Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Roomassa käydessään Hermann Göring pistäytyi paavin luona. Berliiniin palattuaan hän riensi Hitlerin luo ja selitti innostuneesti:
- Näin Pyhän Isän, Adolf! Helkkari, millainen univormu!
Muutamia vuosia myöhemmin, halutessaan parsia Saksan ja Vatikaanin hataria suhteita, Hitler lähetti Rudolf Hessin paavin puheille. Mutta Hess ei saanut aikaan mitään. Sitten Ribbentrop yritti. Hän ei onnistunut sen paremmin. Silloin lähti Göring asialle, kaikkein komeimmassa univormussaan, rintapielet kunniamerkkejä täynnä. Vuorokautta myöhemmin Führer sai seuraavan sähkösanoman:
- Tiara sopii minulle mainiosti. Kommunistit polttaneet Vatikaanin. Paavi tehnyt itsemurhan. Sinun Pyhä Isäsi Hermann.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Australialainen, amerikkalainen ja englantilainen pariskunta olivat samassa aamiaispöydässä. Englantilaismies sanoi vaimolleen: - give me some sugar, sugar. Vähän ajan kuluttua amerikkalaismies sanoi vaimolleen: - give me some honey, honey. Australialaismies alkoi miettimään, mitä nokkelaa hän voisi sanoa vaimolleen. Hetken mietittyään hän tokaisi: - give me some bacon, pig.
o Anopit, yht. 39 kpl
- On se ihmeellistä, mies mutisi vaatturin ottaessa anopista mittoja. - Mikä niin, anoppi kivahti. - Että tammen rungolta menee 250 vuotta päästäkseen sinun mittoihisi.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Huonokuuloinen ukko meni apteekkiin, ja huusi
"pitäis saada kortonkia".
Apteekkari tuli tiskin takaa hänen viereensä, ja supatti korvaan
"..näin miesten kesken, älkää niin kovaa huutako, järjestyyhän niitä, paljon naisasiakkaita, puhutaan vähän hiljempaa ettei yllä heidän korvaan..."
"Ei korvaan, kun kyrpään", kajautti ukko niin että seinät vavahteli...
o Armeija, yht. 45 kpl
Armeijassa oli kaappitarkastus. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi
Ensimmäinen alokas sanoi:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli huusi:
- Ei noin tietenkään, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalla!
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi! alokas huusi.
- Oletteko aivan tomppeli! karjui vääpeli. -Mikä on teidän nimenne?
- Alokas Senjanen, herra vääpeli.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Montako Asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Kolme, koska yksi pitää pöytää, toinen kiipeää pöydälle ja kiinnittää lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, että kaikki menee lainkirjaimen mukaan.
o Basistit, yht. 23 kpl
Miksi basisti menee kipsiin Merita Pankin automaatilla?
- Siinä lukee SOLO.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mitä Clinton sanoo puolustuksekseen, kun häneltä kysytään arveluttavasta sikarin käytöstä.
- I did not inhale.
o Blondit, yht. 183 kpl
Mikä on neljätoista senttiä pitkä ja saa blondit hulluiksi?
- Tuhannen markan seteli.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Mikä on biologi?
- Elokuvahistoriaa tutkiva henkilö.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäri asiakkaalle:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huonot ensin: ikenenne on siinä kunnossa että hampaanne tippuvat muutaman viikon kuluessa.
- Kauhistus, asiakas toteaa. - Entä hyvät uutiset?
- Hampaanne ovat erinomaisessa kunnossa. Niissä ei ole yhtään reikää.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako HKL:n bussikuskia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Perkele, vaihda ite lamppus!
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Miksi blondeja ei oteta Helvetin Enkeleihin?
- Koska heitä luullaan älyköiksi.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Milloin hirviöt liikkuvat?
- Pääkallokelillä.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on surkeuden huippu?
