Mankeli.com • vitsit - vitsejä kategorioihin järjestettynä


Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Adolf Hitler kävelee baariin, ja baarimikko ihmettelee:
- Etkös sä kuollut toisen maailmansodan lopussa?
Hitler vastaa:
- En, ja nyt olen palannut tappamaan 10 miljoonaa juutalaista ja kuusi muurahaiskarhua.
- Miksi ihmeessä kuusi muurahaiskarhua? baarimikko kummastelee.
Hitler mutisee:
- Arvasinhan, ettei kukaan välitä 10 miljoonasta juutalaisesta...
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Clinton, Jeltsin ja Ahtisaari saapuivat Jumalan luokse. - Milloin amerikkalaiset ovat onnellisia? Clinton kysyi. - Viidenkymmenen vuoden kuluttua, Jumala vastasi. Clinton kääntyi itkien takaisin. - Milloin meillä venäläisillä menee hyvin? Jeltsin kysyi. - Sadan vuoden kuluttua, Jumala vastasi, jolloin myös Jeltsin kääntyi itkien pois. - Milloin lama loppuu Suomesta? Ahtisaari kysyi. Jumala kääntyi itkien pois.
o Anopit, yht. 39 kpl
Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta?
- Hämmästynyt vaimo.
Entä mitä muuta löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta?
- Vielä hämmästyneempi anoppi.
Mitä hämmästynyt vaimo ja vielä hämmästyneempi anoppi ajattelevat menestyneestä miehestä?
- Ettei hän ole ansainnut menestystään ainakaan omilla lahjoillaan.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Mies pyrki keskellä yötä apteekkiin. Apteekkari kysyi:
"Onko henki vaarassa ?"
Mies vastasi: "On monenkin henki"
Apteekkari päästi miehen sisään ja kysyi: "Mitä saisi olla ?"
Mies vastasi: "Kymmenellä pennillä luteenmyrkkyä".
o Armeija, yht. 45 kpl
Kun ryömit, konttaat, matelet ja maata melkein suutelet. Silloin ehkä arvelet, että armeijassa palvelet.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä eroa on tiellä kuolleella koiralla ja asianajajalla?
- Koiran edessä on jarrutusjäljet.
o Basistit, yht. 23 kpl
Mitä eroa on basistilla ja kellolla?
- Kello pysyy tahdissa.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Hillary ja Bill olivat olleet vasta vähän aikaa naimisissa. Kun he palasivat autollaan eräiltä kutsuilta, Hillary äkkiä kumartui, aukaisi Billin vetoketjun ja... Kun he tuntia myöhemmin ajoivat kotiin, Bill oli yllättynyt ja onnellinen ja Hillaryn käsi leikitteli Billin housuissa. Kun Bill oli pysäköimässä, Hillary sulki Billin vetoketjun ja sanoi:
- No niin, nyt voit ajaa sen lapsenvahtina olevan blondin kotiin.
o Blondit, yht. 183 kpl
Miks blondin aivot on rusinan kokoset?
-Ne on turvonnu.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Elokuvamagnaatti oli eksynyt konserttiin, jossa ihastui viulistiin.
- Tuo tyyppi soittaa oikein hyvin. Minäpä palkkaan hänet johonkin musiikkielokuvaan.
- Hänet... mutta hänhän on Yehudi Menuhin!
- Vähät siitä! Kyllä meidän mainospäällikkömme keksii hänelle helpommin lausuttavan nimen...
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäriliitto tiedottaa: kahvi hammasta kolottaa.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka monta kissaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Ei yhtään, sillä kissat näkevät pimeässä.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Miksi helvetin enkeleillä on tatuointeja ympäri vartaloa?
- On helpompi koota palaset yhteen!
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miksi hirviöt eivät nyrkkeile?
- Koska ne eivät halua pilata ulkonäköään.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on lyhyyden huippu?
- Se, että istuu matonreunalla ja roikuttaa jalkojaan.
o Hullut, yht. 41 kpl
Kaksi hullua juoksi poliiseja karkuun, mutta toinen väsähti ja sanoi,että ei jaksa enää juosta. Toinen hullu sanoi, että ei se haittaa koska poliisit on kaksi kierrosta jäljessä.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Itikat söivät paria marjoja poimivaa emäntää. Toinen heistä tuskaili:
- Eivätkö nuo mokomat pidä edes ruokataukoa, että sen aikaa saisi olla rauhassa.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Miksi kärpänen ei laskeutunut tietokoneen päälle?
