Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
- Miksi Adolf Hitler tappoi itsensä?
- Kaasuyhtiö lähetti laskun.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Englantilainen, Amerikkalainen ja Ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi, "Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta." BUZZZZ sanoi valheenpaljastuskone. "Okei," hän sanoi, "10 pulloa." Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi, "Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista." BUZZZZ sanoi valheenpaljastuskone. "Hyvä on, 8 hampurilaista." Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi, "Ajattelen...." BUZZZZZZZZZZ sanoi kone.
o Anopit, yht. 39 kpl
Mies oli ajelemassa autolla maaseudulla ja pysähtyi Toivakkaan katselemaan maaseudun idylliä. Hän huomasi erään pellon keskellä kaksi ympyrän muotoista aluetta, joissa ei kasvanut viljaa. Pellon omistava farmari sattui paikalle ja mies päätti kysyä miksi pellossa on kaksi tyhjää aluetta. Farmari vastasi:
- Tossa ensimmäisen ympyrän kohdalla mä sain ensimmäisen kerran mun vaimolta.
- Entäs tuo toinen aukio? kysyi mies.
- No mun tuleva anoppi sattu olemaan siinä just sillä himon hetkellä.
- Mitäs se siitä sano?
- ammuuuu!!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Mies käveli apteekkiin ja ihmetteli käytäviä edestakaisin... myyjätyttö huomasi hänet ja kysyi, että jos hän voisi olla avuksi. Mies vastasi, että hän etsi tampoonilaatikkoa vaimolleen. Tyttö ohjasi miehen oikealle käytävälle. Muutamaa minuuttia myöhemmin hän asetti valtavan paketin pumpulihahtuvia ja narukerän tiskille. Tyttö sanoi, "Herra, luulin että te etsitte tampooneja vaimollenne?" Mies vastasi, "Katsohan, se on kuten tämä. Eilen lähetin vaimoni kauppaan hakemaan minulle kartongin savukkeita ja hän tuli kotiin mukanaan tölkillinen tupakkaa ja sätkäpaperia. Joten minä ajattelin, että jos minun täytyy kääriä omani, NIIN TÄYTYY HÄNENKIN!"
o Armeija, yht. 45 kpl
Ruotsalainen kenraali oli vierailulla Suomessa. Hänelle esiteltiin esiteltiin mm. pienen paikkakunnan palokunnan toimintaa, jolloin kentsu kysäsi vähättelevästi:
- Mitäs palokunta tekee sillä aikaa, kun naapurin heinälato ei pala?
Palopäällikkö oli fiksu mies, ja esitti vastakysymyksen:
- Mitäs Ruotsin armeija on tehnyt sen jälkeen kun Kaarle IIX kuoli?
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä yhteistä on spermalla ja asianajajalla?
- Molemmissa tapauksissa yksi miljoonasta voi tulla ihmisiseksi
o Basistit, yht. 23 kpl
Kuinka määritellään kitaristi?
- Kitaristi on sellainen henkilö, joka osaa kertoa kolme basistivitsiä.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Miksi Bill Clinton hankki toiseksi kotieläimekseen koiran, Buddyn?
- Etteivät presidentin toimistosta kajahtelevat komennot: "Tseh, nuole tuosta!" herättäisi turhaa huomiota.
o Blondit, yht. 183 kpl
Miksi blondi vääntelee naamaansa mikroaaltouunin edessä?
- Hän tekee lapsille nauravia nakkeja.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Mikä on ohjaajan ohjekirja?
- Draamattu.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Mikä on vihreä ja kiljuu hammaslääkärissä?
- Hammaslääkärissä oleva sammakko.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka monta lakimiestä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Tarvitaan vain yksi lakimies vaihtamaan sinun lamppusi hänen hehkulamppuun.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä Helvetin Enkelit pelkäävät eniten?
- Pilvetöntä päivää.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miksi hirviöt ovat lihavia, karvaisia ja rumia?
- Jos ne olisivat laihoja, karvattomia ja kauniita, niin ne eivät olisi hirviöitä vaan missejä.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on valkeuden huippu?
- Lumiukko valkoisten lakanoiden välissä auringonpaisteella.
o Hullut, yht. 41 kpl
Kun Mari meni naimisiin, hän muutti miehineen äitinsä luo. Kaikki sujui hyvin pari kuukautta, mutta sitten Mari tuli itkien äitinsä luo.
- En jaksa enää! Muutan pois. Se mies on seksihullu...
Marin äiti meni puhumaan miehelle, oli poissa melko kauan ja palasi vaatteet riekaleina, tukka hapsottaen.
- Niin, Mari. Tee niin kuin tahdot. Mutta yhden asian sanon sinulle. Se poika jää!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyttynen sanoi toiselle?
- Pistä elämäsi kuntoon.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mikä on punainen ja sanoo: surrr, pthyi, surrr, pthyi...?
- Hillopurkkiin lentänyt kärpänen.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Haudattu jalkapuoli kulkee rauhattomana ja kysyy:
- Missä minun jalkani on? Missä minun jalkani on? Missä minun jalkani on?
(Kertoja on koko ajan puhunut kuiskaten ja yhtäkkiä tarttuu jonkun jalkaan ja huutaa:)
- TÄSSÄ SE ON!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Koulun keittiö oli onnistunut keittämään hernekeiton pohjaan. Pikku-Kalle nyrpisti nenäänsä ja sanoi:
- Mitä, onko meillä tänään hajuherneitä?
