Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Öinen Hampurin katu. On hiljaista mutta yhtäkkiä tuon hiljaisuuden rikkoo hirmuinen kiljunta:
- Heil Hitler! Heil Hitler!
Heti kadulle ilmestyy suuri joukko poliiseja, jotka ryntäävät huutoa kohti. Keskellä katua istuu hatuttomin päin ja vaatteet epäjärjestyksessä muuan mies.
- Kuka täällä huusi "Heil Hitler!"?
- Minä! vastaa mies.
- Miksi?
- Koska minut yritettiin ryöstää...
- Miksi helkkarissa te sitten huusitte "Heil Hitler"?
- Miksikö? Olisitteko tulleet näin nopeasti, jos olisin huutanut vain apua?
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Olipa kerran suomalainen, venäläinen ja amerikkalainen kenraali. Amerikkalainen kehui: Meillä on niin paljon lentokoneita, että jos ne kaikki lentäisivät Euroopan ylle, niin koko euroopassa olisi pimeää. No, venäläinen kehui: Meillä on niin paljon laivoja, että jos ne kaikki ajaisivat atlantille, niin voisi kävellä kuivin jaloin Euroopasta Amerikkaan. Suomalainen pohti hetken ja sanoi: Meillä Suomessa, aivan keuruun keskustassa asuu sellainen vääpeli, että hän rutistaa vasemmassa kädessään yhtäaikaa kolme alokasta! Venäläinen ja amerikkalainen menivät aivan kalpeiksi. Amerikkalainen totesi: Ei meillä ihan niin paljon niitä lentokoneita ole. Venäläinenkin tunnusti: Eikä meilläkään ihan niin paljon niitä laivoja ole. Suomalainen vähän punastui ja sanoi: Ei se meidän vääpelikään ihan keskustassa asu!
o Anopit, yht. 39 kpl
Miten saadaan anoppi alas puusta?
- Katkaistaan naru.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Simo tuli myöhään töistä kotiin ja riisui pimeässä vaatteensa, kunnes vaimon ääni kuului vuoteesta:
- Kuule, kävisitkö hakemassa aspiriinia tuosta lähiapteekista, minulla on kova päänsärky.
Simo puki vaatteen päällensä ja lähti apteekkiin. Päivystävä farmaseutti tuijotti Simoa ja kysyi:
- Etteks te olekin konstaapeli Simo Kaarainen?
- No olen kyllä, vastasi Simo.
- No mitäs sitten teillä on päällä noi kersantin kuteet?
o Armeija, yht. 45 kpl
Sivari meni postiin ja postissa oli pitkä jono.Jonon toisena seisoi armeijan kapiainen. Sivari meni
kapiaisen luo ja sanoi:Moro!! voisinko mä etuilla kun ollaan molemmat palveluksessa. Mutta
minä olen kyllä aseistakieltäytyjä Sivari. Kapiainen otti aseen ja ampui sivaria jalkaan ja tokaisi:
- Kyllä tosimiehet aina aseeseen uskaltaa tarttua!!
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.
o Basistit, yht. 23 kpl
Puolalaisen orkesterin kokoonpano:
- kosketinsoittaja
- basisti
- konsonantisti
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mitä Bill Clinton sanoo Hillarylle seksin jälkeen?
- Kulta, olen kotona 20 minuutin kuluttua.
o Blondit, yht. 183 kpl
Blondi ajoi huoltoasemalle:
- Puoli litraa punaista öljyä.
- Miten niin punaista? huoltomies ihmetteli.
- Jarruvaloni ovat sammuneet.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Filmiyhtiön työpaikkahaastattelussa:
- Osaatteko te uida?
- En.
- Hyvä, saatte paikan. Teidän avullanne saamme hukkumiskohtauksesta realistisen.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Mies meni hammaslääkärille ja istui tuoliin. Hammaslääkäri katsoo miestä ja sanoo:
- Olette tainnut harrastaa suuseksiä tänä aamuna.
- Kyllä, kuinka niin? Onko jäänyt karvoja hampaitten väliin?
- Ei, mutta otsa on paskassa.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka monta hiirtä tarvitaan kiertämään hehkulamppua? - Kaksi. Temppu on saada ne sinne sisälle.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mikä on epäterveellisintä ruokaa Lahdessa?
- Pizza. Tässä muutama päivä sitten kolme erään pizzerian asiakkaista kuoli ja neljä joutui sairaalaan.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Äiti, äiti, vessassa on hirviö!
- Mitä se tekee?
- Juo pöntöstä kaikki vedet.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on epäonnen huippu?
