Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Roomassa käydessään Hermann Göring pistäytyi paavin luona. Berliiniin palattuaan hän riensi Hitlerin luo ja selitti innostuneesti:
- Näin Pyhän Isän, Adolf! Helkkari, millainen univormu!
Muutamia vuosia myöhemmin, halutessaan parsia Saksan ja Vatikaanin hataria suhteita, Hitler lähetti Rudolf Hessin paavin puheille. Mutta Hess ei saanut aikaan mitään. Sitten Ribbentrop yritti. Hän ei onnistunut sen paremmin. Silloin lähti Göring asialle, kaikkein komeimmassa univormussaan, rintapielet kunniamerkkejä täynnä. Vuorokautta myöhemmin Führer sai seuraavan sähkösanoman:
- Tiara sopii minulle mainiosti. Kommunistit polttaneet Vatikaanin. Paavi tehnyt itsemurhan. Sinun Pyhä Isäsi Hermann.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
- Jos amerikkalaisella on ainoastaan kaksikymmentäviisisenttinen hän on köyhä.
- Jos venäläisellä on housuissaan kaksikymmentäviisi senttinen hän voi pitää itseään hyvin rikkaana...
o Anopit, yht. 39 kpl
- Ei paljon naarata, sanoi savolaismies kun anoppi jäihin hukkui.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Nuori nainen oli vienyt koiransa koiranäyttelyyn sileäkarvaisten rotujen kategoriaan. Antaakseen sille edullisemman aseman, hän meni apteekkiin hakeakseen karvanpoistajaa. Apteekkari antoi hänelle pyydetyn tuotteen ja neuvoi, "Muistakaa pitää kätenne ylhäällä vähintään viisi minuuttia" "Se on minun Chihuahuaa varten." "Ai, niinkö? Siinä tapauksessa," sanoi apteekkari, "Älkää ajako polkupyörällä kahteenkymmeneen minuuttiin."
o Armeija, yht. 45 kpl
Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä? - Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä saat, kun risteytät blondin ja asianajajan? - Kukaan ei tiedä. On olemassa asioita, joita blonditkaan eivät suostu tekemään.
o Basistit, yht. 23 kpl
Kuinka määritellään kitaristi?
- Kitaristi on sellainen henkilö, joka osaa kertoa kolme basistivitsiä.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Oikeudenkäynnissä syyttäjä tivasi Monica Lewinskyltä:
- Kerroitte turvamiehille menevänne kahdestaan presidentin kanssa Valkoisen talon pyöreään huoneeseen lounaalle, mutta tosiasiassa te harrastittekin hänen kanssaan suuseksiä. Miksi teitte niin?
- Oletteko koskaan pannut suuhunne Valkoisen talon ruokaa?
o Blondit, yht. 183 kpl
Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
Blondi ei lotise kun sitä vetää.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
- Sanoit, että muistutan jotakuta filmitähteä. Ketä sinä ajattelit?
- Mikki-Hiirtä.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Pikkupoika tuli hammaslääkärin vastaanotolle, mutta paikalla olikin vain vastaanottoapulainen.
- Tohtori on nyt valitettavasti matkoilla, joten tulepas joskus toiste uudestaan, sanoi apulainen.
- Joo, milloinkas se on seuraavan kerran matkoilla?
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
ontako sohvien miestä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu? - Miksi?
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli. Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua vittuun.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
Hirviöpoika naulasi siskonsa oveen. Äiti moitti:
- Ei saa lyödä siskoa oveen. Maali rapisee.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on saituuden huippu?
- Tarjota laimennettua vettä solmuun laitetulla pillillä.
o Hullut, yht. 41 kpl
Psykiatrille tuli hullu, joka luuli olevansa Jumala.
- Jaaha, parasta kai aloittaa alusta, sanoi psykiatri.
- Niin, luonnollisesti. Alussa minä siis loin taivaan ja maan...