- Se ei halunnut tarttua maailmanlaajuiseen verkkoon.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Oli kerran musta kylä, josta erkani musta tie. Tien vieressä oli musta kyltti. Se osoitti mustaan taloon. Talossa oli musta huone. Huoneessa oli musta arkku ja arkussa olit SINÄ!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Kuulehan nyt, Kalle. Syö nyt keittosi loppuun ja näytä olevasi mies, opettajatar totesi koulun ruokalassa Pikku-Kallelle.
- Jaa. Kyllä mä tään saamarin sotkun voin syödä, mutta en minä täällä rupea sitä toista näyttämään.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Nainen lomaili kartanohotellissa, jossa sanottiin kummittelevan. Iltamyöhällä, kun nainen ei saanut unta, meni hän hakemaan itselleen luettavaa alakerran salista. Käytävällä hän törmasi vanhaan palvelijaan.
- Huh, miten säikähdin, huokaisi nainen. Kerrotaan että täällä kummittelee.
- Pötypuhetta! Olen kulkenut näillä käytävillä joka ikinen yö sitten vuoden 1758 enkä ole tavannut ainuttakaan kummitusta.
o Lada, yht. 32 kpl
Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
- Kangastukseksi.
o Läskit, yht. 24 kpl
Lihava isä Martin yritti päästä muulinsa selkään. mutta siitä ei tahtonut tulla mitään.
- Jumala, auta nyt minua! mutisi hän hiljaa.
Tämän sanottuaan hän yritti jälleen ja teki sen niin tarmokkaasti, että lensi satulan yli ja mätkähti maahan muulin toiselle puolelle.
- Olisi se nyt vähempikin auttaminen riittänyt, mutisi isä Martin.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mitä Linda Lampenius sanoi kun viulu unohtui kotiin?
- Vittu soikoon!
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mikä luuranko on?
- Tyyppi, joka alkoi dieetille ja unohti, milloin se pitää lopettaa.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Jeltsin oli valtiovierailulla Suomessa. Hän kysyi presidentti Ahtisaarelta:
- Mitä tekisit, jos olisit venäläinen?
- Mitä te venäläiset sitten teette, kysyi Ahtisaari kun ei pitkän mietinnän jälkeen muutakaan keksinyt.
- Pyrimme siirtolaisiksi länsimaihin, vastasi Jeltsin.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
- Oletko kuullut, että puolet ihmisistä masturboi suihkussa ja puolet laulaa tiettyä laulua? Tiedätkö sinä, mikä tuo laulu on?
- En.
- Niin, mistäpä sinä sen tietäisit.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Madonna sanoi Michael Jacksonille?
- Voit käydä meillä, onneksi minulla on tyttö!
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mikä on nykyään McLarenin tunnuslause?
- If you want to win, take a finn!
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on kouluruoalla ja tuoreella lantakasalla?
- Kouluruoka on kylmempää.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on parempien perheiden pojilla ja suomalaisilla metsäyhtiöillä?
- Kun ne saavat vähän omaa rahaa, ne heti hankkivat käytetyn amerikanraudan.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Missä muurahaiset nukkuvat?
- Unikeossa.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
- Mikä kiire pakotti teidät ajamaan sataa viidenkympin nopeusrajoituksen alueella? tuomari kysyi naisautoilijalta.
- Herra tuomari, asia oli niin, että autostani menivät jarrut. Tarkoituksenani oli päästä mahdollisimman pian pois muun liikenteen alta, ettei sattuisi mitään vakavampaa.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
- Siellä saa vapaasti valita aineet.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Mitä yhteistä on punapäillä ja partureilla?
- Niitä ei hevin päästetä taivaaseen.
o Poliisi, yht. 50 kpl
- Kannatan julkisten palvelujen yksityistämistä.
- Miksi?
- Sehän on aivan selvää, että silloin palvelut paranevat.
- Miten niin?
- Jokainenhan tietää, että kotiovelleen saa nykyään nopeammin pizzataksin kuin poliisin.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Mitä ovat yölliset kauhukohtaukset?
- Huolestuttavat jaksot, joissa uudet äidit uneksivat tulleensa uudelleen raskaaksi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Tuomari kysyi poliisilta, mistä tämä päätteli rouva Mikkosen olleen humalassa.
- Kun pysäytin hänen autonsa, hän toivotti hyvää iltaa ja sanoi, että minä olen mukava mies.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Miten (katolinen) ruotsalaisnunna saadaan raskaaksi?
