Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
- Miksi Hitler ei hyökännyt Ruotsiin toisen maailmansodan aikana?
- Hitler oli mielipuoli, mutta ei tyhmä.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Kumpi on amerikkalaisille pikkupojille tunnetumpi:
- Latoya Jackson vai lato ja Jackson?
o Anopit, yht. 39 kpl
Mitä heitetään hukkuvalle anopille?
- Iso kivi.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Ei käy, apteekkari sanoi asiakkaalle. - Arsenikin ostoon pitää olla lupa. Pelkkä anopin kuva ei käy.
o Armeija, yht. 45 kpl
Inkeriläinen puna-armeijan sotilas Eino oli Suomessa sotavankeudessa. Eino työskenteli eräässä maalaistalossa, ja ystävystyi isäntäväen kanssa. Sodan loputtua hänen kuitenkin oli palattava
takaisin, vasten tahtoaan ja pelon vallassa. Talon väki pyysi Einoa hyvästellessään häntä
lähettämään kirjeen kotimaastaan, jossa hän kertoisi paluunjälkeisistä oloistaan ja elämästään siellä.
Koska KGB kuitenkin avaisi ja lukisi kirjeen ei hän voisi kirjoittaa mitään negatiivista N-liitosta.
Sovittiin, että jos olot ovat hyvät kirjoittaa Eino kirjeen lyijykynällä, muussa tapauksessa mustekynällä.
Meni vuosi. Sitten tuli lyijykynällä kirjoitettu kirje Venäjältä:
"Täällä on olot kuin paratiisissa, on hyvät asunnot, yllinkyllin ruokaa ja vapautta.
Ainoa asia joka minua harmittaa on ettei mistään löydy mustekynää. Terveisin Eino."
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä saat, kun risteytät blondin ja asianajajan? - Kukaan ei tiedä. On olemassa asioita, joita blonditkaan eivät suostu tekemään.
o Basistit, yht. 23 kpl
Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.
Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja piti loppupäivän vapaata.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mitä Ted Kennedyllä on, jota Bill Clinton haluaisi?
- Kuollut tyttöystävä.
o Blondit, yht. 183 kpl
Miksei blondi mennyt japaniin?
- Koska sai kuulla että sonyn 21" olikin televisio
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Maanviljelijä meni kaupunkiin ja sai myytyä kaiken muun, paitsi yhden hanhen. Hän päätti mennä elokuviin, mutta lipunmyyjä kielsi viemästä hanhea sisälle. Mies meni kulman taakse, laittoi hanhen housuihinsa ja pääsi elokuviin. Kaikki meni hyvin, kunnes hanhi alkoi kiemurrella levottomana. Maanviljelijä aukaisi sepalustaan sen verran, että hanhi sai päänsä ulos. Kaksi naista istui maanviljelijän vieressä nauttien elokuvasta. Yhtäkkiä toinen kuiskasi:
- Kun olet nähnyt yhden, olet nähnyt ne kaikki, mutta tämä syö popcornini.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Mitä ruotsalaiset tekevät hammaslääkärissä?
- Teettävät viisaudenhampaita.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako Martti Ahtisaarta tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Aina näistä vaikeuksista Suomessa on selvitty.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä. Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi silloin tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja vilkaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista.
- Jumaliste mikä mamis! totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin paikalle.
- Ei miestä yhtään! täydensi toinen.
- Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan, sanoi kolmas. Se peruutti tossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
Hirviötytöt keskustelevat:
- Saisipa markan jokaisesta pojasta, joka haluaa naimisiin kanssani.
- Ei kai sinusta ole kukaan kiinnostunut, kun sinulla ei ole penniäkään.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on nopeuden huippu?
- Mies saa kiinni niskastaan, kun juoksee lipputangon ympäri.
o Hullut, yht. 41 kpl
Eräs mies meni lääkäriin surkuttelemaan surkeata menestystään makuuhuoneen puolella, kun vaimokin oli alkanut valittamaan. Lääkäri sitten päätti avittaa miestä ja antoi lääkepurkin, jonka kyljessä luki: "yksi pilleri takaa viiden vrk:n vaikutuksen". Sitten illalla mies tsekkaili purkkia ja mietti:
- Kun tässä on ollut viime aikoina vähän surkeata, niin pitäsköhän hyvittää vaimolle vähäsen. Jospa ottaisin viisi pilleriä ja saisin näin yhden TODELLA mahtavan yön aikaseksi.
