Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Hitler oli käyttäytynyt helvetissä hyvin ja sai viikon lomamatkan maan päälle. Jo päivän kuluttua hän tuli takaisin. Piru kysyi:
- Miksi tulit näin pian pois?
- Nyt ovat maailman kirjat sekaisin, saksalaiset käyvät kauppaa ja juutalaiset sotivat!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Eräs Suomalainen ( joka ei osannut hyvin Englantia ) matkusti Amerikkaan. Yhtenä päivänä hän meni rannalle lepäämään ja katseli kuinka yksi amerikkalainen ui. Yhtäkkiä hän huomasi että vedessä ui hai. Hän huusi niin kovaa kuin pystyi amerikkalaiselle:
- Hai, hai!
Amerikkalainen huusi takaisin:
- Hi to you too!
o Anopit, yht. 39 kpl
Anoppi nalkuttaa:
- Ismo. Jos sinä et tästä lähtien ole selvänä kun käyn teillä, niin minä en enää käykään teillä!
- Saanko tuon kirjallisena?
o Apteekki, yht. 27 kpl
Vanhempi herrasmies meni paikalliseen apteekkiin ja kysyi apteekkarilta Viagraa. Apteekkari sanoi, "Ei ongelmia. Kuinka monta te haluatte?" Mies vastasi, "Vain muutaman, ehkä 4, mutta leikatkaa kukin 4 osaan." Apteekkari sanoi, "Siitä ei ole teille mitään apua." Vanhempi herrasmies sanoi, "Se on ihan ookoo. Minä en tarvitse niitä enää seksiä varten, minä olen 80 vuotias. Minä vain haluan sen tulevan tarpeeksi ulos, etten kusaise kengilleni."
o Armeija, yht. 45 kpl
Mitä yhteistä on Ruotsin armeijalla ja esinahalla? - Kummatkin vetäytyvät tiukan paikan tullen.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Kaksi asianajajaa meni päivälliselle ja tilasi kaksi olutta. Voileivät nostettiin salkuista ja eväs alkoi. Baarimikko marssi pöytään. - Ette te voi syödä omia leipiänne täällä! Asianajajat katsoivat toisiinsa, kohauttivat olkapäitään ja vaihtoivat voileipiä.
o Basistit, yht. 23 kpl
Mitä yhteistä on salamalla ja basistin sormella?
- Kumpikaan ei osu kahta kertaa samaan paikkaan.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Bill Clinton kiillotti itse kenkiänsä. Tämä ällistytti muuatta senaattoria:
- Herra Presidentti, kiillotatteko itse omat kenkänne?
- Kuvitteletteko sitten, että Yhdysvaltain presidentti kiillottaisi jonkun toisen jalkineita?
o Blondit, yht. 183 kpl
Blondi seisoi silmät kiinni peilin edessä. Aviomies kysyi syytä tähän.
- Haluan nähdä miltä näytän nukkuessani!
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Miksi filmitähti Harrison Fordilla ei ole perskarvoja?
- Koska hän on takaa-ajettu.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäri keilahallissa:
- Haluaisin katsella paikkoja.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako Harri Holkeria tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- "Minä juon nyt kahvia"
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä eroa on prätkäjengiläisellä ja lehmällä?
- Lehmä ei ammu hetken mielijohteesta.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
Hirviöt keskustelevat:
- Miksi olet laittanut kaulasi solmuun?
- Ettei flunssa menisi kaulasta alaspäin.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on surkeuden huippu?
- Kaveri, jonka luo edes bumerangi ei suostu palaamaan.
o Hullut, yht. 41 kpl
Mies meni psykiatrille.
- Tohtori, hän sanoi, - minulla on paha ongelma. aina kun menen vuoteeseen, alan kuvitella, että sängyn alla on joku. Kun menen sängyn alle, minusta tuntuu, että sängyn päällä on joku. Sängyn alla, sängyn päällä, vuoron perään. Minä tulen hulluksi!
- Ei hätä ole tämän näköinen, sanoi psykiatri. - Käytte täällä kaksi vuotta kolmesti viikossa, niin saan teidät varmasti parannetuksi.
- Paljonko te veloitatte?
- Neljäsataa käyntikerralta.
- Harkitsen vielä asiaa.
Mies ei enää tullut takaisin. Puoli vuotta myöhemmin psykiatri tapasi miehen.
- Miksi ette enää tullut vastaanotolleni, hän kysyi.
