Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Vuonna 1943 Hitler yritti lähentyä Vatikaania. Tehdäkseen paaviin hyvän vaikutuksen hän päätti pystytyttää Berliiniin mahtavan Kristuksen patsaan. Mutta mitä tekstiksi patsaan jalustaan? Propagandaministeri Göbbels sai asian mietittäväkseen. Hänen ehdotuksensa oli:
- Maan Herra Taivaan Herralle!
Hitler ei hyväksynyt tätä.
- Minulta Sinulle, ehdotti Göbbels.
Sekään ei käynyt. Mutta kolmas kerta toden sanoi!
- Saksan ensimmäinen pyhän kolminaisuuden toiselle, ehdotti Göbbels, ja nyt ehdotus hyväksyttiin!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Hollantilainen selitti punaisen, valkoisen ja sinisen Alankomaan lippua Amerikkalaiselle. "Meidän lippumme symsolisoi verojamme. Me tulemme punaisiksi, kun me puhumme niistä, valkoisiksi kun me saamme veroliput ja sinisiksi maksettuamme ne." Amerikkalainen nyökkäsi. "Se on sama Yhdysvalloissa, me vain näemme myös tähtiä!"
o Anopit, yht. 39 kpl
Mies soitti neuvoa ravintolan kokilta:
- Voiko lanttulaatikkoa laittaa pyttipannuun?
- No, ei oikein.
- Mutta kun anoppikin on tulossa, ja...
- No siinä tapauksessa, kyllä ehdottomasti!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Pikku-Kallen takapuoleen oli ilmestynyt näppyjä ja Kalle läksi äidin mukaan apteekkiin. Äiti yritti hienovaraisen sivistyneesti kysyä apteekkarilta:
- Olisikos tälle meidän Kallelle jotain lääkettä, kun hänellä on sellainen finni kankkusessa?
Kalle kuuli kysymyksen ja vihaisena kailotti:
- Vai vinni, sehän on ruvella koko perse!
o Armeija, yht. 45 kpl
Pelastusarmeijan naissotilas kulki puiston läpi ja sai tavan mukaan kuulla penkillä istuvien puliukkojen kommentit.
-Mihinkäs armeijaan sinä kuulut
Nainen vastasi reippasti:
-Minä olen taivaallista sotaväkeä.
Vastaus kuului:
-Vaan kyllä on sinulla päämaja kaukana.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Olet huoneessa Mussolinin, Hitlerin ja lakimiehen kanssa. Sinulla on ase, jossa on vain kaksi luotia. Ketä ammut?
-Asianajajaa, kahdesti.
o Basistit, yht. 23 kpl
Olipa kerran nuori basisti, ja keikalla. Keikka meni aivan kohtalaisesti, muutama väärä ääni, pakolliset basistivitsit jne. Mutta naista, eihän basisti naista saannut (ei tietysti, eihän nyt basisti). Nuorimies kun oli basisti asui hän vielä vanhempiensa ja kauniin siskonsa kanssa. Niinpä basisti hiipaili hiljaa kotiinsa. Mutta siskonsa huoneen kohdalla basisti kuuli kummaa ääntä! Niinpä basisti päätti kurkistaa siskonsa huoneeseen, no siellähän siskolikka istui alastomana peilin ääressä, hyväili itseään ja hoki mä haluun komeen miehen, mä haluun komeen miehen... Basisti pyöritteli päätään ja ajatteli että nyt on siskoparka seonnut, ja painui nukkumaan. Seuraavana päivänä basisti oli jälleen keikalla. Keikka meni niin kuin basistin keikat yleensäkin. Muutama väärä ääni, pakolliset basistivitsit jne, mutta naista, eihän basisti naista saanut. Eikun kotiin ja hiljaa hiipien ettei muut herää. Siskon huoneen kohdalla kuului taas kummaa ääntä, ja taas basisti kurkisti sisään. Ja sama meininki, sisko alasti peilin ääressä, hyväilee itseään ja hokee mä haluun komeen miehen, mä haluun komeen miehen... Basisti tuumaa että seonnut on pitää saada hoitoon, ja painuu nukkumaan. Seuraavana päivänä basisti on jälleen keikalla, oli oikein naisten tanssit. Keikka meni hyvin, vain yksi väärä ääni eikä kukaan kertonut yhtään basistivitsiä mutta naista, eihän basisti naista saanut. Ja taas masentuneena kotiin, hiljaa hiipien. Ja kuinka ollakaan siskon huoneesta kuului kummaa ääntä, basisti kurkistaa sisään. No siellähän sisko oli alasti sängyssä peuhaamassa komean miehen kanssa! Basisti älistyi että noinko se toimii. Basisti syöksyy äkkiä omaan huoneeseen, vaatteet pois, alasti peilin eteen hyväilemään itseään ja hokee, mä haluun uuden basson, mä haluun uuden basson...
