Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Muutamia vuosia ennen toista maailmansotaa juutalainen nuoripari meni naimisiin. Kun he vetäytyivät hääyön iloihin ja morsian riisuutui, sulhanen näki, että hänen uunituoreen vaimonsa vatsaan oli tatuoitu luonnollisen kokoinen Hitlerin kasvokuva. Sulhanen parkaisi:
- Eshter, mitä tämä tarkoittaa?
Vaimo selitti tyynesti:
- Katsos kultaseni, me tyttöjen kanssa tuumimme, että on mukava nähdä, miten Hitlerin naama venyy, kun tulee uusia juutalaisia.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat eräretkellä ja nuotion ääressä. Juotuaan pari pullollista venäläinen heittää pullollisen vodkaa tuleen. - Venäjällä on niin paljon vodkaa, hän innostuu kehumaan, että voin heittää pullon pois ihan tuosta vaan, ajattelematta. Amerikkalainen kaivaa taskustaan sadan dollarin setelin ja heittää sen nuotioon. - Amerikassa on niin paljon rahaa, että voin polttaa satasen ihan noin vaan. Suomalainen tarttuu ruotsalaiseen ja heittää tämän nuotioon.
o Anopit, yht. 39 kpl
- On se ihmeellistä, mies mutisi vaatturin ottaessa anopista mittoja. - Mikä niin, anoppi kivahti. - Että tammen rungolta menee 250 vuotta päästäkseen sinun mittoihisi.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Maanantaiaamuna eräs asiakas tuli apteekkiin valittamaan: "viime perjantai-iltana myitte minulle 12 tusinan kondomipakkauksen, mutta avattuani sen löysin vain sata kappaletta. " Apteekkari pyyteli anteeksi, kääri pakettiin 44 kondomia ja ojensi ne asiakkaalleen. "Toivottavasti viikonloppunne ei mennyt tämän takia pilalle."
o Armeija, yht. 45 kpl
- Verta pakkiin, vampyyriarmeijan nälkäiset sotilaat huusivat.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä ehkäisyvälinettä asianajajat käyttävät?
- Heidän hienoa persoonallisuuttaan.
o Basistit, yht. 23 kpl
Puolalaisen orkesterin kokoonpano:
- kosketinsoittaja
- basisti
- konsonantisti
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Presidentti Clinton joutui seksiskandaalijuttunsa takia tunnistuskokeeseen. Kiireellisten valtionasioiden takia hän kuitenkin myöhästyi tunnistustilaisuudesta. Kun hän tuli sinne, se oli jo alkanut. Lavalla seisoi tusina miehiä mustat jätesäkit päässään alaruumis paljaana ja pari TV:stä tuttua naisenpuolta syynäili heitä. Kun tunnistuksen järjestäjä näki Clintonin tulevan ovesta sisään, hän puuskahti hämmästyneenä:
- Siinäkö sinä vasta olet? He ovat tunnistaneet sinut jo kolmasti.
o Blondit, yht. 183 kpl
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
- Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Miksi filmitähti Harrison Fordilla ei ole perskarvoja?
- Koska hän on takaa-ajettu.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Mikä on vihreä ja kiljuu hammaslääkärissä?
- Hammaslääkärissä oleva sammakko.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako pankkiiria tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Kaksi. Toinen soittaa talonmiehelle ja toinen avaa shampanjapullon.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä. Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi silloin tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja vilkaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista.
- Jumaliste mikä mamis! totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin paikalle.
- Ei miestä yhtään! täydensi toinen.
- Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan, sanoi kolmas. Se peruutti tossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miksi hirviöt eivät nyrkkeile?
- Koska ne eivät halua pilata ulkonäköään.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on ujouden huippu?
- Kun poika ei uskalla soittaa edes neiti ajalle.
o Hullut, yht. 41 kpl
Eräs mies meni lääkäriin surkuttelemaan surkeata menestystään makuuhuoneen puolella, kun vaimokin oli alkanut valittamaan. Lääkäri sitten päätti avittaa miestä ja antoi lääkepurkin, jonka kyljessä luki: "yksi pilleri takaa viiden vrk:n vaikutuksen". Sitten illalla mies tsekkaili purkkia ja mietti:
- Kun tässä on ollut viime aikoina vähän surkeata, niin pitäsköhän hyvittää vaimolle vähäsen. Jospa ottaisin viisi pilleriä ja saisin näin yhden TODELLA mahtavan yön aikaseksi.
