Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Muuan suomalaisturisti meni teksasilaiseen saluunaan. Saatuaan lasin viskiä hän katseli ympärilleen ja huomasi baaritiskillä tutun näköisen ikämiehen. Suomalainen silmäili ensin miestä kunnolla ja kysyi:
- Anteeksi, mutta te olette aivan Adolf Hitlerin näköinen. Mahdatteko olla sukua?
Mies siemaisi lasistaan ja vastasi:
- Minä olen Adolf Hitler!
- Mutta minä luulin, että te kuolitte jo vuonna 1945.
- Niin minä annoin maailman uskoa. Itse asiassa minä pakenin Etelä-Amerikkaan. Nyt minun täytyi kuitenkin tulla esiin, sillä minulla on uusia suunnitelmia. Aion tappaa 50 miljoonaa juutalaista ja kahdeksan Dallas Cowboysien cheerleaderia.
- Miksi ihmeessä te haluatte tappaa kahdeksan Dallas Cowboysien cheerleaderia? suomalaisturisti kysyi ihmeissään.
Adolf kääntyi toisella puolella istuvan vanhan herran puoleen ja sanoi:
- Siinäs kuulit Göbbels, kukaan ei välitä niistä 50 miljoonasta juutalaisesta!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Miten uusin amerikkalainen tietosanakirja määrittelee sanan jury?
- Jury on oikeusjutun yhteydessä koottu 12 hengen lautakunta, joka päättää, kummalla osapuolella on parempi asianajaja.
o Anopit, yht. 39 kpl
Kolme labradorinnoutajaa on eläinlääkärillä, valkoinen, musta ja kultainen.
- Miksi olet täällä? kysyy valkoinen mustalta.
- Tulin tänne lopetettavaksi. Kuseskelen kaikki paikat aivan märiksi. Kusin olohuoneeseen, keittiöön, autoon. Mutta viimeinen pisara oli se, että kusin heidän sänkyynsä. Sitten he toivat minut tänne, vastasi musta.
- No miksi sinä sitten olet täällä? Musta kysyy valkoiselta.
- Lopetettavana minäkin. Minä puren kaikkea. Purin mattoja, purin lehtiä, purin huonekaluja, mutta minut he päättivät tuoda tänne vasta kun purin isäntäni anoppia, valkoinen vastaa.
- No miksi sinä olet täällä? Valkoinen ja musta kysyvät kultaiselta.
- Emäntäni oli suihkussa eräänä iltana ja hän tiputti korvarenkaansa juuri kuin oli kuivaamassa jalkojaan. Hän kyyristyi ja en voinut vastustaa kiusausta..
- Jaa siksi olet lopetettavana, arvaa valkoinen.
- En! Minulta vaan leikataan kynnet!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Poika haki varastoapulaisen paikkaa ja joutui henkilöstöpäällikön puhutteluun. Tämä huomasi heti, että pojalla oli merkillinen tapa iskeä silmää.
- Anteeksi, hän sanoi lopulta. - Mutta onko teillä tuollainen vika, että teidän pitää vilkuttaa silmää alinomaa?
- On, se on hermostoperäistä, mutta silmäni lakkaa vilkuttamasta, kun otan aspiriinia. Hetki vain...
Poika alkoi kaivella housuntaskujaan. Ensin hän veti oikeanpuoleisesta taskusta kondomipaketin, pani sen pöydälle ja jatkoi etsiskelyään, mutta turhaan. Sitten hän otti vasemmasta taskusta kondomipaketin ja kaiveli syvempää, mutta ei löytänyt aspiriinia. Sitten hän kaivoi paidan rintataskua, otti esiin kondomipaketin ja tämän jälkeen löysi myös aspiriinipaketin.
- Herran tähden, henkilöstöpäällikkö huudahti, - ette kai te vain ole seksihullu?
- En, en, mutta aina kun menen apteekkiin ja pyydän aspiriinia, niin ne antavat minulle tällaisen paketin.
o Armeija, yht. 45 kpl
Armeijan Majuri vieraili sairaiden sotilaiden luona, meni yhden luokse kahden kesken ja kysyi:
"Mikä on ongelmanne, Sotamies?" "Krooninen kuppa, herra Majuri" "Mitä hoitoa te saatte?"
"Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä." "Mitä haluatte kiihkeimmin?" "Päästä takaisin etulinjaan,
herra Majuri." "Hienoa mies." sanoi Majuri. Hän meni seuraavan vuoteen luokse. "Mikä on ongelmanne,
sotamies?" "Krooninen ripuli, herra Majuri" "Mitä hoitoa te saatte?" "Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä."
"Mitä haluatte kiihkeimmin?" "Päästä takaisin etulinjaan." "Hienoa mies." sanoi Majuri. Hän meni seuraavan
vuoteen luokse. "Mikä on ongelmanne, sotamies?" "Krooninen ientulehdus, herra Majuri" "Mitä hoitoa te saatte?"
"Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä." "Mitä haluatte kiihkeimmin?" "Saada teräsharjaa ennen noita kahta,
herra Majuri"
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.
o Basistit, yht. 23 kpl
Mikä tulee basistin ja blondin lapsesta? -Turkulainen roudari.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mitä sellaista on Ted Kennedyllä, jota Bill Clinton todella kadehtii?
- Kuollut tyttöystävä ja eronnut vaimo.
o Blondit, yht. 183 kpl
Kaksi satiaista etsi aurinkoisena kesäpäivänä yöpaikkaa. He huomasivat blondin ottamassa aurinkoa ja päättivät mennä sinne yöksi. Toinen meni yläkerrokseen ja toinen jäi alas. Aamulla satiaiset kyselivät miten yö oli mennyt. Ylempänä yönsä viettänyt sanoi:
- Mää en saanu nukuttua koko yönä kun täälä kävi sellanen kaljupäinen mies ja se ravas täälä ihan hulluna ja sit viälä sylkäs lähteissään.
Toinen satiainen totesi:
- Mää nukuin kans tosi huonosti ku ulkona hakkas joku kahella hiakkasäkillä oveen sit ku mää menin kattoon ni siä ei ollu enää ketään.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Mikä seuraavista on kuuluisa elokuva: Vartun Pöllö, Venttaan Pulu, Maltan Haukka?
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäri keilahallissa:
- Haluaisin katsella paikkoja.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako pankkiiria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Kaksi. Toinen soittaa talonmiehelle ja toinen avaa shampanjapullon.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä eroa on prätkäjengiläisellä ja lehmällä?
- Lehmä ei ammu hetken mielijohteesta.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
Hirviö toiselle:
- Olen juuri tullut isäksi ja vauva on aivan minun näköiseni.
- No, pääasia että se on terve.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on surkeuden huippu?
- Kaveri, jonka luo edes bumerangi ei suostu palaamaan.
o Hullut, yht. 41 kpl
- Kyllä miehet on hulluja. Kallekin luuli voivansa ostaa rakkauteni.
- Mitä sinä sanoit hänelle?
- No, lupasin kyllä silloin tällöin vuokrata sitä hänelle.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mikä on maailman kesyin eläin?
- Hyttynen, se syö aina kädestä.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
- Katso, tuolla on enkeli!
- Eikä ole, se on kärpänen hääpuvussa.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Oli neljä veljestä. He lähtivät uudenvuodenyönä kylän kellotorniin. Taru kertoi, että jos sinne meni yöllä kello kaksitoista, sieltä ei päässyt koskaan pois. Veljekset päättivät mennä yksitellen. Kun kolme heistä oli mennyt torniin eikä ollut tullut takaisin, tuli neljännen vuoro. Ensin vastassa oli suuri tammiovi. Kun se oli aukaistu, edessä oli toinen ovi. Hän aukaisi senkin ja melkein pyörtyi lattialle. Hän näki - PÖH!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
- Miten sinä, Ville, olet ainoa, joka tuli kouluun tänään?
- Taisin olla ainoa, joka ei eilen koskenutkaan kouluruokaan.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Miksi haamut ovat niin huonoja valehtelemaan?
- Ne ovat niin läpinäkyviä.
o Lada, yht. 32 kpl
Ladankeljumi.
Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.
Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitchubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.
o Läskit, yht. 24 kpl
Itseensä sijoittaminen kannattaa, sillä ihminen ei saa hautaan mukaansa omaisuuttaan, mutta kilonsa saa.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mikä Linda Lampeniuksen kommentti siirsi kuvaukset joulukuusta helmikuuhun?
- Ei kai tässä nyt missään peniksen selässä olla!
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä ensimmäinen ihminen sanoi kuussa, kun näki siellä luurangon?