- Ja pulittanut neljääsataa kerralta? Yksi baarimikko paransi minut viidelläkympillä.
- Ihanko totta? Miten hän sen teki?
- Neuvoi minua sahaamaan sängystä jalat pois.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyttynen sanoi, kun se näki nukkuvan miehen?
- Ihanaa, aamiainen vuoteessa!
o Kärpäset, yht. 26 kpl
- Katso, tuolla on enkeli!
- Eikä ole, se on kärpänen hääpuvussa.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Eräässä linnassa oli juhlat. Kuningas kehotti palvelijaa hakemaan lisää viiniä. Palvelija lähti. Kun hän oli kellarissa, hän kuuli jonkun sanovan:
- Punainen käsi.
Ripein askelin hän tuli pois eikä uskaltanut enää mennä takaisin. Prinsessa koetti vuorollaan ja meni alas kellariin. Hänkin kuuli äänen:
- Punainen käsi.
Nyt kuningas halusi katsoa, mikä siellä kellarissa oikein pelotti. Ollessaan kellarissa kuningas kuuli äänen:
- Punainen käsi TÄSSÄ SE ON! (Oma käsi työnnetään kerrottaessa kuulijan eteen.)
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Koulun ruokala ja vessa ovat perustaneet yhteisen toimipisteen, jonka iskulauseeksi valittiin:
- Syö siellä, vetelä täällä.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Kolme aavetta istui kummitustalossa pelaamassa korttia. Äkkiä ovi aukesi. Kahdelta aaveelta kortit putosivat säikähdyksestä käsistä. Ovesta ilmestyi huoneeseen neljäs aave kantaen tarjottimella konjakkipulloa ja laseja. Muut aaveet sanoivat:
- Huh huh! Kylläpäs me säikähdimme. Miksi sinä et ikinä opi kulkemaan läpi seinien kuten kaikki muut?
o Lada, yht. 32 kpl
Mitä yhteistä Skodalla ja Ladalla?
-Kumpikin on yhtä romuja
o Läskit, yht. 24 kpl
Lihava nainen änkesi ruuhkabussiin ja istahti penkille. Perässä tuli vanha herra ja vanha rouva. Lihava nainen kääntyi Pikku-Kallen puoleen:
- Annapas poika paikkasi, niin pääsee tuo vanha rouva istumaan.
- Anna täti itse paikkasi, sanoi Kalle. Silloin pääsee vanha herrakin istumaan.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Minkä ammatin Linda Lampenius voi viimeaikaisen toimintansa perusteella ilmoittaa ammatikseen?
- Artissi.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä voit tehdä, jos luuranko juoksee tiellä vierellesi?
- Hyppäät vain nahoistasi ja lähdet mukaan.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Eeva Ahtisaari katseli miestään ja sanoi:
- Kyllä sinun, Martti, pitäisi tosiaankin aloittaa laihdutuskuuri.
- Älä turhia hölise. Sinä tiedät ihan hyvin, että olen ollut monta kertaa laihdutuskuurilla. Ja aina yhtä laihoin tuloksin.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mies joka menee petiin ongelmineen, herää usein ratkaisu kädessä.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
Michael Jackson ja Madonna tapasivat World Music Awards-showssa. Madonna sanoi:
- Michael, olen niin rikas, että voisin ostaa koko maailman ongelmitta!
Michael vastasi:
- Minä en myy.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mikä on nykyään McLarenin tunnuslause?
- If you want to win, take a finn!
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on ranskanleivällä ja tiiliskivellä?
- Haukkaa niin huomaat!
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?
- Molemmat ovat lokkaleita.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Muurahainen oli hautautunut kokonaan lehmänkakkaran alle. Tunnin päästä sen onnistui kaivautua kasasta ulos.
- Hävytöntä, suoraan silmään, sanoi muurahainen silmäänsä hieroen.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
- Mikä tyhmyri, totesi eräs rouva katsellessaan, kun sähköasentaja kiipesi lyhtypylvääseen. Luuleeko tuo, että olen ensimmäistä kertaa ajelemassa?
o Narkkarit, yht. 14 kpl
- Pannaan piikkiin, sopersi narkkari, kun kaman maksu- ja toimitustapaa kyseltiin.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Mitä yhteistä on punapäillä ja partureilla?