Ja niin mies tekikin. Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äite on kuollut, sisko paksuna, minulla on persaus kipee ja isä hajottaa koko talon juoksemalla hulluna ympäriinsä karjuen: TÄNNE KISSA! TÄNNE!!!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyttynen sanoi, kun se näki nukkuvan miehen?
- Ihanaa, aamiainen vuoteessa!
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mikä on pieni, musta ja kykenee lentämään veden alla?
- Kärpänen sukellusveneessä.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Kello löi kaksitoista. Veitsi välähti, kurkku katkesi, yössä kiiri karmea huuto:
- Isä, tee mullekin kurkkuvoileipä!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Mikä lokki lentää koulun keittiössä?
- Kanaviillokki.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Nainen lomaili kartanohotellissa, jossa sanottiin kummittelevan. Iltamyöhällä, kun nainen ei saanut unta, meni hän hakemaan itselleen luettavaa alakerran salista. Käytävällä hän törmasi vanhaan palvelijaan.
- Huh, miten säikähdin, huokaisi nainen. Kerrotaan että täällä kummittelee.
- Pötypuhetta! Olen kulkenut näillä käytävillä joka ikinen yö sitten vuoden 1758 enkä ole tavannut ainuttakaan kummitusta.
o Lada, yht. 32 kpl
Kolme miestä kuolee samana päivänä ja joutuvat yhtä aikaa Pyhän Pietarin luo tuomittaviksi. Pietari kysyy ensimmäiseltä mieheltä:
- Oletko koskaan pettänyt vaimoasi?
Mies vastaa:
- Ei, en koskaan.
Pietari antaa miehelle ison mersun ja päästää hänet ajelemaan ympäri taivasta. Sitten Pietari kysyy saman kysymyksen toiselta mieheltä, mies vastaa:
- No onhan tuota tullut pari kertaa kännissä petettyä.
Mies saa Fordin ja pääsee ajelemaan. Kolmas mies vastaa:
- Joo olen pettänyt ainakin 10 kertaa.
Mies saa Ladan ja lähtee ajelemaan.
Pari päivää myöhemmin miehet kohtaavat bensa-asemalla. Kaksi muuta ihmettelevät miksi mersun saanut mies näyttää niin surkealta, eikö mersu toimikkaan.
- No eihän mersussa vikaa, mutta vaimo tuli eilen potkulaudalla vastaan.
o Läskit, yht. 24 kpl
Ruipelo kamreeri Kononen oli joutunut linja-autossa istumaan tavattoman lihavan naisen viereen. Kononen saattoi istua vain toisella pakarallaan. Hän silmäsi murhaavasti vierustoveriaan ja mutisi:
- Kyllä linja-autoissa pitäisi oikeastaan periä maksu painon mukaan...
- Vai niin! Silloin eivät eräät pääsisi milloinkaan autoon, sillä kukas kuljettaja viitsisi pysäyttää kärrynsä liian kevyen sintin takia.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mitä Linda Lampenius sanoi kun viulu unohtui kotiin?
- Vittu soikoon!
o Luuranko, yht. 21 kpl
Miksi luurangot juovat paljon maitoa?
- Se vahvistaa luita.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Ahtisaari näki painajaista, jossa kolme Etelä-Afrikkalaista helikopteria yritti kaapata hänet.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Jätkäpoika oli runkkaamassa piikkilanka-aidan vieressä. Kun klimppi lensi, se osui piikkilankaan ja teki siinä metkoja kiepahduksia.
- Kappas vaan, pojasta olisi tullut hyvä voimistelija.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Jumalalla?
- Jumala ei kuvittele olevansa Michael Jackson.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Hannu, taivuta adjektiivi nopea.
- Nopea, nopeampi, Mika Häkkinen.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on keväällä ja syksyllä?
