Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Vuonna 1943 Hitler yritti lähentyä Vatikaania. Tehdäkseen paaviin hyvän vaikutuksen hän päätti pystytyttää Berliiniin mahtavan Kristuksen patsaan. Mutta mitä tekstiksi patsaan jalustaan? Propagandaministeri Göbbels sai asian mietittäväkseen. Hänen ehdotuksensa oli:
- Maan Herra Taivaan Herralle!
Hitler ei hyväksynyt tätä.
- Minulta Sinulle, ehdotti Göbbels.
Sekään ei käynyt. Mutta kolmas kerta toden sanoi!
- Saksan ensimmäinen pyhän kolminaisuuden toiselle, ehdotti Göbbels, ja nyt ehdotus hyväksyttiin!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Kaksi moskovalaista liikemiestä istui kaljalla. - Olen muuten vihainen amerikkalaisille, - sanoi yksi. - Voisin vaikka osoittaa mieltä. - Mikäs siinä, - sanoi toinen. - Heitä pois sun Motorolasi ja osta suomalainen Nokia!
o Anopit, yht. 39 kpl
Miksi sinä kutsut blondia anoppia?
- Ilmatyynyksi.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Maanantaiaamuna eräs asiakas tuli apteekkiin valittamaan: "viime perjantai-iltana myitte minulle 12 tusinan kondomipakkauksen, mutta avattuani sen löysin vain sata kappaletta. " Apteekkari pyyteli anteeksi, kääri pakettiin 44 kondomia ja ojensi ne asiakkaalleen. "Toivottavasti viikonloppunne ei mennyt tämän takia pilalle."
o Armeija, yht. 45 kpl
Pelastusarmeijan naissotilas kulki puiston läpi ja sai tavan mukaan kuulla penkillä istuvien puliukkojen kommentit.
-Mihinkäs armeijaan sinä kuulut
Nainen vastasi reippasti:
-Minä olen taivaallista sotaväkeä.
Vastaus kuului:
-Vaan kyllä on sinulla päämaja kaukana.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin? Jos ne heräävät, ne alkavat kaivautumaan alaspäin...
o Basistit, yht. 23 kpl
Mistä roudari tietää, että esiintymislava on suorassa?
- Basistilla valuu kuola molemmista suupielistä.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mitä eroa on George Bushilla ja Bill Clintonilla?
- Bush on ex-presidentti ja Clinton sex-presidentti.
o Blondit, yht. 183 kpl
Blondilta kysyttiin mikä vuosi kun estonia upposi ??
Vastaus tuli nopeasti ja terävästi - 1994 .
Vastaus kylläkin oli keulaportti ...
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Mikä on biologi?
- Elokuvahistoriaa tutkiva henkilö.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkärin odotushuoneessa istuu useampi potilas odottaen vuoroaan.Äkkiä vastaanottohuoneesta kuuluu laulua:
- Oi, Herra kun matkani käy kuolemaan...
Samassa vastaanottoapulainen avaa oven ja lohduttaa:
- Ei mitään hätää. Se on vain kirkkoherra, joka kokeilee uusia tekohampaitaan.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako väitöskirjaansa valmistelevaa taloustieteen tutkijaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - Olen juuri kokoamassa tutkimussuunnitelmaa aiheesta, voin vastata siihen viiden vuoden kuluttua!
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Miksi helvetin enkeleillä on tatuointeja ympäri vartaloa?
- On helpompi koota palaset yhteen!
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miten hirviö voi laskea yhdeksääntoista?
- Sormillaan.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on tyhmyyden huippu?
- Se, kun sika löhöää liejussa, polttelee sikaria ja luulee olevansa maailman suurin höyrylaiva.
o Hullut, yht. 41 kpl
Kaksi hullua käveli tiellä. Toinen sanoi:
- Kato tuol on metsä.
- En mä nää ku siinä on puita eessä.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Väitetään, että hyttyset purevat vain tiettyyn veriryhmään kuuluvia ihmisiä. Mutta miten hyttyset löytävät juuri oikeaan veriryhmään kuuluvat ihmiset?
- Ne suorittavat pistokokeita.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Kärpänen toiselle:
- Lähdetäänkö vähän ulos pörräämään?
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Kello kaksitoista lyö, on keskiyö, aaveet ulisee ja puut humisee. Yhtäkkiä kuuluu uninen rääkäisy:
- Äiti, missä mun pissapotta on?
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Kouluruokalassa kuultua:
- Haluan lisää kastiketta!