- Puetaan hänet alttaripojaksi.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
To: Työntekijät
From: Johto
Subject: Toimisto-opastus
-------------------------
Joulupyhien aikana Astuu voimaan välittömästi, työntekijöiden täytyy muistaa seuraavat ohjeet VIINAn mukaan (Valtion Ilo Irti ja Nautinto Asetus)
1. Aluminifolion ajaminen paperisilppurin lävitse Joulukoristeiden teon vuoksi on ehdottomasti kielletty.
2. Hei tonttu-ukot hyppikää -laulun soittaminen näppäinpuhelimella on ehdottomasti kielletty (aiheuttaa uskomattomia kaukopuhelulaskuja).
3. Työmääräyksiä ei säilötä "Pyh, roskaa"-kansioon.
4. Yhtiön autoja ei käytetä polttopuiden viemiseen isoäidin talolle.
5. Kaikki hedelmäkakut tulee olla syöty ENNEN Juhannusta.
6. Terästettyä Glögiä ei saa jaella kahviautomaatissa.

Kaikesta tästä huolimatta henkilökuntaa kehoitetaan viettämään Rauhallista Joulua.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Tarja Halonen miesystävälleen ennen presidentin virkaan astumistaan:
- Mutta entä se kunniakomppania, Pertti?
- Mitä siitä, Tarja?
- Miten se edessä pitää olla?
- Katsot vain niiden päiden ylitse, ettei kaksoisleuka näy.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Turkulainen jalkapallostadionin lippuluukulla: - Pääsevätkö lapset ilmaiseksi? - Kyllä,alle kymmenen. - Sepä hyvä,minulla ei ole kuin kuusi
o Ufot, yht. 16 kpl
Mitä tapahtui kun humanoidi kuoli lentävän lautasen pudotessa?
- Häntä jäi kaipaamaan vihreä leski.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Urkki ja Bretzhnev olivat eräällä Urkin Neuvostoliiton vierailun aikana saunassa ja ryyppäsivät siinä ohessa votkaa. Kun oli juotu ensimmäinen pullo, Bretzhnev tuli ystävälliselle tuulelle ja sanoi:
- Kuule Urkki, kun tässä ollaan näin hyviä ystäviä ja naapureita, niin minäpä annan teille Petsamon takaisin!
- Harasoo! Urkki tuumi, ja ryyppäämistä jatkettiin.
Kohta Bretzhnev oli vielä tunteellisemmalla tuulella ja sanoi:
- Kuule Urkki, kun tässä ollaan näin hyviä ystäviä ja naapureita, niin minä annan teille Karjalan takaisin!
- Harasoo! Urkki tuumi, ja ryyppäämistä jatkettiin.
Kohta Bretzhnev oli ihan täydessä tuiskeessa ja hyvin tunteellinen. Hän halasi Urkkia ja sanoi:
- Kuule Urkki, kun me ollaan näin hyviä ystäviä ja naapureita, niin mitä hemmettiä me pidetään rajaa tuossa välissä? Otetaan raja pois ja aletaan elää yhteisessä maassa!
- Njet, njet! Urkki sanoi oikein topakassa äänilajissa.
Bretzhnev hämmästyi täysin ja kysyi:
- Mutta, Urkki! Mikset sinä suostu tähän?
- Katsos, Leonid. Juttu on niin, että minä olen jo vanha mies. Luulen, ettei kuntoni kestäisi niin ison valtakunnan päämiehenä oloa.
o Vankila, yht. 36 kpl
Rouva Virtanen oli loistavalla tuulella:
- Ajatelkaapas, poikani on tullut kotiin! Hänet oli tuomittu kymmeneksi vuodeksi Kakolaan, mutta hän on käyttäytynyt niin siivosti, että hän pääsi pois nyt, kahdeksan vuotta istuttuaan!
- Kylläpä te mahdatte olla hänestä ylpeä! huudahti naapurin rouva innostuneena.
o Vessa, yht. 53 kpl
Pojat kinastelivat siitä, mikä on kaikkein nopeinta.
- Valo on nopein.
- Ajatus on nopeampi.
- Ei, kyllä ripuli on kaikkein nopein. Vaikka kuinka nopeasti juoksisi vessaan ja kiskoisi housut nilkkoihin, niin kasa on jo ehtinyt housuihin.
o Viina, yht. 40 kpl
- Viina on tuhonnut kotini, nyyhkytti rouva Ollila ompeluseurassa.
- Ryyppääkö miehesi niin paljon?
- Ei, mutta hänen pannunsa räjähti...