Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Hitler oli pahalla päällä. Näytti selvältä, ettei maihinnoususta Englantiin tulisi mitään. Mutta silloin juolahti muuan ajatus hänen mieleensä, ja hän lähetti hakemaan keskitysleiriltä puheilleen erään kuuluisan ja oppineen rabbiinin.
- Israelin kansa pääsi Punaisen meren yli. Miten me saksalaiset pääsisimme Kanaalin ylitse?
- Sitä varten tarvitsette Mooseksen sauvan, jolla hän sai Punaisen meren vedet jakautumaan...
- Hyvä! Hankitaan tuo sauva! Missä se on?
- British Museumissa!
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Kumpi on amerikkalaisille pikkupojille tunnetumpi:
- Latoya Jackson vai lato ja Jackson?
o Anopit, yht. 39 kpl
Mitä heitetään hukkuvalle anopille?
- Appiukko ja lapset.
o Apteekki, yht. 27 kpl
Punasteleva pastori asteli apteekkiin.
- Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai?
Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia.
- Mitähän mallia saisi olla?
Pastori punasteli entistä enemmän.
- Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
- No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
- Jossa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja.
- Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
- Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
- Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta...
o Armeija, yht. 45 kpl
Mikä ruotsalaisten miesten lempilaulu, kun he menevät armeijaan?
- No more lonely nights
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Mitä eroa on ydinjätteellä ja asianajajalla?
- Ulkonäkö
o Basistit, yht. 23 kpl
Puolalaisen orkesterin kokoonpano:
- kosketinsoittaja
- basisti
- konsonantisti
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Miksi Bill Clinton kävi plastiikkakirurgilla?
- Hän hankki penikselleen uudet kasvot.
o Blondit, yht. 183 kpl
Blondi miehelleen:
- Ovatko jotkut ottamasi valokuvat niin salaisia, että sinun täytyy mennä pimeään huoneeseen katselemaan niitä?
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Elokuvamagnaatti oli eksynyt konserttiin, jossa ihastui viulistiin.
- Tuo tyyppi soittaa oikein hyvin. Minäpä palkkaan hänet johonkin musiikkielokuvaan.
- Hänet... mutta hänhän on Yehudi Menuhin!
- Vähät siitä! Kyllä meidän mainospäällikkömme keksii hänelle helpommin lausuttavan nimen...
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Pikkupoika tuli hammaslääkärin vastaanotolle, mutta paikalla olikin vain vastaanottoapulainen.
- Tohtori on nyt valitettavasti matkoilla, joten tulepas joskus toiste uudestaan, sanoi apulainen.
- Joo, milloinkas se on seuraavan kerran matkoilla?
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
Montako MattiEsko Hytöstä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Kaksi. Toinen vaihtaa vielä tulikuumaa hehkulamppua toisen kirjoittaessa siitä puolen sivun artikkelin Helsingin Sanomiin otsikolla MattiEsko Hytönen vaihtoi hehkulampun.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä. Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi silloin tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja vilkaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista.
- Jumaliste mikä mamis! totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin paikalle.
- Ei miestä yhtään! täydensi toinen.
- Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan, sanoi kolmas. Se peruutti tossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Mitä voi tehdä, jos hirviö lainaa sarjakuvalehteäsi?
- Parasta odottaa kiltisti, että hän päättää palauttaa sen.
o Huiput, yht. 77 kpl
Mikä on suuruudenhulluuden huippu?
- Blondi istuu kannon nokassa.
o Hullut, yht. 41 kpl
- Niin, onhan teillä ongelmia, psykiatri jutteli mielisairaalassa hullulle. - Mutta moni on selvinnyt paljon suuremmistakin vaikeuksista. Kerron esimerkin. Viime sunnuntaina näin liikenneonnettomuuden moottoripyöräilijä törmäsi autoon. Häneltä irtosi pää kokonaan, mutta hänpä otti sen kainaloonsa ja käveli uudenkadun apteekkiin ostamaan laastaria, jolla hän kiinnitti pään takaisin paikoilleen. No, mikäs teitä naurattaa?