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mikä oli Bill Clintonin paras puolustus hänen seksioikeudenkäynneissään?
- Hän luuli, että presidentin valtaoikeuksiin kuuluu täysi veto-oikeus.
o Blondit, yht. 183 kpl
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
- Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun
o Elokuvat, yht. 20 kpl
- Sanoit, että muistutan jotakuta filmitähteä. Ketä sinä ajattelit?
- Mikki-Hiirtä.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
- Vieläkö hampaasi on kipeä?
- En tiedä. Se jäi hammaslääkärille.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Miksei stadilainen bussikuski osaa vaihtaa rikkoutunutta hehkulamppua?
- Kun kaikissa stadin busseissa on loisteputket.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Millainen on moderni itsemurha?
- Menee Helvetin Enkelien omistamaan baariin ja kysyy siellä: Onko kukaan teistä läskeistä ollut koskaan oikeissa töissä?
o Hirviöt, yht. 50 kpl
Hirviöpoika naulasi siskonsa oveen. Äiti moitti:
- Ei saa lyödä siskoa oveen. Maali rapisee.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on ryppyneisyyden huippu?
- Kun joutuu panemaan hatun ruuvaamalla päähänsä.
o Hullut, yht. 41 kpl
Psykiatrille tuli hullu, joka luuli olevansa Jumala.
- Jaaha, parasta kai aloittaa alusta, sanoi psykiatri.
- Niin, luonnollisesti. Alussa minä siis loin taivaan ja maan...
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyttynen sanoi elefantille, kun he ylittivät siltaa?
- Tämä ei meitä molempia kestä.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
- Katso, tuolla on enkeli!
- Eikä ole, se on kärpänen hääpuvussa.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Kello löi kaksitoista keskiyöllä. Eräs mies käveli pimeällä kadulla. Pimeän kadun varrella oli pimeä portti. Pimeän portin takana oli pimeä piha. Pimeällä pimeällä pihalla oli pimeä pimeä käytävä ja pimeän käytävän päässä oli pimeä pimeä talo. Tämä mies avasi pimeän pimeän portin, käveli pimeän pihan poikki pimeää pimeää käytävää pitkin pimeän talon ovelle ja avasi sen. Ovi narahti, veitsi kilahti, kuuluu huuto:
- Äiti, tuo potta!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Kiitos kouluruoasta, yksi kuoli, loput oksensi!
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Montako haamua tarvitaan palaneen lampun vaihtamiseen?
- Ei yhtään. Haamut eivät pelkää pimeää.
o Lada, yht. 32 kpl
Mitä saadaan kun risteytetään etana ja kilpikonna?
- Nelivetoinen lada.
o Läskit, yht. 24 kpl
- Epäonnistuitko Painonvartijoissa?
- Joo, läskiksi meni!
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mikä todistaa, että Linda Lampenius on huipputeknologian tuote?
- Linda tunnusti eräässä haastattelussaan, että ennen Playboy-kuvauksia häntä käsiteltiin tietokoneella, jotta kuvista saataisiin paremman näköisiä.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Ihmissusi ja vampyyri keskustelivat kadulla, kun ohi kulki luuranko. Ihmissusi sanoi:
- Tuossa on esimerkki kaverista, jolla on heikko parrankasvu.
Vampyyri mietti hetken ja sanoi:
- Olet kyllä siinäkin oikeassa, mutta minusta hän on vielä parempi esimerkki hepusta, joka ei pysy nahoissaan.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Mitä eroa on suurilla maankiertäjilla John Glennillä ja Martti Ahtisaarella?
- Kiitos Nasan John Glennin matkalaskut ovat julkisia.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
- Minulla menee todella heikosti, sanoi ATK-käsittelijä kaverilleen.
- Miten niin?
- Minun rakkauselämäni on viime aikoina ollut vallan manuaalista.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
Kumpi on amerikkalaisille pikkupojille tunnetumpi, Latoya Jackson vai lato ja Jackson?
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Siinä se nyt lepää laakereillaan, sanoi Häkkisen Mika kun autonsa hajosi.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on juorukellolla ja roskapussilla?
- Roskapussin suun saa solmittua kiinni.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on koivulla ja tähdellä?
- Molemmat esiintyvät samassa sadussa.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mitä muurahainen teki, kun elefantti koputti ovelle?
- Meni avaamaan oven.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
- Mikä tyhmyri, totesi eräs rouva katsellessaan, kun sähköasentaja kiipesi lyhtypylvääseen. Luuleeko tuo, että olen ensimmäistä kertaa ajelemassa?
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mikä on narkkarin kauhuelokuva?
- Kauas pilvet karkaavat.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Käykää peremmälle, tuumi Aimo, konepiirtäjä.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Mies käveli aamuyöllä poliisia vastaan kahta suurta matkalaukkua raahaten. Poliisista mies näytti epäilyttävältä, ja hän kysyi mieheltä:
- Mitä sinulla on laukussasi?
