Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
- Miksi Hitleriä epäiltiin kyvyttömäksi?
- Kun se ei osannut ampuakaan kuin ase väärinpäin ohimolla.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin tapasivat toisensa kadulla. Ahtisaarella oli laastari otsassa, Clinton pyöritteli sormissaan likomärkää sikaria ja Jeltsinillä oli mukanaan kaksi kassillista tyhjiä votkapulloja. Kaikki katselivat toisinaan jotenkin häpeissään. Sitten Jeltsin murahti jonkinlaisen tervehdyksen ja sanoi: - Minulla ON nämä votkapullot vain siksi, että yritän esimerkilläni opettaa venäläiset kierrättämään. Clintonkin ynähti jotain tervehdyksksi ja sanoi: - Minulla on tämä sikari vain siksi, että olen mukana tupakanvastaisessa kampanjassa. Viestitän amerikkalaisille märällä sikarilla, että tupakanpolttoon tyhmää. Ahtisaarikin murahti jotain tervehdykseksi ja lähti kävelemään hihkaisten olkansa yli: - Nyt en ehdi juttelemaan. Tulin juuri Kosovosta rauhaa tekemästä ja pitää kiirehtiä Tsetseniaan uutta rauhaa tekemään.
o Anopit, yht. 39 kpl
Ville oli anoppinsa kanssa vaatekaupassa.
- On se niin kummallista, mutisi Ville kun myyjä oli ottamassa anopista mittoja.
- Mikä niin, tiuskaisi anoppi?
- No se, että tammipuulla menee 250 vuotta päästä sinun mittoihisi.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkeejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti apteekissa olevan uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla.
Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä. Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!
o Armeija, yht. 45 kpl
Vanhaan hyvään aikaan, kun ei armeijassa ollut naisia, käveli kaksi upseeria ja heidän poikansa kadulla.
Miten se oli mahdollista?
- Toinen upseereista oli frälläkästä. (jos joku ei tunne moista sanaa, niin se on pelastusarmeija)
o Asianajajat, yht. 47 kpl
K: Miksi käärmeet eivät pure asianajajia? V: Ammatillinen kohteliaisuus.
o Basistit, yht. 23 kpl
Miksi basisti menee kipsiin Merita Pankin automaatilla?
- Siinä lukee SOLO.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Bill Clinton meni Valkoisen Talon parvekkeelle eräänä kauniina talvipäivänä. Silloin hän näki, että parvekkeen alla olevaa nurmikkoa peittävään lumeen oli kusemalla kirjoitettu teksti:
- Clinton pitäisi tappaa!
Clinton ryntäsi Salaisen Palvelun pomon puheille ja haukkui hänet pystyyn:
- Mitä helvettiä te nukutte? Tuolla parvekkeeni alla on tappouhkaus lumeen kirjoitettuna. Sen äpärän on täytynyt seistä minun yksityisparvekkeellani. Haluan tietää, kuka piru sen teki, ja haluan tietää sen NYT!
Salainen palvelu alkoi kiihkeät tutkimukset. Samana iltana Salaisen Palvelun päällikkö tuli Clintonin pakeille ja sanoi:
- Herra presidentti, olemme selvittäneet tämän uhkausjutun. Meillä on teille huonoja uutisia ja todella huonoja uutisia. Kummat haluatte kuulla ensin?
- Huonot uutiset ensin, sanoi Clinton.
- Testasimme virtsanäytteen. Tuloksen mukaan virtsa kuuluu varapresidentti Al Gorelle.
- Voi hyvä luoja, Clinton päivitteli, minut on petetty. Oma varapresidenttini on voinut tehdä noin. Entä ne todella huonot uutiset?
- Käsiala on Hillaryn.
o Blondit, yht. 183 kpl
Miksi blondi yritti varastaa poliisiauton?
- Sen perässä luki 911 ja niinpä blondi luuli autoa Porscheksi.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Maanviljelijä meni kaupunkiin ja sai myytyä kaiken muun, paitsi yhden hanhen. Hän päätti mennä elokuviin, mutta lipunmyyjä kielsi viemästä hanhea sisälle. Mies meni kulman taakse, laittoi hanhen housuihinsa ja pääsi elokuviin. Kaikki meni hyvin, kunnes hanhi alkoi kiemurrella levottomana. Maanviljelijä aukaisi sepalustaan sen verran, että hanhi sai päänsä ulos. Kaksi naista istui maanviljelijän vieressä nauttien elokuvasta. Yhtäkkiä toinen kuiskasi:
- Kun olet nähnyt yhden, olet nähnyt ne kaikki, mutta tämä syö popcornini.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
- Vieläkö hampaasi on kipeä?
