Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Hitler oli kutsuttanut Göringin, Göbbelsin ja Himmlerin luokseen.
- Mitähän hän meistä tahtoo? ihmetteli Göring.
- Luulen, että hän haluaa määrätä seuraajansa, arveli Himmler.
- Seuraajansa! Asiahan on selvä, minä olen Führerin seuraaja! mylvi Göring.
- Vai niin! Pyytäisin huomauttaa, että minä olen ainoa, jota Saksan kansa kuuntelee! sanoi Göbbels.
- Älkää puhuko turhia! Hitlerin seuraajaksi on Jumala määrännyt minut! väitti Himmler.
- En minä ole mitään sellaista määrännyt! ärähti Führer saapuessaan juuri huoneeseen.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Miten uusin amerikkalainen tietosanakirja määrittelee sanan jury?
- Jury on oikeusjutun yhteydessä koottu 12 hengen lautakunta, joka päättää, kummalla osapuolella on parempi asianajaja.
o Anopit, yht. 39 kpl
Antti oli pitkällä ulkomaanmatkalla, kun hän sai sähkeen, jossa sanottiin: "Anoppisi kuollut! Mitä teemme? Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon?"
Antti sähkötti vastauksen: "Älkää ottako turhia riskejä. Tehkää kaikki kolme."
o Apteekki, yht. 27 kpl
Pikku-Pekka ryntää apteekin tiskille:
- Antakaa minulle puoli tusinaa ohuimpia kondomeitanne!
Apteekkari katsoo häntä tuimasti ja sanoo:
- Ensinnäkin, nuori mies, noin ei huudeta vaan odotetaan vuoroa. Toiseksi, tämmöisen asiat ei kuulu lapsille. Ja kolmanneksi pyydän sinua sanomaan isällesi, että hän tulisi ostamaan kondominsa itse.
- Ensinnäkin, vastaa Pekka. - Mä olen seissyt täällä jo pitkän aikaa. Toiseksi, koulussa on opetettu, että kondomit ovat parhaita ehkäisyvälineitä nuorella iällä. Ja kolmanneksi, isä ei tiedä, että äiti vie nämä firman juhliin illaksi.
o Armeija, yht. 45 kpl
Pikkutyttö oli juuri oppinut puhumaan. Hänen isänsä oli armeijassa, joten tyttö oli tottunut näkemään
hänet "harmaissa". Kerran sitten äiti meni tytön kanssa bussiin, jossa oli lomalta palaavia sotilaita.
Silloin tyttö sanoi: - Kato äiti, monta isiä!
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitkä ovat seksuaalisen perverssiyden huiput?
- Metsuri, joka raiskaa metsää.
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.
- Asianajaja, joka nussii asiakkaan rahoja
- Hetero ruotsalainen
- Sukupuolenvaihdosleikkauksen läpiläynyt mies, joka huomaa olevansa lesbo.
o Basistit, yht. 23 kpl
Martti Ahtisaari on tasavallan presidentti. Tällöin Eeva Ahtisaari on tasavallan ensimmäinen nainen. Jos tuntee logiikka/joukko-oppia ja omaa maalaisjärkeä sisältävän pään, on tällöin Marko Ahtisaari tasavallan ensimmäinen basisti.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Mitä Clinton sanoo puolustuksekseen, kun häneltä kysytään arveluttavasta sikarin käytöstä.
- I did not inhale.
o Blondit, yht. 183 kpl
Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä". - Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Miksi filmitähti Harrison Fordilla ei ole perskarvoja?
- Koska hän on takaa-ajettu.
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Hammaslääkäreitä revitään paikoiltaan.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako Unix-friikkiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Viisitoista. Yksi viilaa lampun kantaa, toinen muuttaa valokytkimen paikan, kolmas pidentää sähköjohtoa, neljäs muutta lampun kuvun muodon paremmaksi ...
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Miksi helvetin enkeleillä on tatuointeja ympäri vartaloa?
- On helpompi koota palaset yhteen!
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Äiti, äiti, vessassa on hirviö!
- Mitä se tekee?
- Juo pöntöstä kaikki vedet.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on hävyttömyyden huippu?