- Sairastua perjantai-iltana.
o Hullut, yht. 41 kpl
Hullu kantoi raskasta metallilaatikkoa huoneeseensa.
- Mihin sinä sitä tarvitset? hoitaja kysyi.
- Siitä tulee minulle hyvä tyyny.
- Eikös se ole liian kova?
- Enhän minä nyt hullu ole. Ensin minä täytän sen oljilla.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Väitetään, että hyttyset purevat vain tiettyyn veriryhmään kuuluvia ihmisiä. Mutta miten hyttyset löytävät juuri oikeaan veriryhmään kuuluvat ihmiset?
- Ne suorittavat pistokokeita.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Hirveää, että yksi kärpänen voi kesän aikana munia 30 miljoonaa munaa.
- On. Mutta ajattele kuinka hirveää se olisi, jos se kaakattaisi joka munimisen jälkeen.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Eräällä miehellä oli ollut kultahammas ja sitä alettiin etsiä hänen haudastaan mutta sitä ei löytynytkään.
(Kun kertomuksessa on päästy tähän asti, näytetään etusormella sitä, jolle kerrotaan ja sanotaan yhtäkkiä:)
- SINÄ OLET SEN OTTANUT!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Koulun keittiö oli onnistunut keittämään hernekeiton pohjaan. Pikku-Kalle nyrpisti nenäänsä ja sanoi:
- Mitä, onko meillä tänään hajuherneitä?
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Kolme aavetta istui kummitustalossa pelaamassa korttia. Äkkiä ovi aukesi. Kahdelta aaveelta kortit putosivat säikähdyksestä käsistä. Ovesta ilmestyi huoneeseen neljäs aave kantaen tarjottimella konjakkipulloa ja laseja. Muut aaveet sanoivat:
- Huh huh! Kylläpäs me säikähdimme. Miksi sinä et ikinä opi kulkemaan läpi seinien kuten kaikki muut?
o Lada, yht. 32 kpl
Mikä on ladan lämityslaite?
- Hyppynaru hansikaslokerossa
o Läskit, yht. 24 kpl
Mies oli reippaasti ylipainoinen. Lääkäri valisti häntä:
- Jos ette kohta ala tosissanne laihduttamaan, ette mahdu kulkemaan ovista.
Kotona vaimo kysyi, mitä lääkäri oli neuvonut. Mies totesi:
- Pitää leventää ovia!
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Millä lempinimellä Linda Lampenius tunnetaan Ruotsissa?
- FFF eli Finska Fiol Fittan.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Miksi voi kutsua kaapissa olevaa luurankoa?
- Viime vuoden piiloleikin ylivoimaiseksi voittajaksi.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Miksi Mara reissaa niin paljon?
- Joka reissulta saa tuoda täyden lastin viinaa.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
- Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
Neekeripojista pitävä Michael Jackson teki versionsa Soundgardenin hitistä Black Hole Son.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Hannu, taivuta adjektiivi nopea.
- Nopea, nopeampi, Mika Häkkinen.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on pannukakulla?
- Se on parempaa hillon kanssa.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on hyttysellä ja kesyllä sorsalla?
- Molemmat syövät kädestä.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mikä muurahainen on?
- Ahkera pieni eläin, joka lähtee aina retkelle, kun kaikki muutkin.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen oli juuri saanut ajokortin ja ihmetteli, kun hänen autonsa ei kulkenut kunnolla. Hän vei sen korjaamolle. Autonasentaja huomasi heti, että autossa oli käsijarru päällä.
- Tiedätkö, mikä tämä on? hän kysyi naiselta ja osoitti käsijarrua.
- Ai se, no käsilaukkukoukku tietenkin, vastasi nainen varmana.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mitä diileri sanoi myytyään rotanmyrkkyä heroiinina?
- Ei ole vielä kukaan tullut valittamaan!
o Oudot, yht. 13 kpl
- Rakastan lihapiirakoita.
- Kuinka ihmeessä teet sen?
o Poliisi, yht. 50 kpl
Kaksi poliisia kulki kadulla, kun paikalle tuli turisti kysymään tietä. Ensiksi hän kysyi englanniksi, sitten saksaksi ja lopulta ruotsiksi, mutta poliisit eivät ymmärtäneet. Kun poliisit jatkoivat matkaansa, toinen sanoi:
- Olisi hyvä osata noita vieraita kieliä.
- Miten niin? Tuokin osasi kolmea kieltä, eikä hänellä ollut niistä mitään hyötyä.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Minä tiedän uuden leikin, sanoi Pikku-Kalle siskolleen. Sen nimi on vauvan odottaminen.
- Miten sitä leikitään?
