Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Hitler oli iloitellut englantilaisen naisen kanssa koko pitkän yön. Kun nainen lähti, Hitler päätti näyttää kielitaitoaan ja sanoi:
- So long!
Mihin nainen vastaamaan:
- No no, eipäs kerskuta!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Amerikkalainen laskeutui Marsiin ja siellä oli vastassa lauma kiinalaisia.
- Mites ihmeessä te tänne olette päässyt, eihän teillä ole kunnon rakettejakaan! Ihmetteli amerikkalainen.
- Tiedäthän sinä, vastasi yksi kiinalainen. - Ensin kiipeää yksi pikku kiinalainen toisen harteille, sitten toinen, sitten kolmas ja neljäs...
o Anopit, yht. 39 kpl
Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen takaa?
- Hämmästynyt vaimo.
Entä mitä löytyy hämmästyneen vaimon takaa?
- Vielä hämmästyneempi anoppi.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Mies pyrki keskellä yötä apteekkiin. Apteekkari kysyi:
"Onko henki vaarassa ?"
Mies vastasi: "On monenkin henki"
Apteekkari päästi miehen sisään ja kysyi: "Mitä saisi olla ?"
Mies vastasi: "Kymmenellä pennillä luteenmyrkkyä".
o Armeija, yht. 45 kpl
- Sopiiko asetakki?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko housut?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko lakki ja saappaatkin?
- Kyllä sopivat, herra kersantti.
- Miten teidän on hyväksytty armeijaan?
- Miten niin, herra kersantti?
- Teidän ruumiinrakenne täytyy olla epämuodostunut...
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin? Jos ne heräävät, ne alkavat kaivautumaan alaspäin...
o Basistit, yht. 23 kpl
Mitä yhteistä on ihokarvoilla ja basistilla?
- Jolleivat ne haittaa, niin antaa olla.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mitä Clinton sanoo puolustuksekseen, kun häneltä kysytään arveluttavasta sikarin käytöstä.
- I did not inhale.
o Blondit, yht. 183 kpl
Blondi oli ajanut autonsa puuhun. Kömmittyään ulos hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Mikä on ohjaajan ohjekirja?
- Draamattu.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
- Liisa, nähdessäni hymysi aavistan, että tapaamme vielä uudelleen.
- Oletko selvännäkijä?
- En, vaan hammaslääkäri.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka saat Microsoftin henkilökunnan vaihtamaan hehkulampun? V: Et saakaan. Kun Microsoft havaitsee, että heidän hehkulamppunsa on rikki, he muuttavat teollisuusstandardia pimeämpään suuntaan.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
Helvetin Enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi:
- Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui. Mooses sanoi:
- En voi mitään. Omistajan poika!
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miten möröt estävät nuhabasillien pääsyn keuhkoihin?
- Vetävät kaulansa solmuun.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on röyhkeyden huippu?
- Varastaa omenoita naapurin pihalta ja mennä sitten soittamaan ovikelloa pyytääkseen laatikkoa, jossa voisi kuljettaa ne kotiin.
o Hullut, yht. 41 kpl
Mikä on helpoin tapa tehdä miehestä hullu? Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack ja sanoa että hän saa valita vain toisen!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyttynen sanoi, kun se näki nukkuvan miehen?
- Ihanaa, aamiainen vuoteessa!
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mitä sanoi kärpänen toiselle, kun eräs niiden tuttava liiskattiin kärpäslätkällä?
- Tuu kattoon kattoon, kun meidän kaveri tapettiin tapettiin.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Satoi rankasti. Erään miehen auto oli pysähtynyt tielle. Mies nousi autosta ja avasi konepellin, tutki moottoria, mutta ei löytänyt vikaa. Mies huomasi synkännäköisen talon sadan metrin päässä. Hän suuntasi sinne kulkunsa. Mies koputti talon oveen ja huomasi samassa että se oli auki. Hän astui sisälle talon hämäryyteen ja joutui outoon käytävään, jossa oli sivuhuoneita. Hän astui ensimmäiseen huoneeseen ja näki siellä arkun. Hän avasi kannen ja huomasi arkun sisältävän pistoolin lippaita. Seuraavassakin huoneessa oli arkku ja se sisälsi maanalaisen järjestön lippuja. Mies astui kolmanteen huoneeseen ja näki taas arkun. Kun hän avasi arkun kannen, hän kavahti askeleen taaksepäin, sillä arkku sisälsi pääkalloja. Mies jatkoi jo hiukan pelokkaasti matkaansa, sillä yksi huone oli vielä jäljellä. Hän astui sekavin tuntein huoneeseen, joka oli hienompi kuin edelliset. Hän avasi vapisevin käsin arkun kannen, katsoi sisään ja SE OLI TYHJÄ!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Kuulehan nyt, Kalle. Syö nyt keittosi loppuun ja näytä olevasi mies, opettajatar totesi koulun ruokalassa Pikku-Kallelle.
- Jaa. Kyllä mä tään saamarin sotkun voin syödä, mutta en minä täällä rupea sitä toista näyttämään.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Oletko kuullut uudesta Haamu-saippuasta? Se pelottaa lian tiehensä.
o Lada, yht. 32 kpl
Missä Lada on nopein?
