Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Hitler oli pahalla päällä. Näytti selvältä, ettei maihinnoususta Englantiin tulisi mitään. Mutta silloin juolahti muuan ajatus hänen mieleensä, ja hän lähetti hakemaan keskitysleiriltä puheilleen erään kuuluisan ja oppineen rabbiinin.
- Israelin kansa pääsi Punaisen meren yli. Miten me saksalaiset pääsisimme Kanaalin ylitse?
- Sitä varten tarvitsette Mooseksen sauvan, jolla hän sai Punaisen meren vedet jakautumaan...
- Hyvä! Hankitaan tuo sauva! Missä se on?
- British Museumissa!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Eri kansalaisuuksista koostuva seurue meni ravintolaan ja kaikki tilasivat lasin viiniä. Kun viinit tuotiin pöytään he huomasivat että jokaisessa lasissa oli kärpänen. Miten he toimivat:
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Ruotsalainen tahtoi uutta viiniä vanhaan lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen pois ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen ja jätti viinin juomatta.
Juutalainen myi kärpäsen kiinalaiselle ja viinin suomalaiselle.
Kansallispukuinen joi 2/3 viinistä ja vaati uutta viiniä.
Skotti otti kärpästä kurkusta kiinni ja karjui:
Nyt perkele oksennat kaiken minkä joit!!
Amerikkalainen vaati tuohtuneena miljoonan dollarin korvauksia.
o Anopit, yht. 39 kpl
Kuningas Salomon valtaistuinsaliin ilmestyi kaksi vanhaa naista, jotka raahasivat välissään nuorta miestä. Molemmat naiset vaativat annetun avioliittolupauksen nojalla nuorukaista aviomieheksi tyttärelleen. Ongelma oli todella kinkkinen, joten Salomokin joutui miettimään hetken. Sitten salomo julisti:
- Tuokaa miekka ja leikatkaa mies keskeltä halki. Kumpikin nainen saakoon tyttärelleen oman puoliskonsa miehestä.
Salomon sanoja seurasi muutaman sekunnin hiljaisuus. Sitten toinen vanhoista naisista huusi:
- Ei älkää! En halua vuodattaa viatonta verta. Antakaa nuorukainen aviomieheksi tämän toisen naisen tyttärelle.
Toinen nainen sen sijaan naureskeli tyytyväisenä ja sanoi:
- Hyvä, hyvä! Se on tuolle rentulle oikein.
Kuningas Salomo katsoi naisia ja sanoi:
- Nuorukainen annettakoon aviomieheksen sen naisen tyttärelle, joka antaisi leikata miehen kahtia.
Kun kaikki asianosaiset olivat poistuneet, Salomon kansleri kysyi:
- Herrani ja kuninkaani, miten saatoit antaa nuorukaisen tuolle naiselle, joka tahtoi hänen tuhoaan?
Salomo katsoi kansleriaan ja vastasi:
- Totta kai minä annoin pojan hänelle. Eukkohan oli selvästi pojan oikea anoppi.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Simo tuli myöhään töistä kotiin ja riisui pimeässä vaatteensa, kunnes vaimon ääni kuului vuoteesta:
- Kuule, kävisitkö hakemassa aspiriinia tuosta lähiapteekista, minulla on kova päänsärky.
Simo puki vaatteen päällensä ja lähti apteekkiin. Päivystävä farmaseutti tuijotti Simoa ja kysyi:
- Etteks te olekin konstaapeli Simo Kaarainen?
- No olen kyllä, vastasi Simo.
- No mitäs sitten teillä on päällä noi kersantin kuteet?
o Armeija, yht. 45 kpl
Poika tuli lomalle armeijasta, ja likkakaveri oli vastassa. - Mitä ole eniten siellä armeijassa kaivannut,
kysyi tyttö toivorikkaasti. - Vessarauhaa!
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Miten uusin amerikkalainen tietosanakirja määrittelee sanan jury?
- Jury on oikeusjutun yhteydessä koottu 12 hengen lautakunta, joka päättää, kummalla osapuolella on parempi asianajaja.
o Basistit, yht. 23 kpl
Mikä tulee basistin ja blondin lapsesta? -Turkulainen roudari.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mikä seuraleikki oli Valkoisessa Talossa suosituin tammikuussa 1998 Clintonin ollessa presidenttinä?
- Ime johtajaa.
o Blondit, yht. 183 kpl
Kun blondi pääsi Englantiin, hän purskahti itkuun saadessaan tietää, että Big Ben onkin kello!!