- Mennään yhdessä kylpyhuoneeseen. Minä ajan partaa ja sinä annat ylen.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Liisa oli muiden tyttöjen kanssa ollut juhlimassa ja he olivat juuri poistumassa jonnekin jatkoille.
- Kuule, Marja, sanoi Liisa juuri ja juuri jaloillaan pysyen. Sinä saat ajaa, koska sinä olet niin kännissä, ettet pysty laulamaankaan.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Mistä tuntee ruotsalaisen helvetin enkelin?
- Hänellä on moottoripyörässään apupyörät.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Isä opasti:
- Poikani, seurustelun kohde on MAALI! Ja saadaksesi sen, sinun täytyy antaa naiselle jotakin. Joten, kun haet kumppanisi myöhemmin, varmista että sinulla on kukkia ja suklaakonvehteja hänelle. Tytöt tulevat hulluksi siitä kamasta. Mitä enemmän sinä annat, sitä enemmän sinä saat!
Niin poika ilmaantui tyttönsä luokse kukkien JA suklaakonvehtien kanssa. Tyttö oli hyvin imarreltu ja mielissään ja hän palkitsi pojan pitkällä ja intohimoisella suukolla. Tyttö painoi rintansa poikaa vasten ja juoksutti sormiaan pojan hiusten läpi.. Toivoen antaneensa pojalle parhaan suukon, mitä tämä oli koskaan saanut. Suukon jälkeen poika kääntyi kohti ovea.
- Oi, olen pahoillani, tyttö sanoi. - minun ei ollut tarkoituspelotella sinut pois.
- Et pelotellutkaan! poika vastasi. - menen hakemaan sinulle jotain kultasepänliikkeestä!
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Mitä yhteistä on Tarja Halosella ja Louhi Pohjolan emännällä?
- Molemmilla on tytär, jonka nimeä kukaan ei tiedä.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Kuinka monta turkulaisvitsiä on olemassa? - Kolme. Kaikki muut ovat tositapauksia.
o Ufot, yht. 16 kpl
Mitä tapahtui kun humanoidi kuoli lentävän lautasen pudotessa?
- Häntä jäi kaipaamaan vihreä leski.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kun Kekkonen valittiin presidentiksi ensi kertaa vuonna 1956, alkoi tapauksen johdosta liikkua seuraava vitsi:
Lääkärit pitivät kansainvälistä kokousta. Kokouksen väliajalla alkoivat neuvostoliittolainen, amerikkalainen ja suomalainen lääkäri kiistellä siitä, missä maassa lääketiede oli korkeimmalla tasolla. Neuvostolääkäri aloitti kehumisen:
- Meillä oli lääketiede jo toisen maailmansodan aikaan korkealla tasolla. Kun sakemannit ampuivat Stalingradissa erään sotilaamme kolmeksi kappaleeksi, me liitimme kappaleet yhteen, teimme verensiirron ja annoimme sähköiskuja. Mies jatkoi sotimista kuukauden sairaalahoidon jälkeen.
Amerikkalainen nauroi ja sanoi:
- Tuo nyt ei ole mitään. Chicagossa on koneita, joihin pannaan kokonaisia lehmiä. Koneen toisessa päässä on kolme tuuttia. Ensimmäisestä tulee liha purkitettuna, toisesta luut ja sisälmykset koiranruoaksi jauhettuna ja kolmannesta nahka kengiksi neulottuna. Masinistilla oli syntymäpäivä, joten hän toi viskipullon työmaalle. Humalapäissään hän putosi käynnissä olevaan koneeseen. Siellä hänen kävi kuin lehmän. Meidän lääkärimme kuitenkin aukoivat lihatölkit, purkivat kengät ja korjasivat lopuksi miehen eläväksi koneenkäyttäjäksi.
Suomalainen nauroi ja sanoi:
- Mitäs tuo nyt on. Meillä kuulkaa tuotiin 60 kiloa sontaa Kainuusta Helsinkiin ja siitä tehtiin presidentti.
o Vankila, yht. 36 kpl
Kaksi vankia seisoi vankilan porttien ulkopuolella juuri vapauteen päässeinä. He seisoivat ja katselivat, kunnes toinen lopulta kysyi:
- Otammeko me bussin?
- Sinä olet aivan tyhmä. Kuka meiltä nyt bussin ostaisi?
o Vessa, yht. 53 kpl
Mikä on kurjempaa kuin herätä yöllä vessahätään?
- Olla heräämättä!
o Viina, yht. 40 kpl
Kaksi laihialaista löysi viinapullon. Lähempi tarkastelu osoitti että siinä oli metanolia.
- Täytyy kai viskata se jokeen, sanoi toinen.
- EI! Minulla on sokea veli...