Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Hitler soitti Mussolinille Roomaan.
- Olen kuullut joukoistanne ikäviä ja halventavia uutisia. Kerrotaan, että muuan kreikkalainen on ottanut viisisataa italialaista vangiksi...
- Roskapuhetta! No, yhtä kaikki, minä otan asiasta selvää ja soitan myöhemmin...
Mussolini soittikin myöhemmin. Hänen äänensä oli riemukas, hän oli tyytyväinen.
- Arvasinhan, että juttu oli kerrassaan perätön! Asia on aivan päinvastoin, viisisataa italialaista on ottanut vangiksi yhden kreikkalaisen!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Amerikkalainen, suomalainen ja virolainen teurastaja olivat baarissa.
- Milläs teillä suomessa siat tapetaan? kysyi amerikkalainen.
- No sähköllä.
- Vanhanaikaista, meillä tapetaan laserilla, sanoi amerikkalainen.
- No entäs teillä Virossa? kysyi suomalainen.
- En oo ihan varma, räjäyttämällä vissiin...
- Miten niin?
- No kun ei oo 25 vuoteen kaupassa ollut kuin päitä ja sorkkia...
o Anopit, yht. 39 kpl
Yliajon uhri oli juuri pääsemässä jaloilleen, kun poliisimies juoksi auttamaan.
- Anoppini yritti ajaa ylitseni! tärisevä mies selitti poliisille.
- Auto töytäisi teitä takaapäin, poliisi sanoi.
- Kuinka te voitte tietää, että se oli anoppinne?
- Tunnistin naurun!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Ruotsalainen käveli apteekkiin. - Haluaisin ostaa sellaisen uudenlaisen kondomin, jonka päässä on hyönteismyrkkyä. - Hyönteismyrkkyä? kummastelee apteekkari. Tarkoittanette varmaankin siittiömyrkkyä. - En vaan hyönteismyrkkyä. Ystävälläni on suolimatoja.
o Armeija, yht. 45 kpl
Sisilian armeijassa yli 40-vuotiaat siirretään kostoväkeen !!
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä eroa on asianajajalle ja vampyyrillä? - Vampyyri lopettaa veresi imemisen kun kuolet.
o Basistit, yht. 23 kpl
Miten pääsee orkesterin basistiksi?
- Omistamalla peräkärryn!
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mikä on se, joka on vihreä, jolla on neljä jalkaa ja haisee Monica Lewinskylle?
- Valkoisen talon biljardipöytä.
o Blondit, yht. 183 kpl
Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä?
- Jäätelötötterö ei nuole takaisin.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Sensuurilautakunnassa istuva nainen sanoi:
- Tämä on härskeintä, mitä olen nähnyt. Ehdotan, että katsellaan se vielä kahdesti ja kielletään se sitten.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäreitä revitään paikoiltaan.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako Arsenalin pankkijohtajaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Puretaan koko rakennus. Ei näille ongelmakiinteistöille ole muutenkaan mitään käyttöä.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Miksi Helvetin Enkelit käyttävät kypäriä?
- He ovat jo niin isoja poikia, että osaavat vaipan sijasta tehdä kakan pottaan.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miksi sinä kutsut hirviötä, jolla ei ole kaulaa?
- Lost Neckin hirviöksi.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on ryppyneisyyden huippu?
- Kun joutuu panemaan hatun ruuvaamalla päähänsä.
o Hullut, yht. 41 kpl
Mikä on Arlan uusin mainos?
- Jokaisessa ihmisessä asuu pieni hullu lehmä.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Väitetään, että hyttyset purevat vain tiettyyn veriryhmään kuuluvia ihmisiä. Mutta miten hyttyset löytävät juuri oikeaan veriryhmään kuuluvat ihmiset?
- Ne suorittavat pistokokeita.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mikä on pieni, musta ja kykenee lentämään veden alla?
- Kärpänen sukellusveneessä.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Eräs poika asui pimeässä metsässä yksin omassa mökissään. Yöllä kello 23.55 hän kuuli äänen, joka kutsui häntä:
- Ville, Ville, Ville!
Ville ajatteli, että jos hän vielä ensi yönä kuulee äänen, hän menee katsomaan, mikä se on. Seuraavana yönä kello 24 hän kuuli jälleen:
- Ville, Ville, Ville!
Ville meni ulos ja tuli erään luolan suulle. Luolan suulla Ville kuuli sanat yhä kovemmalla ja kovemmalla äänellä. Ville kulki eteenpäin ja tuli mutkan kohdalle. Ääni huusi korviin koskevalla äänellä:
- Ville, Ville PÖH!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Kuulehan nyt, Kalle. Syö nyt keittosi loppuun ja näytä olevasi mies, opettajatar totesi koulun ruokalassa Pikku-Kallelle.
- Jaa. Kyllä mä tään saamarin sotkun voin syödä, mutta en minä täällä rupea sitä toista näyttämään.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Mitä kummitusäiti sanoi lapselleen tämän lähtiessä ulos leikkimään?