- En tiedä. Se jäi hammaslääkärille.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako MattiEsko Hytöstä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa vielä tulikuumaa hehkulamppua toisen kirjoittaessa siitä puolen sivun artikkelin Helsingin Sanomiin otsikolla MattiEsko Hytönen vaihtoi hehkulampun.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Miksi Helvetin Enkelit käyttävät kypäriä?
- He ovat jo niin isoja poikia, että osaavat vaipan sijasta tehdä kakan pottaan.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Mikä on iso, vihreä ja haisee?
- Hirviön takapuoli.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on nopeuden huippu?
- Mies saa kiinni niskastaan, kun juoksee lipputangon ympäri.
o Hullut, yht. 41 kpl
- Niin, onhan teillä ongelmia, psykiatri jutteli mielisairaalassa hullulle. - Mutta moni on selvinnyt paljon suuremmistakin vaikeuksista. Kerron esimerkin. Viime sunnuntaina näin liikenneonnettomuuden moottoripyöräilijä törmäsi autoon. Häneltä irtosi pää kokonaan, mutta hänpä otti sen kainaloonsa ja käveli uudenkadun apteekkiin ostamaan laastaria, jolla hän kiinnitti pään takaisin paikoilleen. No, mikäs teitä naurattaa?
- Älkäähän hyvä tohtori yrittäkö narrata. Uudenkadun apteekki ei päivystänyt viime sunnuntaina!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyttyset syövät?
- Mitä milloinkin, lehmiä, hevosia, ihmisiä...
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Kaksi kärpästä oli sontakasassa. Toinen taisi syödä liikaa ja pieraisi. Toinen sanoi:
- Ettäs kehtaat! Vielä ruokapöydässä!
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Kirkon raunioilla kummitteli. Miehet päättivät lähteä tutkimaan. Ensimmäinen mies lähti. Toinen mies lähti. Kolmas mies lähti. Neljäs mies lähti. Viides mies lähti. Kuudes mies lähti. Sitten lähti seitsemäs mies. Hän nousi ensimmäiseen kerrokseen. Kuunteli, ei kuulunut mitään. Hän nousi toiseen kerrokseen ja kuunteli, ei kuulunut mitään. Hän nousi kolmanteen kerrokseen, näki valkoisen oven, kuunteli, ei kuulunut mitään. Hän raotti ovea, ei kuulunut mitään. Mies avasi oven, astui sisään, ei kuulunut eikä näkynyt mitään. (Lopuksi kiljaistaan, jotta kuuntelijat pelästyvät.)
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Rohkea rokan syö ja uhkarohkea kouluruokaa.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Montako haamua tarvitaan palaneen lampun vaihtamiseen?
- Ei yhtään. Haamut eivät pelkää pimeää.
o Lada, yht. 32 kpl
Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.
Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.
"Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönssä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja perkele, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
"Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan".
o Läskit, yht. 24 kpl
- Teidän täytyy laihduttaa.
- Mutta tohtori, olen ollut näin lihava ja kaksitoista vuotta.
- Koskaan ei ole liian myöhäistä.
- Siksipä odotankin vielä jonkun aikaa.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mikä Linda Lampeniuksen kommentti siirsi kuvaukset joulukuusta helmikuuhun?
- Ei kai tässä nyt missään peniksen selässä olla!
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä luuranko sanoi toiselle?
- Ai, sinäkään et pysy nahoissasi.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Muuan lehtimies kysyi presidentti Ahtisaarelta:
- Herra presidentti, miten ulkoilette hoitaaksenne kuntoanne?
- Minä olen kunnossa. Ei minun tarvitse ulkoilla, Mara selitti.
- Entä, jos jonakin päivänä ette ole kunnossa? reportteri tiukkasi.
- Jos en ole kunnossa, en tietenkään ulkoile.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
- Minulla menee todella heikosti, sanoi ATK-käsittelijä kaverilleen.
