Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Lokakuun kolmantena 1941 Hitler lausui Berliinissä pitämässään puheessa:
- Nyt suoritetaan taistelu totuuden ja valheen välillä. Ja, kuten aina, nytkin taistelu päättyy totuuden voittoon.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Venäläinen ilolintu (aito punapää) päätti tatuoida reisiinsä maailman suurmiesten kuvat. Vasempaan reiteen laitettiin Jeltsinin kuva ja oikeaan Clintonin. Tyttö päätti kuitenkin tutkia tuliko kuvista näköisiä. Kadulla tuli venäläinen mies vastaan ja tyttö nosti hameen ylös ja sanoi:
saat ilmaiseksi jos kerrot ketä kuvissa on.
Venakko mietti pitkään, mutta tunnisti ainostaan Jeltsinin kuvan. Amerikkalaisen tavatessaan tyttö nosti taas hameensa ja lupasi piirasta ilmaiseksi mikäli mies tunnistaisi kuvat. Clinton oli tuttu vaan eipä Jeltsinin naama. Piirakka jäi saamatta. Ilolintu päätti yrittää vielä kerran. Seuraava vastaan tulija oli suomalainen. Taas tuttu kysymys. Suomalainen mietti pitkään ja hartaasti....Kunnes sanoi:
Noi kaks on kyllä vieraita, mutta kyllä mä Tommi Läntisen heti tunsin.
o Anopit, yht. 39 kpl
Suurriistan metsästäjä lähti Safarille vaimonsa ja anoppinsa kanssa. Eräänä iltana syvällä viidakossa rouva heräsi huomaten anopin kadonneen. Rynnäten miehensä luo hän vaati, että he molemmat yrittävät löytää hänen äitinsä. Metsästäjä otti kiväärinsä, otti siivun whiskistä ja lähti etsimään häntä. Lähellä leiriä olevalla metsänaukealla, he havaitsivat karmean näyn: anoppi nojasi taaksepäin tiheään läpitunkemattomaan pensaikkoon ja suuri urosleijona seisoi häntä kasvotusten. Vaimo itki:
- Mitä me nyt teemme?
- Emme mitään, sanoi metsästäjä. - Leijona on aiheuttanut itse sotkunsa, niin hoitakoon itsensä pois siitä.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Maanantaiaamuna eräs asiakas tuli apteekkiin valittamaan: "viime perjantai-iltana myitte minulle 12 tusinan kondomipakkauksen, mutta avattuani sen löysin vain sata kappaletta. " Apteekkari pyyteli anteeksi, kääri pakettiin 44 kondomia ja ojensi ne asiakkaalleen. "Toivottavasti viikonloppunne ei mennyt tämän takia pilalle."
o Armeija, yht. 45 kpl
Mitä ruotsalaiset tekee armeijassa talvella?
- Vetelee kessua.
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä eroa on kissakalalla ja asianajajalla?
- Toinen on pohjamudassa kierivä mudansyöjä ja ensimmäinen on kala.
o Basistit, yht. 23 kpl
Miten pääsee orkesterin basistiksi?
- Omistamalla peräkärryn!
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
Bill Clinton kiillotti itse kenkiänsä. Tämä ällistytti muuatta senaattoria:
- Herra Presidentti, kiillotatteko itse omat kenkänne?
- Kuvitteletteko sitten, että Yhdysvaltain presidentti kiillottaisi jonkun toisen jalkineita?
o Blondit, yht. 183 kpl
Mitä blondi tekee kuolleelle sammakolle?
- Tappaa sen.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Mikä on biologi?
- Elokuvahistoriaa tutkiva henkilö.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
- Liisa, nähdessäni hymysi aavistan, että tapaamme vielä uudelleen.
- Oletko selvännäkijä?
- En, vaan hammaslääkäri.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Kolme blondia yritti vaihtaa hehkulamppua ja yksi heistä soitti hätäkeskukseen: Blondi: Me tarvitsemme apua. Olemme kolme blondia vaihtamassa hehkulamppua. Keskus: Hmmmmmm. Teillä on uusi lamppu? Blondi: Kyllä Keskus: Talossa on virta päällä? Blondi: Totta kai. Keskus: Ja katkaisin on oikeassa asennossa? Blondi: Kyllä, kyllä. Keskus: Ja lamppu ei vieläkään syty? Blondi: Ei, se toimii hienosti. Keskus: No, mikä sitten on ongelma? Blondi: Meitä rupesi pyörryttämään kierrettyämme tikapuita ympäri ja me kaikki kaaduimme ja loukkasimme itsemme.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Miksi blondeja ei oteta Helvetin Enkeleihin?
- Koska heitä luullaan älyköiksi.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Miksi hirviöt eivät nyrkkeile?
- Koska ne eivät halua pilata ulkonäköään.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on köyhyyden huippu?
