Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Lokakuun kolmantena 1941 Hitler lausui Berliinissä pitämässään puheessa:
- Nyt suoritetaan taistelu totuuden ja valheen välillä. Ja, kuten aina, nytkin taistelu päättyy totuuden voittoon.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Itse paavi oli vakavasti sairaana. Kaikki paikalle kutsutut huippulääkärit olivat huolissaan tilanteesta.
"Hän ei selviä", sanoi amerikkalainen lääkäri.
Muut olivat samaa mieltä. Paikalla oli kuitenkin myös venäläislääkäri, joka ilmoitti, että saattaisi olla yksi keino pitää paavi hengissä. Hänen olisi vietettävä yö naisen kanssa.
"Enhän minä voi, olen sentään pyhä isä", sanoi paavi, mutta alkoi lopulta myöntyä. Sehän oli kuitenkin ainoa vaihtoehto.
"No, hyvä on, mutta sen naisen täytyy olla sokea, jotta hän ei näe minua."
"Järjestyy", sanottiin.
"Hänen täytyy olla kuuro, jottei hän kuulisi minua"
"Kyllä sekin onnistuu"
"Hänen täytyy myös olla mykkä, ettei hän voi kertoa minusta"
"Eiköhän sekin onnistu"
"No sitten se käy.... jos hänellä on tosi isot tissit"
o Anopit, yht. 39 kpl
Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana, ja mies meni avaamaan. oven takana seisoi anoppi aivan huurteisena ja jäisenä.
- Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Mies käveli apteekkiin ja ihmetteli käytäviä edestakaisin... myyjätyttö huomasi hänet ja kysyi, että jos hän voisi olla avuksi. Mies vastasi, että hän etsi tampoonilaatikkoa vaimolleen. Tyttö ohjasi miehen oikealle käytävälle. Muutamaa minuuttia myöhemmin hän asetti valtavan paketin pumpulihahtuvia ja narukerän tiskille. Tyttö sanoi, "Herra, luulin että te etsitte tampooneja vaimollenne?" Mies vastasi, "Katsohan, se on kuten tämä. Eilen lähetin vaimoni kauppaan hakemaan minulle kartongin savukkeita ja hän tuli kotiin mukanaan tölkillinen tupakkaa ja sätkäpaperia. Joten minä ajattelin, että jos minun täytyy kääriä omani, NIIN TÄYTYY HÄNENKIN!"
o Armeija, yht. 45 kpl
Mies yritti myydä naapurilleen uutta koiraa. "Tämä on puhuva koira," hän sanoi. "Ja voit saada sen kahdella kympillä." Naapuri sanoi, "Ketä sinä luulet narraavasi tällä puhuva koira jutulla? Eihän sellaisia eläimiä olekaan." Äkkiä koira katsoi kyynelet silmissään miestä silmiin. "Olkaa kiltti herra ja ostakaa minut," koira aneli. "Tämä mies on julma. Hän ei koskaan osta minulle ruokaa, ei koskaan kylvetä minua, ei koskaan vie minua kävelyllä. Olen ollut Amerikan rikkain temppukoira. Olen aikaisemmin esiintynyt kuninkaille. Olin armeijassa ja minulle on myönnetty kunniamerkki kymmenen kertaa." "Hei!" sanoi naapuri. "Se osaa puhua. Miksi sinä haluat myydä sen kahdella kympillä?" "Koska," sanoi myyjä, "Alan olla väsynyt kaikkiin sen valheisiin."
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä yhteistä on spermalla ja asianajajalla?
- Molemmissa tapauksissa yksi miljoonasta voi tulla ihmisiseksi
o Basistit, yht. 23 kpl
Mitä vikaa, kun basistista näkyy rantahiekasta vain pää?
- Liian vähän hiekkaa.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mitä Bill Clinton sanoi, kun hän kuuli Paula Jonesin puhuneen lehdistölle?
- Nyt hän avaa suunsa.
o Blondit, yht. 183 kpl
Minkä takia blondi säilyttää vaateripustinta auton takapenkillä?
- Siltä varalta, että sattuisi unohtamaan avaimet autoon ja lukitsemaan ovet.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Miksi Hollywoodissa ei kasva enää kukkia?
