Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
- Miksi Hitler ei hyökännyt Ruotsiin toisen maailmansodan aikana?
- Hitler oli mielipuoli, mutta ei tyhmä.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Hollantilainen selitti punaisen, valkoisen ja sinisen Alankomaan lippua Amerikkalaiselle. "Meidän lippumme symsolisoi verojamme. Me tulemme punaisiksi, kun me puhumme niistä, valkoisiksi kun me saamme veroliput ja sinisiksi maksettuamme ne." Amerikkalainen nyökkäsi. "Se on sama Yhdysvalloissa, me vain näemme myös tähtiä!"
o Anopit, yht. 39 kpl
Antti oli pitkällä ulkomaanmatkalla, kun hän sai sähkeen, jossa sanottiin: "Anoppisi kuollut! Mitä teemme? Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon?"
Antti sähkötti vastauksen: "Älkää ottako turhia riskejä. Tehkää kaikki kolme."
o Apteekki, yht. 27 kpl
Maanantaiaamuna eräs asiakas tuli apteekkiin valittamaan: "viime perjantai-iltana myitte minulle 12 tusinan kondomipakkauksen, mutta avattuani sen löysin vain sata kappaletta. " Apteekkari pyyteli anteeksi, kääri pakettiin 44 kondomia ja ojensi ne asiakkaalleen. "Toivottavasti viikonloppunne ei mennyt tämän takia pilalle."
o Armeija, yht. 45 kpl
Poika tuli lomalle armeijasta, ja likkakaveri oli vastassa. - Mitä ole eniten siellä armeijassa kaivannut,
kysyi tyttö toivorikkaasti. - Vessarauhaa!
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mistä voit päätellä, että asianajaja valehtee?
- Sen huulet liikkuvat.
o Basistit, yht. 23 kpl
Mitä on basistin elämä?
- Ikuista komppia.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mikä oli Bill Clintonin paras puolustus hänen seksioikeudenkäynnissään?
- Hän totesi vain käyttäneensä presidentin valtaoikeuksiin kuuluvaa veto-oikeutta.
o Blondit, yht. 183 kpl
Mitä pitää tehdä jos blondi heittää sinua käsikranaatilla ?
-Ota sokka pois ja heitä takaisin
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Toimittaja haastatteli ennen ensi-iltaa elokuvaohjaajaa:
- Onko uusi filminne komedia vai tragedia?
- Riippuu lippumyynnistä. Jos lippuja menee hyvin, se on komedia. Jos huonosti, filmi on tragedia.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Neitonen oli käynyt lääkärissä mutta palasi kohta takaisin:
- Unohtuivatkohan nimettömäni tänne?
- Eipä niitä ole täällä näkynyt.
- Nyt minä muistankin. Minä kävin hammaslääkärissäkin, ja ne taisivat jäädä sinne.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kuinka monta amerikkalaista kotiäitiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Yksi yrittää vääntää lamppua irti kunnes särkee sen. Toinen soittaa miehen kännykkään ja pyytää tätä tuomaan rautakaupasta uuden kotiin tullessaan.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Mistä tuntee ruotsalaisen helvetin enkelin?
- Hänellä on moottoripyörässään apupyörät.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Mitä hirviö kysyi hissiin mennessään?
- Onko vielä tilaa yhdelle, joka löyhkää?
o Huiput, yht. 77 kpl
Mikä on suuruudenhulluuden huippu?
- Kun muurahainen kiipeää ylös elefantin jalkaa raiskauksen kiilto silmissään.
o Hullut, yht. 41 kpl
Kun Mari meni naimisiin, hän muutti miehineen äitinsä luo. Kaikki sujui hyvin pari kuukautta, mutta sitten Mari tuli itkien äitinsä luo.
- En jaksa enää! Muutan pois. Se mies on seksihullu...
Marin äiti meni puhumaan miehelle, oli poissa melko kauan ja palasi vaatteet riekaleina, tukka hapsottaen.
- Niin, Mari. Tee niin kuin tahdot. Mutta yhden asian sanon sinulle. Se poika jää!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Miksi hyttyset hyrisevät?
