Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Hitlerin aikaan täydellisen saksalaisen oli muka oltava natsi, kunniallinen ja älykäs. Mutta maailmassa mikään ei ole täydellistä. Jos oli natsi ja älykäs, ei ollut kunniallinen. Jos oli natsi ja kunniallinen, ei ollut älykäs. Jos oli kunniallinen ja älykäs, ei ollut natsi.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Englantilainen, Amerikkalainen ja Ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi, "Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta." BUZZZZ sanoi valheenpaljastuskone. "Okei," hän sanoi, "10 pulloa." Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi, "Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista." BUZZZZ sanoi valheenpaljastuskone. "Hyvä on, 8 hampurilaista." Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi, "Ajattelen...." BUZZZZZZZZZZ sanoi kone.
o Anopit, yht. 39 kpl
Mies soitti neuvoa ravintolan kokilta:
- Voiko lanttulaatikkoa laittaa pyttipannuun?
- No, ei oikein.
- Mutta kun anoppikin on tulossa, ja...
- No siinä tapauksessa, kyllä ehdottomasti!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Eräs mies meni apteekkiin ostamaan kondomía ja kysyi saisiko sovittaa. Neiti myyjä opasti hänet takahuoneeseen ja antoi hänelle mukaan useampaa eri kokoa. Jonkin aikaa tuherrettuaan mies tuli sanomaan, ettei mikään mahtunut. Neiti penkoi laatikoitaan ja löysi yhden oikein jätti mallin. Tuli kuitenkin sen verran uteliaaksi, että meni ja kurkisti oven raosta. Mies oli juuri sovittamassa kumia päähänsä. Tyttö tuumi, etteikö ola nyt menossa aivan väärään paikkaan. Mies kuitenkin vakuutti sen menevän aivan oikein, sillä hänellä on illalla Rotarien naamiaiset ja hänen pitäisi esittää oikein isoa mulkkua.
o Armeija, yht. 45 kpl
Boris Jeltsin, Bill Clinton ja Martti Ahtisaari kipailivat kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija. Clinton aloitti että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittaan venäjän suurimmat kaupungit siihen Jeltsin että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan euroopan suurimmat kaupungit siihen sitten Ahtisaari rennosti että hänen armeija on niin pelottava että edes hänen oma poika ei sinne uskaltanut mennä.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Asianajaja asiakkaalle: - Näkikö kukaan teitä samaan aikaan, kun ryöstö tapahtui? - Ei onneksi.
o Basistit, yht. 23 kpl
Basisti meni soittotunneille. Ensimmäisellä tunnilla hän oppi soittamaan "Tsump-tsump-tsump" ja toisella "Tsumptsi-tsumpsi-tsumptsi". Sen jälkeen kaveria ei näkynytkään tunneilla. Kun opettaja vihdoin tapasi hänet, hän kysyi:
- Mikset ole käynyt soittotunneilla? Eikö soitto enää maita?
- Kyllähän se maittaa, mutta on ollut viime aikoina niin paljon keikkoja, että en ole ehtinyt tunneille.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Miksi presidentti Slobodan Milosevic palkkasi Monica Lewinskyn neuvonantajakseen?
- Koska Monicalla on paras kokemus johtavan Nato-maan päämiehen vaatimusten tyydyttämisessä.
o Blondit, yht. 183 kpl
Miksei blondi mennyt japaniin?
- Koska sai kuulla että sonyn 21" olikin televisio
o Elokuvat, yht. 20 kpl
- Se on kauhean siivoton elokuva.
- Oletko nähnyt sen?
- En ole, mutta mieheni on ollut katsomassa sen jo viisi kertaa.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Luuranko tuli hammaslääkärille. Lääkäri tutki hänen hampaansa ja sanoi huolestuneena:
- Hampaanne ovat kyllä kunnossa, mutta ikenet, ikenet...
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kolme blondia vaihtaa hehkulamppua. Yksi soittaa hälytysnumeroon 112. Blondi: Tarvitsemme apua. Täällä on kolme blondia vaihtamassa hehkulamppua. Operaattori: Hmmm.. Pistittekö uuden lampun? Blondi: Kyllä Operaattori: Onko päävirta kytketty? Blondi: Tietenkin. Operattori: Onko valokytkin auki? Blondi: Kyllä. Operaattori: Mutta lamppu ei siltikään pala? Blondi: Kaikki toimii hyvin. Operaattori: Mikä sitten on ongelma? Blondi: Tikkaat kaatuivat ja me kaikki loukkaannuime.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä ympäristöministeriö teki Lahden moottoripyöräjengisurmien takia?
