiehensä.
o Lada, yht. 32 kpl
Missä venäläiset säilyttävät heiniään?
- Ladoissa.
o Läskit, yht. 24 kpl
- Sinut nähdessään luulisi, että maassa on nälänhätä, sanoi lihava laihalle.
- Ja sinua luulisi siihen syypääksi, vastasi laiha.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mitä sanoi kansa, kun katseli huhtikuun 1998 Playboyta jonka Playmate Linda Lampenius oli?
- Moni Linda päältä kaunis, vaan onko silikonia sisältä?
o Luuranko, yht. 21 kpl
Ihmissusi ja vampyyri keskustelivat kadulla, kun ohi kulki luuranko. Ihmissusi sanoi:
- Tuossa on esimerkki kaverista, jolla on heikko parrankasvu.
Vampyyri mietti hetken ja sanoi:
- Olet kyllä siinäkin oikeassa, mutta minusta hän on vielä parempi esimerkki hepusta, joka ei pysy nahoissaan.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Ahtisaari näki painajaista, jossa kolme Etelä-Afrikkalaista helikopteria yritti kaapata hänet.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mikä on nimeltään uusi turvaseksilehti?
- Minä & Minä.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Michael Jackson oli soittamassa eräälle pojistaan. Hän näperteli puhelimensa numeroita ja valitsi pikavalinnasta erään suosikkinsa numeron. Mutta hän valitsikin vahingossa väärän pojan numeron. Miten hän pahoitteli tapahtunutta?
- Sori, painoin väärää nappulaa!
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Hannu, taivuta adjektiivi nopea.
- Nopea, nopeampi, Mika Häkkinen.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on solmiolla?
- Toinen pää on leveämpi kuin toinen.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on kamelilla ja postimerkillä?
- Kumpikaan ei näytä jakoavaimelta.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mikä on pieni ruskea ja tärisevä ja istuu ruohikolla?
- Muurahainen, joka on tukehtumassa nauruun.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Poliisipartio pysäytti Liisan.
- Kuvasimme teidät juuri, kun ajoitte ylinopeutta.
- Voi kuinka ihanaa, Liisa sirkutti. Jos ne onnistuivat, niin ottaisin mielelläni viisi värikopiota.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Pilvenveikot katkerina:
- Tullimiehet räjäyttivät hasapanoksen.
o Oudot, yht. 13 kpl
Mies pysäyttää toisen kadulla:
- Voisitteko sanoa, miten myöhä nyt on?
- Valitettavasti en. Pankkikuitti ei tikitä.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Kaksi poliisia kulki kadulla, kun paikalle tuli turisti kysymään tietä. Ensiksi hän kysyi englanniksi, sitten saksaksi ja lopulta ruotsiksi, mutta poliisit eivät ymmärtäneet. Kun poliisit jatkoivat matkaansa, toinen sanoi:
- Olisi hyvä osata noita vieraita kieliä.
- Miten niin? Tuokin osasi kolmea kieltä, eikä hänellä ollut niistä mitään hyötyä.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Minä tiedän uuden leikin, sanoi Pikku-Kalle siskolleen. Sen nimi on vauvan odottaminen.
- Miten sitä leikitään?
- Mennään yhdessä kylpyhuoneeseen. Minä ajan partaa ja sinä annat ylen.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Liisa oli muiden tyttöjen kanssa ollut juhlimassa ja he olivat juuri poistumassa jonnekin jatkoille.
- Kuule, Marja, sanoi Liisa juuri ja juuri jaloillaan pysyen. Sinä saat ajaa, koska sinä olet niin kännissä, ettet pysty laulamaankaan.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsissa sattui ikävä onnettomuus laivastossa. 12 miestä hukkui. Heidän sukellusveneensä moottoriin tuli konevika ja he menivät ulos työntämään.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Hesalaisessa toimistossa oli näin helteellä tukalan kuuma. Erään kaverin lähtiessä pistäytymään kaupungilla, toiset kehoittivat tuomaan jotain viilentävää. Tunnin kuluttua kaveri palasi mukanaan jotain tosi kylmää:
- Päivi Istala.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Miten Kalevala-runojen laulutyyli muuttui 1.3.2000 lukien?
- Kaikki runot, joissa kerrotaan Pohjolan emännästä pitää aloittaa: "Tarja Pohjolan emäntä Pohjan akka harvahammas..."
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Mitä turkulainen vastaa kun häneltä kysyy kelloa?
- Ai nyt vai?
o Ufot, yht. 16 kpl
Mitä musiikkiliikkeeseen eksynyt marsilainen sanoi flyygelille?
- Lopeta tuo idioottimainen hymy!
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Suomalaisturistien juopottelun ja rellestelyn lopettamiseksi Neuvostoliiton miliisi otti 1970-luvulla tavakseen ajaa tukat niiltä suomalaisturisteilta, jotka olivat törttöilleet Leningradissa ja Moskovassa. Tästä saatiin aihe seuraavaan arvoitukseen ja sen vastaukseen:
- Miksi presidentti Kekkonen on kalju?
- Koska hän käy muutaman kerran vuodessa Neuvostoliitossa.
o Vankila, yht. 36 kpl
Vierailija kysyy vankilassa sellissä olevalta vangilta:
- Anteeksi, mutta osaatteko te neuvoa, miten täältä pääsee ulos?
o Vessa, yht. 53 kpl
Mitkä ovat kaksi sanaa joita et takuulla halua kuulla miesten WC:ssä?
- Ihana kalu.
o Viina, yht. 40 kpl
Alkoholisti oli viinakaupan nurkalla pummaamassa rahaa.
- Anna kaks markkaa, että mä saan viinapullon.
Ohikulkija löi miehelle neljä markkaa käteen ja sanoi:
- Tuopa samalla mullekin.