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Väitetään, että hyttyset purevat vain tiettyyn veriryhmään kuuluvia ihmisiä. Mutta miten hyttyset löytävät juuri oikeaan veriryhmään kuuluvat ihmiset?
- Ne suorittavat pistokokeita.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
- Katso, tuolla on enkeli!
- Eikä ole, se on kärpänen hääpuvussa.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Eräällä miehellä oli ollut kultahammas ja sitä alettiin etsiä hänen haudastaan mutta sitä ei löytynytkään.
(Kun kertomuksessa on päästy tähän asti, näytetään etusormella sitä, jolle kerrotaan ja sanotaan yhtäkkiä:)
- SINÄ OLET SEN OTTANUT!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
- Miten sinä, Ville, olet ainoa, joka tuli kouluun tänään?
- Taisin olla ainoa, joka ei eilen koskenutkaan kouluruokaan.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
- Keskiyöllä kummitus ilmestyi seinän läpi huoneeseen.
- Ja?
- Minä painelin toisen seinän läpi ulos.
o Lada, yht. 32 kpl
Mikä on ladan lämityslaite?
- Hyppynaru hansikaslokerossa
o Läskit, yht. 24 kpl
Pikku-Kalle törmäsi polkupyörällään todella lihavaan naiseen. Nainen kellahti kumoon ja karjaisi:
- Pitikö sinun ajaa minun päälleni? Mikset kiertänyt?
- Mä yritin, Kalle nyyhkytti. Mutta mä en päässyt.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi Linda Lampenius ei käytä kesäjuhlissa pikkuhousuja?
- Jotta kärpäset pysyvät poissa kakusta.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Luurankokaverukset päättivät lähteä lähikaupunkiin baarikierrokselle moottoripyörällä. Jonkin matkaa ajettiin kaikessa hiljaisuudessa, kunnes takana oleva luuranko koputti kuskia olkapäähän ja pyysi, että pysähdyttäisiin matkan varrella olevalla hautausmaalla. Näin tehtiin ja takana istuva luuranko hyppäsi alas satulasta, ryntäsi hautausmaalle ja palasi pian takaisin raahaten hautakiveä kainalossaan.
- Mitä helkkaria, rähähti toinen katsellessaan kaverinsa puuhia. Mitä sinä tuolla aiot tehdä?
- Höh, nykyäänhän kysytään joka kuppilassa henkkareita!
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Miksi Martti Ahtisaari meni töihin instituuttiin?
- Helpon työhön sopeutumisen takia. Nyt hän vain muuttuu instituutiosta instituuttiin.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mitä yhteistä on bridgellä ja seksillä?
- Jos partneri on huono, niin molemmissa oma käsi on ratkaiseva.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Miksi lapsi haastoi Michael Jacksonin oikeuteen?
- Michael pani häntä halvalla.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mikä on nykyään McLarenin tunnuslause?
- If you want to win, take a finn!
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on paistetulla pihvillä ja hernekeitolla?
- Kuka tahansa pystyy paistamaan pihvin.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on suurella heinäpellolla ja pienellä kirjapainolla?
- Molemmissa on latoja.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mitä muurahainen teki, kun elefantti koputti ovelle?
- Meni avaamaan oven.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen oli jäänyt kiinni ylinopeudesta.
- Voi, hyvä konstaapeli, hän selitti poliisille, minä en huomannut ajavani ylinopeutta, kun minulla on tuhat asiaa muistettavana.
Poliisi kaivoi taskustaan sakkolappuvihkosen, kirjoitti siihen jotakin ja ojensi lapun naiselle todeten tyynesti:
- Tuhat ja yksi asiaa...
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Pietarilainen mafioso-isä päätti lähettää 16-vuotiaan poikansa lukioon Helsinkiin. Kahden viikon kuluttua poika palasi kotiin Pietariin viikonloppuvierailulle, ja isä haastatteli poikaansa:
- No poikani, mikä on paras aine uudessa koulussa?