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Cannesin maantiellä kävelee kaksi vuohta. Toinen huomaa tiellä filmikelan. Se tönäisee sitä ja kela lähtee pyörimään pitkin maantietä, purkaen filmin kippuraiseksi nauhaksi. Vuohet riemastuvat ja alkavat syödä filmiä eri päistä. Lopulta ne kohtaavat keskellä syötyään koko kelallisen.
- Eikös ollut hyvää, myhäilee toinen.
- Joo, mutta kyllä kirja oli parempi.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäri keilahallissa:
- Haluaisin katsella paikkoja.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako Bill Gatesia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu ?
- Ei yhtään, pimeys on huoneen tunnettu ominaisuus, jota ei ole luokiteltu virheeksi.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Miksi Helvetin Enkelit käyttävät kypäriä?
- He ovat jo niin isoja poikia, että osaavat vaipan sijasta tehdä kakan pottaan.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miksi hirviöt eivät nyrkkeile?
- Koska ne eivät halua pilata ulkonäköään.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on karkinsyönnin huippu?
- Kun pitää sateellakin vain purukumisaappaita.
o Hullut, yht. 41 kpl
Mies eksyy metsässä. Lopulta hän löytää talon, mutta ikkunasta sisään katsoessaan hän näkee kummallisen näyn: nainen on alastomana kontillaan lattialla ja repii rintojaan. Mies seisoo hänen edessään sateenvarjo kädessä ja heittelee toisella kädellään marjoja pottaan. Katselija epäilee, että molemmat ovat hulluja, ja päättää jatkaa matkaa. Pian hän löytääkin toisen talon. Siellä hän kuulee selityksen naapurien omituiseen käytökseen: Molemmat ovat kuuromykkiä ja keskustelevat elekielellä. Nainen tarkoitti:
- Lehmät on lypsettävä.
- Paskan marjat. Siellä sataa!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Miksi hyttyset hyrisevät?
- Koska ne eivät muista sanoja.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mitä kärpänen sanoo istuessaan hevosen alaleualle?
- Vihdoinkin turvassa.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Haudattu jalkapuoli kulkee rauhattomana ja kysyy:
- Missä minun jalkani on? Missä minun jalkani on? Missä minun jalkani on?
(Kertoja on koko ajan puhunut kuiskaten ja yhtäkkiä tarttuu jonkun jalkaan ja huutaa:)
- TÄSSÄ SE ON!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
- Painovoiman laki on väärässä ainakin yhdessä asiassa.
- Mikä se on?
- Kouluruoka. Mikä menee alas, tulee ylös!
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Miksi kummituksia ei nähdä päivällä?
- Koska ne voivat ruskettua.
o Lada, yht. 32 kpl
Miksi vakuutusyhtiöt ovat niin iloisia ladasta?
- Niitä ei koskaan varasteta.
o Läskit, yht. 24 kpl
Lääkäri antoi lihavalle potilaalle ison purkillisen iloisen värisiä pillereitä.
- Miten näitä otetaan? kysyi potilas.
- Kaatakaa ne vain viidesti päivässä lattialle ja poimikaa sitten yksitellen takaisin purkkiin.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mitä Linda Lampenius sanoi kun viulu unohtui kotiin?
- Vittu soikoon!
o Luuranko, yht. 21 kpl
Miksi luuranko ei voinut maksaa bussilippua?
- Koska se oli korttipelissä kynitty putipuhtaaksi.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Kerrotaan, että Venäjä olisi halukas vaihtamaan Suursaaren kahteen suomalaiseen saareen. Eduskunnassa pohditaan, kävisivätkö Ahtisaari ja Jaakonsaari.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Useampi kuin kaksi ravistusta on masturbaatiota!
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mikä on Michael Jacksonin uuden yhtyeen nimi?
- Jackson Five Under.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Siinä se nyt lepää laakereillaan, sanoi Häkkisen Mika kun autonsa hajosi.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on lumimiehellä ja luminaisella?
- Lumipallot.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on ihmisillä ja perunoilla?
- Kummallakin on mukuloita.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mikä muurahainen on?
- Ahkera pieni eläin, joka lähtee aina retkelle, kun kaikki muutkin.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Vaimo soittaa miehelleen:
- Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty.
- Missä auto nyt on?
- Järvessä.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Huumeveikkojen tunnuslause:
- Miksi ajaa BMW:llä kun voi lentää LSD:llä.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Rakastan lihapiirakoita.
