Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Toisen maailmansodan viimeisinä päivinä englantilainen kommando-osasto hyökkäsi Berliinissä Hitlerin bunkkeriin. Göbbels, Eva Braun ja monet muut löytyivät kuolleina, mutta Hitler istui pöytänsä takana kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kun englantilaisten johtaja heilautti konepistoolinsa piipun kohti Hitleriä, tähän tuli eloa. Hitler vetäisi viiksensä ja tukkansa irti, teki asennon ja sanoi:
- Intelligence Servicen agentti John Smith ilmoittautuu. Ilmoitan: Tehtävä suoritettu, Saksa tuhottu!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Mitä amerikkalainen sanoo junan alle jäänelle päättömälle ruumiille?
- are you all right?
o Anopit, yht. 39 kpl
Ville oli anoppinsa kanssa vaatekaupassa.
- On se niin kummallista, mutisi Ville kun myyjä oli ottamassa anopista mittoja.
- Mikä niin, tiuskaisi anoppi?
- No se, että tammipuulla menee 250 vuotta päästä sinun mittoihisi.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja. Myyjä kysyi:
- Mitähän kokoa saisi olla?
- Mitä, onko niitä erikokoisiakin?, ihmetteli mies.
- On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla takahuoneessa lauta, jossa on erikokoisia reikiä sekä muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa.
Mies meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle kysyi myyjä että mitä kokoa saisi olla.
- Vitut mistään kortsuista, tokaisi punaposkinen mies, - paljonko tuo lauta maksaa?
o Armeija, yht. 45 kpl
Minkä armeijan päämajaan on maasta katsottuna pisin matka? - Pelastusarmeijan.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Montako Asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Kolme, koska yksi pitää pöytää, toinen kiipeää pöydälle ja kiinnittää lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, että kaikki menee lainkirjaimen mukaan.
o Basistit, yht. 23 kpl
Miksi kutsutaan kaunista naista basistin kädessä?
- Tatuoinniksi.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Muuan nuori Valkoisen Talon naispuolinen avustaja ryntäsi kotiinsa ja huusi tullessaan:
- Äiti, onko totta mitä Mandy sanoi minulle? Tulevatko lapset samasta paikasta, mihin tytöt ottavat pojan kikkelin?
- Kyllä niin on, äiti vastasi.
Tyttö tuijotti hetken kauhistuneena eteensä ja sanoi:
- Voi hyvä jumala! Kun minä saan presidentti Clintonin lapsen, niin työntääkö se minun hampaani ulos?
o Blondit, yht. 183 kpl
Miksi blondit eivät riko maailmanennätyksiä ?
- He pelkäävät joutuvansa korvaamaan ne.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
- Sanoit, että muistutan jotakuta filmitähteä. Ketä sinä ajattelit?
- Mikki-Hiirtä.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Mikä on vihreä ja kiljuu hammaslääkärissä?
- Hammaslääkärissä oleva sammakko.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka monta amerikkalaista kotiäitiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Yksi yrittää vääntää lamppua irti kunnes särkee sen. Toinen soittaa miehen kännykkään ja pyytää tätä tuomaan rautakaupasta uuden kotiin tullessaan.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Millainen on moderni itsemurha?
- Menee Helvetin Enkelien omistamaan baariin ja kysyy siellä: Onko kukaan teistä läskeistä ollut koskaan oikeissa töissä?
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miten hirviö juhlii vappua?
- Syö munkkeja ja juo limaa.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on röyhkeyden huippu?
- Varastaa omenoita naapurin pihalta ja mennä sitten soittamaan ovikelloa pyytääkseen laatikkoa, jossa voisi kuljettaa ne kotiin.
o Hullut, yht. 41 kpl
Katoavaa kansanviisautta:
"Mitä isot edellä, sitä poikkeavat perässä"
"Minkä taakseen jättää, se sinne jää"
"Hullu paljon työtä tekee, viisas pääsee sosiaaliavun piiriin"
"Ei luoja laiskoja elätä, sosiaaliturva elättää"
"Ei kukaan ole levyseppä syntyessään"
"Illalla juodaan hilpeenä kaljaa ja aamulla ollaan kalpeana hiljaa"
"Hiljaa .. Hyvä .. TULEE !!!"