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Miksi kummituksia ei nähdä päivällä?
- Koska ne voivat ruskettua.
o Lada, yht. 32 kpl
Miten Ladan arvo tuplataan?
- Täytetään tankki.
o Läskit, yht. 24 kpl
Mitä yhteistä on lihavalla tytöllä ja mopedilla?
- Kummankin päälle on kiva nousta, jos kukaan ei näe.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi kaikki miehet haluaa töihin Pirkanmaan uudelle panimolle?
- Siellä saa panna Lindaa kolmessa vuorossa.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä luuranko sanoi, kun häneltä pyydettiin avustusta joulukeräykseen?
- Olen ihan auki.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Miksi Mara reissaa niin paljon?
- Joka reissulta saa tuoda täyden lastin viinaa.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Illan runkku, aamun runkku - se tapa pystyssä pitää.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson sanoi vaimolleen nähtyään lapsensa?
- Ookkonä nainu neekeriä?
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Ennen hääyötään Mika Häkkinen soitti Ron Dennisille:
- Ilmeisesti olen tänä iltana paalupaikalla. Jos Erja ei halua lasta, miten on kumien suhteen, valitsenko slicksit vai urat ja miten paljon niitä lämmitetään ennen käyttöä?
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on solmiolla?
- Toinen pää on leveämpi kuin toinen.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on autolla ja laskuvarjolla?
- Molemmat loppuvat o-kirjaimeen.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mitä muurahainen teki, kun elefantti koputti ovelle?
- Meni avaamaan oven.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
- Mikä kiire pakotti teidät ajamaan sataa viidenkympin nopeusrajoituksen alueella? tuomari kysyi naisautoilijalta.
- Herra tuomari, asia oli niin, että autostani menivät jarrut. Tarkoituksenani oli päästä mahdollisimman pian pois muun liikenteen alta, ettei sattuisi mitään vakavampaa.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Tyttö poikaystävälleen:
- Rakastan sinua sen vuoksi mitä olet: kemianopiskelija, joka osaa valmistaa LSD:tä.
o Oudot, yht. 13 kpl
Mies pysäyttää toisen kadulla:
- Voisitteko sanoa, miten myöhä nyt on?
- Valitettavasti en. Pankkikuitti ei tikitä.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Mitä Huittisten poliisi ajatteli, kun ajoi sähkötolppaa päin?
- Kerrankin ekana kolaripaikalla.
o Raskaus, yht. 19 kpl
Raskaana oleva tyttö poikaystävälleen:
- Pelkäänpä, että pikku salaisuudestamme on tulossa suuri uutinen...
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Rattijuoppo katseli silmät sikkurallaan kiemuralle kääntyvää tietä edessään.
- Aina meitä juoppoja moititaan, mutta en usko, että kukaan selvänäkään pystyisi tällä tiellä ajamaan omalla kaistallaan.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Lasse ja Hars olivat viettäneet iltaa kaupungilla ja ravintoloiden sulkiessa ovensa päättivät mennä Harsille ottamaan vielä yhdet oluet Eteisessä Hars kompuroi lattialla oleviin miesten kenkiin. Hän näytti aluksi suuttuneelta, mutta ilme leppyi pian.
- Mitä minä jo tässä melkein suutahdin? Luulin, että vaimo unohti asettaa kenkäni kaappiin, mutta eivät nämä ole minun.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Mistä tietää, milloin Iiro Viinanen puhuu totta?
- Hän puhuu totta kun hän kaivaa nenäänsä, hän puhuu totta kun hän raaputtaa päätään, hän puhuu totta kun hän kaivaa korvaansa, mutta hän valehtelee kun hän avaa suunsa.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Kauppamatkustaja yritti myydä Tarja Haloselle matkalaukun.
- Presidenttinä te joudutte matkustamaan paljon ja tähän laukkuun mahtuvat hyvin teidän vaatteenne, myyjä selitti.
- Pitääkö minun sitten matkustaa alastomana? Halonen ällisteli.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mä ny oon.
o Ufot, yht. 16 kpl
Ufo laskeutui Maahan erään bensa-aseman pihaan. Avaruusolio astui ulos aluksestaan ja käveli lähimmän bensapumpun luo:
- Päivää. Millehän planeetalle minä laskeuduin? tiedusteli avaruusolio.
Mutta eihän pumppu tietenkään mitään vastannut. Olio jatkoi:
- Etkö ymmärrä puhettani, vai miksi et vastaa?
Pumppu vain seisoi hiljaa, jolloin olio suuttui ja kysyi:
- Oletko sinä joku kuningas kun et voi puhua?
Pumppu oli edelleen vaiti, ja nyt olio raivostui toden teolla. Se huusi:
- Ei sun tarvitse noin hiton ylpeä olla, vaikka sun kalu ylettyykin korvaan asti!
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Breznev soitti Kekkoselle ja Kekkonen sanoi puhelimeen:
- Da...da...da...da...njet...da...da...da...
Korsimo kuuli puhelun ja kun se oli päättynyt hän kysyi kauhistuneena Kekkoselta:
- Mihin kysymykseen sinä uskalsit vastata njet?
- Minä vastasin silloin kun Breznev kysyi: Etkö väsy vastaamaan aina da?
o Vankila, yht. 36 kpl
- Koska sun isäs pääsee linnasta?
- Ei se taida päästä. Ne taitaa valita sen uudelleen.
o Vessa, yht. 53 kpl
Kakkoja:

