Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Vuonna 1943 Hitler yritti lähentyä Vatikaania. Tehdäkseen paaviin hyvän vaikutuksen hän päätti pystytyttää Berliiniin mahtavan Kristuksen patsaan. Mutta mitä tekstiksi patsaan jalustaan? Propagandaministeri Göbbels sai asian mietittäväkseen. Hänen ehdotuksensa oli:
- Maan Herra Taivaan Herralle!
Hitler ei hyväksynyt tätä.
- Minulta Sinulle, ehdotti Göbbels.
Sekään ei käynyt. Mutta kolmas kerta toden sanoi!
- Saksan ensimmäinen pyhän kolminaisuuden toiselle, ehdotti Göbbels, ja nyt ehdotus hyväksyttiin!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Saksalaisella sotavankileirillä toisen maailmansodan aikana vangit yllättyivät iloisesti, kun päivystävä ss-upseeri ilmoitti:
- Tänään kaikki vangit vaihtavat alusvaatteensa.
Kun vangit olivat hieman rauhoittuneet, upseeri jatkoi:
- Ranskalaiset vaihtavat hollantilaisten kanssa, englantilaiset amerikkalaisten...
o Anopit, yht. 39 kpl
Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana, ja mies meni avaamaan. oven takana seisoi anoppi aivan huurteisena ja jäisenä.
- Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Ruotsalainen käveli apteekkiin. - Haluaisin ostaa sellaisen uudenlaisen kondomin, jonka päässä on hyönteismyrkkyä. - Hyönteismyrkkyä? kummastelee apteekkari. Tarkoittanette varmaankin siittiömyrkkyä. - En vaan hyönteismyrkkyä. Ystävälläni on suolimatoja.
o Armeija, yht. 45 kpl
- No nyt armeija on ohi! sanoi ruotsalainen nuorukainen isälleen.
- Hienoa, poikaseni, isä sanoi. - Ryyppäsitkö usein?
- En.
- No kävitkö usein naisissa?
- En.
- Eipä sinulla sitten ole paljoakaan kertomista myöhemmin. Poltit kai sentään hashista?
- En tehnyt sitäkään, mutta menin kihloihin kämppäkaverini Erikin kanssa.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Montako Asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Kolme, koska yksi pitää pöytää, toinen kiipeää pöydälle ja kiinnittää lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, että kaikki menee lainkirjaimen mukaan.
o Basistit, yht. 23 kpl
Mikä tulee basistin ja blondin lapsesta? -Turkulainen roudari.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Kenneth Starr kuulustelee Bill Clintonia:
- Te siis lupasitte tarjota Monica Lewinskylle lounaan, mutta todellisuudessa harjoitittekin hänen kanssaan suuseksiä. Miksi?
Clinton esittää vastakysymyksen:
- Oletteko te koskaan maistanut Valkoisen Talon ruokaa?
o Blondit, yht. 183 kpl
Miksi blondi heittää pullanmuruja WC-pönttöön?
- Koska se ruokkii WC-ankkaa
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Filmitähtönen vakituiselle seuralaiselleen:
- Kulta, meidän täytyy siirtää häitämme. Minun on ensin naitava ohjaaja!
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
- Vieläkö hampaasi on kipeä?
- En tiedä. Se jäi hammaslääkärille.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka saat Microsoftin henkilökunnan vaihtamaan hehkulampun? V: Et saakaan. Kun Microsoft havaitsee, että heidän hehkulamppunsa on rikki, he muuttavat teollisuusstandardia pimeämpään suuntaan.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä ympäristöministeriö teki Lahden moottoripyöräjengisurmien takia?
- Määräsi moottoripyöräjengiläisten prätkissään käyttämän polttoaineen tehotarkkailuun. Jengiläisten ruumiinavauksissa löytyi näet kuoleman aiheuttavia määriä lyijyä.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miksi hirviöt ovat lihavia, karvaisia ja rumia?
- Jos ne olisivat laihoja, karvattomia ja kauniita, niin ne eivät olisi hirviöitä vaan missejä.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on hyvän mielikuvituksen huippu?
- Kun katsoo peiliin ilahtuneen näköisenä.
o Hullut, yht. 41 kpl
Mikä on helpoin tapa tehdä miehestä hullu? Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack ja sanoa että hän saa valita vain toisen!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyttynen sanoi toiselle?
- Pistä elämäsi kuntoon.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mikä on pieni, musta ja kykenee lentämään veden alla?
- Kärpänen sukellusveneessä.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Kello löi kaksitoista. Veitsi välähti, kurkku katkesi, yössä kiiri karmea huuto:
- Isä, tee mullekin kurkkuvoileipä!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Onko kouluruoka maistuvaa?
- On, jos sattuu olemaan termiitti.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Missä haamut käyvät uimassa?
- Kuolleessa Meressä.
o Lada, yht. 32 kpl
Mikä on turbo-Lada?
- Skoda.
o Läskit, yht. 24 kpl
Auto on tönäissyt erittäin lihavan miehen nurin.
- Täytyykö sitä nyt suoraan päälle ajaa? Eikö sitä olisi voinut väistää?
