Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Hitler oli pahalla päällä. Näytti selvältä, ettei maihinnoususta Englantiin tulisi mitään. Mutta silloin juolahti muuan ajatus hänen mieleensä, ja hän lähetti hakemaan keskitysleiriltä puheilleen erään kuuluisan ja oppineen rabbiinin.
- Israelin kansa pääsi Punaisen meren yli. Miten me saksalaiset pääsisimme Kanaalin ylitse?
- Sitä varten tarvitsette Mooseksen sauvan, jolla hän sai Punaisen meren vedet jakautumaan...
- Hyvä! Hankitaan tuo sauva! Missä se on?
- British Museumissa!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Clinton, Jeltsin ja Ahtisaari saapuivat Jumalan luokse. - Milloin amerikkalaiset ovat onnellisia? Clinton kysyi. - Viidenkymmenen vuoden kuluttua, Jumala vastasi. Clinton kääntyi itkien takaisin. - Milloin meillä venäläisillä menee hyvin? Jeltsin kysyi. - Sadan vuoden kuluttua, Jumala vastasi, jolloin myös Jeltsin kääntyi itkien pois. - Milloin lama loppuu Suomesta? Ahtisaari kysyi. Jumala kääntyi itkien pois.
o Anopit, yht. 39 kpl
Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana, ja mies meni avaamaan. oven takana seisoi anoppi aivan huurteisena ja jäisenä.
- Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!
o Apteekki, yht. 27 kpl
Punasteleva pastori asteli apteekkiin. - Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai? Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia. - Mitähän mallia saisi olla? Pastori punasteli entistä enemmän. - Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on? - No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli. - Jospa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti. Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja. - Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti. - Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa? - Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta...
o Armeija, yht. 45 kpl
Poika tuli lomalle armeijasta, ja likkakaveri oli vastassa. - Mitä ole eniten siellä armeijassa kaivannut,
kysyi tyttö toivorikkaasti. - Vessarauhaa!
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Kaksi asianajajaa meni päivälliselle ja tilasi kaksi olutta. Voileivät nostettiin salkuista ja eväs alkoi. Baarimikko marssi pöytään. - Ette te voi syödä omia leipiänne täällä! Asianajajat katsoivat toisiinsa, kohauttivat olkapäitään ja vaihtoivat voileipiä.
o Basistit, yht. 23 kpl
Miten pääsee orkesterin basistiksi?
- Omistamalla peräkärryn!
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mikä on Hillary Clinton?
- Hän on kolmas pyörä presidentti Clintonin sukupuolielämässä.
o Blondit, yht. 183 kpl
Miks blondin aivot on rusinan kokoset?
-Ne on turvonnu.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
- Olen aivan hulluna elokuviin. Mielielokuviani ovat olleet Lauantai-illan huumaa ja Luojan kiitos, on perjantai. Onkohan näille elokuville tulossa jatkoa?
- Kyllä, uusin elokuva on kuulemma nimeltään Voi perkele, nyt onkin vasta torstai.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäri asiakkaalle:
- Ei teidän tarvitse noin paljoa suuta avata.
- Minä ajattelin että te laitatte sinne pihdit.
- Niin laitankin, mutta ajattelin itse jäädä ulkopuolelle.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako Bill Gatesia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu ?
- Ei yhtään, pimeys on huoneen tunnettu ominaisuus, jota ei ole luokiteltu virheeksi.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mitä ympäristöministeriö teki Lahden moottoripyöräjengisurmien takia?
- Määräsi moottoripyöräjengiläisten prätkissään käyttämän polttoaineen tehotarkkailuun. Jengiläisten ruumiinavauksissa löytyi näet kuoleman aiheuttavia määriä lyijyä.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miksi voi kutsua ystävällistä ja komeaa hirviötä?
- Säälittäväksi tyypiksi.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on tuhmuuden huippu?
- Lapset, jotka leikkivät rosvoa ja poliisia oikeiden poliisien kanssa.
o Hullut, yht. 41 kpl
Hullu osa Stadia: MadEira
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyttyset syövät?
- Mitä milloinkin, lehmiä, hevosia, ihmisiä...
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Kaksi kärpästä kävelee karttapallon ympäri. Toinen toteaa:
- Kylläpä maailma on pieni!
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Ukko ja akka kävivät jokaisella paikkakunnalla, missä oli vanha kirkko. Ukko meni kirkkoon ja akka jäi ulos. Yhdellä paikkakunnalla akka meni katsomaan, mitä ukko siellä teki. Akka näki, että ukko söi vanhoja luita kirkon lattian alla olevista arkuista. Akka sanoi:
- Nyt minä tiedän, mitä sinä teet.
