Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Hitler oli pahalla päällä. Näytti selvältä, ettei maihinnoususta Englantiin tulisi mitään. Mutta silloin juolahti muuan ajatus hänen mieleensä, ja hän lähetti hakemaan keskitysleiriltä puheilleen erään kuuluisan ja oppineen rabbiinin.
- Israelin kansa pääsi Punaisen meren yli. Miten me saksalaiset pääsisimme Kanaalin ylitse?
- Sitä varten tarvitsette Mooseksen sauvan, jolla hän sai Punaisen meren vedet jakautumaan...
- Hyvä! Hankitaan tuo sauva! Missä se on?
- British Museumissa!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Amerikkalainen vankilanjohtaja aiotaan tuomita vapausrangaistukseen. Hänen väitetään yrittäneen näyttää anopilleen, miten sähkötuoli toimii.
o Anopit, yht. 39 kpl
Kuningas Salomon valtaistuinsaliin ilmestyi kaksi vanhaa naista, jotka raahasivat välissään nuorta miestä. Molemmat naiset vaativat annetun avioliittolupauksen nojalla nuorukaista aviomieheksi tyttärelleen. Ongelma oli todella kinkkinen, joten Salomokin joutui miettimään hetken. Sitten salomo julisti:
- Tuokaa miekka ja leikatkaa mies keskeltä halki. Kumpikin nainen saakoon tyttärelleen oman puoliskonsa miehestä.
Salomon sanoja seurasi muutaman sekunnin hiljaisuus. Sitten toinen vanhoista naisista huusi:
- Ei älkää! En halua vuodattaa viatonta verta. Antakaa nuorukainen aviomieheksi tämän toisen naisen tyttärelle.
Toinen nainen sen sijaan naureskeli tyytyväisenä ja sanoi:
- Hyvä, hyvä! Se on tuolle rentulle oikein.
Kuningas Salomo katsoi naisia ja sanoi:
- Nuorukainen annettakoon aviomieheksen sen naisen tyttärelle, joka antaisi leikata miehen kahtia.
Kun kaikki asianosaiset olivat poistuneet, Salomon kansleri kysyi:
- Herrani ja kuninkaani, miten saatoit antaa nuorukaisen tuolle naiselle, joka tahtoi hänen tuhoaan?
Salomo katsoi kansleriaan ja vastasi:
- Totta kai minä annoin pojan hänelle. Eukkohan oli selvästi pojan oikea anoppi.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Pikku-Pekka ryntää apteekin tiskille:
- Antakaa minulle puoli tusinaa ohuimpia kondomeitanne!
Apteekkari katsoo häntä tuimasti ja sanoo:
- Ensinnäkin, nuori mies, noin ei huudeta vaan odotetaan vuoroa. Toiseksi, tämmöisen asiat ei kuulu lapsille. Ja kolmanneksi pyydän sinua sanomaan isällesi, että hän tulisi ostamaan kondominsa itse.
- Ensinnäkin, vastaa Pekka. - Mä olen seissyt täällä jo pitkän aikaa. Toiseksi, koulussa on opetettu, että kondomit ovat parhaita ehkäisyvälineitä nuorella iällä. Ja kolmanneksi, isä ei tiedä, että äiti vie nämä firman juhliin illaksi.
o Armeija, yht. 45 kpl
Mikä ruotsalaisten miesten lempilaulu, kun he menevät armeijaan?
- No more lonely nights
o Asianajajat, yht. 47 kpl
- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.
o Basistit, yht. 23 kpl
Basisti meni soittotunneille. Ensimmäisellä tunnilla hän oppi soittamaan "Tsump-tsump-tsump" ja toisella "Tsumptsi-tsumpsi-tsumptsi". Sen jälkeen kaveria ei näkynytkään tunneilla. Kun opettaja vihdoin tapasi hänet, hän kysyi:
- Mikset ole käynyt soittotunneilla? Eikö soitto enää maita?
- Kyllähän se maittaa, mutta on ollut viime aikoina niin paljon keikkoja, että en ole ehtinyt tunneille.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Miksi Chelsea Clintonilla ei ole veljiä ja sisaria?
- Monica Lewinsky söi heidät kaikki.
o Blondit, yht. 183 kpl
Mistä parhaiten eroittaa märehtivän lehmän ja purkaa jauhavan blondin?
- Lehmällä on älykkäämpi ilme
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Filmiyhtiön työpaikkahaastattelussa:
- Osaatteko te uida?
- En.
- Hyvä, saatte paikan. Teidän avullanne saamme hukkumiskohtauksesta realistisen.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Mikä on vihreä ja kiljuu hammaslääkärissä?
- Hammaslääkärissä oleva sammakko.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako Unix-friikkiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Viisitoista. Yksi viilaa lampun kantaa, toinen muuttaa valokytkimen paikan, kolmas pidentää sähköjohtoa, neljäs muutta lampun kuvun muodon paremmaksi ...
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä Helvetin Enkelit pelkäävät eniten?
- Pilvetöntä päivää.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Kuka tuo hirviövauvat?