- Ryöstää murtovaras, kun sellainen tulee taloon.
o Hullut, yht. 41 kpl
Mitä eroa on serbillä ja hullulla?
- Hullu ei välttämättä ole serbi, mutta serbi on aina hullu.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
- Oletko kiltti eläimille?
- Kyllä, aina tavatessani hyttysen taputan sitä selkään.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Kärpänen toiselle:
- Lähdetäänkö vähän ulos pörräämään?
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Olin menossa kerran illalla erään kaverini luo, joka oli antanut osoitteensa minulle ja pyytänyt käymään. Kun saavuin pihalle, alkoi minusta jo tuntua vähän omituiselta. Talo oli aivan hylätyn näköinen ja se oli erillään muista taloista. Kävelin rauhallisesti sisään ja aloin huhuilla talonväkeä, mutta kukaan ei vastannut. Kävelin narisevat portaat ylös, ja silloin se tapahtui. Taakseni hiipi mies, veitsi välähti ja kurkku katkesi. Ja niin oli herkullinen kurkkuvoileipä valmis!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Onko kouluruoka maistuvaa?
- On, jos sattuu olemaan termiitti.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Milloin haamut ovat mieluiten liikenteessä?
- Pääkallokelillä.
o Lada, yht. 32 kpl
Miksi sanotaan ladaa, jossa on kattoluukku?
- Roskalaatikoksi.
o Läskit, yht. 24 kpl
Lääkäri potilaalle:
- Te olette aivan liian lihava, teidän täytyy laihtua.
- Olen minä yrittänyt, mutta laihoin tuloksin.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Mikä todistaa, että Linda Lampenius on huipputeknologian tuote?
- Linda tunnusti eräässä haastattelussaan, että ennen Playboy-kuvauksia häntä käsiteltiin tietokoneella, jotta kuvista saataisiin paremman näköisiä.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä ensimmäinen ihminen sanoi kuussa, kun näki siellä luurangon?
- Mitä kuuluu!
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Presidentti Milosevic kertoi vaimolleen:
- Ahtisaari sanoi, ettei enää saa sotia, vaan asiat pitää selvittää puhumalla...
- Pyh! Hänen poikansakin on sivari.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mies joka menee petiin ongelmineen, herää usein ratkaisu kädessä.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mikä on Michael Jacksonin lempikirja?
- Kymmenen pientä neekeripoikaa.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
- Siinä se nyt lepää laakereillaan, sanoi Häkkisen Mika kun autonsa hajosi.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on paistetulla pihvillä ja hernekeitolla?
- Kuka tahansa pystyy paistamaan pihvin.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on koivulla ja tähdellä?
- Molemmat esiintyvät samassa sadussa.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Kolme muurahaista kulki peräkkäin. Ensimmäinen sanoi: "Takanani kulkee kaksi muurahaista". Keskimmäinen sanoi: "Edessäni on yksi muurahainen ja takanani yksi". Viimeinen sanoi: "Takanani on kolme muurahaista". Miten se on mahdollista?
- Viimeinen valehteli.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
- Mikä kiire pakotti teidät ajamaan sataa viidenkympin nopeusrajoituksen alueella? tuomari kysyi naisautoilijalta.
- Herra tuomari, asia oli niin, että autostani menivät jarrut. Tarkoituksenani oli päästä mahdollisimman pian pois muun liikenteen alta, ettei sattuisi mitään vakavampaa.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Pilvenveikot katkerina:
- Tullimiehet räjäyttivät hasapanoksen.
o Oudot, yht. 13 kpl
Kyllä minun on parempi sinussa, kuin kevään ilmassa...
o Poliisi, yht. 50 kpl
Mikä on poliisin lempilaulu?
- Jos vielä oot vapaa lähtemään...
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Rakastanko koiraani vähemmän, kun vauva on syntynyt?
- Et, mutta aviomiehesi voi käydä hermoillesi.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Poliisi pysäyttää autoilijan uudenvuodenyönä.
- Taisi tulla vähän mutkiteltua?
- Thottakhai, vastaa siihen autoilija, enhän vhoinut ajaa niidhen valkhoisten hiirten yli, jotkha vilishtivät thiellä.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Olipa kerran...
...ruotsalainen, joka osasi laskea vain yhdeksään. Häneltä oli katkennut yksi sormi.
...ruotsalainen, joka ajoi kuorma-auton alas jyrkänteeltä testatakseen ilmajarruja.
...ruotsalainen, joka vastusti seksiä telkkarissa, sillä hänen mielestään se on liian vaikeaa niin pienessä tilassa.
...ruotsalainen isoäiti, joka rupesi syömään e-pillereitä, sillä hän ei halunnut lisää lapsenlapsia.
...ruotsalainen sihteeri, joka luuli kahvitauon koittavan joka kerta, kun kirjoituskoneen kello kilahti.