Ukko huusi:
- Nyt minä SYÖN SINUT!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Mikä on koulukeittolan väen lempivirsi?
- Kaikki joissa henki on, kiittämään jo tulkohon.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Vanhasta kummituslinnasta oli tehty suosittu tilausjuhlien pitopaikka. Kerran linnassa pidettiin häitä. Morsian tunsi tarvetta käydä naistenhuoneessa, mutta matkalla sinne hän jotenkin eksyi. Hän harhaili oudoilla käytävillä ja alkoi hermostua. Silloin hän näki oudon hahmon. Kun hahmo tuli lähemmäs, hän huomasi sen olevankin eräs talon livreepukuisista tarjoilijoista. Morsian pyyhki hikeä otsaltaan ja sanoi:
- Voisitteko neuvoa missä on naistenhuone? Minä ihan luulin näkeväni kummituksen, kun te kävelitte tuota käytävää pitkin.
Tarjoilija vastasi:
- Menkää tuosta vasemmalla olevasta ovesta, niin naistenhuone on käytävän päässä. Eikä täällä ole kummituksia. Minä en ole nähnyt ainoatakaan niiden 400 vuoden aikana, jotka olen vaellellut näillä käytävillä.
o Lada, yht. 32 kpl
Missä venäläiset säilyttävät heiniään?
- Ladoissa.
o Läskit, yht. 24 kpl
Ruipelo kamreeri Kononen oli joutunut linja-autossa istumaan tavattoman lihavan naisen viereen. Kononen saattoi istua vain toisella pakarallaan. Hän silmäsi murhaavasti vierustoveriaan ja mutisi:
- Kyllä linja-autoissa pitäisi oikeastaan periä maksu painon mukaan...
- Vai niin! Silloin eivät eräät pääsisi milloinkaan autoon, sillä kukas kuljettaja viitsisi pysäyttää kärrynsä liian kevyen sintin takia.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi Linda-siideri on Lampenius-tuotteista ehdottomasti paras?
- Siitä tulee paha olo vasta seuraavana päivänä.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä luuranko sanoi toiselle?
- Ai, sinäkään et pysy nahoissasi.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin tapasivat toisensa kadulla. Ahtisaarella oli laastari otsassa, Clinton pyöritteli sormissaan likomärkää sikaria ja Jeltsinillä oli mukanaan kaksi kassillista tyhjiä votkapulloja. Kaikki katselivat toisinaan jotenkin häpeissään. Sitten Jeltsin murahti jonkinlaisen tervehdyksen ja sanoi:
- Minulla on nämä votkapullot vain siksi, että yritän esimerkilläni opettaa venäläiset kierrättämään. Clintonkin ynähti jotain tervehdyksksi ja sanoi:
- Minulla on tämä sikari vain siksi, että olen mukana tupakanvastaisessa kampanjassa. Viestitän amerikkalaisille märällä sikarilla, että tupakanpoltto on tyhmää. Ahtisaarikin murahti jotain tervehdykseksi ja lähti kävelemään hihkaisten olkansa yli:
- Nyt en ehdi juttelemaan. Tulin juuri Kosovosta rauhaa tekemästä ja pitää kiirehtiä Tsetseniaan uutta rauhaa tekemään.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mitä yhteistä on bridgellä ja seksillä?
- Jos partneri on huono, niin molemmissa oma käsi on ratkaiseva.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson sanoi vaimolleen nähtyään lapsensa?
- Ookkonä nainu neekeriä?
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Hannu, taivuta adjektiivi nopea.
- Nopea, nopeampi, Mika Häkkinen.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on kesällä ja talvella?
- Talvella palelee vähemmän, kun laittaa päälleen enemmän vaatteita.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on seuraavilla asioilla?
Anoppi tippui mereen ja hukkui.
Perunat jäätyi maahan.
Muija pamahti paksuksi.
- Kaikissa tapauksissa nosto jäi vähän liian myöhäiseksi.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Kolme muurahaista kulki peräkkäin. Ensimmäinen sanoi: "Takanani kulkee kaksi muurahaista". Keskimmäinen sanoi: "Edessäni on yksi muurahainen ja takanani yksi". Viimeinen sanoi: "Takanani on kolme muurahaista". Miten se on mahdollista?
- Viimeinen valehteli.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Nainen ajaa autolla tietä pitkin. Pari työmiestä on juuri kiipeämässä lyhtypylvääseen.