- Koska ne eivät muista sanoja.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Mitä sanoi kärpänen toiselle, kun eräs niiden tuttava liiskattiin kärpäslätkällä?
- Tuu kattoon kattoon, kun meidän kaveri tapettiin tapettiin.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Oli mustan musta maa. Siellä mustan mustassa maassa oli mustan musta talo. Siellä mustan mustassa talossa oli mustan musta huone. Siellä mustan mustassa huoneessa oli mustan musta nurkka. Siellä mustan mustassa nurkassa oli mustan musta arkku ja siellä mustan mustassa arkussa oli mustan musta KIRPPU!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Mistä tietää, että kouluruoka on kylmää?
- Perunoillakin on takki päällä.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Mitä haamu sanoi toiselle?
- Uskotko ihmisiin?
o Lada, yht. 32 kpl
Missä Lada menee 140 km tunnissa ?
-Autopikajunassa
o Läskit, yht. 24 kpl
Kansainvälinen komitea pohti, mihin voidaan vetää liikalihavuuden raja. Asiaa vaikeutti, että lukuisat huomattavat henkilöt, kuten Kohl, Ahtisaari, Pavarotti, Jeltsin ja Winnie Mandela antoivat ymmärtää, etteivät he ole lihavia. Aikansa mietittyään komitea päätyi seuraavaan liikalihavuuden määrittelyyn:
- Jos henkilö menee meren rannalle uimapuvussa ja neljä raavasta Greenpeacen miestä ryntää välittömästi apuun luullessaan henkilöä valaaksi ja yrittää heittää hänet mereen, henkilö on todennäköisesti liikalihava.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mistä tietää että Linda Lampenius on aito blondi?
- Hän luulee vieläkin olevansa viulisti.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Keskiyöllä kaksi hautaa avautui ja kaksi luurankoa nousi ylös.
- Hei, sanoi ensimmäinen luuranko, tuletko mukaan? Ajan muutaman kierroksen moottoripyörällä.
- Tulen! Mutta muista ottaa hautakivi mukaasi, jos poliisi tulee taas tarkastamaan papereita...
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin tapasivat toisensa kadulla. Ahtisaarella oli laastari otsassa, Clinton pyöritteli sormissaan likomärkää sikaria ja Jeltsinillä oli mukanaan kaksi kassillista tyhjiä votkapulloja. Kaikki katselivat toisinaan jotenkin häpeissään. Sitten Jeltsin murahti jonkinlaisen tervehdyksen ja sanoi:
- Minulla on nämä votkapullot vain siksi, että yritän esimerkilläni opettaa venäläiset kierrättämään. Clintonkin ynähti jotain tervehdyksksi ja sanoi:
- Minulla on tämä sikari vain siksi, että olen mukana tupakanvastaisessa kampanjassa. Viestitän amerikkalaisille märällä sikarilla, että tupakanpoltto on tyhmää. Ahtisaarikin murahti jotain tervehdykseksi ja lähti kävelemään hihkaisten olkansa yli:
- Nyt en ehdi juttelemaan. Tulin juuri Kosovosta rauhaa tekemästä ja pitää kiirehtiä Tsetseniaan uutta rauhaa tekemään.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla kyrpä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan ja mä jouduin koko yön vetämään käteen.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Kuka on Michael Jacksonin suosikki Masi-sarjakuvassa?
- Vänrikki Nappula.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Siinä se nyt lepää laakereillaan, sanoi Häkkisen Mika kun autonsa hajosi.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on amerikkalaisella, venäläisellä ja suomalaisella keittokirjalla?
- Amerikkalaisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Avataan jänistölkki... Venäläisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Varastetaan jänis... Suomalaisen keittokirjan kaikki jänisreseptit alkavat: Nyljetään ja suolistetaan jänis...
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on kamelilla ja postimerkillä?
- Kumpikaan ei näytä jakoavaimelta.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mikä on muurahaisen painajainen?
