Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
- Miksi Adolf Hitler tappoi itsensä?
- Kaasuyhtiö lähetti laskun.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Amerikkalainen maanviljelijä esitteli tilaansa austraalialaiselle lammasfarmarille. He astauivat viljelijän Land Roveriin ja kiersivät tämän kaksisataa hehtaaria puolessa tunnissa. Kun he palasivat pihaan , amerikkalainen tiedusteli austraalialaisen mielipidettä hänen maatilastaan. "No, olihan se", lammasfarmari sanoi, "mutta kun minä kotona austraaliasssa hyppään autooni ja lähden kiertämään tilukseni, kuluu ainakin neljä päivää, ennen kuin autoni on jälleen pihassa." "Voi miten kurjaa", sanoi amerikkalainen. "Minullakin oli kerran sellainen auto."
o Anopit, yht. 39 kpl
Mitä heitetään hukkuvalle anopille?
- Appiukko ja lapset.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Ukko meni apteekkiin ja pyysi saada datsun kortonkeja.
Eihän senmerkkisiä olekaan, apteekkari totesi.
Mutta kun lehdessä luki, että pitkän päälle datsun, ukko vastasi.
o Armeija, yht. 45 kpl
- Verta pakkiin, vampyyriarmeijan nälkäiset sotilaat huusivat.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mies, joka ei näköjään ole kovin hyvissä rahavaroissa, kysyi asianajajalta:
- Ottaisitteko juttuni hoitaaksenne?
- Totta kai, jos teillä on varaa maksaa.
- Rahaa ei ole, mutta minulla on kolme autoa. Voisin myydä ne.
- Selvä. Mistä teitä syytetään?
- Kolmesta autovarkaudesta.
o Basistit, yht. 23 kpl
Mistä roudari tietää, että esiintymislava on suorassa?
- Basistilla valuu kuola molemmista suupielistä.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mitä Bill Clinton tekee SEN jälkeen?
- Soittaa Hillarylle, että tulee kotiin vartin päästä.
o Blondit, yht. 183 kpl
Blondi oli ollut hienoilla kutsuilla ja kertoili ystävättärelleen:
- Hienot kutsut muka. Viinikin oli ikivanhaa, vuodelta 1935...
o Elokuvat, yht. 20 kpl
- Se on kauhean siivoton elokuva.
- Oletko nähnyt sen?
- En ole, mutta mieheni on ollut katsomassa sen jo viisi kertaa.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäreitä revitään paikoiltaan.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä eroa on Veripalvelulla ja Helvetin Enkeleillä?
- Veripalvelu valuttaa luovutettavan veren käsivarresta ja Helvetin Enkelit nenästä.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miksi hirviöt eivät nyrkkeile?
- Koska ne eivät halua pilata ulkonäköään.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on valkeuden huippu?
- Lumiukko valkoisten lakanoiden välissä auringonpaisteella.
o Hullut, yht. 41 kpl
Hullujen huoneella oli ollut tulipalo. Jälkeenpäin eräs hullu kertoi huvittuneena, että kylläpä oli hauska se Aatun tapaus, kun alkoi palaa Aatu huusi ensimmäisen kerroksen parveelta apua, me huusimme Aatulle, että "hyppää alas Aatu meillä on pelastuspurje". Aatu ei uskaltanut hypätä vaan juoksi toisen kerroksen parvekkeelle, jolta hän taas huusi apua ja taas me huusimme, että "hyppää alas Aatu meillä on pelastuspurje". Aatu ei vieläkään uskaltanut hypätä vaan juoksi kolmanteen kerrokseen ja sama toistui niin kauan kunnes Aatu oli viidennessä eli viimeisessä kerroksessa ja taas hän huuteli apua, jolloin me taas huusimme Aatulle, että "hyppää alas Aatu meillä on pelastuspurje". Silloin Aatu hyppäsi ja kyllä meillä kaikilla on niin hauskaa sillä eihän meillä mitään pelastuspurjetta ollut.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Miksi hyttysistä tulisi hyviä opettajia?
- Ne tekevät pistokokeita.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Kärpänen kirjoitti elämänkertaansa. Mikä sen nimeksi tuli?
- Minä surisin.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Kerran eräs perhe aikoi ruveta syömään päivällistä. Perheenäiti huomasi, että pöydässä ei ollut sillipurkkia. Äiti käski tyttären mennä hakemaan sillipurkin kellarista. Tyttö meni kellariin. Juuri kun hän oli ottamassa sillipurkkia kuului ääni:
- Jos kosket sillipurkkiin, kuolet yöllä kello kaksitoista.
Tyttö juoksi nopeasti keittiöön ilman sillipurkkia. Kun hän kertoi asiasta, kukaan ei uskonut. Poika lähetettiin hakemaan sillipurkkia ja hänelle kävi samalla lailla. Sitten isä lähti hakemaan sitä, ja juuri kun hän oli ottamassa sillipurkin käteensä kuului ääni:
- Jos kosket sillipurkkiin, kuolet yöllä kello kaksitoista.
Isä otti sillipurkin ja juoksi keittiöön. Sillipurkki syötiin tyhjäksi. Isä meni levottomana nukkumaan. Yöllä isä ei saanut unta. Kello löi juuri kahdettatoista lyöntiään, kun ovi pimeään huoneeseen avautui. Sarana narahti. Isän sydän tykytti. Juuri silloin kuului ovelta kimeä ääni:
- Isä, mulla on pisuhätä!
Ovella seisoi perheen kuopus potta kädessä.
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
- Miten sinä, Ville, olet ainoa, joka tuli kouluun tänään?