- Tekee hätänsä toisen oven taakse, soittaa ovikelloa ja pyytää vessapaperia.
o Hullut, yht. 41 kpl
Mielisairaalaan otettiin uusi työntekijä. Paikan johtaja neuvoi tulokasta kertomalla, että paikassa on kolmenlaisia latvarosoja. Oli ensimmäisen, toisen ja kolmannen luokan kahjoja. Kolmas luokka oli tietysti pahimmat tapaukset. Johtaja opasti työntekijää paljastamalla, että saman luokan hullut ääntelevät aina samalla lailla. Ensimmäisen luokan imbesillit hokivat vain Nylon Beatin laulujen kertosäkeitä. Toisen luokan kahjot saivat päästeltyä suustaan vain käsittämätöntä murinaa. Työntekijä kysyi jo innokkaana että mitäs kolmannen luokan hullut sitten sanovat. Johtaja veti syvään henkeä ja sanoi että he sanovat vain "ajokortti ja rekisteriote"!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Mitä hyttynen sanoi, kun se näki nukkuvan miehen?
- Ihanaa, aamiainen vuoteessa!
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Kaksi kärpästä istui syömässä hevosenkakkaraa.
- Kuulin tänään mahtavan vitsin... toinen yritti kertoa.
- Mutta ei sitten mitään rumia juttuja ruokapöydässä! toinen varoitti.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Kerran mies ja nainen olivat automatkalla. Nainen käski miehen pysäyttää auton ja meni metsään kävelemään. Kun hän tuli metsästä, hän oli poissaolevan näköinen. Taas nainen meni metsään, tuli takaisin ja oli aivan samanlainen. Kun nainen lähti kolmannen kerran metsään, mies lähti seuraamaan häntä. Hän huomasi, että nainen kulki puiden läpi kuin henkiolento. Mies pelästyi, mutta jatkoi matkaa. He saapuivat kirkon luo ja nainen kulki kirkon seinien läpi. Kun mies kulki yhä naisen perässä, nainen kääntyi äkkiä ja huusi PÖÖ!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Kouluruokalassa:
- Kuulin, että ruoka-annoksissa on vaihtoehtoja.
- Totta kai on: ota tai jätä!
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Haamu toiselle:
- En tiedä, mikä ihmisiä vaivaa nykyään. He eivät pelkää meitä.
- Niin, tiedän, aivan yhtä hyvin voisimme olla kuolleita.
o Lada, yht. 32 kpl
Missä Lada on nopein?
- Liukuhihnalla!!!
o Läskit, yht. 24 kpl
Mitä yhteistä on lihavalla tytöllä ja mopedilla?
- Kummankin päälle on kiva nousta, jos kukaan ei näe.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Minkä ammatin Linda Lampenius voi viimeaikaisen toimintansa perusteella ilmoittaa ammatikseen?
- Artissi.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mikä luuranko on?
- Kasa luita, joista liha on raaputettu pois.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Jeltsin oli valtiovierailulla Suomessa. Hän kysyi presidentti Ahtisaarelta:
- Mitä tekisit, jos olisit venäläinen?
- Mitä te venäläiset sitten teette, kysyi Ahtisaari kun ei pitkän mietinnän jälkeen muutakaan keksinyt.
- Pyrimme siirtolaisiksi länsimaihin, vastasi Jeltsin.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
- Lopeta, poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
- Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Michael Jackson oli soittamassa eräälle pojistaan. Hän näperteli puhelimensa numeroita ja valitsi pikavalinnasta erään suosikkinsa numeron. Mutta hän valitsikin vahingossa väärän pojan numeron. Miten hän pahoitteli tapahtunutta?
- Sori, painoin väärää nappulaa!
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Ennen hääyötään Mika Häkkinen soitti Ron Dennisille:
- Ilmeisesti olen tänä iltana paalupaikalla. Jos Erja ei halua lasta, miten on kumien suhteen, valitsenko slicksit vai urat ja miten paljon niitä lämmitetään ennen käyttöä?
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on kouluruoalla ja tuoreella lantakasalla?
- Kouluruoka on kylmempää.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on kouluruoalla ja kaviaarilla?
- Molemmat ovat kulinarismin ääripäissä.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
- Mikä on pieni ruskea ja tärisevä ja istuu ruohikolla?
- Muurahainen, joka on tukehtumassa nauruun.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
Vaimo soittaa miehelleen:
- Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty.
- Missä auto nyt on?
- Järvessä.
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Mikä on narkkarin kauhuelokuva?
- Kauas pilvet karkaavat.
o Oudot, yht. 13 kpl
Kyllä minun on parempi sinussa, kuin kevään ilmassa...
o Poliisi, yht. 50 kpl
Miksi poliisit joutuvat eläkkeelle niin nuorina?
- Heidän pidätyskykynsä heikkenee.
o Raskaus, yht. 19 kpl
- Siitä lähtien kun tulin raskaaksi, en ole kyennyt menemään illalla sänkyyn ilman sipulin renkaita. Onko tämä normaali himo?
- Riippuu siitä, mitä aiot tehdä niiden kanssa.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Kaverukset olivat "hieman" ottaneet ja ajoivat autoa.
