Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Öinen Hampurin katu. On hiljaista mutta yhtäkkiä tuon hiljaisuuden rikkoo hirmuinen kiljunta:
- Heil Hitler! Heil Hitler!
Heti kadulle ilmestyy suuri joukko poliiseja, jotka ryntäävät huutoa kohti. Keskellä katua istuu hatuttomin päin ja vaatteet epäjärjestyksessä muuan mies.
- Kuka täällä huusi "Heil Hitler!"?
- Minä! vastaa mies.
- Miksi?
- Koska minut yritettiin ryöstää...
- Miksi helkkarissa te sitten huusitte "Heil Hitler"?
- Miksikö? Olisitteko tulleet näin nopeasti, jos olisin huutanut vain apua?
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Englantilainen, Amerikkalainen ja Ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi, "Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta." BUZZZZ sanoi valheenpaljastuskone. "Okei," hän sanoi, "10 pulloa." Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi, "Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista." BUZZZZ sanoi valheenpaljastuskone. "Hyvä on, 8 hampurilaista." Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi, "Ajattelen...." BUZZZZZZZZZZ sanoi kone.
o Anopit, yht. 39 kpl
Miksi Aatamilla ei ollut anoppia?
- No, hänhän eli paratiisissa!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Poika haki varastoapulaisen paikkaa ja joutui henkilöstöpäällikön puhutteluun. Tämä huomasi heti, että pojalla oli merkillinen tapa iskeä silmää.
- Anteeksi, hän sanoi lopulta. - Mutta onko teillä tuollainen vika, että teidän pitää vilkuttaa silmää alinomaa?
- On, se on hermostoperäistä, mutta silmäni lakkaa vilkuttamasta, kun otan aspiriinia. Hetki vain...
Poika alkoi kaivella housuntaskujaan. Ensin hän veti oikeanpuoleisesta taskusta kondomipaketin, pani sen pöydälle ja jatkoi etsiskelyään, mutta turhaan. Sitten hän otti vasemmasta taskusta kondomipaketin ja kaiveli syvempää, mutta ei löytänyt aspiriinia. Sitten hän kaivoi paidan rintataskua, otti esiin kondomipaketin ja tämän jälkeen löysi myös aspiriinipaketin.
- Herran tähden, henkilöstöpäällikkö huudahti, - ette kai te vain ole seksihullu?
- En, en, mutta aina kun menen apteekkiin ja pyydän aspiriinia, niin ne antavat minulle tällaisen paketin.
o Armeija, yht. 45 kpl
Mitä varten ovat reserviupseerit?
- He täydentävät armeijan upseeritarvetta sota-aikana.
Mitä varten ovat aktiiviupseerit?
- He täyttävät naisten upseeritarpeen rauhan aikana.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
K: Kuinka saat asianajajan alas puusta? V: Leikkaa köysi.
o Basistit, yht. 23 kpl
Basisti meni musiikkiliikkeeseen ja pyysi saada viisikielisen basson viikon koeajalle. No, kauppiaan tähän suostuttua basisti rämpytteli bassoa viikon päivät, toi takaisin ja sanoi:
- Muuten hyvä mutta olkahihna on hieman kireällä.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Montako Bill Clintonia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Yksi. Kaksi. Ei kun yksi. Äh kolme. Tai oliko se nyt kaksi... Hillary?
o Blondit, yht. 183 kpl
Mitä eroa on kanalla ja blondilla?
- Kana pystyy olla munan päällä heilumatta!
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Miksi Hollywoodissa ei kasva enää kukkia?
- Sylvester Stallone.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Pikkupoika tuli hammaslääkärin vastaanotolle, mutta paikalla olikin vain vastaanottoapulainen.
- Tohtori on nyt valitettavasti matkoilla, joten tulepas joskus toiste uudestaan, sanoi apulainen.
- Joo, milloinkas se on seuraavan kerran matkoilla?
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Miksei stadilainen bussikuski osaa vaihtaa rikkoutunutta hehkulamppua?