- Miten niin?
- Minun rakkauselämäni on viime aikoina ollut vallan manuaalista.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Miksi Michael Jackson otti yhteyttä Suomen vierailullaan Joulupukkiin?
- Se halusi tietää kaikkien tuhmien poikalasten nimet.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Siinä se nyt lepää laakereillaan, sanoi Häkkisen Mika kun autonsa hajosi.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on kouluruoalla ja tuoreella lantakasalla?
- Kouluruoka on kylmempää.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on suurella heinäpellolla ja pienellä kirjapainolla?
- Molemmissa on latoja.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.
- Hienoa, kai tuosta seuraksi olisi, muurahainen ajatteli. Yess...sehän on tyttö.
Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella ehdotuksia tämän korvan juurelta. Elefantti vain tuhahti, että muurahaisestapa sitä vasta iloa riittäisi. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän siitä haittaakaan olisi. Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.
- Kärsi, huora, kärsi, muurahainen karjaisi voimiensa tunnossa.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Kaksi enkeliä istui pilven reunalla. Vanha enkeli kysyi kaveriltaan:
- Miten sinä jouduit tänne noin nuorella iällä?
- No, kun lähdin vaimoni kanssa sunnuntaina ajelulle, sanoi vaimoni, että jos annan hänen ajaa, olen oikea enkeli.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mikä on narkkarin kauhuelokuva?
- Kauas pilvet karkaavat.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Mitä yhteistä on punapäillä ja partureilla?
- Niitä ei hevin päästetä taivaaseen.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Mitä poliisi teki, kun näki kolmipäisen kummituksen?
- Sanoi: Terve, terve, terve!
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Voiko äiti tulla raskaaksi imetyksen aikana?
- Kyllä, mutta on paljon helpompaa, jos hän ottaa ensin vauvan rinnaltaan ja laittaa hänet ensin nukkumaan.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Kaksi liikkuvan poliisin miestä oli partiomatkalla. Tiellä ajoi auto melkoista vauhtia, jolloin poliisi pani pillit päälle ja pysäytti auton. Sen kuljettajan viereinen ovi avautui, ja sieltä lähti mies juoksemaan kohti metsää hirvittävää vauhtia.
- Pysypä paikallasi, haemme ensin tuon pakenijan, sanoivat poliisit kuljettajalle ja säntäsivät pakoon juosseen perään.
He saavuttivat miehen puolen kilometrin päässä pellolla, mutta samalla poliisien pysäyttämä auto kaasutti ja häipyi paikalta. Poliisin pidättämä mies näytti paperinsa ja sanoi:
- Anteeksi että juoksutin teitä. En ymmärrä miksi lähditte minun perääni, vaikka minulla oli vain kova pissahätä ja halusin päästä tarpeilleni.
Poliisit tutkivat miehen paperit, ja ne olivat täysin kunnossa. He ihmettelivät, mikä miehen oli saanut juoksemaan karkuun.
- No kun tuo kuski oli niin kännissä, niin ajattelin antaa hänelle vähän lisäaikaa paeta paikalta.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Harsin makuuhuoneen ovi oli auki ja sen ohi kuljettaessa Lasse huomasi:
- Vaimosi vieressä on joku toinen mies!!
- Hiljaa, senkin nuljus! Hars kuiskasi intensiivisesti. Älä vain herätä häntä. Jääkaapissa on vain kaksi pulloa kaljaa.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Maassa somalin tavalla tai suomalaiset ovat rasisteja.
Kenen jalka kapsaa, se saa maksaa.
Hullu paljon työtä tekee, viisas käy sossussa.
Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei.
Kissa on huippu ATK-ammattilaisena, kun sillä on synnynnäinen hiirenkäsittelytaito.
Käymme myymälässä, myymme käymälässä.
Paska on hyvää, kymmenentuhatta sosiaalitanttia ei voi olla vääräsä.
Kommunismi ja natsismi ovat molemmat sosialismin muotoja.
Terveellisen ruoan tunnet kolmesta asiasta: Se on tuotu mahdollisimman kaukaa, se maistuu pahalta ja se maksaa maltaita.
Mitä syöt sitä olet, vaikka sitten vegaani.
Viina on viisasten juoma, mömmöt vie helvettiin.