- Tappajahaikara.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on kiltteyden huippu?
- Kun ei pysty piiskaamaan edes mattoja.
o Hullut, yht. 41 kpl
- Mainitkaapa yksi suomalainen sananlasku, sanoi opettaja.
- Yksi hullu kysyy enemmän kuin kymmenen viisasta ehtii vastata.
- Niin, khrm, tuota, ehkä otamme jonkun toisen.
- Se koira älähtää, johon kalikka kalahtaa.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Kaksi hyttystä seurasi golfkentällä, kuinka eräs mies huitoi mailallaan kovasti ilmaa hipaisten palloa vain silloin tällöin. Lopulta toinen hyttynen sanoi:
- Meidän on paras istua pallolle, muuten hän lyö meidät kuoliaaksi.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mikä on pieni, musta ja kykenee lentämään veden alla?
- Kärpänen sukellusveneessä.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Eräs poika asui pimeässä metsässä yksin omassa mökissään. Yöllä kello 23.55 hän kuuli äänen, joka kutsui häntä:
- Ville, Ville, Ville!
Ville ajatteli, että jos hän vielä ensi yönä kuulee äänen, hän menee katsomaan, mikä se on. Seuraavana yönä kello 24 hän kuuli jälleen:
- Ville, Ville, Ville!
Ville meni ulos ja tuli erään luolan suulle. Luolan suulla Ville kuuli sanat yhä kovemmalla ja kovemmalla äänellä. Ville kulki eteenpäin ja tuli mutkan kohdalle. Ääni huusi korviin koskevalla äänellä:
- Ville, Ville PÖH!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
- Koulussa ei ole enää lupa käyttää ruumiillista rangaistusta.
- Eikö meidän siis tarvitse enää syödä kouluruokaa?
o Kummitukset, yht. 24 kpl
- Keskiyöllä kummitus ilmestyi seinän läpi huoneeseen.
- Ja?
- Minä painelin toisen seinän läpi ulos.
o Lada, yht. 32 kpl
Miten Ladan saa kiihtymään nollasta sataseen alle 5 sekunnissa?
- Työnnetään se korkealta kallionjyrkänteeltä alas.
o Läskit, yht. 24 kpl
Mies oli reippaasti ylipainoinen. Lääkäri valisti häntä:
- Jos ette kohta ala tosissanne laihduttamaan, ette mahdu kulkemaan ovista.
Kotona vaimo kysyi, mitä lääkäri oli neuvonut. Mies totesi:
- Pitää leventää ovia!
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi kaikki miehet haluaa töihin Pirkanmaan uudelle panimolle?
- Siellä saa panna Lindaa kolmessa vuorossa.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mikä luuranko on?
- Kasa luita, joista liha on raaputettu pois.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Miksi Martti Ahtisaari meni töihin instituuttiin?
- Helpon työhön sopeutumisen takia. Nyt hän vain muuttuu instituutiosta instituuttiin.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Merkonomi Laitinen odotti vuoroaan ravintolan miestenhuoneessa, kun hän hämmästyksekseen kuuli vessasta laskemista:
- Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän.
Kun asianomainen mies poistui tehden tilaa tulokkaalle ei Laitinen malttanut olla kysymättä mitä moinen laskeminen oikein tarkoitti.
- No, minä olen sellainen järjestyksen mies, alkoi herra selittää. Kun sanon yksi, avaan vetoketjun. Kun sanon kaksi, otan kalun esiin. Kun sanon kolme, vedän esinahkan taakse. Kun sanon neljä, kusen. Kun sanon viisi, vedän esinahkan takaisin eteen. Kun sanon kuusi, laitan kalun housuihin. Ja kun sanon seitsemän, laitan vetoketjun kiinni.
Merkonomi Laitinen kiitti ja astui koppiin, josta alkoi kuulua:
- Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi...
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson vastasi, kun hänen väitettiin naineen apinaa?
- Ja kattia kanssa.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Siinä se nyt lepää laakereillaan, sanoi Häkkisen Mika kun autonsa hajosi.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on kalalla ja kuorsaajalla?
- Kala hengittää kiduksillaan, mutta kuorsaaja kiduttaa hengityksellään.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on kamelilla ja postimerkillä?
- Kumpikaan ei näytä jakoavaimelta.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Kolme muurahaista kulki peräkkäin. Ensimmäinen sanoi: "Takanani kulkee kaksi muurahaista". Keskimmäinen sanoi: "Edessäni on yksi muurahainen ja takanani yksi". Viimeinen sanoi: "Takanani on kolme muurahaista". Miten se on mahdollista?
- Viimeinen valehteli.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Rouvaihmiseltä sammui auto valoristeykseen. Valot vaihtuivat, mutta auto ei suostunut käynnistymään vaikka nainen kuinka yritti. Vähän ajan kuluttua nousi hänen perässään olevasta autosta mies, joka asteli auton viereen ja kysyi rouvalta tämän veivatessa ikkunaa auki:
- Onkohan nyt niin, ettei mikään valoista miellytä rouvaa?