- Kun kaikissa stadin busseissa on loisteputket.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä Helvetin Enkelit pelkäävät eniten?
- Pilvetöntä päivää.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Mikä on nerokkaan hirviön nimi?
- Frank Einstein.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on pienuuden huippu?
- Mannaryyni kyykyssä.
o Hullut, yht. 41 kpl
Mies käveli Oslon katuja edestakaisin ja karjui:
- Kuningas on hullu, kuningas on hullu, kuningas on hullu!
Tokihan poliisi korjasi miehen talteen. Mies joutui vankilaan ja kertoi vankilassa sellikaverilleen:
- Katos, sain yhden vuoden herjauksesta ja yhdeksän vuotta valtiosalaisuuden paljastamisesta.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Väitetään, että hyttyset purevat vain tiettyyn veriryhmään kuuluvia ihmisiä. Mutta miten hyttyset löytävät juuri oikeaan veriryhmään kuuluvat ihmiset?
- Ne suorittavat pistokokeita.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Kärpänen kirjoitti elämänkertaansa. Mikä sen nimeksi tuli?
- Minä surisin.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Eräässä linnassa oli juhlat. Kuningas kehotti palvelijaa hakemaan lisää viiniä. Palvelija lähti. Kun hän oli kellarissa, hän kuuli jonkun sanovan:
- Punainen käsi.
Ripein askelin hän tuli pois eikä uskaltanut enää mennä takaisin. Prinsessa koetti vuorollaan ja meni alas kellariin. Hänkin kuuli äänen:
- Punainen käsi.
Nyt kuningas halusi katsoa, mikä siellä kellarissa oikein pelotti. Ollessaan kellarissa kuningas kuuli äänen:
- Punainen käsi TÄSSÄ SE ON! (Oma käsi työnnetään kerrottaessa kuulijan eteen.)
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
- Koulussa ei ole enää lupa käyttää ruumiillista rangaistusta.
- Eikö meidän siis tarvitse enää syödä kouluruokaa?
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Kolme totista brittiä pelasi korttia linnassa, jossa kummitteli. Yhtäkkiä ovi aukeni, saranat narisivat kamalasti. Tulija oli kummitus, joka jäi kiinnostuneena seuraamaan peliä. Pelaajat eivät olleet asiasta millänsäkään. Viisi minuuttia myöhemmin ovi aukeni jälleen, ja saranat narisivat taas kamalasti. Silloin eräs pelaajista suuttui.
- Perhanan kummitukset! Eikö teidän sovi tulla seinien läpi taikka avaimenreiästä?
o Lada, yht. 32 kpl
Miten Ladan saa näyttämään hienommalta?
- Parkkeerataan se Skodan viereen.
o Läskit, yht. 24 kpl
Lihava rouva oli menossa Stockmannille, kun köyhä ja laiha somalinainen ojensi kättään häntä kohti ja sanoi:
- Hyvä rouva, en ole syönyt kolmeen päivään.
Rouva katsoi somalinaista hämmästellen ja totesi:
- Voi, kunpa minulla olisi teidän tahdonvoimanne!
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi kutsutaan Linda Lampeniuksen rintojen väliä?
- Silicon Valleyksi.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä luuranko sanoi toiselle?
- Ai, sinäkään et pysy nahoissasi.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Miksi Mara reissaa niin paljon?
- Joka reissulta saa tuoda täyden lastin viinaa.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
- Tiesitkö, että itsetyydytyksestä tulee kuuroksi?
- Anteeksi, en kuullut!
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson kysyi Joulupukilta käydessään Suomessa?
- Onko täällä paljon tuhmia pikkupoikia?
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Siinä se nyt lepää laakereillaan, sanoi Häkkisen Mika kun autonsa hajosi.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on amerikkalaisella, venäläisellä ja suomalaisella keittokirjalla?
- Amerikkalaisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Avataan jänistölkki... Venäläisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Varastetaan jänis... Suomalaisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Nyljetään ja suolistetaan jänis...
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on seuraavilla asioilla?
Anoppi tippui mereen ja hukkui.
Perunat jäätyi maahan.
Muija pamahti paksuksi.
- Kaikissa tapauksissa nosto jäi vähän liian myöhäiseksi.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mikä muurahainen on?
- Ahkera pieni eläin, joka lähtee aina retkelle, kun kaikki muutkin.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen kertoo ystävälleen onnettomuudesta:
- Ensin törmäsin jalkakäytävälle pysäköityihin moottoripyöriin, jonka seurauksena ajoin päin puuta, jolloin auto kääntyi ja jäi keskelle tietä, jolloin rekka törmäsi perääni ja auto lensi näyteikkunasta sisään ja silloin menetin autoni hallinnan...
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mikä on nimeltään Juhani Ahon lastu, jossa hän kertoo perheensä huumekokeiluista?
- Siihen aikaan kun isä hampun osti.
o Oudot, yht. 13 kpl
Oli siirtotyöläinen, joka haki hommia kellosepältä.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Karannut elefantti, kirjoitti poliisi muistiin. Sitten hän katsoi sirkuksen johtajaan ja kysyi:
- Erityisiä tuntomerkkejä?
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mitä eroa on huolella ja paniikilla?
- Noin parikymmentä päivää.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Jeppe ajoi humalassa yksisuuntaista katua väärään suuntaan, kun poliisi pysäytti hänet.
- Mihin te olette matkalla?
- En tiedä, mutta ainakin olen myöhässä, kun kaikki muut ovat tulossa jo takaisin.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalaisbaarin isokokoisin asiakas huusi puolihumalassa:
- Te kaikki vasemmalla puolella olette idiootteja ja te oikealla puolella homoja!! Yhtäkkiä pienikokoisempi ruotsalainen siirtyi vasemmalta oikealle.
- Mihinkäs sinä rääpäle menet? kysyi iso setä.
- Anteeksi, pikkuinen vastasi, mutta olin väärällä puolella.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Hieno rouva oli ostoksilla lihatiskillä.
- Otan kolmesataa grammaa tuota jätkänmakkaraa, se tulee meidän kissalle.
Vieressä seissyt työmies kuuli sen ja sanoi toiselle myyjälle:
- Otan kilon tuota kissan makkaraa, se tulee jätkälle.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Halosen esiintymisessä avopäin ei pitäisi olla mitään erityisen kummallista. Kun edellinen presidenttimme teki valtiovierailun Ruotsiin, hänellä oli päässään avohaava.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
miksi turkulaiset laittavat sipseihin niin paljon suolaa? - Pussin kyljessä lukee pan suola.
o Ufot, yht. 16 kpl
- Oletko nähnyt lentäviä lautasia?
- En enää avioeron jälkeen.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Presidentin vastaanotolla 6.12.1975 muuan vieras kysäisi, milloin Kekkonen aikoo lopettaa. Kekkonen vastasi, että hän on jo niin vanha mies ettei hän taida enää lähteä Tamminiemestä.
o Vankila, yht. 36 kpl
- Miksi sinä jouduit tänne vankilaan?
- Jouduin monopoli-yhteiskunnan uhriksi.
- Miten niin, keititkö viinaa?
- Valtio ei sietänyt sitä, että minulla oli oma setelipaino.
o Vessa, yht. 53 kpl
Miksi naisten vessojen seinissä on enemmän hävyttömyyksiä kuin miesten vessoissa?
- Naisilla on molemmat kädet vapaana.
o Viina, yht. 40 kpl
Mies Suomesta lähti veljensä luokse Ruotsiin kyläilemään. kun olivat siinä kaksi viikoa juoneet viinaa niin veli kysyi toiselta:
- No, mites se äiti jaksaa?
- Tulitko sinä tänne juommaan vai paskkoo puhummaan!, toinen vastasi.