- Sylvester Stallone.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
En tiedä, kumpi on kamalampaa, hampaan poisto vai lapsen teko, huokaisi nainen hammaslääkärille.
- Päättäkää nopeasti, jotta tiedän, mihin asentoon säädän tuolin.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka monta lakimiestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? V: Kuinka monta voit tarjota?
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Miksi blondeja ei oteta Helvetin Enkeleihin?
- Koska heitä luullaan älyköiksi.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Mikä on nerokkaan hirviön nimi?
- Frank Einstein.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on lyhytjalkaisuuden huippu?
- Käyttää tikapuita mansikoita poimiessaan.
o Hullut, yht. 41 kpl
Kaksi lehmää istui tyynesti niityllä. Toinen lehmä sanoi:
- Hei, oletko kuullut hullun lehmän taudista?
- Joo, vastasi toinen, - eikö se ole se, joka muuttaa aivosi hilloksi?
- Aivan. Pelkäätkö saavasi sen?
- En, sanoi toinen, - olenhan traktori!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Miksi hyttyset hyrisevät?
- Koska ne eivät muista sanoja.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mitä paskakärpäspoliisi sanoi paskakärpäsrosvolle, kun se meni paskaläjään piiloon?
- Kakista ulos!
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Kerran mies ja nainen olivat automatkalla. Nainen käski miehen pysäyttää auton ja meni metsään kävelemään. Kun hän tuli metsästä, hän oli poissaolevan näköinen. Taas nainen meni metsään, tuli takaisin ja oli aivan samanlainen. Kun nainen lähti kolmannen kerran metsään, mies lähti seuraamaan häntä. Hän huomasi, että nainen kulki puiden läpi kuin henkiolento. Mies pelästyi, mutta jatkoi matkaa. He saapuivat kirkon luo ja nainen kulki kirkon seinien läpi. Kun mies kulki yhä naisen perässä, nainen kääntyi äkkiä ja huusi PÖÖ!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Koulun ruokala ja vessa ovat perustaneet yhteisen toimipisteen, jonka iskulauseeksi valittiin:
- Syö siellä, vetelä täällä.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Haamu toiselle:
- En tiedä, mikä ihmisiä vaivaa nykyään. He eivät pelkää meitä.
- Niin, tiedän, aivan yhtä hyvin voisimme olla kuolleita.
o Lada, yht. 32 kpl
Mikä on ladan lämityslaite?
- Hyppynaru hansikaslokerossa
o Läskit, yht. 24 kpl
Mitä yhteistä on lihavalla tytöllä ja mopedilla?
- Kummankin päälle on kiva nousta, jos kukaan ei näe.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mikä Linda Lampeniuksen kommentti siirsi kuvaukset joulukuusta helmikuuhun?
- Ei kai tässä nyt missään peniksen selässä olla!
o Luuranko, yht. 21 kpl
Perjantaina keskiyöllä kaksi hautaa avautuu ja ulos astuu kaksi luurankoa. Toinen sanoo:
- Lähdetäänkö kaljoille?
- Lähdetään vaan.
Luurangot alkavat kävellä kohti hautausmaan porttia. Äkkiä toinen luuranko pysähtyy ja sanoo:
- Odota hetki. Otetaan hautakivet mukaan.
- Mitä me niillä?
- Käytämme henkkareina, jos siellä sattuu olemaan se Janatuinen portsarina. Viimeksi se ei päästänyt minua sisään ja sanoi, että henkkarit pitää olla. Hän ei rupea arvailemaan ikää vanhoista luista.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Mitä yhteistä on presidentti Ahtisaarella ja hänen käyttämällään golfkentällä? - Tali.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Raskaana oleva nainen joutui New Yorkissa keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot ampuivat naiseen sarjan konepistoolinluoteja. Pahoin loukkaantunut nainen vietiin sairaalaan. Kun hän heräsi leikkauksen jälkeen nukutuksesta, hänen vieressään oli lääkäri, joka sanoi:
- Saimme pois kaikki muut luodit, mutta kolme luotia, jotka osuivat odottamiinne kolmosiin, oli pakko jättää lapsiin. Se ei kuitenkaan ole vaarallista. Ne tulevat kyllä aikanaan ulos luonnollista tietä.