Ja niin mies tekikin. Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äite on kuollut, sisko paksuna, minulla on persaus kipee ja isä hajottaa koko talon juoksemalla hulluna ympäriinsä karjuen: TÄNNE KISSA! TÄNNE!!!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
- Oletko kiltti eläimille?
- Kyllä, aina tavatessani hyttysen taputan sitä selkään.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Äitikärpänen lapsineen käveli kaljua pitkin ja totesi:
- Kylläpä ovat maisemat muuttuneet. Kun minä olin lapsi, tässä oli vain kapea polku.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Kello löi kaksitoista keskiyöllä. Eräs mies käveli pimeällä kadulla. Pimeän kadun varrella oli pimeä portti. Pimeän portin takana oli pimeä piha. Pimeällä pimeällä pihalla oli pimeä pimeä käytävä ja pimeän käytävän päässä oli pimeä pimeä talo. Tämä mies avasi pimeän pimeän portin, käveli pimeän pihan poikki pimeää pimeää käytävää pitkin pimeän talon ovelle ja avasi sen. Ovi narahti, veitsi kilahti, kuuluu huuto:
- Äiti, tuo potta!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Koulukokki oppilaille:
- Ruokamme on täynnä rautaa.
- Sepä hyvä. Meidän täytyykin terästäytyä.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Mistä tietää, että haamu on pyörtymäisillään?
- Se tulee valkoiseksi kuin lakana.
o Lada, yht. 32 kpl
Venäjällä tiedetään asustavan sellaisen suihinottajan, joka imee Ladankin käyntiin pakoputken kautta!
o Läskit, yht. 24 kpl
- Sinut nähdessään luulisi, että maassa on nälänhätä, sanoi lihava laihalle.
- Ja sinua luulisi siihen syypääksi, vastasi laiha.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mistä tietää että Linda Lampenius on aito blondi?
- Hän luulee vieläkin olevansa viulisti.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä ensimmäinen ihminen sanoi kuussa, kun näki siellä luurangon?
- Mitä kuuluu!
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Clinton, Jeltsin ja Ahtisaari saapuivat Jumalan luokse.
- Milloin amerikkalaiset ovat onnellisia? Clinton kysyi.
- Viidenkymmenen vuoden kuluttua, Jumala vastasi. Clinton kääntyi itkien takaisin.
- Milloin meillä venäläisillä menee hyvin? Jeltsin kysyi.
- Sadan vuoden kuluttua, Jumala vastasi, jolloin myös Jeltsin kääntyi itkien pois.
- Milloin lama loppuu Suomesta? Ahtisaari kysyi. Jumala kääntyi itkien pois.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mikä on Michael Jacksonin uuden yhtyeen nimi?
- Jackson Five Under.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mikä on nykyään McLarenin tunnuslause?
- If you want to win, take a finn!
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on katilla ja nakilla?
- Ei mitään. Katti voi olla Nakkilassa ja nakki voi olla kattilassa.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on kamelilla ja postimerkillä?
- Kumpikaan ei näytä jakoavaimelta.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Norsu turmeli joka päivä joelle juomaan mennessään muurahaispesän astumalla sen päälle. Muurahaiset alkoivat suunnitella kostoa. Kun norsu seuraavana päivänä tuli juomaan, 100.000.000 muurahaista oli asettunut väijyksiin polun ylle kaartuvan puun lehvistöön. Kun norsu oli puun alla, kaikki muurahaiset hyppäsivät sen niskaan. Kun muurahaisarmeija putosi norsun selkään, se tunsi pientä kutinaa ja ravisteli itseään. Niinpä 99.999.999 muurahaista tipahti norsun selästä maahan. Ainoastaan Riku, muuan työläismurkku, joka oli pureutunut kiinni norsun niskassa kasvavaan karvaan jäi norsun selkään. Maahan pudonneet 99.999.999 muurahaista kokoilivat luitaan kasaan, kunnes ne huomasivat norsun niskassa keikkuvan Rikun. Silloin kaikki murkut alkoivat huutaa:
- Hyvä, Riku, hyvä! Tapa se äkkiä!