- Kuinka ihmeessä teet sen?
o Poliisi, yht. 50 kpl
- Miksi tuo poliisi kurkkii tuulilasista ja pudistelee päätään?
- Hänen nenänsä on jäänyt tuulilasinpyyhkijöiden väliin.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mitä eroa on huolella ja paniikilla?
- Noin parikymmentä päivää.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Rattijuoppo katseli silmät sikkurallaan kiemuralle kääntyvää tietä edessään.
- Aina meitä juoppoja moititaan, mutta en usko, että kukaan selvänäkään pystyisi tällä tiellä ajamaan omalla kaistallaan.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Metsässä käveltyään ruotsalaiset siirtyivät baariin ja katselivat aikansa kuluksi kadun ylitse hautausmaalle.
- Ajattelen usein kahta poikaani, jotka makailevat tuolla.
- Varmasti.
- Joskus toivon, että he olisivat kuolleita.
o Sekalaiset, yht. 79 kpl
Vuosia sitten kokoomukselaisella pääministerillä oli papukaija, joka oli poliittisesti valveutunut ja sen mielilauseita olivat:
- Alas Venäjä! Alas Venäjä! Hyvä USA! Hyvä USA!
Neuvostoliiton pääministeri Kosygin poikkesi kerran yllätysvierailulle, ja hätäisesti papukaija ehdittiin piilottaa viereiseen pakastimeen. Vierailu sujui välikohtauksitta ja kaija otettiin kylmästä piilopaikastaan. Kylmä oli kangistanut paikat, mutta vähitellen silmät alkoivat avautua ja siivet liikkua. Tunnin lämmittelyn jälkeen kaija oli taas tutulla paikallaan, mutta nyt oli toinen ääni kellossa:
- Hyvä Venäjä! Hyvä Venäjä! Alas USA! Alas USA!
- Mikäs kaijan pään noin on kääntänyt?
- Kyllä Siperia opettaa!
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Presidentti Halosen avomies Arajärvi puhuttaa jälleen. Monet ovat ehdottomasti sitä mieltä, että avomiestä ei sovi kutsua puolisoksi. Kieltämättä mielenkiintoinen kysymys. Mitenkä olisi linnan kundi?
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Hesalaisilla on Linnanmäki ja manselaisilla Särkänniemi. Mitä on turkulaisilla? - Tienviitta Tampereelle.
o Ufot, yht. 16 kpl
Mitä ufomies sanoi bensapumpulle?
- Ota tuo sormi pois korvasta ja kuuntele minua.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kekkonen oli tullut käymään kotitilalleen, ja naapurin isäntä valitti kuivuutta. Kekkonen katseli pilviä taivaanrannassa ja sanoi:
- Kyllä nuo kohta satavat.
Kun iltaan mennessä ei ollut satanut, meni Kekkonen naapurinsa luo ja huusi vihaisena pilville:
- Olisitte nyt edes tulleet kaljun kastelemaan!
o Vankila, yht. 36 kpl
- Miksi te olette joutunut vankilaan?
- Uskoni takia.
- Uskonne takia?!
- Uskoin, että poliisi ei saa minua kiinni.
o Vessa, yht. 53 kpl
Mikä on helpoin tapa vetää vessa?
- Alamäkeä tietenkin.
o Viina, yht. 40 kpl
Amerikassa on kehitetty teoria, joka selittää, miksi kannattaa juoda viinaa. Tätä teoriaa nimitetään puhvelilaumateoriaksi: Kaikkien luonnontieteellisten tutkimusten mukaan puhvelilauma pystyy juoksemaan vain niin nopeasti kuin lauman hitain ja heikoin puhveli. Kun intiaanit, sudet ja muut pedot metsästävät puhveleita, hitaimmat ja heikoimmat joutuvat metsästäjien saaliiksi. Kokonaisuuden kannalta tämä on laumalle hyödyllistä, sillä kun hitaimmat on karsittu, lauma pystyy juoksemaan nopeammin kuin aikaisemmin. Kaikkien tutkimusten mukaan viina tappaa aivosoluja. Viinaa juotaessa hitaat ja huonot aivosolut kuolevat ensin. Nopeat ja suorituskykyiset aivosolut jäävät jäljelle ja aivot pystyvät parempiin suorituksiin kuin ennen juopottelua. Uskon vakaasti puhvelilaumateoriaan. Ainoa ihmetystäni herättänyt seikka on, etten vielä ole saavuttanut Einsteinin tasoa, jolla minun laskelmieni mukaan nykyään pitäisi olla.