- Määräsi moottoripyöräjengiläisten prätkissään käyttämän polttoaineen tehotarkkailuun. Jengiläisten ruumiinavauksissa löytyi näet kuoleman aiheuttavia määriä lyijyä.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
Äitihirviö lapsihirviölle ruokapöydässä:
- Älä syö sormillasi, käytä lapiota!
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on lyhytsäärisyyden huippu?
- Se, kun saa tikkuja takapuoleensa ylittäessään kynnystä.
o Hullut, yht. 41 kpl
Mielisairaalaan otettiin uusi työntekijä. Paikan johtaja neuvoi tulokasta kertomalla, että paikassa on kolmenlaisia latvarosoja. Oli ensimmäisen, toisen ja kolmannen luokan kahjoja. Kolmas luokka oli tietysti pahimmat tapaukset. Johtaja opasti työntekijää paljastamalla, että saman luokan hullut ääntelevät aina samalla lailla. Ensimmäisen luokan imbesillit hokivat vain Nylon Beatin laulujen kertosäkeitä. Toisen luokan kahjot saivat päästeltyä suustaan vain käsittämätöntä murinaa. Työntekijä kysyi jo innokkaana että mitäs kolmannen luokan hullut sitten sanovat. Johtaja veti syvään henkeä ja sanoi että he sanovat vain "ajokortti ja rekisteriote"!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyönteisen päässä liikkuu silloin, kun se törmää auton tuulilasiin?
- Sen perse.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mitä urheilulajia kärpäset kammoavat?
- Kärpäslätkää.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Eräässä linnassa oli juhlat. Kuningas kehotti palvelijaa hakemaan lisää viiniä. Palvelija lähti. Kun hän oli kellarissa, hän kuuli jonkun sanovan:
- Punainen käsi.
Ripein askelin hän tuli pois eikä uskaltanut enää mennä takaisin. Prinsessa koetti vuorollaan ja meni alas kellariin. Hänkin kuuli äänen:
- Punainen käsi.
Nyt kuningas halusi katsoa, mikä siellä kellarissa oikein pelotti. Ollessaan kellarissa kuningas kuuli äänen:
- Punainen käsi TÄSSÄ SE ON! (Oma käsi työnnetään kerrottaessa kuulijan eteen.)
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Mikä on maailman ehdottomasti ohuin kirja?
- Herkulliset kouluruoat.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Mitä tapahtuu, kun kaksi kummitusta menee naimisiin?
- Yhdeksän kuukauden kuluttua syntyy pikku nenäliina.
o Lada, yht. 32 kpl
Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
- Juna- ja bussiaikataulut.
o Läskit, yht. 24 kpl
Milloin ihminen on todella ammattimainen läskimooses?
- Kun kylkeä kääntäessä napa pysyy paikoillaan.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mistä tietää että Linda Lampenius on aito blondi?
- Hän luulee vieläkin olevansa viulisti.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mikä luuranko on?
- Ihminen, jonka sisäpuoli on ulkopuolella ja ulkopuoli on poissa.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Mara ja Ruotsin kuningas olivat kirjeenvaihdossa. Kuningas aloitti:
- Hej! Jag är Carl Gustaf XVI.
- Minä olen Martti Ahtisaari XXL...
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mies meni kauppaan. Ovessa luki vedä. Kun hän tuli kaupasta, hän huomasi, että oven toisella puolella luki työnnä. Mies hyppelehti puiston läpi ja hoki puoliääneen:
- Vedä, työnnä, vedä, työnnä, vedä, työnnä... Perhana, ei tässä mitään tahdinlaskua tarvita!
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson tekee kun tulee ylämäki vastaan?
- Pistää pientä silmään.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Miten Mikä Häkkinen viettää hääyönsä?
- Yrittää paalupaikkaa.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on kesällä ja talvella?
- Talvella palelee vähemmän, kun laittaa päälleen enemmän vaatteita.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on luudan varrella ja kadunlakaisijalla?
- Molemmilla on luuta päässä.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Miksi muurahaisia on niin paljon?
- Ei ole niin pientä kondomia.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Pikku-Liisa oli päässyt äidin mukana ajelulle äidin saatua ajokortin. Heidän palattuaan isä kyseli, miten ajelu oli sujunut.
- Oikein hyvin. Äiti johti jonoa koko ajan.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Pietarilainen mafioso-isä päätti lähettää 16-vuotiaan poikansa lukioon Helsinkiin. Kahden viikon kuluttua poika palasi kotiin Pietariin viikonloppuvierailulle, ja isä haastatteli poikaansa:
- No poikani, mikä on paras aine uudessa koulussa?