- Taisin olla ainoa, joka ei eilen koskenutkaan kouluruokaan.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Mistä tietää, että haamu on pyörtymäisillään?
- Se tulee valkoiseksi kuin lakana.
o Lada, yht. 32 kpl
Mitkä asennot ladan ilmastointilaitteessa on?
- Kylmä ja erittäin kylmä
o Läskit, yht. 24 kpl
- Sinut nähdessään luulisi, että maassa on nälänhätä, sanoi lihava laihalle.
- Ja sinua luulisi siihen syypääksi, vastasi laiha.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mikä Linda Lampeniuksen kommentti siirsi kuvaukset joulukuusta helmikuuhun?
- Ei kai tässä nyt missään peniksen selässä olla!
o Luuranko, yht. 21 kpl
Luuranko on strippari, joka pistää esitykseensä kaikkensa.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Minkä ohjeen Eeva Ahtisaari antoi Tarja Haloselle kutsuttuaan tämän Mäntyniemeen kahville?
- Kun Sinä, Tarja, muutat tänne, niin voit unohtaa siivoamisen. Täällä palvelu pelaa.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
- Minulla menee todella heikosti, sanoi ATK-käsittelijä kaverilleen.
- Miten niin?
- Minun rakkauselämäni on viime aikoina ollut vallan manuaalista.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Madonna sanoi Michael Jacksonille?
- Voit käydä meillä, onneksi minulla on tyttö!
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Hannu, taivuta adjektiivi nopea.
- Nopea, nopeampi, Mika Häkkinen.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on kalalla ja kuorsaajalla?
- Kala hengittää kiduksillaan, mutta kuorsaaja kiduttaa hengityksellään.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on kamelilla ja postimerkillä?
- Kumpikaan ei näytä jakoavaimelta.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Miten muurahaisen saa palelemaan yöllä?
- Piilottamalla sen yöpuvun.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen ei koskaan laiminlyö peiliin vilkaisua paitsi peruuttaessaan autoa.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mitä diileri sanoi myytyään rotanmyrkkyä heroiinina?
- Ei ole vielä kukaan tullut valittamaan!
o Oudot, yht. 13 kpl
- Äiti, Ville kirosi!
- Mutta eihän se ollut kirosana, kultaseni.
- Mutta Villepä sanoi sukunimenkin.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Kieltolain aikaan viskikauppias joutuu maantiepartion käsiin.
- Päästäkää minut tällä kerralla, konstaapeli. Saatte pullon viskiä.
- Yritättekö lahjoa minua?
- En suinkaan. Hinta on viisi markkaa.
- Selvä. Antakaahan minulle sitten kolme pulloa.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Oletko kuullut, että Marja saa kolmoset?
- Sehän on hauska kuulla.
- Niin on. Sellaista kuulemma tapahtuu vain joka 20000:s kerta.
- Häh? Minä en kyllä ymmärrä, että missä välissä hän on ehtinyt hoitaa työnsä!
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Neljä miestä työnsi autoa maantiellä. Ohi ajava maantiepoliisi pysäytti moottoripyöränsä ja kysyi:
- Missä vika?
- E-ei m-missään, m-me olemme vain l-liian h-humalassa ajamaan...
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
- Herää, sanoi Lelle - unilääkkeen aika.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Pihalla ei saa juoda viinaa eikä parvekkeella polttaa tupakkaa. Kohta ei kai makuuhuoneessakaan saa tehdä muuta kuin nukkua.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Tapahtuiko Suomessa vallanvaihto 1.3.2000?
- Ei, koska Lipponen jatkaa. Vaihdettiin vain presidenttiä.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Turkulainen kertoi tamperelaiselle tuttavalleen: - Tänään kävin metsästysreissulla siinä Aurajoen varrella. Ammuin norsun, kaksi leijonaa ja karhun. Tamperelainen kysyi epäilevänä: - Siis ihan siinä Aurajoen varrella? Onkohan metsästyssaavutuksellasi yhtään silminnäkijää? Turkulainen röyhisti rintaansa ja sanoi: - Takuulla. Siinä sirkuksessa oli ainakin 2000 katsojaa.
o Ufot, yht. 16 kpl
Mitä ufomies sanoi bensapumpulle?
- Ota tuo sormi pois korvasta ja kuuntele minua.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kekkonen oli maakuntakierroksella ja poikkesi erääseen taloon kahville. Kun häneltä läikähti kahvia pöydälle, ei emäntä puhunut mitään, mutta kun vähän ajan kuluttua isäntäkin läikytti kahvia, emäntä tiuskaisi:
- Toinen tohelo!
Kekkonen jatkoi matkaansa, mutta muutaman päivän kuluttua emäntä sai postissa uuden hienon pöytäliinan. Sen mukana oli lappu, luki:
- Siltä ensimmäiseltä tohelolta.
o Vankila, yht. 36 kpl
Vanki pääsi lomalle ja hänelle kerrottiin, että palattuaan hän joutuisi perusteelliseen ruumiintarkastukseen huumeiden salakuljetuksen estämiseksi. Vanki palasi ja lääkäri huomasi karhunlangan pätkän roikkuvan vangin takapuolesta.
- Ahaa, lääkäri sanoi ja veti langasta.
Langan toiseen päähän oli sidottu muikku.
- Tuleeko kalaa? vanki kysyi.
o Vessa, yht. 53 kpl
Kirjoitus vessan seinällä:
- Täällä haisee ihan linja-autolta!
o Viina, yht. 40 kpl
Alkoholi on muodostumassa ongelmaksi jääkiekkoilijalle:
- Viina vie ojasta allikkoon.