Vitsit

Mankelista löydät erittäin paljon vitsejä järjesteltynä aiheittain. Mikäli haluat auttaa sivuston kehityksessä lähettämällä tietämiäsi vitsejä, käytäthän siihen tarkoitettua lomaketta.

o Adolf Hitler, yht. 25 kpl
Adolf Hitler käyttäytyi helvetissä niin hyvin, että piru päästi hänet lomalle maan päälle. Aatu lähti tyytyväisenä, mutta palasi jo seuraavana päivänä nyreissään. Piru ihmetteli:
- Miksi sinä jo nyt palaat?
Hitler vastasi:
- Ei siellä voi elää. Koko maailma on tullut hulluksi. Saksalaiset käyvät kauppaa ja juutalaiset sotivat.
o Amerikkalaiset, yht. 61 kpl
Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Vangit kuuntelivat kauhuissaan ja kyselivät vartijalta, mitä siellä on tekeillä.
- Sähkötuolista on virta poikki, vartija selitti, ja joudumme käyttämään kynttilöitä.
o Anopit, yht. 39 kpl
Anoppi nalkuttaa:
- Ismo. Jos sinä et tästä lähtien ole selvänä kun käyn teillä, niin minä en enää käykään teillä!
- Saanko tuon kirjallisena?
o Apteekki, yht. 27 kpl
Pikku-Pekka ryntää apteekin tiskille:
- Antakaa minulle puoli tusinaa ohuimpia kondomeitanne!
Apteekkari katsoo häntä tuimasti ja sanoo:
- Ensinnäkin, nuori mies, noin ei huudeta vaan odotetaan vuoroa. Toiseksi, tämmöisen asiat ei kuulu lapsille. Ja kolmanneksi pyydän sinua sanomaan isällesi, että hän tulisi ostamaan kondominsa itse.
- Ensinnäkin, vastaa Pekka. - Mä olen seissyt täällä jo pitkän aikaa. Toiseksi, koulussa on opetettu, että kondomit ovat parhaita ehkäisyvälineitä nuorella iällä. Ja kolmanneksi, isä ei tiedä, että äiti vie nämä firman juhliin illaksi.
o Armeija, yht. 45 kpl
Inkeriläinen puna-armeijan sotilas Eino oli Suomessa sotavankeudessa. Eino työskenteli eräässä maalaistalossa, ja ystävystyi isäntäväen kanssa. Sodan loputtua hänen kuitenkin oli palattava
takaisin, vasten tahtoaan ja pelon vallassa. Talon väki pyysi Einoa hyvästellessään häntä
lähettämään kirjeen kotimaastaan, jossa hän kertoisi paluunjälkeisistä oloistaan ja elämästään siellä.
Koska KGB kuitenkin avaisi ja lukisi kirjeen ei hän voisi kirjoittaa mitään negatiivista N-liitosta.
Sovittiin, että jos olot ovat hyvät kirjoittaa Eino kirjeen lyijykynällä, muussa tapauksessa mustekynällä.
Meni vuosi. Sitten tuli lyijykynällä kirjoitettu kirje Venäjältä:
"Täällä on olot kuin paratiisissa, on hyvät asunnot, yllinkyllin ruokaa ja vapautta.
Ainoa asia joka minua harmittaa on ettei mistään löydy mustekynää. Terveisin Eino."
o Asianajajat, yht. 47 kpl
Kaksi sokeaa eläintä kohtaavat metsässä: kani ja käärme. Kumpikin on unohtanut mitä eläinlajia ovat ja alkavat tunnustelemaan toisiaan. Käärme aloittaa: "sinulla on hyvä turkki, sinulla on hyvät takajalat, sinulla on pitkät korvat ja sinulla on pörröinen tupsuhäntä... Kani: "Nyt tiedän olen jänis!" Nyt on kanin vuoro: "sinä olet limainen, sinulla on suomut, sinulla on kaksihaarainen kieli..." käärme: "HITTO! Olen asianajaja!
o Basistit, yht. 23 kpl
Insinööri, arkkitehti ja basisti otettiin tieteellisen testin kohteiksi. Heille annettiin kasa luita ja katsottiin, mitä he niillä tekivät. Insinööri teki niistä hienon koneen. Arkkitehti teki niistä hienon pienoismallitalon. Mutta basistipa jauhoi kaikki luut jauhoiksi ja imppasi ne nenäänsä.
o Bill Clinton, yht. 74 kpl
- Miksi Monica Lewinsky lihoi 20 kiloa, kun suhde Bill Clintoniin kariurui?