Nainen synnytti aikanaan kaksi tyttöä ja pojan. Kului kaksitoista vuotta. Kerran toinen tytöistä ryntäsi ulos vessasta ja kertoi, että hänelle oli tapahtunut kummallinen juttu. Kun hän pieraisi, pönttöön oli lentänyt jostain luoti. Äiti selvitti asian kertoen, mitä pankissa oli aikoinaan tapahtunut. Viikon kuluttua toinen tytöistä sai nuhan. Kun hän kerran niisti voimakkaasti, hän jäi tyrmistyneenä tuijottamaan luotia, joka oli tullut rään mukana hänen nenästään. Äiti selitti taas pankkiryöstön seuraukset ja tilanne rauhoittui. Seuraavalla viikolla poika tuli äitinsä luo ja kertoi, että hänelle oli sattunut paha ja omituinen juttu. Äiti sanoi, että kysymys oli varmaankin luodista, ja kysyi, oliko se tullut pieraistessa vessanpyttyyn vai niistäessä nenäliinaan. Poika tuijotti hetken eteensä ja sanoi:
- Ei kumpaakaan... Mi-minä runkkasin ja ta-taisin ampua koiran kuoliaaksi.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson tekee lastenkonsertissa Disneylandissa?
- Imee Mikkiä.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mikä on nykyään McLarenin tunnuslause?
- If you want to win, take a finn!
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on vessaharjalla ja kouluruoalla?
- Vessaharja maistuu paremmalta.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on kamelilla ja postimerkillä?
- Kumpikaan ei näytä jakoavaimelta.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mikä on muurahaisen painajainen?
- Yksin pesässä.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Poliisipartio pysäytti Liisan.
- Kuvasimme teidät juuri, kun ajoitte ylinopeutta.
- Voi kuinka ihanaa, Liisa sirkutti. Jos ne onnistuivat, niin ottaisin mielelläni viisi värikopiota.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Pietarilainen mafioso-isä päätti lähettää 16-vuotiaan poikansa lukioon Helsinkiin. Kahden viikon kuluttua poika palasi kotiin Pietariin viikonloppuvierailulle, ja isä haastatteli poikaansa:
- No poikani, mikä on paras aine uudessa koulussa?
- Kyllä se tässä uudessa koulussa tuntuu amfetamiini olevan. Suomalaisten rahat eivät riitä kokainiin.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Rakastan lihapiirakoita.
- Kuinka ihmeessä teet sen?
o Poliisi, yht. 50 kpl
Mikä on poliisiauton määritelmä?
- Torvi katolla ja kaksi sisällä.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mitä eroa on huolella ja paniikilla?
- Noin parikymmentä päivää.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Mies oli ajanut kolarin, ja paikalle saapuivat poliisit.
- Puhaltakaa, poliisi kehotti.
- En mä voi. Mulla on kitalakihalkio.
- Siinä tapauksessa teidät on vietävä verikokeeseen.
- Se ei käy. Minulla on verenvuototauti.
- No, kävelkää sitten tuota valkoista viivaa pitkin.
- Ei onnistu. Mä olen kännissä.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalainen ajaa autollaan maaseudulla, mutta hänelle tulee hurja paskahätä. Niinpä hän pysäyttääkin autonsa heti kun näkee julkisen vessan. Kyseinen WC on kuitenkin vanhanaikainen puucee ja vieläpä kaksireikäinen ilman väliseiniä. Toinen reikä on varattu ja siveellistä ruotsalaista hävettää, mutta hätä voittaa kunnian ja hän istuu vapaalle paikalle. Autoa ajanut ruotsalainen on joka tapauksessa nopeampi ja kun hän vetää housuja jalkaansa, tippuu taskusta hurja määrä kolikoita suoraan saviaukkoon.
- Voi paska! huutaa ruotsalainen, ottaa lompakkonsa povitaskusta, nappaa sieltä useita sadan kruunun seteleitä ja nakkaa nekin aukkoon.
- Mitä sinä oikein teet? huudahtaa kakkija. - Oletko hullu?
- No en. Mutta luuletko, että menisin tuonne alas parin kolikon takia?
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Maassa somalin tavalla tai suomalaiset ovat rasisteja.