- Mitä kuuluu!
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Mikä on rasvaimun huippu?
- Sirpa Pietikäinen ottaa Ahtisaarelta suihin.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Useampi kuin kaksi ravistusta on masturbaatiota!
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson tekee kurittomille lapsille?
- Antaa keppiä.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mitä Mika Häkkinen sanoi, kun hänellä ei seisonutkaan?
- No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettää.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on juorukellolla ja roskapussilla?
- Roskapussin suun saa solmittua kiinni.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on pulkalla ja kalkilla?
- Molemmat ovat helkkuja.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Norsu turmeli joka päivä joelle juomaan mennessään muurahaispesän astumalla sen päälle. Muurahaiset alkoivat suunnitella kostoa. Kun norsu seuraavana päivänä tuli juomaan, 100.000.000 muurahaista oli asettunut väijyksiin polun ylle kaartuvan puun lehvistöön. Kun norsu oli puun alla, kaikki muurahaiset hyppäsivät sen niskaan. Kun muurahaisarmeija putosi norsun selkään, se tunsi pientä kutinaa ja ravisteli itseään. Niinpä 99.999.999 muurahaista tipahti norsun selästä maahan. Ainoastaan Riku, muuan työläismurkku, joka oli pureutunut kiinni norsun niskassa kasvavaan karvaan jäi norsun selkään. Maahan pudonneet 99.999.999 muurahaista kokoilivat luitaan kasaan, kunnes ne huomasivat norsun niskassa keikkuvan Rikun. Silloin kaikki murkut alkoivat huutaa:
- Hyvä, Riku, hyvä! Tapa se äkkiä!
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nuori neitonen pysäytti autonsa huoltoaseman bensamittarille, veivasi ikkunan auki ja huikkasi:
- Pannaan täyteen!
- Kumpi?
o Narkkarit, yht. 14 kpl
- Pannaan piikkiin, sopersi narkkari, kun kaman maksu- ja toimitustapaa kyseltiin.
o Oudot, yht. 13 kpl
Kyllä minun on parempi sinussa, kuin kevään ilmassa...
o Poliisi, yht. 50 kpl
- Kannatan julkisten palvelujen yksityistämistä.
- Miksi?
- Sehän on aivan selvää, että silloin palvelut paranevat.
- Miten niin?
- Jokainenhan tietää, että kotiovelleen saa nykyään nopeammin pizzataksin kuin poliisin.
o Raskaus, yht. 19 kpl
Aviopari oli tulossa neuvolasta kotiin. Vaimo oli ollut tarkastettavana, odotettiinhan perheeseen iloista tapahtumaa vajaan kuukauden sisällä.
- Ja kun se sitten on syntynyt, niin pulloruokintaan se totutetaan heti ensimmäisestä päivästä alkaen, sanoi mies startattuaan autonsa.
- Ei, minä olen taas ajatellut, että luonnollinen ruokinta on ainoa oikea ja siksi meidän vauvamme saa äidinmaitoa niin kauan kuin sitä heruu, väitti vaimo.
- Sinuahan minä vain ajattelen, kun pulloruokinnasta puhuin, puolustautui mies.
- Miten niin minua?
- Etkö kuullut, mitä siellä neuvolassa sanottiin. Kaikki, mitä lapsen suuhun pistetään, on keitettävä ensin.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
- Oletteko hullu? Ajaa nyt jalkakäytävällä!
- Ette kai te nyt tarkoita, että näin juopuneen ihmisen pitäisi ajaa kadulla?
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Rekkakuski Raimo oli saanut tehtäväkseen kuljettaa autolastillinen simppuja Uppsalaan eräälle postimyyntifirmalle. Hän kuitenkin eksyi, mutta saapui pieneen kylään, jossa hän kysyi alkuasukkaalta oikeaa tietä.
- Tuota... en tiedä, vastasi natiivi. Raimo kaasutti ja yhdistelmä lähti liikkeelle. Hän huomasi peilistä, että hänen puhuttelemansa alkuasukas huitoi hurjasti. Raimo pysäytti rekan ja peruutti, joka on hyvin hankala operaatio. Alkkiksen kohdalla hän avasi ikkunan.
- Niin?
- Tuota... tähän tuli yksi tuttavani, eikä hänkään tiedä.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Miksi naisen pahoja päiviä sanotaan kuukautisiksi?