- Älä sitten likaa ulkona lakanaasi.
o Lada, yht. 32 kpl
Ladan huolto-ohje omistajan käsikirjan mukaan:
Viikottain:
Tarkasta kori silmämääräisesti. Tarkkaile öljylammikkoja auton alla. Niitä pitäisi löytyä kuusi kappaletta. Kolme moottorin alta,kaksi vaihdelaatikon alta ja yksi perän alta. Mikäli niitä löytyy vähemmän kuin kuusi on öljy silloin päässyt vähäksi, joten lisää öljyä. Useammasta lammikosta ei tarvitse huolestua. Tosin silloin on syytä tihentää huoltovälejä. Tämän jälkeen käynnistä moottori. Veivi löytyy pelkääjän penkin alta. Kuuntele moottorista lähteviä sivuääniä. Niitä piisaa. Ns. normaaleihin ääniin voidaan lukea kaikenlaiset naputukset ja kolinat. Kalkatukset ja rohinat voidaan myös lähes poikkeuksetta lukea näihin. Tämän jälkeen ryntäytä konetta hieman paikallaan. Muista käyttää kuulosuojaimia. Katso takaikkunasta näkyykö mustaa savua. Jos ei näy,on pakoputkessa reikä. Suorita pieni koeajo. Ohjaus puoltaa tavallisesti vasenmalle mutta jos se puoltaa oikealle,lisää hieman ilmaa sen puolen renkaaseen. Tarkista airbagit (hansikaslokerossa kaksi Anttilan muovikassia). Testaa lämmityslaitteiden kunto. Takakontista pitäisi löytyä kaksi karvakaulusturkkia ja kolmet toppahousut. Lisää jarru- ja kytkinestettä, perä- ja vaihdelaatikkoöljyä, moottoriöljyä, pakkasnestettä, tuulilasinpesuainetta, polttoaineen jäänestoa, lukkosulaa, bensiiniä ja akkuvettä.
Vuosittain:
Varaa aika vuosikatsastukseen.Katsastukseen on hyvä varautua pullolla koskenkorvaa.Tämä jos/ja kun katsastusmies pitää lahjoa.
o Läskit, yht. 24 kpl
Lihava nainen istui vahingossa konserttipianistin nuottien päälle. Pianisti pyysi ystävällisesti:
- Saisinko nuottini. Niitä ei ole tarkoitettu puhallussoittimille.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi Linda Lampenius ei käytä kesäjuhlissa pikkuhousuja?
- Jotta kärpäset pysyvät poissa kakusta.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Keskiyöllä kaksi hautaa avautui ja kaksi luurankoa nousi ylös.
- Hei, sanoi ensimmäinen luuranko, tuletko mukaan? Ajan muutaman kierroksen moottoripyörällä.
- Tulen! Mutta muista ottaa hautakivi mukaasi, jos poliisi tulee taas tarkastamaan papereita...
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Martti Ahtisaari on tasavallan presidentti. Tällöin Eeva Ahtisaari on tasavallan ensimmäinen nainen. Jos tuntee logiikka/joukko-oppia ja omaa maalaisjärkeä sisältävän pään, on tällöin Marko Ahtisaari tasavallan ensimmäinen basisti.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
- Oletko kuullut, että puolet ihmisistä masturboi suihkussa ja puolet laulaa tiettyä laulua? Tiedätkö sinä, mikä tuo laulu on?
- En.
- Niin, mistäpä sinä sen tietäisit.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
Kumpi on amerikkalaisille pikkupojille tunnetumpi, Latoya Jackson vai lato ja Jackson?
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Miten Mikä Häkkinen viettää hääyönsä?
- Yrittää paalupaikkaa.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on anopilla ja sikarilla?
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on ihmisillä ja perunoilla?
- Kummallakin on mukuloita.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mitä voi sanoa muurahaisesta, joka kantaa kaksisataa kertaa oman painonsa?
- Se ei ainakaan kuulu ammattiliittoon.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Poliisi pysäyttää naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Kaksi nuorta miestä pidätettiin marin polttamisesta. Kun heidät vietiin tuomarin eteen, tämä sanoi:
- Näytätte mukavilta nuorukaisilta. Annan teille mahdollisuuden välttää vankila. Haluan, että menette tänä viikonloppuna ulos. Sitten yritätte parantaa muita huumeiden käytöstä osoittamalla sen vaarat ja huonot puolet. Tapaamme maanantaina täällä oikeudessa.
Maanantaina tuomari ja nuorukaiset tapasivat oikeudessa. Tuomari kysyi toiselta mieheltä, miten tämän viikonloppukampanja oli mennyt. Poika vastasi:
- Teidän armonne, taivutin kaksitoista ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Kaksitoista! Sehän on hienoa. Miten teit sen?
Poika kaivoi taskustaan paperin, jossa oli vierekkäin iso ja pieni ympyrä ja sanoi:
- Käytin diagrammia, teidän armonne. Piirsin nämä ympyrät paperille. Sitten kerroin heille, että tämä iso ympyrä on aivot ennen huumeiden käyttöä ja pieni ympyrä on aivot huumeiden käytön jälkeen.