- Kaksi vai kolme klimppiä?
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Kolme totista brittiä pelasi korttia linnassa, jossa kummitteli. Yhtäkkiä ovi aukeni, saranat narisivat kamalasti. Tulija oli kummitus, joka jäi kiinnostuneena seuraamaan peliä. Pelaajat eivät olleet asiasta millänsäkään. Viisi minuuttia myöhemmin ovi aukeni jälleen, ja saranat narisivat taas kamalasti. Silloin eräs pelaajista suuttui.
- Perhanan kummitukset! Eikö teidän sovi tulla seinien läpi taikka avaimenreiästä?
o Lada, yht. 32 kpl
Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
- Juna- ja bussiaikataulut.
o Läskit, yht. 24 kpl
- Epäonnistuitko Painonvartijoissa?
- Joo, läskiksi meni!
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Millä lempinimellä Linda Lampenius tunnetaan Ruotsissa?
- FFF eli Finska Fiol Fittan.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mikä luuranko on?
- Tyyppi, joka alkoi dieetille ja unohti, milloin se pitää lopettaa.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Miksi presidentti Ahtisaari on alkanut keräillä muovikasseja?
- Hän aikoo eläkepäivinään opetella soittamaan marakasseja.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mitä itsetyydyttäjä tekee, kun hän haluaa ryhmäseksiä?
- Käyttää molempia käsiään.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Miksi lapsi haastoi Michael Jacksonin oikeuteen?
- Michael pani häntä halvalla.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Hannu, taivuta adjektiivi nopea.
- Nopea, nopeampi, Mika Häkkinen.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on puujalalla ja puupäällä?
- Puujalka ei periydy.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on lemulla ja löyhkällä?
- Molemmat ovat lokkaleita.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.
- Hienoa, kai tuosta seuraksi olisi, muurahainen ajatteli. Yess...sehän on tyttö.
Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella ehdotuksia tämän korvan juurelta. Elefantti vain tuhahti, että muurahaisestapa sitä vasta iloa riittäisi. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän siitä haittaakaan olisi. Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.
- Kärsi, huora, kärsi, muurahainen karjaisi voimiensa tunnossa.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen ajoi autokorjaamolle ja pyysi:
- Voisitteko asentaa äänitorven kovemmalle, jarrut eivät toimi!
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Narkkari otti neniinsä.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Mitä yhteistä on punapäillä ja partureilla?
- Niitä ei hevin päästetä taivaaseen.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Miksi poliisilla on pamppu vasemmassa kädessään?
- Koska asiakas on aina oikeassa.
o Raskaus, yht. 19 kpl
Aviopari oli tulossa neuvolasta kotiin. Vaimo oli ollut tarkastettavana, odotettiinhan perheeseen iloista tapahtumaa vajaan kuukauden sisällä.
- Ja kun se sitten on syntynyt, niin pulloruokintaan se totutetaan heti ensimmäisestä päivästä alkaen, sanoi mies startattuaan autonsa.
- Ei, minä olen taas ajatellut, että luonnollinen ruokinta on ainoa oikea ja siksi meidän vauvamme saa äidinmaitoa niin kauan kuin sitä heruu, väitti vaimo.
- Sinuahan minä vain ajattelen, kun pulloruokinnasta puhuin, puolustautui mies.
- Miten niin minua?
- Etkö kuullut, mitä siellä neuvolassa sanottiin. Kaikki, mitä lapsen suuhun pistetään, on keitettävä ensin.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
- Ja mihin hittoon sinä sitten luulet olevasi matkalla? poliisi kysyi humalaiselta, joka oli mopollaan huristellut kiellettyyn ajosuuntaan.
- Emmä vaan tiedä, mies tunnusti avoimesti. Mutta ei se mikään hyvä paikka näytä olevan, kun kaikki pyrkii sieltä niin hanakasti pois.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Kaksi ruotsalaista lähti kalaan ja saivat todella isoja kaloja. Ensimmäinen sanoi:
- Kaipa sinä sitten muistat, että missä kohtaa järveä me oikein olimme.
- Kyllä, minä piirsin ison ruksin veneen kylkeen sillä kohtaa, missä me kalastimme.
- Oletko hullu. Entäs, jos me emme menekään huomenna samalla veneellä?