Kenen jalka kapsaa, se saa maksaa.
Hullu paljon työtä tekee, viisas käy sossussa.
Joka toiselle kuoppaa kaivaa, joka toiselle ei.
Kissa on huippu ATK-ammattilaisena, kun sillä on synnynnäinen hiirenkäsittelytaito.
Käymme myymälässä, myymme käymälässä.
Paska on hyvää, kymmenentuhatta sosiaalitanttia ei voi olla vääräsä.
Kommunismi ja natsismi ovat molemmat sosialismin muotoja.
Terveellisen ruoan tunnet kolmesta asiasta: Se on tuotu mahdollisimman kaukaa, se maistuu pahalta ja se maksaa maltaita.
Mitä syöt sitä olet, vaikka sitten vegaani.
Viina on viisasten juoma, mömmöt vie helvettiin.
Viiltele ranteitasi, se laskee verenpainetta.
Akaton mies on kuin hevonen ilman kivirekeä.
Miehet pitävät blondeista, koska ne on helpompi löytää pimeässä.
Kun ei ole heilaa helluntaina, ei ole AIDS:ia adventtina.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Tarja Halonen ja hänen miesystävänsä päättivät mennä naimisiin. Asian johdosta muuan naistenlehden toimittaja haastatteli Halosta. Toimittaja kysyi:
- Millaiset häät aiotte pitää? Järjestetäänkö siviilivihkiminen vai kirkkohäät?
- Tietysti kirkkohäät, Halonen vastasi.
- Sehän on jännittävää, kun te olette eronnut kirkostakin, toimittaja ihmetteli.
- Ei nyt niinkään, Halonen selitti. Mutta minä nähkääs haluan kunnioittaa tulevan aviomieheni viimeistä tahtoa.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Mistä tuntee turkulaisen pummin? - Sillä on Matti ja Teppo kukkarossa.
o Ufot, yht. 16 kpl
Lentävä lautanen haaksirikkoutui Saharan autiomaahan. Sen ainoa matkustaja löydettiin myöhemmin kuolemaisillaan raahautumassa kohti keidasta, mutisten:
- Ammoniakkia, ammoniakkia...
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Breznev ja Kekkonen kävelivät Helsingissä. Breznev sanoi:
- Onpas teillä paljon pultsareita.
- Niin on teilläkin! vastasi Kekkonen.
- Ei ole, mennään vaikka katsomaan, saat ampua kaikki pultsarit, joita näet!
Seuraavana päivänä lehdessä luki:
- 13 SUOMALAISTURISTIA AMMUTTU MOSKOVASSA.
o Vankila, yht. 36 kpl
Rouva Virtanen oli loistavalla tuulella:
- Ajatelkaapas, poikani on tullut kotiin! Hänet oli tuomittu kymmeneksi vuodeksi Kakolaan, mutta hän on käyttäytynyt niin siivosti, että hän pääsi pois nyt, kahdeksan vuotta istuttuaan!
- Kylläpä te mahdatte olla hänestä ylpeä! huudahti naapurin rouva innostuneena.
o Vessa, yht. 53 kpl
Junan vessasta kuuluu huuto:
- Onko kellään paperia?
Kukaan ei vastaa.
- No onko kellään vaihtaa satasta pienemmäksi?
o Viina, yht. 40 kpl
Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen Julkun tiedetoimitukselle on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin: humalatila lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön olemme omakohtaisesti kokeneet ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistaneet. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama.

Juotaessa viinaa se nousee päähän ja aiheuttaa humalan. Humala puolestaan kaareuttaa meitä ympäröivää aika-avaruusjatkumoa niin, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama. Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on ylitetty käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta gravitaatiota. On jopa havaittu tapauksia joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa 4-5 G:n arvon. Samoin jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle. Onhan selvää etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa.

Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Tämä johtuu siitä, että koneen takaosassa matkustajat ovat koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Huomattavaa on myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen kone nimenomaan syöksyy kohti maata nokka edellä.

HUOM: Viina ei sinällään tietenkään aiheuta painovoimanlisäystä, vaan pikemminkin päinvastoin. Jokainenhan lienee huomannut kuinka iloisen kevyesti viikonloppuviinat pystyy kantamaan ulos Alkosta...