- Koska nimike "Hullun lehmän tauti" on jo varattu toiselle sairaudelle.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
- Missä ihmiset voivat helpottaa itseään? Heidi Hautala kysyy Tarja Haloselta televisiotentin väliajalla.
- Heti vasemmalla, Halonen neuvoo ja näyttää kädellään.
- Pyydän, ei mitään propagandaa, Hautala sanoo. - Minä todella etsin vessaa.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Tamperelainen, porilainen ja turkulainen olivat ravintolassa. - Kuusysi, tilasi manselainen. - Kasikasi, sanoi tarjoilijalle turkulainen. Tarjoilijan tullessa kohdalle porilainen alkoi päivitellä: - Mitä ne nääs tilas? - Ne on viskimerkkejä, selitti tarjoilija. - Ai jaa, mää otan sitten nääs kolmetoista, sanoi porilainen. - Kolmetoista?, ihmetteli tarjoilija. - No, Seven Up nääs tuplana tiätysti!
o Ufot, yht. 16 kpl
Ensimmäiset marsilaiset laskeutuivat maahan. Alkoi vilkas kansojen välinen tapojen ja kulttuurin tutkimus. Lopulta tultiin siihen vaiheeseen, jossa alettiin selvitellä seksiasioita, eli miten kukin kansa saa lapsia. Marsilaiset näyttivät ensin, miten asia tapahtuu. Miesmarsilainen meni koneen eteen, näppäili koodin, otti taskustaan avaimen, pisti sen koneessa olevaan avaimenreikään ja väänsi sitä. Sitten marsilaisnainen teki saman. Koneen valot alkoivat välkkyä, rattaat pyöriä, liukuhihna kulkea ja sähkökipinät räiskyä. Viiden minuutin kuluttua koneesta työntyi taso, jolla oli pieni itkevä marsilaislapsi. Sitten tuli maan asukkaiden vuoro selittää. Punastellen delegaation johtaja vei marsilaiset katsomaan, miten delegaatioon kuuluva aviopari rakasteli sängyssä ja selitti, että sitten yhdeksän kuukauden päästä syntyy uusi ihminen. Marsilaiset alkoivat selityksen jälkeen nauraa oikein sydämellisesti. Kun maan delegaation johtaja kysyi syytä tähän yllättävään iloon, marsilaiset selittivät:
- Meistä se oli niin hassua. Me näet teemme autoja juuri tuolla tavalla.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Papukaija hyppeli kukkaruukussa, ja se hyppeli siellä vielä toisenakin päivänä. Sille sanottiin, että jos se hyppii vielä kolmannenkin kerran kukkaruukussa, se leikataan mulipääksi. Taas se hyppeli kukkaruukussa. Isäntä suuttui ja leikkasi papukaijan muliksi. Seuraavana päivänä papukaija näki Kekkosen kadulla ja kysyi:
- Oletko sinäkin hyppinyt kukkaruukussa?
o Vankila, yht. 36 kpl
Milloin vankilat ovat tyhjimmillään?
- Karkausvuosina.
o Vessa, yht. 53 kpl
Eräällä miehellä tuli paskahätä ravintolassa ja miesten vessa oli varattu. Hän kysyi portsarilta voisiko mennä naisten vessaan. Portsari sanoi että mene vaan mutta älä sitten koske niihin nappeihin. Mies meni vessaan ja teki tarpeensa ja meni pesemään käsiään. Hän päätti kokeilla nappeja. Hän painoi ensimmäistä ja sai kasvoilleen hajuvettä. Mies kokeili toista nappia ja seinästä tuli pyyhkeet jotka kuivasivat hänen kasvonsa. Mies ajatteli ettei kolmannestakaan napista mitään haittaakaan voisi olla ja hän painoi nappia. Mitään ei tapahtunut. Myöhemmin hän heräsi sairaalassa ja huomasi portsarin sänkynsä vieressä ja kysyi mitä siitä kolmannesta napista sitten tapahtui. Portsari sanoi että se oli automaattinen tamponin poistaja.
o Viina, yht. 40 kpl
- Viina tekee sinut pirun paljon kauniimmaksi, sanoi Pekka vaimolleen.
- Mutta enhän minä ole ottanut viinaa, vaimo ihmetteli.
- Et niin, mutta minä olen.