- Yksin pesässä.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Rouvaihmiseltä sammui auto valoristeykseen. Valot vaihtuivat, mutta auto ei suostunut käynnistymään vaikka nainen kuinka yritti. Vähän ajan kuluttua nousi hänen perässään olevasta autosta mies, joka asteli auton viereen ja kysyi rouvalta tämän veivatessa ikkunaa auki:
- Onkohan nyt niin, ettei mikään valoista miellytä rouvaa?
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Pietarilainen mafioso-isä päätti lähettää 16-vuotiaan poikansa lukioon Helsinkiin. Kahden viikon kuluttua poika palasi kotiin Pietariin viikonloppuvierailulle, ja isä haastatteli poikaansa:
- No poikani, mikä on paras aine uudessa koulussa?
- Kyllä se tässä uudessa koulussa tuntuu amfetamiini olevan. Suomalaisten rahat eivät riitä kokainiin.
o Oudot, yht. 13 kpl
Mies tapasi kauniin naisen ja kutsui hänet ravintolaan. Kumpikaan ei ollut esittäytynyt. Mies tutki pitkään ruokalistaa ja tilasi lopulta Filet Beef Steakin pikkelsillä.
- Pidätkö sinä pikkelsistä? hän kysyi tytöltä.
- Voi kyllä. Mutta mistä tiesit, että nimeni on Pirkko?
o Poliisi, yht. 50 kpl
Miten Lappu-Liisat saa sekaisin?
- Pysäköimällä autonsa sakkopaikalle ja irrottamalla tuulilasinpyyhkijät.
o Raskaus, yht. 19 kpl
Äiti odottaa vauvaa ja huokaa. Liisa kysyy, mikä äitiä vaivaa.
- Vauva potkii mahassani.
- Sillä on varmaan ikävää. Etkö voisi nielaista jonkun lelun sille? kysyy Liisa.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Tuomari kysyi poliisilta, mistä tämä päätteli rouva Mikkosen olleen humalassa.
- Kun pysäytin hänen autonsa, hän toivotti hyvää iltaa ja sanoi, että minä olen mukava mies.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalainen meni suomalaiseen lihakauppaan ja tiskille päästyään pyysi lihamestarilta makkaraa.
- Pannaanko siivuina vai kokonaisena?
- Herregud, luuletteko, että olen joku pajatsoperse?
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Yksinäinen kamelinajaja oli eksyksissä autiomaassa. Ruokaa ja juomaa oli tarpeeksi, mutta mies oli melkoinen seksihullu. Muutaman päivän jälkeen häntä alkoi himottaa niin kamalasti, että nuori kamelitamma tuntui varteenotettavalta seksikumppanilta. Mutta kun kamelinajaja yritti yhtyä hoidokkiinsa, kameli pelästyi ja lähti karkuun. Mies meni perässä ja saatuaan kamelin kiinni, hän näki kuvankauniin naisen juuttuneena juoksuhiekkaan. Mies jätti kamelin ja pelasti naisen varmalta kuolemalta. Hetken kuluttua toivuttuaan nainen sanoi:
- Koska pelastit henkeni, teen mitä vain hyväksesi... Voit pyytää ihan mitä vain, ja teen sen... Miehen silmissä kävi himokas välähdys ja hän sanoi:
-Upeaa! Voisitko sinä... pidellä tuota kamelia aloillaan minua varten!
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Kauppamatkustaja yritti myydä Tarja Haloselle matkalaukun.
- Presidenttinä te joudutte matkustamaan paljon ja tähän laukkuun mahtuvat hyvin teidän vaatteenne, myyjä selitti.
- Pitääkö minun sitten matkustaa alastomana? Halonen ällisteli.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Helsinkiläinen, tamperelainen ja turkulainen olivat menossa lentokoneella Tukholmaan katsomaan jääkiekkoa. Kesken kaiken kone alkoi yskimään. Kiireesti ruvettiin etsimään laskuvarjoja, joita olikin vain kaksi. Päätettiin antaa Onnettaren ratkaista asia. Vedettiin pitkää tikkua. Helsinkiläinen sai pisimmän tikun. Hetkeäkään hukkaamatta hesalainen pyysi apua varjon selkäänlaitossa. Hetken kuluttua tamperelainen ja turkulainen katselivat aukinaiselta ovelta etääntyvää helsinkiläistä. Viimein turkulainen kysäisi tamperelaiselta:
- Vedetänks pitkkä tikkuu vimosest varjjost?