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Tshetsenian vaaleilla valittu presidentti Doku Zavgajev tuli Suomeen valtiovirailulle. Mäntyniemessä ensin haasteltiin euroopan neuvostoistasun muista päivänpolttavista kysymyksistä. Sitten siirryttiin saunaan, nautiskeltiin olutta ja pikkuhiljaa siirryttiin teräviin. Doku sanoi:
- Kateeksi käy kun sulla on näin hieno palatsi. Olihan se hieno palatsi meilläkin, mutta entinen iäntä päästi sen huonoon kuntoon rapistumaan, Doku virkkoi.
- Onhan mulla vielä puolen miljoonan laiturikin.
- Minä en laituria ole koskaan nähnytkään, meillähän ei ole merta eikä järviä siellä Tshetseniassa, mutta kun niin kalliin sanot sen olevan, niin lähdetään katsomaan sitä, totesi tähän Doku.
Niin mentiin autosaattueessa Kultarantaan, iso liuta toimittajia ja valokuvaajia autoletkan jatkeena. Mara ja Doku menivät laiturille seisomaan ja valokuvaajat sitä ikuistamaan. Mara seisoi Dokusta vasemmalle.
- Kuule Doku, sirrytkö metrin vasemmalle, että saadaan molemmat samaan kuvaan, pyydettiin valokuvaajajoukosta.
Kuului helvetinmoinen loiskahdus, ja huuto:
- Puhuttele perkeleen ääliö vastedes sukunimellä.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Presidentti Halosen avomies Arajärvi puhuttaa jälleen. Monet ovat ehdottomasti sitä mieltä, että avomiestä ei sovi kutsua puolisoksi. Kieltämättä mielenkiintoinen kysymys. Mitenkä olisi linnan kundi?
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Ryhmä turkulaisia oli laskettelurinteessä. - Mennäänkö laskemaan joukolla mäkeä?, ehdotti eräs. Asiasta päästiin sopuun, ja niin ryhmä lähti suksivuokraamoon. Tilaus kuului: - Viisitoista joukoa, kiitos.
o Ufot, yht. 16 kpl
Ensimmäiset marsilaiset laskeutuivat maahan. Alkoi vilkas kansojen välinen tapojen ja kulttuurin tutkimus. Lopulta tultiin siihen vaiheeseen, jossa alettiin selvitellä seksiasioita, eli miten kukin kansa saa lapsia. Marsilaiset näyttivät ensin, miten asia tapahtuu. Miesmarsilainen meni koneen eteen, näppäili koodin, otti taskustaan avaimen, pisti sen koneessa olevaan avaimenreikään ja väänsi sitä. Sitten marsilaisnainen teki saman. Koneen valot alkoivat välkkyä, rattaat pyöriä, liukuhihna kulkea ja sähkökipinät räiskyä. Viiden minuutin kuluttua koneesta työntyi taso, jolla oli pieni itkevä marsilaislapsi. Sitten tuli maan asukkaiden vuoro selittää. Punastellen delegaation johtaja vei marsilaiset katsomaan, miten delegaatioon kuuluva aviopari rakasteli sängyssä ja selitti, että sitten yhdeksän kuukauden päästä syntyy uusi ihminen. Marsilaiset alkoivat selityksen jälkeen nauraa oikein sydämellisesti. Kun maan delegaation johtaja kysyi syytä tähän yllättävään iloon, marsilaiset selittivät:
- Meistä se oli niin hassua. Me näet teemme autoja juuri tuolla tavalla.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
- Missä on maailman suurin saha?
- Novosibirskissä. Kun Kekkonen sahasi siellä Suomen kansaa silmään, kaatui Suomessa Honka.
o Vankila, yht. 36 kpl
Rouva Murtonen kirjoitti miehelleen vankilaan:
- Rakas Vikke, lapset ovat nyt siinä iässä, että alkavat kysellä. He haluaisivat tietää mihin olet piilottanut saaliin.
o Vessa, yht. 53 kpl
Mitä tehdä, jos tulee hätä käteen?
- No, siitähän selviää käden käänteessä!
o Viina, yht. 40 kpl
Iäkäs raittiuspuhuja matkustaa junassa ja näkee vastapäätä istuvan nuoren miehen tuon tuostakin naukkailevan pullostaan. Kun mies taas kerran kaivaa pullonsa esiin, raittiuspuhuja ei malta olla sanomatta:
- Kuulkaahan nyt, nuori mies, minä olen ehtinyt jo tähän ikään enkä ole vielä koskaan viinaryyppyä ottanut.
Toinen ottaa pullostaan ryypyn, kiertää korkin tiukasti kiinni ja ähkäisee:
- Etkä ota nytkään!