Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Roomassa käydessään Hermann Göring pistäytyi paavin luona. Berliiniin palattuaan hän riensi Hitlerin luo ja selitti innostuneesti:
- Näin Pyhän Isän, Adolf! Helkkari, millainen univormu!
Muutamia vuosia myöhemmin, halutessaan parsia Saksan ja Vatikaanin hataria suhteita, Hitler lähetti Rudolf Hessin paavin puheille. Mutta Hess ei saanut aikaan mitään. Sitten Ribbentrop yritti. Hän ei onnistunut sen paremmin. Silloin lähti Göring asialle, kaikkein komeimmassa univormussaan, rintapielet kunniamerkkejä täynnä. Vuorokautta myöhemmin Führer sai seuraavan sähkösanoman:
- Tiara sopii minulle mainiosti. Kommunistit polttaneet Vatikaanin. Paavi tehnyt itsemurhan. Sinun Pyhä Isäsi Hermann.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Miksi itämafia käytti amerikkalaista pankkia pestessään 15 miljardia dollaria? - Venäjän pankeissa kukaan ei halunnut liata käsiään työllä.
o Anopit, yht. 39 kpl
Häät oli vietetty ja tuore aviopari vetäytyi yläkertaan, kun muu hääväki jäi nauttimaan pöydän antimista. Jonkin ajan kuluttua yläkerrasta kuului kolinaa ja kaikkien ällistykseksi sulhanen ilmestyi yöpaidassaan häävieraiden joukkoon ja etsiytyi uuden anoppinsa luokse.
- Mitä minä nyt teen, kun Maija pyörtyi? sulhanen valitti.
- Mites se on mahdollista, anoppi ihmetteli. - No, kuivaa nyt aluksi silmäsi, niin lähdetään sitten tutkimaan tilannetta.
Hieman rauhoittuneena sulhanen nosti yöpaitansa lievettä ja pyyhki kyyneleensä. Silloin pyörtyi anoppi.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Mies meni apteekkiin, ja pyysi saada Tiukpil nimisi vitamiinitabletteja. Apteekkari ei moista merkkiä tuntenut, ja sanoikin, ettei heillä sellaisia ole. Mies totesi:
- No mutta voe hyvänen aeka, kun minä oon niitä ostannu monta kertaa ennenkin, että kyllä niitä on täältä saatava.
Apteekkari: - No ootkos ihan varma tuosta nimestä?
Mies: - Joo joo. Ihan varma
Apteekkari: - No katsotaas täältä Farmaka Fennicasta.
Selailee kirjaa, vaan ei löydy Tiukpil nimisiä tabletteja. Mies ihmettelee, ja muistaa sitten yhtäkkiä.
Mies: - mutta mullahan on sellainen purkki tuolla autossa mukana. Kyllä minun niitä pillereitä on ainakin nyt saatav. Käynpäs hakemassa sen sieltä.
Hetken kuluttua mies palaa hämillään takaisin ja sanoo:
- Voe hyvänen aeka, kylläpäs minä olin hölömö. Eihän sen nimi ollutkaan Tiukpil, vaan Kirivit
o Armeija, yht. 45 kpl
Miten Ruotsin armeijan saa toimintakelvottomaksi? - Kahdella pommilla: toinen hiusverkkotehtaalle
ja toinen Maraboun tehtaalle.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.
o Basistit, yht. 23 kpl
Mitä yhteistä on Queenin basistilla ja lasikuituveneellä?
- Kumpikin haluaa peräänsä nelikymppisen Mercuryn.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Viime vuonna US New and World Report-lehden mukaan Hillary Clinton aiheuttaa kiusallisia tilanteita, kun hän avustajien kuullen kutsuu miestään, herra presidentti Bill Clintonia "helvetin tyhmäksi". Presidentti on kuulemma tottunut näihin ryöppyihin ja jatkaa kokousta niin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Suurvallan presidentin haluttomuus vastata näihin hyökkäyksiin on jättänyt lehden mukaan avustajiin käsityksen, että suurpresidentti on vaimonsa piikkikoron alla.
o Blondit, yht. 183 kpl
Mitä eroa on blondilla ja kanalla?
- Kana pysyy paikallaan munan päällä.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
- Oletko kuullut, että elokuva Sevillan Parturi sai Oscar-palkinnon?
- Parhaasta ohjauksesta, vai?
- Ei, parhaasta leikkauksesta.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäriliitto tiedottaa: kahvi hammasta kolottaa.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Miksi Helvetin Enkelit käyttävät kypäriä?
- He ovat jo niin isoja poikia, että osaavat vaipan sijasta tehdä kakan pottaan.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
Hirviöt keskustelevat:
- Miksi olet laittanut kaulasi solmuun?
- Ettei flunssa menisi kaulasta alaspäin.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on pesemättömyyden huippu?
- Poika, jonka korvat saavat pesun vain kun hän syö vesimelonia.
o Hullut, yht. 41 kpl
Mikä on helpoin tapa tehdä miehestä hullu? Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack ja sanoa että hän saa valita vain toisen!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Miksi hyttysistä tulisi hyviä opettajia?
- Ne tekevät pistokokeita.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mitä urheilulajia kärpäset kammoavat?