- Ei tarvitte. Mää annoin nääs Hesan miähelle mun selkäreppuni.
No sitten turkulainen ja tamperelainen hyppäsivät koneesta. Turkulainen pelkäsi niin pirusti varjon aukeamisen aiheuttamaa nykäisyä, ja siksipä pitkitti sinnikkäästi varjon aukaisua. Meren pinta lähestyi huimaavaa vauhtia, välimatka supistui 500:een, 400:ään,300:een... ja viimein sataan metriin. Turkulainen vain piteli kahvaa käsissään ja odotti. Viidessäkymmenessä metrissä hän vielä empi, mutta päätti jättää varjon aukaisematta, vaikka tamrelaisen varjo jo oli auennut taivaalla. Viidessä metrissä turkulainen totesi:
- Onsit ennenki hypäty viidest metrist ilmma varjjo!
No, tamperelainen jäi ainoana kellumaan merelle. Kun sattuivat pääsyliputkin olemaan hänellä, päätti hän uida Tukholmaan. Sitkeästi tamperelainen ui kohti Sveanmaata. Viimein alkoi Tukholma häämöttää. Tamperelaisesta tuntui, että voimat alkavat hiipua pikkuhiljaa. 10 metriä ennen rantaa hän tuumasi:
- Ei perkule, emmää jaksa perille.
Ja käänty takaisin Suomea kohti...
o Ufot, yht. 16 kpl
Maisteri Jussilan ja hänen ihastuttavan vaimonsa rivitalon pihalle laskeutui kerran lentävä lautanen. Koska Jussilat olivat ennakkoluuloton pariskunta, he päättivät tehdä lähempää tuttavuutta outojen muukalaisten kanssa. Ufosta astui alas kaksi humanoidia, mies- ja naispuolinen, jotka muitta mutkitta ehdottivat parinvaihtoa yhdeksi yöksi, jotta voisivat näin paremmin tutustua maan olioiden tapoihin.
- Mikä ettei, sanoi maisteri Jussila, ja niin molemmat parit poistuivat tahoilleen.
Rouva Jussila vei marsilaismiehen makuuhuoneeseen, ja he ryhtyivät riisuutumaan. Rouvan pettymykseksi muukalaisen pippeli oli vain pikkulapsen pikkurillin kokoinen. Mutta kas kummaa, kun humanoidi väänsi vasemmasta korvastaan, pippeli piteni yli 20 cm, ja kun hän väänsi oikeasta korvastaan, pippeli paksuni huomattavasti. Aamulla muukalaisten lähdettyä maisteri Jussila kysyi hieman apeana vaimoltaan, kuinka yö oli sujunut.
- Ai että meillä oli ihana yö! vaimo vastasi. Entäs teillä?
- No siinä nyt ei ole paljon kertomista. Sen jälkeen, kun olimme molemmat riisuutuneet alastomiksi, alkoi marsilaisnainen väännellä minun korviani ja jatkoi sitä läpi yön.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
- Missä on maailman suurin saha?
- Novosibirskissä. Kun Kekkonen sahasi siellä Suomen kansaa silmään, kaatui Suomessa Honka.
o Vankila, yht. 36 kpl
Mikä on pahinta vankilassa?
- Joutuu olemaan seepran puvussa eikä saa juosta vapaasti savannilla.
o Vessa, yht. 53 kpl
Mikä on voimakkainta maailmassa?
- Pissa. Poliisikaan ei voi pidättää sitä.
o Viina, yht. 40 kpl
Mitä tapahtuu, jos keskikalja laimennetaan?
- Suomalaisia alkaa viinapään asemasta vaivata vesipää.