- Kyllä se tässä uudessa koulussa tuntuu amfetamiini olevan. Suomalaisten rahat eivät riitä kokainiin.
o Oudot, yht. 13 kpl
Mies pysäyttää toisen kadulla:
- Voisitteko sanoa, miten myöhä nyt on?
- Valitettavasti en. Pankkikuitti ei tikitä.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Erästä miestä syytettiin murhasta. Hän puolustautui oikeudessa:
- Kerroin vain vitsin, ja uhri kuoli nauruun.
Tuomari ei tietenkään uskonut miestä. Tuomari vaati kuulla vitsin. Syytetty varoitteli tuomaria:
- Tekin kuolette, jos vain ymmärrätte vitsin.
Hän suostui lopulta. Syytetty meni takahuoneeseen tuomarin ja kahden poliisin kanssa. Kun hän oli kertonut vitsin, kuului oikeussaliin äänekästä naurua. Tuomari kuoli. Viikon kuluttua iltapäivälehdessä oli otsikko: "Kaksi poliisia kuoli nauruun".
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mikä on kouraisurefleksi?
- Reaktio uusilla isillä, kun he näkevät uuden äidin rinnat.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
- Oletteko hullu? Ajaa nyt jalkakäytävällä!
- Ette kai te nyt tarkoita, että näin juopuneen ihmisen pitäisi ajaa kadulla?
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Nainen iskee ruotsalaisen baarista ja sanoo:
- Meidän täytyy kiirehtiä, mieheni tulee pian kotiin!
- Niinkö? kysyi ruotsalainen. Onko hän yhtä moraaliton kuin sinä?
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Merimies oli testamentannut papukaijansa seurakunnalle ja kaija oli kovin kiintynyt pappiin istuen kaikessa rauhassa hänen olkapäällään papin suorittaessa jokapäiväisiä tehtäviään. Kerran pappi saarnasi kirkossa papukaijan torkkuessa olkapäällä. Mahtipontisesti hän aloitti:
- Kun me elämme täällä myrskyävällä elämän merellä ja laineet lyövät ylitsemme...
Silloin syntyi papukaijaan eloa. Siipiän räpytellen se alkoi kirkua.
- Pumppa perrrkeleesti etti hukuta, pumppa niin perrrkeleesti ettei hukuta...
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Tarja Halonen ja hänen miesystävänsä päättivät mennä naimisiin. Asian johdosta muuan naistenlehden toimittaja haastatteli Halosta. Toimittaja kysyi:
- Millaiset häät aiotte pitää? Järjestetäänkö siviilivihkiminen vai kirkkohäät?
- Tietysti kirkkohäät, Halonen vastasi.
- Sehän on jännittävää, kun te olette eronnut kirkostakin, toimittaja ihmetteli.
- Ei nyt niinkään, Halonen selitti. Mutta minä nähkääs haluan kunnioittaa tulevan aviomieheni viimeistä tahtoa.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Kuinka monta turkulaisvitsiä on olemassa? - Kolme. Kaikki muut ovat tositapauksia.
o Ufot, yht. 16 kpl
Mitä tapahtui kun humanoidi kuoli lentävän lautasen pudotessa?
- Häntä jäi kaipaamaan vihreä leski.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
- Kekkonen käveli kadulla. Piano tippui viidennestä kerroksesta Kekkosen päälle. Miksei hän kuollut?
- Hänellä oli joustoturva.
o Vankila, yht. 36 kpl
- Olitte palvellut samassa paikassa nuhteettomasti melkein kaksikymmentä vuotta ja sitten lähditte sieltä. Miksi?
- Pääsin ehdonalaiseen.
o Vessa, yht. 53 kpl
Mikä tulee märemmäksi kuivattuaan?
- Vessapaperi.
o Viina, yht. 40 kpl
Kaksi merimiestä ajelehti ulapalla laivan tehtyä haaksirikon. Epätoivo alkoi vallata heidän mielensä, ja toinen päätti rukoilla:
- Hyvä Jumala. Olen rikkonut monia sinun käskyjäsi vastaan. Olen viettänyt syntistä elämää viinan ja naisien parissa. Mutta jos nyt pelastat meidät, lupaan etten enää koskaan...
- Suu kiinni! toinen miehistä huudahti äkkiä. - Älä mene lupaamaan mitään. Minusta tuntuu että näen laivan horisontissa...