o Kummituskakka: Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

o Teflonkakka: Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.

o Siirappikakka: Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.

o Jospa sittenkin-kakka: Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää...

o Poksauta verisuoni päästäsi-kakka: Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

o Vellimahakakka: Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.

o Just nyt-kakka: Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.

o King Kong eli pöntön tukehduttajakakka: Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämänkaltainen kakka tulee useimmiten kun olet kylässä.

o Märät posket-kakka: Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.

o Toivokakka: Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

o Korkkikakka: Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useimmiten kylässä.

o Käärmekakka: Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.

o Meksikolaiskakka: Tiedät, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.

o Olutkakka: Tämä kakka tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise niin pahalta, mutta tämä ON paha. Useimmiten joku odottaa vuoroaan käyttää vessaa. Myös tämä kakka tulee usein ollessasi kyläilemässä.

o Varpusparvikakka: Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

o Perämoottorikakka: Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.

o Jari Sarasvuo-kakka: Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

o Actionkakka: Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

o Jänökakka: Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".

o Pommikakka: Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".

o Aistiharhakakka: Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

o Yllärikakka: Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

o Kaktuskakka: Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä "Poksauta verisuoni päästäsi"-kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

o Piikkilankakakka: Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.

o Kauhukakka: Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.

o Myrskytuuli: Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).
o Viina, yht. 40 kpl
Aikoinaan, kun viinakortit oli vielä käytössä, tuli muuan 80-vuotias papparainen maalta kaupunkiin ja pyysi itselleen korttia. Kun korttia ryhdyttiin kirjoittamaan, myymäläesimies ei voinut olla kysymättä, kuinka vaari vasta näin vanhana oli ryhtynyt viinaa ottamaan.
- Mun on ny pakko ostaa, vaari selitti vapisevalla äänellä. - Näin vanhana ei enää jaksa itse keitellä.