- Liukuhihnalla!!!
o Läskit, yht. 24 kpl
- Teidän täytyy laihduttaa.
- Mutta tohtori, olen ollut näin lihava ja kaksitoista vuotta.
- Koskaan ei ole liian myöhäistä.
- Siksipä odotankin vielä jonkun aikaa.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi Linda-siideri on Lampenius-tuotteista ehdottomasti paras?
- Siitä tulee paha olo vasta seuraavana päivänä.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä voit tehdä, jos luuranko juoksee tiellä vierellesi?
- Hyppäät vain nahoistasi ja lähdet mukaan.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Piirroshahmoja nimitetään tooneiksi. Nyt kun Martti Ahtisaaresta on piirrerry sarjakuva, niin millä nimellä Maran piirroshahmoa kutsutaan? - Maratooniksi.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
- Miten pyyhkii, vanha kamu?
- Hyvin.
- Entä noin niinkuin seksuaalisesti?
- Sitähän minulla piisaa koko kädellinen...
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
Kumpi on amerikkalaisille pikkupojille tunnetumpi, Latoya Jackson vai lato ja Jackson?
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mika Häkkiseltä kysyttiin, pelkäsikö hän ajaa kilpaa.
- Ei ollenkaan, sanoi Mika. Kilpailussahan kaikki idiootit ajavat samaan suuntaan, mutta liikenteessä niitä sen sijaan tulee vastaankin.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on ketulla ja sialla?
- Ainakin viisi isoa tuoppia.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on koivulla ja tähdellä?
- Molemmat esiintyvät samassa sadussa.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.
- Hienoa, kai tuosta seuraksi olisi, muurahainen ajatteli. Yess...sehän on tyttö.
Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella ehdotuksia tämän korvan juurelta. Elefantti vain tuhahti, että muurahaisestapa sitä vasta iloa riittäisi. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän siitä haittaakaan olisi. Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.
- Kärsi, huora, kärsi, muurahainen karjaisi voimiensa tunnossa.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Poliisi pysäyttää naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Kaksi nuorta miestä pidätettiin marin polttamisesta. Kun heidät vietiin tuomarin eteen, tämä sanoi:
- Näytätte mukavilta nuorukaisilta. Annan teille mahdollisuuden välttää vankila. Haluan, että menette tänä viikonloppuna ulos. Sitten yritätte parantaa muita huumeiden käytöstä osoittamalla sen vaarat ja huonot puolet. Tapaamme maanantaina täällä oikeudessa.
Maanantaina tuomari ja nuorukaiset tapasivat oikeudessa. Tuomari kysyi toiselta mieheltä, miten tämän viikonloppukampanja oli mennyt. Poika vastasi:
- Teidän armonne, taivutin kaksitoista ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Kaksitoista! Sehän on hienoa. Miten teit sen?
Poika kaivoi taskustaan paperin, jossa oli vierekkäin iso ja pieni ympyrä ja sanoi:
- Käytin diagrammia, teidän armonne. Piirsin nämä ympyrät paperille. Sitten kerroin heille, että tämä iso ympyrä on aivot ennen huumeiden käyttöä ja pieni ympyrä on aivot huumeiden käytön jälkeen.
- Se oli erinomaista. Mutta miten tällä toisella on mennyt? tuomari kysyi.
- Teidän armonne, taivutin 247 ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Fantastista! 247 ihmistä! Miten teit sen?
- Käytin samaa diagrammia. Ensin kerroin, että pieni ympyrä on peräaukko ennen huumeiden käytöstä vankilaan joutumista...
o Oudot, yht. 13 kpl
Mies tapasi kauniin naisen ja kutsui hänet ravintolaan. Kumpikaan ei ollut esittäytynyt. Mies tutki pitkään ruokalistaa ja tilasi lopulta Filet Beef Steakin pikkelsillä.
- Pidätkö sinä pikkelsistä? hän kysyi tytöltä.
- Voi kyllä. Mutta mistä tiesit, että nimeni on Pirkko?
o Poliisi, yht. 50 kpl
- Kuka on maailman vahvin mies?
- Liikennepoliisi, joka pysäyttää yhdellä kädellä rekan.
o Raskaus, yht. 19 kpl
Äiti odottaa vauvaa ja huokaa. Liisa kysyy, mikä äitiä vaivaa.
- Vauva potkii mahassani.
- Sillä on varmaan ikävää. Etkö voisi nielaista jonkun lelun sille? kysyy Liisa.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Ei ratista käryäminen ole rikos. Se on vain hiton huonoa tuuria.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Olipa kerran...
... ruotsalainen joka luuli että ping-pong on kiinalainen sukupuolitauti.
... ruotsalainen mies joka istui koko hääyön sängyn laidalla odottamassa että turvotus menee ohi.
... ruotsalainen valokuvaaja joka keräsi sammuneita hehkulamppuja pimeää huonetta varten.
... ruotsalainen kidnappaaja joka lähetti vankinsa hakemaan lunnasrahoja.