- Monica lopetti Clinton-dieettinsä.
o Blondit, yht. 183 kpl
Miksi blondeilla on jalat??
- Etteivät he jättäisi jälkiä kuten etanat.
o Elokuvat, yht. 20 kpl
Hollywoodissa tehtiin yliopistoelämää kuvaavaa elokuvaa. Tyypillinen ylioppilaan boksi oli juuri saatu kuntoon. Ohjaaja tarkasteli sitä ja totesi, että kaikki oli niinkuin olla piti: seinillä urheiluseurojen viirejä ja pin-upien kuvia, pöydällä äänilevyjä, whiskylaseja, tennismailoja, sarjakuvalehtiä...
- Oikein hyvä. Mutta näyttäisiköhän kovin oudolta, jos johonkin sijoitettaisiin pari kirjaakin?
o Hammaslääkärit, yht. 20 kpl
Tämän haluaisin vielä kuulla hammaslääkäriltäni...
- Taidatte harjata hampaitanne vähän liikaa, vai mitä?
- En kysy teiltä mitään, ennenkuin olen saanut hampaan paikatuksi.
o Hehkulamppu, yht. 55 kpl
- Kun Tampereella tarvittiin valoa, niin Finlaysonin kattoon ruuvattiin Suomen ensimmäinen hehkulamppu.
- Kun turkulaiset tarvitsivat valoa, he tuikkasivat koko kaupungin tuleen.
o Helvetin enkelit, yht. 15 kpl
- Miksi blondeja ei oteta Helvetin Enkeleihin?
- Koska heitä luullaan älyköiksi.
o Hirviöt, yht. 50 kpl
- Mistä ruma hirviö voi löytää sympatiaa?
- Sanakirjasta.
o Huiput, yht. 77 kpl
- Mikä on väsyneisyyden huippu?
- Se, että istuu sängyssä ja toivoo, että makaisi.
o Hullut, yht. 41 kpl
Kalle meni psykiatrin vastaanotolle pitäen porkkanoita sieraimissaan, retiisejä korvissaan ja lanttu päänsä päällä.
- Päivää, tohtori. Tulin puhumaan veljestäni. Hän on täyshullu.
o Hyttyset, yht. 13 kpl
Kaksi hyttystä seurasi golfkentällä, kuinka eräs mies huitoi mailallaan kovasti ilmaa hipaisten palloa vain silloin tällöin. Lopulta toinen hyttynen sanoi:
- Meidän on paras istua pallolle, muuten hän lyö meidät kuoliaaksi.
o Kärpäset, yht. 26 kpl
Kaksi kärpästä tapasi toisensa lehmänpaskalla.
- Minä kuule kuulin eilen todella hyvän vitsin.
- Jos se on tuhma vitsi, niin kerro se vasta jälkiruoan aikaan, ettei minulta mene ruokahalu.
o Kauhutarinat, yht. 31 kpl
Kello löi kaksitoista keskiyöllä. Eräs mies käveli pimeällä kadulla. Pimeän kadun varrella oli pimeä portti. Pimeän portin takana oli pimeä piha. Pimeällä pimeällä pihalla oli pimeä pimeä käytävä ja pimeän käytävän päässä oli pimeä pimeä talo. Tämä mies avasi pimeän pimeän portin, käveli pimeän pihan poikki pimeää pimeää käytävää pitkin pimeän talon ovelle ja avasi sen. Ovi narahti, veitsi kilahti, kuuluu huuto:
- Äiti, tuo potta!
o Kouluruoka, yht. 21 kpl
Koulun ruokala ja vessa ovat perustaneet yhteisen toimipisteen, jonka iskulauseeksi valittiin:
- Syö siellä, vetelä täällä.
o Kummitukset, yht. 24 kpl
Oletko kuullut uudesta Haamu-saippuasta? Se pelottaa lian tiehensä.
o Lada, yht. 32 kpl
Miksi sanotaan ladaa, jossa on kattoluukku?