- Älkäähän hyvä tohtori yrittäkö narrata. Uudenkadun apteekki ei päivystänyt viime sunnuntaina!
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Miksi hyttyset hyrisevät?
- Koska ne eivät muista sanoja.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Miten kärpänen pääsee hernesoppaan?
- Lentämällä.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Oli kerran nainen, jonka nimi oli Lyydia. Tämä nainen oli murhannut miehensä ja piilottanut ruumiin ullakolle. Eräänä yönä Lyydia kuuli ääniä ullakolta. Ääni sanoi:
- Lyydia, olen tulossa tappamaan sinut!
Sitten kuului askel.
- Olen astunut jo yhden askelman.
Seuraavana yönä kuului taas ääni:
- Lyydia, olen tulossa tappamaan sinut, olen astunut jo kaksi askelmaa.
Talon portaissa oli 16 askelmaa. Joka yö kuului ääni ja askel, ja murhattu mies tuli lähemmäksi. Kuudentenatoista yönä kuului ääni:
- Lyydia, olen tulossa tappamaan sinut, olen astunut jo kuusitoista askelmaa, mutta nyt minä PUTOAN!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Mikä on maailman ehdottomasti ohuin kirja?
- Herkulliset kouluruoat.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Montako haamua tarvitaan palaneen lampun vaihtamiseen?
- Ei yhtään. Haamut eivät pelkää pimeää.
o Lada, yht. 32 kpl
Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
- Kangastukseksi.
o Läskit, yht. 24 kpl
Pikku-Kalle törmäsi polkupyörällään todella lihavaan naiseen. Nainen kellahti kumoon ja karjaisi:
- Pitikö sinun ajaa minun päälleni? Mikset kiertänyt?
- Mä yritin, Kalle nyyhkytti. Mutta mä en päässyt.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Miksi kutsutaan Linda Lampeniuksen rintojen väliä?
- Silicon Valleyksi.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mikä luuranko on?
- Tyyppi, joka alkoi dieetille ja unohti, milloin se pitää lopettaa.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Eeva Ahtisaari katseli miestään ja sanoi:
- Kyllä sinun, Martti, pitäisi tosiaankin aloittaa laihdutuskuuri.
- Älä turhia hölise. Sinä tiedät ihan hyvin, että olen ollut monta kertaa laihdutuskuurilla. Ja aina yhtä laihoin tuloksin.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Miksi naisesta masturbointi on mukavampaa kuin seksi miehen kanssa?
- Nainen ainakin tietää olevansa jonkun kanssa jota rakastaa.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Michael Jackson oli soittamassa eräälle pojistaan. Hän näperteli puhelimensa numeroita ja valitsi pikavalinnasta erään suosikkinsa numeron. Mutta hän valitsikin vahingossa väärän pojan numeron. Miten hän pahoitteli tapahtunutta?
- Sori, painoin väärää nappulaa!
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Mikä on Erja Häkkisen toivoma maaliintulojärjestys viikonlopun Formula-kisoissa?
- Panis, Häkkinen, Tagaki.
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on kerrostalolla?
- Sitä korkeampi mitä hissi.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on parempien perheiden pojilla ja suomalaisilla metsäyhtiöillä?
- Kun ne saavat vähän omaa rahaa, ne heti hankkivat käytetyn amerikanraudan.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Muurahainen ja elefantti menivät naimisiin. Kesken hääyön elefantti kuoli sydänhalvaukseen. Muurahainen manasi:
- Voi helkutti. En ehtinyt olla edes yhtä vuorokautta naimisissa ja nyt menee koko loppuikä, kun kaivan eukolle hautaa.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
- Ah, herra Kaasula, huudahtaa rouva Kosunen ihastuneena, kun kaasulaitoksen mies tulee tarkastamaan kaasumittarin. - Tiedättekö, olenkin odottanut teitä jo pitemmän aikaa. Autossani on nimittäin kaasupoljin epäkunnossa!