... ruotsalainen kadunlakaisija joka joutui liikenneympyrään ja tuli hulluksi.
... ruotsalainen mies joka oli niin tyhmä että hänen maamiehensäkin huomasivat sen.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Vanhapiika selittää:
- Otan mielummin lemmikkieläimiä kuin miehen. Miksi ottaisin miehen? Minullahan on kaikki, mitä avioliitto antaa: Koira joka haukkuu aamuisin, Papukaija joka kiroilee iltapäivisin, Kissa joka tulee aamuyöstä retkiltään, Uuni joka savuttaa kaiket päivät, ja jos nukkuminen ilman viinan hajua vieressä tuntuu yksinäiseltä, pidän avattua viinapulloa yöllä pöydälläni.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Miksi sitä sanotaan, kun alunperin vaalea Tarja Halonen värjää hiuksensa punaisiksi?
- Keinoälyksi.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Kaverit keskustelivat seksistä ja miten usein sitä harrastetaan.
Porilainen väitti naama peruslukemilla että seitsemän kertaa viikossa.
Raumalainen siihen kainommin joka toinen tai kolmas päivä.
Turkulainen oli aivan innoissaan ja julisti että kerran vuodessa.
Toiset siihen, ettei tuosta nyt luulisi noin innostuvan. Siihen turkulainen:
- Mutta kun tänään on se ilta!
o Ufot, yht. 16 kpl
Miten kävi kahden lentävän lautasen kilpailussa?
- Molemmat diskattiin.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kun Kekkonen valittiin presidentiksi ensi kertaa vuonna 1956, alkoi tapauksen johdosta liikkua seuraava vitsi:
Lääkärit pitivät kansainvälistä kokousta. Kokouksen väliajalla alkoivat neuvostoliittolainen, amerikkalainen ja suomalainen lääkäri kiistellä siitä, missä maassa lääketiede oli korkeimmalla tasolla. Neuvostolääkäri aloitti kehumisen:
- Meillä oli lääketiede jo toisen maailmansodan aikaan korkealla tasolla. Kun sakemannit ampuivat Stalingradissa erään sotilaamme kolmeksi kappaleeksi, me liitimme kappaleet yhteen, teimme verensiirron ja annoimme sähköiskuja. Mies jatkoi sotimista kuukauden sairaalahoidon jälkeen.
Amerikkalainen nauroi ja sanoi:
- Tuo nyt ei ole mitään. Chicagossa on koneita, joihin pannaan kokonaisia lehmiä. Koneen toisessa päässä on kolme tuuttia. Ensimmäisestä tulee liha purkitettuna, toisesta luut ja sisälmykset koiranruoaksi jauhettuna ja kolmannesta nahka kengiksi neulottuna. Masinistilla oli syntymäpäivä, joten hän toi viskipullon työmaalle. Humalapäissään hän putosi käynnissä olevaan koneeseen. Siellä hänen kävi kuin lehmän. Meidän lääkärimme kuitenkin aukoivat lihatölkit, purkivat kengät ja korjasivat lopuksi miehen eläväksi koneenkäyttäjäksi.
Suomalainen nauroi ja sanoi:
- Mitäs tuo nyt on. Meillä kuulkaa tuotiin 60 kiloa sontaa Kainuusta Helsinkiin ja siitä tehtiin presidentti.
o Vankila, yht. 36 kpl
Vankilan pastori meni jututtamaan Kallea, jolla oli pitkä tuomio.
- Nuori ystäväni, miksi sinäkin istut täällä?
- Jaa-a, totesi Kalle. Kun tuo ikkunaluukku on niin saatanan pieni.
o Vessa, yht. 53 kpl
Juntti-Einari oli mennyt yöksi hotelliin. Aamulla vihlova huuto herätti koko hotellin. Einarin huoneeseen riensi heti apuvoimia. Einari istui vessanpyttyyn juuttuneena, lihava kun oli. Hän selitti:
- Tässä olen istunut melkein koko yön. Aina, kun minä kiskaisen tuosta hälytysnapista, joku paiskaa takapuoleeni jääkylmää vettä.
o Viina, yht. 40 kpl
Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen Julkun tiedetoimitukselle on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin: humalatila lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön olemme omakohtaisesti kokeneet ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistaneet. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama.

Juotaessa viinaa se nousee päähän ja aiheuttaa humalan. Humala puolestaan kaareuttaa meitä ympäröivää aika-avaruusjatkumoa niin, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama. Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on ylitetty käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta gravitaatiota. On jopa havaittu tapauksia joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa 4-5 G:n arvon. Samoin jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle. Onhan selvää etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa.

Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Tämä johtuu siitä, että koneen takaosassa matkustajat ovat koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Huomattavaa on myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen kone nimenomaan syöksyy kohti maata nokka edellä.

HUOM: Viina ei sinällään tietenkään aiheuta painovoimanlisäystä, vaan pikemminkin päinvastoin. Jokainenhan lienee huomannut kuinka iloisen kevyesti viikonloppuviinat pystyy kantamaan ulos Alkosta...