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Pilvenveikot katkerina:
- Tullimiehet räjäyttivät hasapanoksen.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Isi, sanoi Pikku-Kalle autossa, miksi sä ajat niin lujaa?
- Ei jäädä kato kitumaan.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Millainen on maailman huonoin poliisi?
- Hän ei pysty pidättämään edes hengitystään.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Voiko äiti tulla raskaaksi imetyksen aikana?
- Kyllä, mutta on paljon helpompaa, jos hän ottaa ensin vauvan rinnaltaan ja laittaa hänet ensin nukkumaan.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Poliisi pysäyttää autoilijan uudenvuodenyönä.
- Taisi tulla vähän mutkiteltua?
- Thottakhai, vastaa siihen autoilija, enhän vhoinut ajaa niidhen valkhoisten hiirten yli, jotkha vilishtivät thiellä.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä, sillä juna oli tulossa kovaa vauhtia takaa. Juna lähestyi lähestymistään.
- Hypätään metsikköön! toinen ehdotti läkähdyksissään.
- Oletko hullu? toinen huusi, - emmehän me pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten se tuolla pusikossa onnistuisi?
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Veronmaksajien keskusliitosta lähti Maantieteiden tutkimuskeskukseen faksi:
- Mitä kivilajia on Iiro Viinasen sydän?
Vastausfaksi kuului:
- Se ei ole tiedossa - maantiede ei tunne ainoatakaan niin kovaa kiveä tai mineraalia.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Ote Suomenmaan vaaligallupista:
- Kuka kelpaa mielestäsi parhaiten demarien presidenttiehdokkaaksi?
A. Halosen Tarja
B. Työväentalon Harja.
C. Katuluuta.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Minkähän takia Suomessa on turkulaisia, eikä kameleita? - Koska arabit saivat valita ensin.
o Ufot, yht. 16 kpl
Maisteri Jussilan ja hänen ihastuttavan vaimonsa rivitalon pihalle laskeutui kerran lentävä lautanen. Koska Jussilat olivat ennakkoluuloton pariskunta, he päättivät tehdä lähempää tuttavuutta outojen muukalaisten kanssa. Ufosta astui alas kaksi humanoidia, mies- ja naispuolinen, jotka muitta mutkitta ehdottivat parinvaihtoa yhdeksi yöksi, jotta voisivat näin paremmin tutustua maan olioiden tapoihin.
- Mikä ettei, sanoi maisteri Jussila, ja niin molemmat parit poistuivat tahoilleen.
Rouva Jussila vei marsilaismiehen makuuhuoneeseen, ja he ryhtyivät riisuutumaan. Rouvan pettymykseksi muukalaisen pippeli oli vain pikkulapsen pikkurillin kokoinen. Mutta kas kummaa, kun humanoidi väänsi vasemmasta korvastaan, pippeli piteni yli 20 cm, ja kun hän väänsi oikeasta korvastaan, pippeli paksuni huomattavasti. Aamulla muukalaisten lähdettyä maisteri Jussila kysyi hieman apeana vaimoltaan, kuinka yö oli sujunut.
- Ai että meillä oli ihana yö! vaimo vastasi. Entäs teillä?
- No siinä nyt ei ole paljon kertomista. Sen jälkeen, kun olimme molemmat riisuutuneet alastomiksi, alkoi marsilaisnainen väännellä minun korviani ja jatkoi sitä läpi yön.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
UKK:n 75-vuotispäivän aamuna akateemiset kuorot tervehtivät presidentinlinnan isäntää eteläpohjalaisella kansanlaululla "Kun on oikein hulivililuonto niin istuu vaikka linnassa".
o Vankila, yht. 36 kpl
- Ja nyt sinä kyllä lakkaat kyselemästä ja juoksuttamasta minua koko ajan! hermostui vanginvartija erääseen vankiin. - Kyllä minä sitten sanon, koska on vuosi 2030!
o Vessa, yht. 53 kpl
Kirjoitus vessan seinällä:
- Aina on tilaa yhdelle, joka löyhkää!
o Viina, yht. 40 kpl
Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen Julkun tiedetoimitukselle on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin: humalatila lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön olemme omakohtaisesti kokeneet ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistaneet. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama.

Juotaessa viinaa se nousee päähän ja aiheuttaa humalan. Humala puolestaan kaareuttaa meitä ympäröivää aika-avaruusjatkumoa niin, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama. Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on ylitetty käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta gravitaatiota. On jopa havaittu tapauksia joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa 4-5 G:n arvon. Samoin jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle. Onhan selvää etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa.

Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Tämä johtuu siitä, että koneen takaosassa matkustajat ovat koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Huomattavaa on myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen kone nimenomaan syöksyy kohti maata nokka edellä.

HUOM: Viina ei sinällään tietenkään aiheuta painovoimanlisäystä, vaan pikemminkin päinvastoin. Jokainenhan lienee huomannut kuinka iloisen kevyesti viikonloppuviinat pystyy kantamaan ulos Alkosta...