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Huumeveikkojen tunnuslause:
- Miksi ajaa BMW:llä kun voi lentää LSD:llä.
o Oudot, yht. 13 kpl
Mies pysäyttää toisen kadulla:
- Voisitteko sanoa, miten myöhä nyt on?
- Valitettavasti en. Pankkikuitti ei tikitä.
o Poliisi, yht. 50 kpl
- Kuinka monta poliisia tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- 11. Yksi vaihtaa lampun ja kymmenen on valmiina pamputtamaan, jos lamppu vastustaa viranomaisia.
o Raskaus, yht. 19 kpl
Raskaana oleva tyttö poikaystävälleen:
- Pelkäänpä, että pikku salaisuudestamme on tulossa suuri uutinen...
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Ei ratista käryäminen ole rikos. Se on vain hiton huonoa tuuria.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Ruotsalainen diplomaatti oli hienoissa tanssiaisissa ulkomailla. Kun musiikki alkoi soimaan, hän kysyi:
- Armon rouva, saanko luvan?
- Ette, vastasi armonrouva. Ensinnäkin: tämä ei ole tanssimusiikkia vaan kansallislaulu. Toisekseen: minä en tanssi. Kolmanneksi: en ole mikään armon rouva vaan herra presidentti.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Kuusi se metsämiehen vaimon varma tamppoooni!
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Miksi presidentti Tarja Halosen vaatteet ovat yleensä kirjavia ja oudon värisiä?
- Hänen mielestään on rasismia, jos valkoinen, musta ja värillinen pyykki pestään erikseen.
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? munasillas oleva vastas: - mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. ja tääl mä ny oon.
o Ufot, yht. 16 kpl
Ufo laskeutui Maahan erään bensa-aseman pihaan. Avaruusolio astui ulos aluksestaan ja käveli lähimmän bensapumpun luo:
- Päivää. Millehän planeetalle minä laskeuduin? tiedusteli avaruusolio.
Mutta eihän pumppu tietenkään mitään vastannut. Olio jatkoi:
- Etkö ymmärrä puhettani, vai miksi et vastaa?
Pumppu vain seisoi hiljaa, jolloin olio suuttui ja kysyi:
- Oletko sinä joku kuningas kun et voi puhua?
Pumppu oli edelleen vaiti, ja nyt olio raivostui toden teolla. Se huusi:
- Ei sun tarvitse noin hiton ylpeä olla, vaikka sun kalu ylettyykin korvaan asti!
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
- Mauno Koivisto on sanonut kuulleensa, että Sorsa olisi kerran sanonut Kekkoselle "ei".
- Milloin muka?
- Silloin kun Kekkonen oli kysynyt Sorsalta, että juotko sinä toisen kupin kahvia.
o Vankila, yht. 36 kpl
Vuosi 1996 oli Kakolassa tietyssä mielessä ennätyksellinen. Sieltä karkasi vuoden aikana 10237 vankia. Kun lehtimiehet alkoivat kysellä syitä outoon pakoaaltoon, Kakolan johtaja selitti:
- Sesonkien ja vankeinhoidon johtokunnan syytä!
- Miten niin?
- No, kun oli karkausvuosi, useita avoimien ovien päiviä ja vankeinhoidon johtokunta keskitti syksyllä 1995 Kakolaan kaiken vankeinhoitolaitoksen piirissä tapahtuvan pakoputkien valmistuksen.
o Vessa, yht. 53 kpl
Pari isäntää oli autoajelulla, kun kesken kaiken toisen oli poikettava metsään tarpeilleen.
- Onko sulla paperia? hän huusi jonkin ajan kuluttua metsästä.
- Ei satu olemaan, vastasi toinen. Jätä sinne vaan.
o Viina, yht. 40 kpl
Kuulitko miehestä, joka antoi vaimolleen lahjaksi kirjan: Kuinka säästän satasia? Sen jälkeen vaimo pakotti miehen lopettamaan tupakanpolton ja viinanjuonnin.