- Olet tyhmä, jos et tiedä sitä.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on anopilla ja samppanjapullolla?
- Molemmat ovat parhaita avattuna, kylmänä, ja pöydällä.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mitä voi sanoa muurahaisesta, joka kantaa kaksisataa kertaa oman painonsa?
- Se ei ainakaan kuulu ammattiliittoon.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
- Kauanko siskollasi kesti oppia ajamaan autoa?
- Sanotaan viisi tai kuusi.
- Kuukauttako?
- Ei, kun autoa.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mikä on narkkarin kauhuelokuva?
- Kauas pilvet karkaavat.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Tuletko lounaalle tänään?
- En voi, olen vesivaunulla.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Mitä alkuasukaspoliisi tekee viidakon häirikölle?
- Bambuttaa.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Rakastanko koiraani vähemmän, kun vauva on syntynyt?
- Et, mutta aviomiehesi voi käydä hermoillesi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Liisa oli muiden tyttöjen kanssa ollut juhlimassa ja he olivat juuri poistumassa jonnekin jatkoille.
- Kuule, Marja, sanoi Liisa juuri ja juuri jaloillaan pysyen. Sinä saat ajaa, koska sinä olet niin kännissä, ettet pysty laulamaankaan.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Metsässä käveltyään ruotsalaiset siirtyivät baariin ja katselivat aikansa kuluksi kadun ylitse hautausmaalle.
- Ajattelen usein kahta poikaani, jotka makailevat tuolla.
- Varmasti.
- Joskus toivon, että he olisivat kuolleita.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Veronmaksajien keskusliitosta lähti Maantieteiden tutkimuskeskukseen faksi:
- Mitä kivilajia on Iiro Viinasen sydän?
Vastausfaksi kuului:
- Se ei ole tiedossa - maantiede ei tunne ainoatakaan niin kovaa kiveä tai mineraalia.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Miten Kalevala-runojen laulutyyli muuttui 1.3.2000 lukien?
- Kaikki runot, joissa kerrotaan Pohjolan emännästä pitää aloittaa: "Tarja Pohjolan emäntä Pohjan akka harvahammas..."
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Poliisi, pappi ja paikallinen asukas seisoivat Turussa kadun kulmassa, kun ohi ajoi kovaa vauhtia pankkirosvojen auto. Kääntyessään auto tönäisi suojatietä ylittäneen vanhuksen kuoliaaksi ja vainajan ostokset kierivät pitkin katua. - Rosvoja, poliisi karjaisi ja veti vyöstään pistoolin. - Miesparka, pappi huokaisi ja otti esille ristiinnaulitun kuvan. - Hyvän näköisiä tonnikalasäilykkeitä, turkulainen kiljaisi ja kaivoi taskustaan muovipussin.
o Ufot, yht. 16 kpl
Miten kävi kahden lentävän lautasen kilpailussa?
- Molemmat diskattiin.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
- Mikä on maailman ohuin kirja?
- Kekkosen "Miten hoidan hiuksiani".
o Vankila, yht. 36 kpl
Ilkka meni tapaamaan Jussia vankilaan, ja kyseli tältä:
- Miksi sinä tänne jouduit?
- Hankin ilmaiseksi kissoja ja myin niitä eteenpäin.
- No eihän se sentään rikollista ole?
- No ei... mutta liimasin niihin lampaanvilloja ja väitin villakoiriksi.
o Vessa, yht. 53 kpl
Äärettömän hitaasti ja venyttäen puhuva mies sanoi työmaalla työtoverilleen:
- Miiää taaiijaan läähteee tääst paaskaallee..
- Mee äkkii, ettei tuu housuihin, keskeytti toinen.
o Viina, yht. 40 kpl
Nieminen piti rajut juhlat ja viina virtasi. Seuraavana aamuna hänen ovelleen koputettiin. Nieminen avasi ja sanoi:
- Kaikki on loppu. Ei ole tippaakaan jäljellä...
- Enhän minä sitä, vaan tulin hakemaan kainalosauvani, jotka unohdin tänne eilen.