- Hei, varo vähän! Sinähän ajat jalkakäytävälle.
- Täh? Mä luulin, että sä ajat.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Miksi ruotsalaisissa poliisiautoissa on yksi mies ja yksi nainen?
- Työpaikkaromanssien välttämiseksi.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Kaksi maanviljelijää tapasi kylätiellä. Toinen kysyi:
- Polttavatko sinun lehmäsi tupakkaa?
- Oletko hullu? Eivät tietenkään!!!
- Sitten sinun navettasi palaa.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Kauppamatkustaja yritti myydä Tarja Haloselle matkalaukun.
- Presidenttinä te joudutte matkustamaan paljon ja tähän laukkuun mahtuvat hyvin teidän vaatteenne, myyjä selitti.
- Pitääkö minun sitten matkustaa alastomana? Halonen ällisteli.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannant. he rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros. toine kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee. - Eks sä tier mittä hygieniast, vastas toine, se pillin toine päähä o ollu sun suussas.
o Ufot, yht. 16 kpl
Ufo-tarina täyttä totta:
Opiskelija ajoi ravintolasta kotiaan kohti. Metsätaipaleella hänet pysäytti vilkkuvavaloinen ufo. Siitä tuli ulos kaksi sinistä humanoidia, jotka kuljettivat hänet ufoon. Ufo lähti lentoon ja saapui valtavan ison, kirkkaasti valaistun emäaluksen luokse. Emäaluksella hänen luokseen tuli valkoinen humanoidi, joka otti häneltä verikokeen. Sen jälkeen hänet ilmeisesti huumattiin ja hän heräsi seuraavana aamuna poliisiasemalla.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
Urkki ja Bretzhnev olivat eräällä Urkin Neuvostoliiton vierailun aikana saunassa ja ryyppäsivät siinä ohessa votkaa. Kun oli juotu ensimmäinen pullo, Bretzhnev tuli ystävälliselle tuulelle ja sanoi:
- Kuule Urkki, kun tässä ollaan näin hyviä ystäviä ja naapureita, niin minäpä annan teille Petsamon takaisin!
- Harasoo! Urkki tuumi, ja ryyppäämistä jatkettiin.
Kohta Bretzhnev oli vielä tunteellisemmalla tuulella ja sanoi:
- Kuule Urkki, kun tässä ollaan näin hyviä ystäviä ja naapureita, niin minä annan teille Karjalan takaisin!
- Harasoo! Urkki tuumi, ja ryyppäämistä jatkettiin.
Kohta Bretzhnev oli ihan täydessä tuiskeessa ja hyvin tunteellinen. Hän halasi Urkkia ja sanoi:
- Kuule Urkki, kun me ollaan näin hyviä ystäviä ja naapureita, niin mitä hemmettiä me pidetään rajaa tuossa välissä? Otetaan raja pois ja aletaan elää yhteisessä maassa!
- Njet, njet! Urkki sanoi oikein topakassa äänilajissa.
Bretzhnev hämmästyi täysin ja kysyi:
- Mutta, Urkki! Mikset sinä suostu tähän?
- Katsos, Leonid. Juttu on niin, että minä olen jo vanha mies. Luulen, ettei kuntoni kestäisi niin ison valtakunnan päämiehenä oloa.
o Vankila, yht. 36 kpl
- Ja nyt sinä kyllä lakkaat kyselemästä ja juoksuttamasta minua koko ajan! hermostui vanginvartija erääseen vankiin. - Kyllä minä sitten sanon, koska on vuosi 2030!
o Vessa, yht. 53 kpl
Pari isäntää oli autoajelulla, kun kesken kaiken toisen oli poikettava metsään tarpeilleen.
- Onko sulla paperia? hän huusi jonkin ajan kuluttua metsästä.
- Ei satu olemaan, vastasi toinen. Jätä sinne vaan.
o Viina, yht. 40 kpl
Metsuri lähti metsäkämpältä kaupunkiin viinakauppaan, mutta tuli matkalla katumapäälle ja alkoi empiä. Hän päätti ratkaista asian heittämällä lakkinsa ilmaan. Mikäli lakin pudottua maahan sen lippa osoittaa kämpälle, hän palaa takaisin, jos se osoittaa kaupunkiin, hän jatkaa matkaansa. Mies heitti lakin, ja lippa osoitti kämpälle, heitti toisen, kolmannen ja neljännenkin kerran samoin tuloksin. Kun lippa viidennellä kerralla osoitti kaupunkiin, mies tuumi:
- Ei tässä mikään auta, viinakauppaan sitä on mentävä.