- Kun joutuu juomaan mehuakin itkupillillä.
o Hullut, yht. 41 kpl
Hullujen huoneella oli ollut tulipalo. Jälkeenpäin eräs hullu kertoi huvittuneena, että kylläpä oli hauska se Aatun tapaus, kun alkoi palaa Aatu huusi ensimmäisen kerroksen parveelta apua, me huusimme Aatulle, että "hyppää alas Aatu meillä on pelastuspurje". Aatu ei uskaltanut hypätä vaan juoksi toisen kerroksen parvekkeelle, jolta hän taas huusi apua ja taas me huusimme, että "hyppää alas Aatu meillä on pelastuspurje". Aatu ei vieläkään uskaltanut hypätä vaan juoksi kolmanteen kerrokseen ja sama toistui niin kauan kunnes Aatu oli viidennessä eli viimeisessä kerroksessa ja taas hän huuteli apua, jolloin me taas huusimme Aatulle, että "hyppää alas Aatu meillä on pelastuspurje". Silloin Aatu hyppäsi ja kyllä meillä kaikilla on niin hauskaa sillä eihän meillä mitään pelastuspurjetta ollut.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Itikat söivät paria marjoja poimivaa emäntää. Toinen heistä tuskaili:
- Eivätkö nuo mokomat pidä edes ruokataukoa, että sen aikaa saisi olla rauhassa.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Kärpänen toiselle:
- Lähdetäänkö vähän ulos pörräämään?
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Oli kerran musta kaupunki. Mustassa kaupungissa oli musta talo. Mustassa talossa oli musta huone. Mustassa huoneessa oli musta pöytä. Mustan pöydän päällä oli musta arkku ja mustassa arkussa oli miesten valkoiset KALSARIT!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
- Koulussa ei ole enää lupa käyttää ruumiillista rangaistusta.
- Eikö meidän siis tarvitse enää syödä kouluruokaa?
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Mistä tietää, että haamu on pyörtymäisillään?
- Se tulee valkoiseksi kuin lakana.
o Lada, yht. 32 kpl
Mikä on turbo-Lada?
- Skoda.
o Läskit, yht. 24 kpl
- Onkohan minulla ylipainoa? nainen kysyi lääkäriltä.
- Ette toki, mutta pituus on hälyttävä! Painoonne nähden teidän pitäisi olla neljä metriä pitkä.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi Linda Lampenius soittaa viulua kyykyssä?
- Hän sisäisti jo lapsena opettajansa ohjeen: "Linda, sinun täytyy soittaa matalammalta!"
o Luuranko, yht. 21 kpl
Miksi luurangot juovat paljon maitoa?
- Se vahvistaa luita.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Montako Martti Ahtisaarta tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Aina näistä vaikeuksista Suomessa on selvitty.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mies meni ennustajan luo ja hän kertoi miehen olleen sinkku jo kauan.
- Mistä niin päättelet? mies kysyi.
- Siitä, että oikea kätesi on kulunut vereslihalle.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson tekee kun tulee ylämäki vastaan?
- Pistää pientä silmään.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mikä on Erja Häkkisen toivoma maaliintulojärjestys viikonlopun Formula-kisoissa?
- Panis, Häkkinen, Tagaki.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on hampurilaisella ja kukkakaalilla?
- Kukaan ei syö kukkakaalia.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on suurella heinäpellolla ja pienellä kirjapainolla?
- Molemmissa on latoja.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mitä muurahainen teki, kun elefantti koputti ovelle?
- Meni avaamaan oven.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen ajoi autokorjaamolle ja pyysi:
- Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle, jarrut eivät toimi!
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mikä on maailman suurin huumeiden käyttäjä?
- Aurinko. Se on melkein aina pilvessä.
o Oudot, yht. 13 kpl
Oli siirtotyöläinen, joka haki hommia kellosepältä.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Mikä on poliisiauton määritelmä?
- Torvi katolla ja kaksi sisällä.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mitä pitemmälle raskauteni etenee, sitä useammin tuntemattomat hymyilevät minulle. Miksi?
- Koska olet yhä useammin heitä lihavampi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Poliisi pysäyttää autoilijan uudenvuodenyönä.
- Taisi tulla vähän mutkiteltua?
- Thottakhai, vastaa siihen autoilija, enhän vhoinut ajaa niidhen valkhoisten hiirten yli, jotkha vilishtivät thiellä.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Suomalainen nainen ja mies olivat suorittamassa suvunjatkamisproseduureja, mutta kesken suoritteen he jämähtivätkin täysin jäppiin, kiinni toisiinsa. Aikansa pähkäiltyään he tajusivat soittaa hätänumeroon.