Viiltele ranteitasi, se laskee verenpainetta.
Akaton mies on kuin hevonen ilman kivirekeä.
Miehet pitävät blondeista, koska ne on helpompi löytää pimeässä.
Kun ei ole heilaa helluntaina, ei ole AIDS:ia adventtina.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Miten Kalevala-runojen laulutyyli muuttui 1.3.2000 lukien?
- Kaikki runot, joissa kerrotaan Pohjolan emännästä pitää aloittaa: "Tarja Pohjolan emäntä Pohjan akka harvahammas..."
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Sanotaan että turkulaiset periytyvät apinoista, mutta apinat eittävät! Sitä paitsi, helsinkiläisen keskivertojuntin älykkyyttä ei saa verrata tavallisen omenan älykkyyteen, koska omenoista ei saa tehdä pilkkaa!
o Ufot, yht. 16 kpl
Maisteri Jussilan ja hänen ihastuttavan vaimonsa rivitalon pihalle laskeutui kerran lentävä lautanen. Koska Jussilat olivat ennakkoluuloton pariskunta, he päättivät tehdä lähempää tuttavuutta outojen muukalaisten kanssa. Ufosta astui alas kaksi humanoidia, mies- ja naispuolinen, jotka muitta mutkitta ehdottivat parinvaihtoa yhdeksi yöksi, jotta voisivat näin paremmin tutustua maan olioiden tapoihin.
- Mikä ettei, sanoi maisteri Jussila, ja niin molemmat parit poistuivat tahoilleen.
Rouva Jussila vei marsilaismiehen makuuhuoneeseen, ja he ryhtyivät riisuutumaan. Rouvan pettymykseksi muukalaisen pippeli oli vain pikkulapsen pikkurillin kokoinen. Mutta kas kummaa, kun humanoidi väänsi vasemmasta korvastaan, pippeli piteni yli 20 cm, ja kun hän väänsi oikeasta korvastaan, pippeli paksuni huomattavasti. Aamulla muukalaisten lähdettyä maisteri Jussila kysyi hieman apeana vaimoltaan, kuinka yö oli sujunut.
- Ai että meillä oli ihana yö! vaimo vastasi. Entäs teillä?
- No siinä nyt ei ole paljon kertomista. Sen jälkeen, kun olimme molemmat riisuutuneet alastomiksi, alkoi marsilaisnainen väännellä minun korviani ja jatkoi sitä läpi yön.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Aikoinaan neuvostoliittolaisia huolestutti niin paljon suomalaisten turistien humalainen riehuminen, että paikalliset elimet saivat itsensä presidentti Brezhnevin ottamaan esille juoppo-ongelman, kun presidentti Kekkonen vieraili Neuvostoliitossa. Kun Brezhnev esitti asian, Kekkonen suuttui ja väitti:
- Ei pidä paikkaansa. Täällä on monta sataa kertaa enemmän juoppoja neukkuja kuin suomalaisia.
Silloin Brezhnev otti pöytälaatikostaan esille naganin, antoi sen Urkille ja sanoi:
- Saat minun luvallani ampua ensimmäisen juopon neukun, joka kadulla näet!
Urkki lähti Kremlin sivuovesta kadulle väijymään juoppoja. Kohta löytyikin miekkonen, joka tuskin pysyi pystyssä. Urkki painoi liipaisinta. Sitten hän palasi sivuovesta Kremliin. Seuraavan päivän Pravdan pääuutisena oli:
- Kaljupäinen gangsteri ampui juopuneen suomalaisturistin Hotelli Inturistin edessä.
o Vankila, yht. 36 kpl
Miksi vankilasta karkasi suuri määrä vankeja samana päivänä?
- Vankilan johtaja oli päättänyt pitää avoimien ovien päivän.
o Vessa, yht. 53 kpl
Mies oli kakalla puistossa. Poliisi tuli ja sanoi:
- Tässä ei saa tehdä tarpeitaan. Annan sinulle viidenkymmenen markan sakon.
Mies työntää satasen poliisin kouraan ja sanoo:
- Tässä raha, en ole vielä lopettanut.
o Viina, yht. 40 kpl
Jätkien viinanjuonti ja tappelu jatkui tunnin puolenyön jälkeen: Rane ja Reiska ottivat rajusti yhteen!