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
- Naiset ovat merkillisiä olentoja. Minunkin vaimoni näkee viiden metrin päästä takkini olkapäälle joutuneen vaalean hiuksen... Mutta kun hän istuu auton ratissa, hän ei huomaa siltä matkalta paksuakaan puuta...
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Pilvenveikot katkerina:
- Tullimiehet räjäyttivät hasapanoksen.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Isi, sanoi Pikku-Kalle autossa, miksi sä ajat niin lujaa?
- Ei jäädä kato kitumaan.
o Poliisi, yht. 50 kpl
- Kuka on maailman vahvin mies?
- Liikennepoliisi, joka pysäyttää yhdellä kädellä rekan.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Voiko äiti tulla raskaaksi imetyksen aikana?
- Kyllä, mutta on paljon helpompaa, jos hän ottaa ensin vauvan rinnaltaan ja laittaa hänet ensin nukkumaan.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
- Alle jäävien ihmisten määrästä päätellen alamme lähestyä taajamaa, tuumaili rattijuoppo.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Miksi ruotsalainen otti avioeron?
- Hän sai muutenkin tarpeekseen Anusta.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussiin kadulla sekoittaen hänet Jariin. Rouva sanoi hänelle:
- Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta.
- No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia.
Vanha rouva pyörtyi.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Kassin kantamisen voi tietysti organisoida toisinkin, jos saa presidentin irrottamaan otteensa siitä. Voisihan se varsinkin ruotsalaisista näyttää söpöltä, kun everstin arvoinen adjutantti kantaisi iltalaukkua.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Turkulainen meni kaupaan ja sainoi myyjälle: -Haluaisin ostaa tuon telkkarin. Myyjä: -Ei myydä turkulaisille. Turkulainen lähti pois kaupasta ja pukeutuiu vanhaksi mummoksi: -Nyt myyjä ei tunne minua. Turkulainen meni takaisin kaupaan: -Haluaisin ostaa tuon telkkarin -Ei myydä turkulaisille Turkulainen lähti taas pois ja pukeutui nyt hip hoppariksi: -Nyt he eivät tunne minua. Sitten hän meni kauppan: -Haluaisin ostaa tuon telkkarin. -Ei myydä turkulaisille. -Mistä tiedätte, että olen turkulainen? -Koska tuo ei ole tellkari vaan mikroaaltouuni.
o Ufot, yht. 16 kpl
Miten kävi kahden lentävän lautasen kilpailussa?
- Molemmat diskattiin.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Urho Kekkonen oli ministeriaikoinaan matkustajana lentokoneessa. Kotvan kuluttua hän kysyi vieressä istuvalta mieheltä:
- Mitä sanot jos heitän tämän satasen ulos ikkunasta ja joku löytää sen ja tulee onnelliseksi?
Mies vastasi:
- Heitä mieluummin kymmenen kympin seteliä, niin tulee kymmenen ihmistä onnelliseksi.
Joku mies hihkaisi takapenkiltä:
- Eipäs, hyppää itse alas, niin tulee koko kansa onnelliseksi.
o Vankila, yht. 36 kpl
Hintelä mies tuomittiin vankilaan. Kun hän saapui selliinsä, hän huomasi että hänen sellitoverinsa oli iso, pahanhajuinen, karvainen äijä.
- Leikitäänkö pikkumies kotia? ukko örisi.
- Öö, l-l-leikitään vaan, tulokas änkytti peloissaan.
- Kivaa! ukko innostuu. Haluutko olla mamma vai pappa?
Tulokas mietti asiaa hetken ja päätti että taitaa olla turvallisempaa olla isä.
- Mä voisin olla vaikka pappa.
- Okei, ukko vastasi, tule pappa imemään mamman kyrpää!
o Vessa, yht. 53 kpl
Kaksi miestä oli vessassa pisuaarilla vierekkäin. Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman pienempi ja kuluneempi, totesi toinen.
- Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.
o Viina, yht. 40 kpl
Kaksi laihialaista löysi viinapullon. Lähempi tarkastelu osoitti että siinä oli metanolia.
- Täytyy kai viskata se jokeen, sanoi toinen.
- EI! Minulla on sokea veli...