- Kärpäslätkää.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Kello kaksitoista lyö. Yöllä ovi narahtaa, punaista tahmeaa ainetta tippuu lattialle, kellarista kuuluu huuto:
- Äiti, mä otin mansikkahilloa!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Mikä on koulukeittolan väen lempivirsi?
- Kaikki joissa henki on, kiittämään jo tulkohon.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Mies yöpyi vanhassa linnassa, jossa kerrottiin kummittelevan. Yöllä mies hiippaili pitkin linnan hämäriä käytäviä. Yhtäkkiä kummitus tulla tupsahti hänen eteensä ja sanoi:
- Hu-huuuu, olen kummitus ja olen kummitellut jo kaksisataa vuotta tässä linnassa.
- No, sittenhän osaat kertoa, missä täällä on vessa.
o Lada, yht. 32 kpl
Missä Lada on nopein?
- Liukuhihnalla!!!
o Läskit, yht. 24 kpl
- Teidän täytyy laihduttaa.
- Mutta tohtori, olen ollut näin lihava ja kaksitoista vuotta.
- Koskaan ei ole liian myöhäistä.
- Siksipä odotankin vielä jonkun aikaa.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi Linda Lampenius kutsutaan joka vuosi karjalaisten kesäjuhlille?
- Hän on maailman paras kyykkäviulisti.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Luuranko tuli hammaslääkärille. Lääkäri tutki ja näytti huolestuneelta:
- Teidän hampaanne ovat kyllä kunnossa, mutta ikenet, ikenet...
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Kuuluttaja:
- Ja tänään presidentti ahtisaari ei ole paikalla, katsomossa on siis 3 ylimääräistä paikkaa...
o Masturbointi, yht. 31 kpl
- Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
Lentelipä Etiopian yllä lentokone täynnä pakolaislapsia, mukana oli myös piispa ja Michael Jackson. yhtäkkiä pusikosta laukaistiin ohjus, ja koneesta hajosi siipi.
- Save the children, sanoi piispa.
- Fuck the children, sanoi koneen kapteeni, ja hyppäsi laskuvarjolla alas.
- But do we still got the time? uteli Michael Jackson.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Milloin Mika Häkkinen on parhaimmillaan?
- Aika ajoin.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on amerikkalaisella, venäläisellä ja suomalaisella keittokirjalla?
- Amerikkalaisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Avataan jänistölkki... Venäläisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Varastetaan jänis... Suomalaisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Nyljetään ja suolistetaan jänis...
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on suurella heinäpellolla ja pienellä kirjapainolla?
- Molemmissa on latoja.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mitä muurahainen teki, kun elefantti koputti ovelle?
- Meni avaamaan oven.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Poliisi pysäyttää naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mitä narkkarit pelkäävät eniten?
- Pilvetöntä päivää.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Miksi Sompajärven simpanssi halusi ajokortin?
- Hän oli kuullut, että sompaamalla tienaa.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Mitä yhteistä on poliisilla ja kahvinkeittimellä?
- Molemmat antavat sakkoja.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Siitä lähtien kun tulin raskaaksi, minun rintani, takapuoleni ja jopa jalkani ovat kasvaneet. Onko mitään, mikä pienenee raskauden aikana?
- Kyllä, virtsarakkosi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Liisa oli muiden tyttöjen kanssa ollut juhlimassa ja he olivat juuri poistumassa jonnekin jatkoille.
- Kuule, Marja, sanoi Liisa juuri ja juuri jaloillaan pysyen. Sinä saat ajaa, koska sinä olet niin kännissä, ettet pysty laulamaankaan.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
- Miksi istut lattialla hyllyn edessä, Per?
- En löytänyt mistään tarpeeksi matalia tikkaita.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Venäläisillä on hulluakin hullumpi käsitys, että Venäjä vielä pelastaa maailman. Kunpa he pelastaisivat maailman Venäjältä.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Millainen on uuden perustuslain mukaan Suomen valtiomuoto?
- Akkavalta.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannant. He rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. Toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. Hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros. Toine kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee.
- Eks sä tier mittä hygieniast, vastas toine, se pillin toine päähä o ollu sun suussas.
o Ufot, yht. 16 kpl
- Oletko nähnyt lentäviä lautasia?
- En enää avioeron jälkeen.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Kekkonen ja Erik von Frenckell tapasivat:
- Frenckell von.
- Kekkonen Urho.
o Vankila, yht. 36 kpl
- Se on sitä mun tuuriani, että mä tänne päädyin, valitti vanki toiselle. Olin murtautumassa pankkiin, kun näin vanhan vartijan istumassa tuolilla. Löin häntä patukalla päähän.
- Kuoliko hän?
- Ei. Hän heräsi.
o Vessa, yht. 53 kpl
Pojat kinastelivat siitä, mikä on kaikkein nopeinta.
- Valo on nopein.
- Ajatus on nopeampi.
- Ei, kyllä ripuli on kaikkein nopein. Vaikka kuinka nopeasti juoksisi vessaan ja kiskoisi housut nilkkoihin, niin kasa on jo ehtinyt housuihin.
o Viina, yht. 40 kpl
- Viina on tuhonnut kotini, nyyhkytti rouva Ollila ompeluseurassa.
- Ryyppääkö miehesi niin paljon?
- Ei, mutta hänen pannunsa räjähti...