- Niitä ei hevin päästetä taivaaseen.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Jaakko Salo näki kerran Fuhrmannin kirjoittamassa koneella näppärällä puolitoistasormisysteemillä. Jakke totesi:
- Sinähän kirjoitat kuin oikea poliisi!
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Siitä lähtien kun tulin raskaaksi, minun rintani, takapuoleni ja jopa jalkani ovat kasvaneet. Onko mitään, mikä pienenee raskauden aikana?
- Kyllä, virtsarakkosi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Kaverukset olivat "hieman" ottaneet ja ajoivat autoa.
- Hei, varo vähän! Sinähän ajat jalkakäytävälle.
- Täh? Mä luulin, että sä ajat.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalainen oli kyllästynyt elämäänsä ja meni makuulle rautatielle.
- Mitä te siinä kiskoilla? ihmetteli junanlähettäjä.
- Göteborgin pikajuna saa ajaa ylitseni. Samassa kuului lähestyvän junan voimistuva jyske.
- Herttinen aika, nyt on toimittava nopeasti! hätäili lähettäjä. Nyt äkkiä! Juna tulee ja te olette väärillä raiteilla!
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Jussi sai joululahjaksi papukaijan. Papukaija oli täysikasvuinen, mutta asenne oli pahin mahdollinen ja sanasto oli kauhea. Joka toinen sana oli voimasana; ne jotka eivät olleet voimasanoja, olivat vähintään tuhmia. Jussi yritti muuttaa linnun asennetta lakkaamatta sanomalla sivistyneitä sanoja, soittamalla pehmeää musiikkia.... kaikkea, mitä hän vain osasi ajatella. Mikään ei auttanut. Hän karjui linnulle ja lintu vain paheni. Hän ravisteli lintua ja lintu tuli hullummaksi ja tuhmemmaksi. Viimein epätoivon hetkellä, Jussi pisti linnun pakastimeen. Muutaman minuutin hän kuuli linnun kiroilevan, rääkymistä, potkimista ja kiljumista ja sitten yhtäkkiä, siellä oli täydellinen hiljaisuus. Jussi pelkäsi, että hän oli todella satuttanut lintua ja nopeasti avasi pakastimen oven. Papukaija asteli tyynesti ulos ojennetuille käsille ja sanoi: - Olen pahoillani, että loukkasin sinua kielenkäytölläni ja käytökselläni ja pyydän sinulta anteeksiantoa. Yritän korjata käytöstäni. Jussi oli ällistynyt muutoksesta linnun käytöksessä ja oli aikeissa kysyä, että mikä oli aiheuttanut muutoksen, kun papukaija jatkoi: - Saanko kysyä, että mitä tuo kana tuolla pakastimessa oikein sinulle teki?
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Turha on enää taivastella presidentti Tarja Halosen Ruotsin-vierailun suurinta ihmettä, käsilaukkua. Presidentti toteutti vain sen, mikä edeltäjältänsä puuttui: Pitää olla edes yksi asia, joka pysyy käsissä.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Mitä turkulainen tekee hammaslääkärissä ?? - Teettää viisaudenhampaita
o Ufot, yht. 16 kpl
Avaruusolio kertoo psykiatrille:
- Minä olen kuin joulupukki, kukaan ei usko minuun!
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Vanha vuorineuvos keskusteli presidentti Kekkosen kanssa. Kekkonen kysyi, miksei hänellä ollut enemmän rahaa, vaikka vuorineuvoksen vanha motto oli ostaa markalla ja myydä kahdella. Vuorineuvos pyysi hovimestaria tuomaan jääkulhon ja käski pöydän toisessa päässä istuvan adjutantin ottamaan kulhosta jääpalan käteensä. Sitten vuorineuvos pyysi lähettämään jääpalan kiertämään kädestä käteen Kekkoselle saakka. Kun Kekkonen sai peukalonpääksi pienentyneen jääpalan käteensä, hän tuijotti sitä ja totesi:
- Nyt ymmärrän, liian paljon välikäsiä.
o Vankila, yht. 36 kpl
Mikä on vankikarkurin ammattitauti?
- Pakokauhu.
o Vessa, yht. 53 kpl
Kirjoitus vessan ovessa:
- Hymyile, olet piilokamerassa!
o Viina, yht. 40 kpl
Alkoholisti oli viinakaupan nurkalla pummaamassa rahaa.
- Anna kaks markkaa, että mä saan viinapullon.
Ohikulkija löi miehelle neljä markkaa käteen ja sanoi:
- Tuopa samalla mullekin.