- Sokeria teeheni.
- Mitä tuossa toisessa laukussa on?
- Kermaa kahviini.
Poliisi löi miestä pampulla päähän.
- Mitä tuo oli? mies taivasteli.
- Kokkareita kaakaoosi! vastasi poliisi.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mitä pitemmälle raskauteni etenee, sitä useammin tuntemattomat hymyilevät minulle. Miksi?
- Koska olet yhä useammin heitä lihavampi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
- Oletteko hullu? Ajaa nyt jalkakäytävällä!
- Ette kai te nyt tarkoita, että näin juopuneen ihmisen pitäisi ajaa kadulla?
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä, sillä juna oli tulossa kovaa vauhtia takaa. Juna lähestyi lähestymistään.
- Hypätään metsikköön! toinen ehdotti läkähdyksissään.
- Oletko hullu? toinen huusi, - emmehän me pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten se tuolla pusikossa onnistuisi?
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Pikku-Kallen tuskainen ääni kylpyhuoneesta:
- Ei se onnistu, ei sitten millään...
Sohvalla makaava iskä yrittää kannustaa:
- Kyllä se onnistuu, kun riittävän sitkeästi yrittää. Älä anna periksi!
- Mitenkä muka saat hammastahnan takaisin putkeen.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Tarja Halonen, koko Kallion presidentti.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Turkulainen meni kaupaan ja sainoi myyjälle: -Haluaisin ostaa tuon telkkarin. Myyjä: -Ei myydä turkulaisille. Turkulainen lähti pois kaupasta ja pukeutuiu vanhaksi mummoksi: -Nyt myyjä ei tunne minua. Turkulainen meni takaisin kaupaan: -Haluaisin ostaa tuon telkkarin -Ei myydä turkulaisille Turkulainen lähti taas pois ja pukeutui nyt hip hoppariksi: -Nyt he eivät tunne minua. Sitten hän meni kauppan: -Haluaisin ostaa tuon telkkarin. -Ei myydä turkulaisille. -Mistä tiedätte, että olen turkulainen? -Koska tuo ei ole tellkari vaan mikroaaltouuni.
o Ufot, yht. 16 kpl
- Oletko nähnyt lentäviä lautasia?
- En enää avioeron jälkeen.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
- Miksi Kekkos-aiheiset postimerkit kiinnittyvät todella huonosti?
- Monet ihmiset sylkevät jatkuvasti merkin väärälle puolelle.
o Vankila, yht. 36 kpl
Sellikaveri ihmettelee uudelle 70-vuotiaalle vangille:
- Miten sinä voit sanoa, että jouduit vankilaan nuoruuden kokemattomuuden takia?
- Asianajajani oli vielä kovin nuori, toinen selittää.
o Vessa, yht. 53 kpl
Vessankäyttäjän ohjeet:
1. Kaikkien viihtymiseksi nosta ainakin ylempi kansi.
2. Pytyssä kalastaminen ankarasti kielletty.
3. Herkkävatsaisia kehotetaan ympäristöministeriön uuden suosituksen mukaan siirtymään kellarikerrokseen hajutiiviimpään versioon ilmansaasteen leviämisvaaran takia.
4. Jos aiot viipyä kauemmin, huom! ei ruokatarjoilua.
5. Istuimen takana on pelastusliivit. Ylitsevuodon sattuessa pysy rauhallisena.
6. Ruotsalaisille tiedoksi: Rahaa ei tule vaikka kuinka nyit narusta tai väännät vivusta.
o Viina, yht. 40 kpl
Amerikassa on kehitetty teoria, joka selittää, miksi kannattaa juoda viinaa. Tätä teoriaa nimitetään puhvelilaumateoriaksi: Kaikkien luonnontieteellisten tutkimusten mukaan puhvelilauma pystyy juoksemaan vain niin nopeasti kuin lauman hitain ja heikoin puhveli. Kun intiaanit, sudet ja muut pedot metsästävät puhveleita, hitaimmat ja heikoimmat joutuvat metsästäjien saaliiksi. Kokonaisuuden kannalta tämä on laumalle hyödyllistä, sillä kun hitaimmat on karsittu, lauma pystyy juoksemaan nopeammin kuin aikaisemmin. Kaikkien tutkimusten mukaan viina tappaa aivosoluja. Viinaa juotaessa hitaat ja huonot aivosolut kuolevat ensin. Nopeat ja suorituskykyiset aivosolut jäävät jäljelle ja aivot pystyvät parempiin suorituksiin kuin ennen juopottelua. Uskon vakaasti puhvelilaumateoriaan. Ainoa ihmetystäni herättänyt seikka on, etten vielä ole saavuttanut Einsteinin tasoa, jolla minun laskelmieni mukaan nykyään pitäisi olla.