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyönteisen päässä liikkuu silloin, kun se törmää auton tuulilasiin?
- Sen perse.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mikä on paras tapa saada kärpäset pois keittiöstä?
- Hellan siirtäminen olohuoneeseen.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Haudattu jalkapuoli kulkee rauhattomana ja kysyy:
- Missä minun jalkani on? Missä minun jalkani on? Missä minun jalkani on?
(Kertoja on koko ajan puhunut kuiskaten ja yhtäkkiä tarttuu jonkun jalkaan ja huutaa:)
- TÄSSÄ SE ON!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Mistä tietää, että kouluruoka on kylmää?
- Perunoillakin on takki päällä.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Mistä tietää, että haamu on pyörtymäisillään?
- Se tulee valkoiseksi kuin lakana.
o Lada, yht. 32 kpl
Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
- Kangastukseksi.
o Läskit, yht. 24 kpl
Milloin ihminen on todella ammattimainen läskimooses?
- Kun kylkeä kääntäessä napa pysyy paikoillaan.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi kaikki miehet haluaa töihin Pirkanmaan uudelle panimolle?
- Siellä saa panna Lindaa kolmessa vuorossa.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Miksi luuranko ei voinut maksaa bussilippua?
- Koska se oli korttipelissä kynitty putipuhtaaksi.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Kuka on nykyään tunnetuin suomalainen näyttelijä Keski-Euroopassa?
- Martti Ahtisaari. Hänellä on pääosa "Kosovon rauhassa".
o Masturbointi, yht. 31 kpl
- En tuomitse onanoivia miehiä, sanoi Liisa. Päinvastoin, tarjoan heille auttavan käteni.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä eräs isä huusi Michael Jacksonille hiekkarannalla?
- Get out of my son!
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mitä Mika Häkkinen sanoi, kun hänellä ei seisonutkaan?
- No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettää.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on koiralla ja ketulla?
- Noin viisi drinkkiä.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on anopilla ja samppanjapullolla?
- Molemmat ovat parhaita avattuna, kylmänä, ja pöydällä.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Muurahainen oli hautautunut kokonaan lehmänkakkaran alle. Tunnin päästä sen onnistui kaivautua kasasta ulos.
- Hävytöntä, suoraan silmään, sanoi muurahainen silmäänsä hieroen.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Kaksi tyttöä on autoilemassa. Yhtäkkiä kuljettaja tokaisee:
- Katso tuota kahelia tuossa edessä. Roikkuu noin lähellä kiinni meissä.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
- Siellä saa vapaasti valita aineet.
o Oudot, yht. 13 kpl
Baarimestari Descartesille:
- Ajattelitteko ottaa vielä yhdet?
- En ajatellut, Descartes sanoi ja katosi.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Millainen on maailman huonoin poliisi?
- Hän ei pysty pidättämään edes hengitystään.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mitä ovat yölliset kauhukohtaukset?
- Huolestuttavat jaksot, joissa uudet äidit uneksivat tulleensa uudelleen raskaaksi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Pubissa oli riemu ylimmillään. Sitten tuli sulkemisaika. Poliisit kyttäsivät ulkona rattijuoppoja. Ensimmäiseksi ulos tullut mies oli vahvassa humalassa, hän horjui ja lauleskeli mennessään autoonsa. Sitten hän käynnisti autonsa ja polkaisi kaasun pohjaan. Puolen tunnin ajon jälkeen poliisit saivat hänet kiinni. Konstaapeli sanoi:
- No niin, puhalletaanpas pilliin. Miten sitä lähdetäänkin niin kännissä kapakasta.