...ruotsalainen verenvuototautinen, joka yritti parantaa vaivaansa akupunktiolla.
o Sekalaiset, yht. 79 kpl
Vuosia sitten kokoomukselaisella pääministerillä oli papukaija, joka oli poliittisesti valveutunut ja sen mielilauseita olivat:
- Alas Venäjä! Alas Venäjä! Hyvä USA! Hyvä USA!
Neuvostoliiton pääministeri Kosygin poikkesi kerran yllätysvierailulle, ja hätäisesti papukaija ehdittiin piilottaa viereiseen pakastimeen. Vierailu sujui välikohtauksitta ja kaija otettiin kylmästä piilopaikastaan. Kylmä oli kangistanut paikat, mutta vähitellen silmät alkoivat avautua ja siivet liikkua. Tunnin lämmittelyn jälkeen kaija oli taas tutulla paikallaan, mutta nyt oli toinen ääni kellossa:
- Hyvä Venäjä! Hyvä Venäjä! Alas USA! Alas USA!
- Mikäs kaijan pään noin on kääntänyt?
- Kyllä Siperia opettaa!
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Tarja Halonen, koko Kallion presidentti.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Turkulaismies katseli autokaupassa uutta Nissania. Myyjä esitteli auliisti autoa.
- Ja tämä tässä on liikkeemme ylpeys, autotekniikan viimeistä huutoa, se on Sunny.
Johon turkulainen hölmistyneenä:
- Jaa onk tää mun ny?
o Ufot, yht. 16 kpl
Ufo laskeutui Maahan erään bensa-aseman pihaan. Avaruusolio astui ulos aluksestaan ja käveli lähimmän bensapumpun luo:
- Päivää. Millehän planeetalle minä laskeuduin? tiedusteli avaruusolio.
Mutta eihän pumppu tietenkään mitään vastannut. Olio jatkoi:
- Etkö ymmärrä puhettani, vai miksi et vastaa?
Pumppu vain seisoi hiljaa, jolloin olio suuttui ja kysyi:
- Oletko sinä joku kuningas kun et voi puhua?
Pumppu oli edelleen vaiti, ja nyt olio raivostui toden teolla. Se huusi:
- Ei sun tarvitse noin hiton ylpeä olla, vaikka sun kalu ylettyykin korvaan asti!
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Eräillä päivällisillä presidentti Kekkonen joutui istumaan kunniapaikalla ison, varsin matalalle ulottuvan kattokruunun alle. Kun seurue oli nousemassa pöydästä, Kekkonen työnsi tuoliaan taaksepäin ja nousi reippaasti pystyyn. Tällöin hän löi päänsä kattokruunun keskustasta alas sojottavaan piikkimäiseen koristeeseen. Kekkosen päähän tuli vertavuotava haava. Sekä päivällisten isännät että vieraat olivat kauhuissaan. Hetken päätään pideltyään presidentti laukaisi tilanteen sanoen:
- Minusta ei todellakaan ole kuninkaaksi, kun ei kruunu sovi päähäni.
o Vankila, yht. 36 kpl
Kaksi vankia seisoi vankilan porttien ulkopuolella juuri vapauteen päässeinä. He seisoivat ja katselivat, kunnes toinen lopulta kysyi:
- Otammeko me bussin?
- Sinä olet aivan tyhmä. Kuka meiltä nyt bussin ostaisi?
o Vessa, yht. 53 kpl
- Milloin huomasit sairastavasi ripulia?
- Noustessani pyörän satulasta ja irroittaessani pyykkipojat lahkeista.
o Viina, yht. 40 kpl
Janoinen marsilainen oli juuri laskeutunut Maahan, ja etsiskeli kapakkaa. Pian löytyikin sopiva ja marsilaisemme astui tiskille tilaten olutta. Baarimikko katsoi pitkään tuota vihreää, limaista, kolmipäistä otusta, josta tuijotti antennien keskeltä yksi punoittava silmä.
- Häivy täältä, rumilus, asiakkaani voivat pahoin, totesi baarimikko ystävälliseen tapaansa.
- Ostan sinullekin drinkin, sanoin marsilainen.
- Häivy.
- Ostan sinulle ja vaimollesikin drinkin, yritti marsilainen.
- Häivy, tai työnnän yhden päistäsi sanonko minne!
- OK. Oston kierroksen koko kapakalle, nosti marsilainen tarjoustaan. Tässä vaiheessa rahanhimo voitti.
- OK. Sinulle yksi ja koko kapakalle laskuusi, tokaisi baarimikko.
- Tulkaa hakemaan viinaa, marsilainen maksaa, hän jatkoi mahtavasti karjuen. Seuraavat 20 minuuttia kapakassa oli totaalinen kaaos. Kun pöly viimein laskeutui, baarimikko esitti virnuillen marsilaiselle laskun.
- Se on sitten 3215 markkaa.
- Toki. Tässä 10 zoinkkia. Saanko vaihtorahat markkoina?