- Roskalaatikoksi.
o Läskit, yht. 24 kpl
Lihava nainen istui vahingossa konserttipianistin nuottien päälle. Pianisti pyysi ystävällisesti:
- Saisinko nuottini. Niitä ei ole tarkoitettu puhallussoittimille.
o Linda Lampenius, yht. 18 kpl
Minkä ammatin Linda Lampenius voi viimeaikaisen toimintansa perusteella ilmoittaa ammatikseen?
- Artissi.
o Luuranko, yht. 21 kpl
Mitä luuranko sanoi toiselle?
- Ai, sinäkään et pysy nahoissasi.
o Martti Ahtisaari, yht. 43 kpl
Amerikkalainen kertoi suomalaiselle kotimaastaan:
-We have Bill Clinton, Bob Hope and Johnny Cash.
Suomalainen kertoi vuorostaan amerikkalaiselle:
-We have Martti Ahtisaari, no hope and no cash.
o Masturbointi, yht. 31 kpl
Mies meni ennustajan luo ja hän kertoi miehen olleen sinkku jo kauan.
- Mistä niin päättelet? mies kysyi.
- Siitä, että oikea kätesi on kulunut vereslihalle.
o Michael Jackson, yht. 37 kpl
- Mitä Michael Jackson tekee hississä?
- Painaa nappulaa.
o Mika Häkkinen, yht. 9 kpl
Ennen hääyötään Mika Häkkinen soitti Ron Dennisille:
- Ilmeisesti olen tänä iltana paalupaikalla. Jos Erja ei halua lasta, miten on kumien suhteen, valitsenko slicksit vai urat ja miten paljon niitä lämmitetään ennen käyttöä?
o Mitä eroa..., yht. 33 kpl
Mitä eroa on psykopaatilla ja neurootikolla?
- Psykopaatti on täysin varma siitä, että kaksi plus kaksi on viisi, kun neurootikko sen sijaan tietää, että kaksi plus kaksi on neljä, mutta hän on vaivautunut siitä.
o Mitä yhteistä..., yht. 13 kpl
Mitä yhteistä on kamelilla ja postimerkillä?
- Kumpikaan ei näytä jakoavaimelta.
o Muurahaiset, yht. 13 kpl
Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa.
- Hienoa, kai tuosta seuraksi olisi, muurahainen ajatteli. Yess...sehän on tyttö.
Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella ehdotuksia tämän korvan juurelta. Elefantti vain tuhahti, että muurahaisestapa sitä vasta iloa riittäisi. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän siitä haittaakaan olisi. Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta.
- Kärsi, huora, kärsi, muurahainen karjaisi voimiensa tunnossa.
o Naiset ratissa, yht. 29 kpl
- Ah, herra Kaasula, huudahtaa rouva Kosunen ihastuneena, kun kaasulaitoksen mies tulee tarkastamaan kaasumittarin. - Tiedättekö, olenkin odottanut teitä jo pitemmän aikaa. Autossani on nimittäin kaasupoljin epäkunnossa!
o Narkkarit, yht. 14 kpl
Narkkari otti neniinsä.
o Oudot, yht. 13 kpl
Baarimestari Descartesille:
- Ajattelitteko ottaa vielä yhdet?
- En ajatellut, Descartes sanoi ja katosi.
o Poliisi, yht. 50 kpl
Mitä yhteistä on poliisilla ja kahvinkeittimellä?
- Molemmat antavat sakkoja.
o Raskaus, yht. 19 kpl
Nainen meni valokuvaamoon sulhasensa kanssa.
- Otetaanko rintakuva vai haluatteko mukaan kaikki kolme? kysyi valokuvaaja naiselta, joka oli raskaana kahdeksannella kuukaudella.
o Rattijuopot, yht. 24 kpl
Liisa oli muiden tyttöjen kanssa ollut juhlimassa ja he olivat juuri poistumassa jonnekin jatkoille.