- Minä kännissä? ihmetteli mies. En ollenkaan, minä en koskaan juo ammatissani.
- Mikähän se sellainen ammatti on? kysyi konstaapeli.
- Minä olen ammatiltani houkutuslintu...
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Mistä tuntee ruotsalaisen helvetin enkelin?
- Hänellä on moottoripyörässään apupyörät.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Yksinäinen kamelinajaja oli eksyksissä autiomaassa. Ruokaa ja juomaa oli tarpeeksi, mutta mies oli melkoinen seksihullu. Muutaman päivän jälkeen häntä alkoi himottaa niin kamalasti, että nuori kamelitamma tuntui varteenotettavalta seksikumppanilta. Mutta kun kamelinajaja yritti yhtyä hoidokkiinsa, kameli pelästyi ja lähti karkuun. Mies meni perässä ja saatuaan kamelin kiinni, hän näki kuvankauniin naisen juuttuneena juoksuhiekkaan. Mies jätti kamelin ja pelasti naisen varmalta kuolemalta. Hetken kuluttua toivuttuaan nainen sanoi:
- Koska pelastit henkeni, teen mitä vain hyväksesi... Voit pyytää ihan mitä vain, ja teen sen... Miehen silmissä kävi himokas välähdys ja hän sanoi:
-Upeaa! Voisitko sinä... pidellä tuota kamelia aloillaan minua varten!
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Miten Kalevala-runojen laulutyyli muuttui 1.3.2000 lukien?
- Kaikki runot, joissa kerrotaan Pohjolan emännästä pitää aloittaa: "Tarja Pohjolan emäntä Pohjan akka harvahammas..."
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Mikä on turkulaisten ikioma soitin?
- Åboe.
o Ufot, yht. 16 kpl
- Oletko nähnyt lentäviä lautasia?
- En enää avioeron jälkeen.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Nuorena miehenä Kekkonen oli etevä urheilija. Kerran 1920-luvulla oli Lappeenrannassa kansalliset yleisurheilukilpailut, joiden sadan metrin juoksuun Kekkonen osallistui. Loppukilpailuun karsittiin osallistujiksi kolmen alkuerän parhaat ja toiseksi tulleista parhaan ajan saanut. Alkuerien jälkeen kuuluttaja huusi ämyriinsä:
- Sadan metrin loppukilpailuun ovat päässeet Kekkonen, Kokkonen, Kukkonen ja paras kakkonen...
o Vankila, yht. 36 kpl
Miksi vitsien kertominen on kielletty vankiloissa?
- Koska pelätään vankien puhkeavan vapauttavaan nauruun.
o Vessa, yht. 53 kpl
Kaksi miestä oli telttaretkellä. Yöllä toinen paskansi vahingossa housuihin. Hänestä tilanne oli nolo, joten hän päätti laittaa vahingon kiertämään. Hän siirsi pökäleen kaverin housuihin ja alkoi nukkua. Aamulla hän heräsi ja näki, kuinka kaveri nauroi hervottomasti. Mikä tätä nauratti, vaikka oli paskat housuissa?
- Pökäle oli laitettu alus- ja verryttelyhousujen väliin!
o Viina, yht. 40 kpl
Erästä hyvin alkoholiin menevää nuorta miestä varoitettiin uhkauksella, että jos hän jatkuvasti juo niin julmasti, niin jonakin aamuna suolet ovat tulleet ulos. Kerran kun nuorukainen oli taas viinasta kuollut, pistivät kaverit hänen sänkyynsä muutaman metrin lampaan suolta. Aamulla tuli kaveri ulos huoneestaan toisten luo ja oli aikatavalla kalpea. Selitti:
- Kyllä te pojat olitte oikeassa niitten suolten suhteen. Minulta olivat lipsahtaneet pellolle, mutta konsilla ja hammasharjan varrella sain ne työnnetyksi takaisin.