- Se oli erinomaista. Mutta miten tällä toisella on mennyt? tuomari kysyi.
- Teidän armonne, taivutin 247 ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Fantastista! 247 ihmistä! Miten teit sen?
- Käytin samaa diagrammia. Ensin kerroin, että pieni ympyrä on peräaukko ennen huumeiden käytöstä vankilaan joutumista...
o Oudot, yht. 13 kpl
- Rakastan lihapiirakoita.
- Kuinka ihmeessä teet sen?
o Poliisi, yht. 50 kpl
Mikä on Nokian poliisin uusi kansainvälinen tunnuslause?
- Nokia - collecting people.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Rakastanko koiraani vähemmän, kun vauva on syntynyt?
- Et, mutta aviomiehesi voi käydä hermoillesi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Mitä humalaisempi ratissa, sen selvempi kolari.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Suomalainen, saksalainen ja ruotsalainen bisnesmies kehuskelivat liikeneuvottoelujensa lomassa maittensa seksikapakoita.
Suomalainen sanoi:
- Minä tiedän Helsingissä baarin, jossa saa eka paukun ja kaksi ekaa naista puoleen hintaan.
Saksalainen jatkoi:
- Hampurissa on semmoinen baari, jossa saa ensimmäiset kolme naista puoleen hintaan, ja viinat ei maksa mitään.
Ruotsalainen tähän ylpeänä:
- No mitäs tuosta, mutta meilläpä Tukholmassa on seksibaari, jossa kuulemani mukaan sekä paukut että paneminen ovat täysin ilmaista!
- Mistäs sinä tuon kuulit, hämmästelivät suomalainen ja saksalainen.
- Eukko kertoi, vastasi ruotsalainen.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa?
- Se vaikuttaa vain aivoihin.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Millainen on uuden perustuslain mukaan Suomen valtiomuoto?
- Akkavalta.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
helsingin yliopistossa tutkittiin miksi miehen peniksessä terska on paksumpi kuin peniksen varsi, tutkimusryhmä tuli johtopäätökseen "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa miehet nauttisivat enemmän". no tampereen yliopistossa tätä ei hyväksytty vaan tutkittiin sama asia ja tulokseksi saatiin "terska on paksumpi kuin varsi, siksi että seksiä harrastettaessa naiset nauttisivat siitä enemmän". no turkulaiset katsoivat että kun hesalaiset ja tamperelaiset ovat kerran eri mieltä, täytyy heidän tutkia tää asia, että lopullinen selko asiaan saadaan, turun tutkijaryhmän tulos oli "terska on paksumpi kuin peniksen varsi, siksi että seksiä harrastettaessa siitä saa paremman otteen, eikä käsi lipsahda irti".
o Ufot, yht. 16 kpl
Miksi ufohavaintoja tehdään maailmassa suhteellisesti eniten Pohjanmaalla ja Teksasissa?
- Siksi että siellä kuljetaan aina nokka pystyssä.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Presidentti Kekkonen oli joskus 1970-luvulla lomalla Lapissa. Rovaniemellä saamelainen poromies Oula kiilautui hänen seuraansa, tervehti ja sanoi:
- Hyvää päivää. Ethä sie Urkki tykkää pahhaa. Voisit sie huomenna Pohjanhovin aamhijaisella jelpata pienesä pilasa, jonka mie meinhan tehä paliskuntien poroisännille?
Huumorintajuisena miehenä Urkki suostui mielellään. Oula selitti, että Urkin pitäisi nähdessään hänet salissa tulla, koputtaa häntä olkapäähän ja sanoa:
- No, sehän on Oula! Mitäs kuuluu, onko kala syönyt ja poroelo voinut hyvin?
Aamiaisaika tuli. Oula istui ison saamelaisjoukon seassa Pohjanhovin salissa, jossa Urkkikin nautti aamiaisensa. Urkki käveli joukon läpi Oulan luo, kopautti tätä olkapäähän ja lausui:
- Terve Oula, onkos kala syönyt ja porot menestyneet?
Oula katsoi kylmästi Urkkia ja vastasi:
- Kuule Urkki, sie elä nyt häirihe. Häätyy olla kiiru näitten kavereitten kanssa. Tule sitten juttelemhan, ku näjet, et mie oon vaphaana.
o Vankila, yht. 36 kpl
- Ja nyt sinä kyllä lakkaat kyselemästä ja juoksuttamasta minua koko ajan! hermostui vanginvartija erääseen vankiin. - Kyllä minä sitten sanon, koska on vuosi 2030!
o Vessa, yht. 53 kpl
Mikä on voimakkainta maailmassa?
- Pissa. Poliisikaan ei voi pidättää sitä.
o Viina, yht. 40 kpl
Alkoholisti oli viinakaupan nurkalla pummaamassa rahaa.
- Anna kaks markkaa, että mä saan viinapullon.
Ohikulkija löi miehelle neljä markkaa käteen ja sanoi:
- Tuopa samalla mullekin.