- Kuule, Marja, sanoi Liisa juuri ja juuri jaloillaan pysyen. Sinä saat ajaa, koska sinä olet niin kännissä, ettet pysty laulamaankaan.
o Ruotsalaiset, yht. 65 kpl
Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja pullollisella olutta?
- Molemmat ovat parhaimmillaan kylminä, juuri avattuna pöydällä.
o Sekalaiset, yht. 82 kpl
Vihainen vaimo tapasi miehensä ovella. Hengitys haisi viinalle ja kauluksella oli huulipunaa.
- Oletan, vaimo tiuskaisi, - että sinulla on hyvä syy tulla valssaten sisälle kello kuusi aamulla?
- Kyllä on, mies vastasi. - Aamiainen.
o Tarja Halonen, yht. 21 kpl
Miten Kalevala-runojen laulutyyli muuttui 1.3.2000 lukien?
- Kaikki runot, joissa kerrotaan Pohjolan emännästä pitää aloittaa: "Tarja Pohjolan emäntä Pohjan akka harvahammas..."
o Turkulaiset, yht. 60 kpl
Turkulainen meni Tampereella ravintolaan ja söi aimo lounaan. Lasku oli 99 markkaa 90 penniä. Turkulainen antoi tarjoilijalle satasen ja jäi odottamaan vaihtorahaa. Rahaa ei kuulunut, joten turkulainen alkoi suureen ääneen vaatia vaihtorahaansa. Edeskäypä tulikin, toi 10 penniä ja kondomin. Turkulainen ihmetettelemään: - Mitäs tämä kondomi oikein tarkoittaa? - Ettei tuollaisia turkulaisia syntyisi lisää.
o Ufot, yht. 16 kpl
Mitä tapahtui kun humanoidi kuoli lentävän lautasen pudotessa?
- Häntä jäi kaipaamaan vihreä leski.
o Urho Kekkonen, yht. 60 kpl
- Kekkonen käveli kadulla. Piano tippui viidennestä kerroksesta Kekkosen päälle. Miksei hän kuollut?
- Hänellä oli joustoturva.
o Vankila, yht. 36 kpl
Vanki pääsi lomalle ja hänelle kerrottiin, että palattuaan hän joutuisi perusteelliseen ruumiintarkastukseen huumeiden salakuljetuksen estämiseksi. Vanki palasi ja lääkäri huomasi karhunlangan pätkän roikkuvan vangin takapuolesta.
- Ahaa, lääkäri sanoi ja veti langasta.
Langan toiseen päähän oli sidottu muikku.
- Tuleeko kalaa? vanki kysyi.
o Vessa, yht. 53 kpl
Kirjoitus WC:n seinässä:
- Muista: Mikään tehtävä ei ole loppuun suoritettu ennen kuin paperityöt on tehty.
o Viina, yht. 40 kpl
Janoinen marsilainen oli juuri laskeutunut Maahan, ja etsiskeli kapakkaa. Pian löytyikin sopiva ja marsilaisemme astui tiskille tilaten olutta. Baarimikko katsoi pitkään tuota vihreää, limaista, kolmipäistä otusta, josta tuijotti antennien keskeltä yksi punoittava silmä.
- Häivy täältä, rumilus, asiakkaani voivat pahoin, totesi baarimikko ystävälliseen tapaansa.
- Ostan sinullekin drinkin, sanoin marsilainen.
- Häivy.
- Ostan sinulle ja vaimollesikin drinkin, yritti marsilainen.
- Häivy, tai työnnän yhden päistäsi sanonko minne!
- OK. Oston kierroksen koko kapakalle, nosti marsilainen tarjoustaan. Tässä vaiheessa rahanhimo voitti.
- OK. Sinulle yksi ja koko kapakalle laskuusi, tokaisi baarimikko.
- Tulkaa hakemaan viinaa, marsilainen maksaa, hän jatkoi mahtavasti karjuen. Seuraavat 20 minuuttia kapakassa oli totaalinen kaaos. Kun pöly viimein laskeutui, baarimikko esitti virnuillen marsilaiselle laskun.
- Se on sitten 3215 markkaa.
- Toki. Tässä 10 zoinkkia. Saanko vaihtorahat markkoina?