- En minä kyllä noin huonosti aja!
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mikä on maailman suurin huumeiden käyttäjä?
- Aurinko. Se on melkein aina pilvessä.
o Oudot, yht. 13 kpl
- Äiti, Ville kirosi!
- Mutta eihän se ollut kirosana, kultaseni.
- Mutta Villepä sanoi sukunimenkin.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Mikä on poliisin pahin ammattitauti?
- Pidätyskyvyttömyys.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Siitä lähtien kun tulin raskaaksi, en ole kyennyt menemään illalla sänkyyn ilman sipulin renkaita. Onko tämä normaali himo?
- Riippuu siitä, mitä aiot tehdä niiden kanssa.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Liisa oli muiden tyttöjen kanssa ollut juhlimassa ja he olivat juuri poistumassa jonnekin jatkoille.
- Kuule, Marja, sanoi Liisa juuri ja juuri jaloillaan pysyen. Sinä saat ajaa, koska sinä olet niin kännissä, ettet pysty laulamaankaan.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Kaksi ruotsalaista olivat puistossa, kun he huomasivat koiran olevan pusikossa nuolemassa sukupuolielimiään ja sai suurta mielihyvää.
- Mitä ihmettä se oikein tekee? kysyi Börje.
- Göran, joskus koirat saavat tämän hillittömän halun, mutta lähellä ei ole yhtään narttua tyydyttämässä. Siinä tapauksessa ne nuolevat itselleen onnea, selitti Börje.
- Voisinpa minäkin tehdä tuon! sanoi Göran.
- Siitä vaan, se näyttää taatusti ystävälliseltä koiralta.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Miksi miehet kertovat blondivitsejä?
- Ne ovat tarpeeksi yksinkertaisia ja lyhyitä.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Miksi sitä sanotaan, kun alunperin vaalea Tarja Halonen värjää hiuksensa punaisiksi?
- Keinoälyksi.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Mitä on kaks sataa hukkunutta turkulaista aurajoen pohjassa?
- Hyvä alku
o Ufot, yht. 16 kpl
Maisteri Jussilan ja hänen ihastuttavan vaimonsa rivitalon pihalle laskeutui kerran lentävä lautanen. Koska Jussilat olivat ennakkoluuloton pariskunta, he päättivät tehdä lähempää tuttavuutta outojen muukalaisten kanssa. Ufosta astui alas kaksi humanoidia, mies- ja naispuolinen, jotka muitta mutkitta ehdottivat parinvaihtoa yhdeksi yöksi, jotta voisivat näin paremmin tutustua maan olioiden tapoihin.
- Mikä ettei, sanoi maisteri Jussila, ja niin molemmat parit poistuivat tahoilleen.
Rouva Jussila vei marsilaismiehen makuuhuoneeseen, ja he ryhtyivät riisuutumaan. Rouvan pettymykseksi muukalaisen pippeli oli vain pikkulapsen pikkurillin kokoinen. Mutta kas kummaa, kun humanoidi väänsi vasemmasta korvastaan, pippeli piteni yli 20 cm, ja kun hän väänsi oikeasta korvastaan, pippeli paksuni huomattavasti. Aamulla muukalaisten lähdettyä maisteri Jussila kysyi hieman apeana vaimoltaan, kuinka yö oli sujunut.
- Ai että meillä oli ihana yö! vaimo vastasi. Entäs teillä?
- No siinä nyt ei ole paljon kertomista. Sen jälkeen, kun olimme molemmat riisuutuneet alastomiksi, alkoi marsilaisnainen väännellä minun korviani ja jatkoi sitä läpi yön.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
- Miten Kekkosesta tuli kalju?
- Joka kerran korkeutta hypätessään hän pudotti hiuksen hienosti.
o Vankila, yht. 36 kpl
- Ja nyt sinä kyllä lakkaat kyselemästä ja juoksuttamasta minua koko ajan! hermostui vanginvartija erääseen vankiin. - Kyllä minä sitten sanon, koska on vuosi 2030!
o Vessa, yht. 53 kpl
Turvaketju WC:n ovessa on hätävarjelun liioittelua.
o Viina, yht. 40 kpl
Mies Suomesta lähti veljensä luokse Ruotsiin kyläilemään. kun olivat siinä kaksi viikoa juoneet viinaa niin veli kysyi toiselta:
- No, mites se äiti jaksaa?
- Tulitko sinä tänne juommaan vai paskkoo puhummaan!, toinen vastasi.