- Hälytys 9... 112, kuinka voin olla avuksi? uteli hätätäti.
- Tämä on vähän noloa... suomalainen ämppyili. Jäimme ikään kuin... jökkiin... Suomalainen selitti tilanteen aikansa punasteltuaan ja puhelu yhdistettiin lähimmän sairaalan ensiapuosastolle.
- Valitettavasti kaikki ambulanssit ovat kiireellisimmissä tapauksissa, joten emme voi tulla hakemaan teitä. Teidän pitää itse saapua tänne.
- Miten? Emmehän me voi sipsutella koko kaupungin läpi toisissamme kiinni.
- Matkatkaa vaikka valssia tanssien. Se lienee ainakin vähemmän noloa. Niinpä pariskunta valssasi kilometrien matkan sairaalaan. Aikansa odotushuoneessa oltuaan he kyllästyivät tanssimiseen ja kysyivät hoitajalta, että milloin pääsisivät tapaamaan lääkäriä.
- Vain pieni hetki. Teitä ennen ovat enää nuo letkajenkkaa tanssivat ruotsalaiset.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Juuso oli kuoltuaan joutunut helvettiin ja koska olo tuntui varsin tukalalta, hän mietti konstia poispääsyyn. Kuivuneista oksista hän teki itselleen vihdan, nousi korkeimmalle kivelle ja aloitti vihtomisen.
- Lisää löylyä, tänne jäätyy!
Sarvipää lisäsi pökköä pesään, mutta Juuso vain valitti kylmyyttä jatkaen vihtomista. Vaikka puita lisättiin koko ajan, aina kuului valitus:
- Lisää löylyä, tänne jäätyy!
Viimein tuli Sarvipäällä mitta täyteen ja hän ärjäisi:
- Lähde kalppimaan. En yhden kaistapään vuoksi ala pannuja särkemään. Ulos täältä!
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Tapahtuiko Suomessa vallanvaihto 1.3.2000?
- Ei, koska Lipponen jatkaa. Vaihdettiin vain presidenttiä.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti autoa.
- Ja tämä tässä on liikkeemme ylpeys, autotekniikan viimeistä huutoa, se on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää mun ny?
o Ufot, yht. 16 kpl
Lentävä lautanen haaksirikkoutui Saharan autiomaahan. Sen ainoa matkustaja löydettiin myöhemmin kuolemaisillaan raahautumassa kohti keidasta, mutisten:
- Ammoniakkia, ammoniakkia...
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Valtiolla oli kassakriisi joskus 1970-luvulla. Kaikkialle valtionhallintoon oli annettu ankara käsky säästää. Kun valtiontilintarkastajat tutkivat eri virastojen tilejä, ilmeni, että valtioneuvoston vessoissa käytettiin säästökäskystä piittaamatta kalleinta Nokian tuplakreppiä. Valtiontilintarkastajien puheenjohtaja soitti asian johdosta valtioneuvoston kansliaan. Sieltä ilmoitettiin:
- Käytämme tätä vessapaperia presidentti Kekkosen nimenomaisesta käskystä.
Valtiontilintarkastajien johtaja soitti siltä istumalta Kekkoselle kysyäkseen, pitikö moinen väite paikkaansa. Kun hän oli esittänyt asiansa, Urkki paukautti:
- Onneton tunari! Etkö sinä käsitä, että Neuvostoliitto haluaa kopiot kaikista papereista, joita käsitellään valtioneuvostossa?
o Vankila, yht. 36 kpl
- Olitte palvellut samassa paikassa nuhteettomasti melkein kaksikymmentä vuotta ja sitten lähditte sieltä. Miksi?
- Pääsin ehdonalaiseen.
o Vessa, yht. 53 kpl
Kaupunki on päättänyt rakentaa lisää käymälöitä tarpeen vaatiessa.
o Viina, yht. 40 kpl
Mitä yhteistä on pressaehdokas Lillanilla ja ruotsalaisella paloviinalla?
- Molemmat on "Reenattuja".