- Anteeksi! En ollut varma, olisiko bensa riittänyt.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Millä lempinimellä Linda Lampenius tunnetaan Ruotsissa?
- FFF eli Finska Fiol Fittan.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mikä luuranko on?
- Ihminen, jonka sisäpuoli on ulkopuolella ja ulkopuoli on poissa.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Miten erottaa Martti Ahtisaaren Elvis Presleystä ja Golda Meyristä?
1. Ahtisaari on ainoa, joka on maanpinnan yläpuolella.
2. Ahtisaari on lihavampi kuin Elvis ja kauniimpi kuin Golda.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Merkonomi Laitinen odotti vuoroaan ravintolan miestenhuoneessa, kun hän hämmästyksekseen kuuli vessasta laskemista:
- Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän.
Kun asianomainen mies poistui tehden tilaa tulokkaalle ei Laitinen malttanut olla kysymättä mitä moinen laskeminen oikein tarkoitti.
- No, minä olen sellainen järjestyksen mies, alkoi herra selittää. Kun sanon yksi, avaan vetoketjun. Kun sanon kaksi, otan kalun esiin. Kun sanon kolme, vedän esinahkan taakse. Kun sanon neljä, kusen. Kun sanon viisi, vedän esinahkan takaisin eteen. Kun sanon kuusi, laitan kalun housuihin. Ja kun sanon seitsemän, laitan vetoketjun kiinni.
Merkonomi Laitinen kiitti ja astui koppiin, josta alkoi kuulua:
- Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi...
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson tekee hississä?
- Painaa nappulaa.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mikä on nykyään McLarenin tunnuslause?
- If you want to win, take a finn!
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on pannukakulla?
- Se on parempaa hillon kanssa.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on autolla ja laskuvarjolla?
- Molemmat loppuvat o-kirjaimeen.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Miksi muurahaisia on niin paljon?
- Ei ole niin pientä kondomia.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Mies vaimolleen:
- Saitko sinä ajetuksi meidän uuden Mersun talliin?
- Tuota... osittain...
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mitä narkkarit pelkäävät eniten?
- Pilvetöntä päivää.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Rakastan lihapiirakoita.
- Kuinka ihmeessä teet sen?
o Poliisi, yht. 50 kpl
- Miksi tuo poliisi kurkkii tuulilasista ja pudistelee päätään?
- Hänen nenänsä on jäänyt tuulilasinpyyhkijöiden väliin.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mitä eroa on huolella ja paniikilla?
- Noin parikymmentä päivää.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Jeppe ajoi humalassa yksisuuntaista katua väärään suuntaan, kun poliisi pysäytti hänet.
- Mihin te olette matkalla?
- En tiedä, mutta ainakin olen myöhässä, kun kaikki muut ovat tulossa jo takaisin.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalainen tapasi tutunnäköisen ihmisen ja kysäisi:
- Anteeksi, mutta tapasimmeko me mahdollisesti äskettäin Kolmårdenissa?
- Mahdollisesti. Missä häkissä olit?
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Miksi ruotsalainen kuorii banaanin hitaammin kuin apina?
- Hän etsii siitä ensin vetoketjua.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Tapahtuiko Suomessa vallanvaihto 1.3.2000?
- Ei, koska Lipponen jatkaa. Vaihdettiin vain presidenttiä.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Turkulainen neekeri meni kioskille ja sanoi myyjälle : " an kolaa ja namii pia"...
o Ufot, yht. 16 kpl
Mikä on vihreä ja kiitää avaruudessa?
- Mädäntynyt ufo.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Urho Kekkonen oli ministeriaikoinaan matkustajana lentokoneessa. Kotvan kuluttua hän kysyi vieressä istuvalta mieheltä:
- Mitä sanot jos heitän tämän satasen ulos ikkunasta ja joku löytää sen ja tulee onnelliseksi?
Mies vastasi:
- Heitä mieluummin kymmenen kympin seteliä, niin tulee kymmenen ihmistä onnelliseksi.
Joku mies hihkaisi takapenkiltä:
- Eipäs, hyppää itse alas, niin tulee koko kansa onnelliseksi.
o Vankila, yht. 36 kpl
- Se on sitä mun tuuriani, että mä tänne päädyin, valitti vanki toiselle. Olin murtautumassa pankkiin, kun näin vanhan vartijan istumassa tuolilla. Löin häntä patukalla päähän.
- Kuoliko hän?
- Ei. Hän heräsi.
o Vessa, yht. 53 kpl
Kirjoitus WC:n seinässä:
- Muista: Mikään tehtävä ei ole loppuun suoritettu ennen kuin paperityöt on tehty.
o Viina, yht. 40 kpl
Kolme hiirtä oli kapakassa ja viina alkoi vaikuttamaan.
- Perkele, sanoi ensimmäinen. - Minä menen eduskuntaan ja räjäytän sen ilmaan.
- Minä painun valtioneuvostoon ja haukun joka ainoan ministerin, uhosi toinen.
- Piru soikoon, manaili kolmas. - Sillä aikaa minä käväisen kotona ja raiskaan kissan!