- Kyllä se tässä uudessa koulussa tuntuu amfetamiini olevan. Suomalaisten rahat eivät riitä kokainiin.
o Oudot, yht. 13 kpl
Baarimestari Descartesille:
- Ajattelitteko ottaa vielä yhdet?
- En ajatellut, Descartes sanoi ja katosi.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Kaksi poliisia kulki kadulla, kun paikalle tuli turisti kysymään tietä. Ensiksi hän kysyi englanniksi, sitten saksaksi ja lopulta ruotsiksi, mutta poliisit eivät ymmärtäneet. Kun poliisit jatkoivat matkaansa, toinen sanoi:
- Olisi hyvä osata noita vieraita kieliä.
- Miten niin? Tuokin osasi kolmea kieltä, eikä hänellä ollut niistä mitään hyötyä.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Rakastanko koiraani vähemmän, kun vauva on syntynyt?
- Et, mutta aviomiehesi voi käydä hermoillesi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Mies ajaa porhalsi mopollaan ympärikännissä kotiinsa. Oli tullut otettua reilumman päälle, ja niinpä mopo pyrki kaartelemaan tien laidasta laitaan. Paikalle osui poliisi, joka karjaisi kiukuissaan:
- Eikö meinaa miehelle tie piisata?
- Kyllä se pituuden puolesta piisaa vallan hyvin, mies vastasi. Mutta tota leveyttä saisi olla hiukka enempi.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalainen itsemurhalentäjä sai kunniamitalin palattuaan ehjin nahoin 50. lennoltaan.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Mies oli hulluna ristisanojen täyttämiseen. Jos hän ei tiennyt sanaa, pyysi hän neuvoa vaimoltaan. Eräänä yönä mies ei saa unta naapurin koiran ulvoessa kuuta. Mies tönäisi vaimoaan kylkeen ja kysyi:
- Kuule, mikä saa koiran ulvomaan noin hirveästi öisin?
- Montako kirjainta? vastasi vaimo unisena.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Miten ammattiyhdistysliike uhkaa toimia, ellei Demarien ehdokasta valita presidentiksi?
- Yhteiskunta saa päähänsä Halosta.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Mistä tuntee turkulaisen pummin? - Sillä on Matti ja Teppo kukkarossa.
o Ufot, yht. 16 kpl
Mitä ufomies sanoi bensapumpulle?
- Ota tuo sormi pois korvasta ja kuuntele minua.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kekkonen oli tullut käymään kotitilalleen, ja naapurin isäntä valitti kuivuutta. Kekkonen katseli pilviä taivaanrannassa ja sanoi:
- Kyllä nuo kohta satavat.
Kun iltaan mennessä ei ollut satanut, meni Kekkonen naapurinsa luo ja huusi vihaisena pilville:
- Olisitte nyt edes tulleet kaljun kastelemaan!
o Vankila, yht. 36 kpl
Nuori vaimo tuli katsomaan miestään vankilaan:
- Minä en käsitä, kuinka kestät sen, kultaseni. Minä en koskaan pystyisi olemaan ilman seksiä kuutta kuukautta!
o Vessa, yht. 53 kpl
Kaksi miestä oli vessassa pisuaarilla vierekkäin. Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman pienempi ja kuluneempi, totesi toinen.
- Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.
o Viina, yht. 40 kpl
Futisjoukkueen valmentaja tuli kotiin Mallorcan valmennusleiriltä. Muija sanoi jo heti kotiovella ilkikurisesti:
- No tuliko sieltä muutakin kuin tippuri kotiintuomisena?
- Älähän nyt paasaa, opin paljon espanjaa, tarjoilijoillekin vaan espanjaksi tilaukset latelin.
- Annapa tulla esimerkki sitten, vastasi muija
- Buena sera senjorita, aperita, koskenkorva, jaloviina, cordita.