← takaisin
- Kuka on kautta aikain huonoin golfin pelaaja?
- Adolf Hitler. Hän jäi bunkkeriin!
- Miksi Adolf Hitler tappoi itsensä?
- Kaasuyhtiö lähetti laskun.
- Miksi Hitler ei hyökännyt Ruotsiin toisen maailmansodan aikana?
- Hitler oli mielipuoli, mutta ei tyhmä.
- Miksi Hitler päätyi sotaan Englannin kanssa?
- Hitler oli vietellyt viehättävän englannittaren ja viettänyt yönsä tämän hotellihuoneessa. Aamulla lähtiessään hän kohotti kätensä natsitervehdykseen ja sanoi kohteliaasti naisen äidinkielellä: So long! "Ei sinne päinkään!" nainen vain nauroi.
- Miksi Hitleriä epäiltiin kyvyttömäksi?
- Kun se ei osannut ampuakaan kuin ase väärinpäin ohimolla.
- Mikä on maailman ohuin kirja?
- Hitlerin hyvät teot.
Adolf Hitler kävelee baariin, ja baarimikko ihmettelee:
- Etkös sä kuollut toisen maailmansodan lopussa?
Hitler vastaa:
- En, ja nyt olen palannut tappamaan 10 miljoonaa juutalaista ja kuusi muurahaiskarhua.
- Miksi ihmeessä kuusi muurahaiskarhua? baarimikko kummastelee.
Hitler mutisee:
- Arvasinhan, ettei kukaan välitä 10 miljoonasta juutalaisesta...
Adolf Hitler käyttäytyi helvetissä niin hyvin, että piru päästi hänet lomalle maan päälle. Aatu lähti tyytyväisenä, mutta palasi jo seuraavana päivänä nyreissään. Piru ihmetteli:
- Miksi sinä jo nyt palaat?
Hitler vastasi:
- Ei siellä voi elää. Koko maailma on tullut hulluksi. Saksalaiset käyvät kauppaa ja juutalaiset sotivat.
Eräs lehtimies pääsi tekemään juttua helvetistä. Paikkoja kierrellessään hän tuli saliin, jossa toisen maailmansodan aikaiset suuret johtajat olivat. Oppaana oleva piru selitti, että johtajat joutuivat viettämään aikaansa sianlannassa oleskellen. Itse kukin oli lannassa niin syvällä, kuin oli ollut paha valehtelemaan. Roosevelt istui rullatuolissaan sianlanta puolisääreen ylettyen. Churchill oli paskassa puolireiteen asti. Stalin oli lillingissä kaulaansa myöten. Mussolinista ei näkynyt juuri muuta kuin nenänpää ja muljahtelevat silmät. Hitler sen sijaan näytti seisovan tukevasti paskajärven pinnalla. Lehtimies kysyi opaspirulta:
- Miksi ihmeessä Hitler ei uppoa?
- Siinä ei ole mitään ihmettelemistä, selitti piru. Hitler seisoo Göbbelsin päälaella ja tämä puolestaan Göringin harteilla.
Hitler oli iloitellut englantilaisen naisen kanssa koko pitkän yön. Kun nainen lähti, Hitler päätti näyttää kielitaitoaan ja sanoi:
- So long!
Mihin nainen vastaamaan:
- No no, eipäs kerskuta!
Hitler oli kutsuttanut Göringin, Göbbelsin ja Himmlerin luokseen.
- Mitähän hän meistä tahtoo? ihmetteli Göring.
- Luulen, että hän haluaa määrätä seuraajansa, arveli Himmler.
- Seuraajansa! Asiahan on selvä, minä olen Führerin seuraaja! mylvi Göring.
- Vai niin! Pyytäisin huomauttaa, että minä olen ainoa, jota Saksan kansa kuuntelee! sanoi Göbbels.
- Älkää puhuko turhia! Hitlerin seuraajaksi on Jumala määrännyt minut! väitti Himmler.
- En minä ole mitään sellaista määrännyt! ärähti Führer saapuessaan juuri huoneeseen.
Hitler oli käyttäytynyt helvetissä hyvin ja sai viikon lomamatkan maan päälle. Jo päivän kuluttua hän tuli takaisin. Piru kysyi:
- Miksi tulit näin pian pois?
- Nyt ovat maailman kirjat sekaisin, saksalaiset käyvät kauppaa ja juutalaiset sotivat!
Hitler oli pahalla päällä. Näytti selvältä, ettei maihinnoususta Englantiin tulisi mitään. Mutta silloin juolahti muuan ajatus hänen mieleensä, ja hän lähetti hakemaan keskitysleiriltä puheilleen erään kuuluisan ja oppineen rabbiinin.
- Israelin kansa pääsi Punaisen meren yli. Miten me saksalaiset pääsisimme Kanaalin ylitse?
- Sitä varten tarvitsette Mooseksen sauvan, jolla hän sai Punaisen meren vedet jakautumaan...
- Hyvä! Hankitaan tuo sauva! Missä se on?
- British Museumissa!
Hitler soitti Mussolinille Roomaan.
- Olen kuullut joukoistanne ikäviä ja halventavia uutisia. Kerrotaan, että muuan kreikkalainen on ottanut viisisataa italialaista vangiksi...
- Roskapuhetta! No, yhtä kaikki, minä otan asiasta selvää ja soitan myöhemmin...
Mussolini soittikin myöhemmin. Hänen äänensä oli riemukas, hän oli tyytyväinen.
- Arvasinhan, että juttu oli kerrassaan perätön! Asia on aivan päinvastoin, viisisataa italialaista on ottanut vangiksi yhden kreikkalaisen!
Hitler vieraili mielisairaalassa, johon oli suljettu parisataa miestä, joista jokainen kuvitteli olevansa Hitler. He matkivat Führerin eleitä, pukeutuivat kuin hän, jokaisella oli Hitler-viikset... Vierailun päättyessä yhtäkkiä hoksattiin, ettei kukaan enää tiennyt, kuka oli todellinen Führer! Göring kutsuttiin pulmaa ratkaisemaan.
- Piru vieköön! ähkäisi hän, eihän näistä saa selvää!
Ja niin autoon nostettiin sitten lähinnä oleva Hitler, ja hänet kiidätettiin valtakunnankanslerin virka-asuntoon. Seuraavana päivänä Führer julisti sodan Venäjälle!
Hitler vieraili mielisairaalassa. Potilaat olivat pihamaalla rivissä ja tervehtivät häntä komeasti kättä nostamalla ja karjaisemalla:
- Heil Hitler! Sivummalla seisoi kuitenkin mies, joka ei nostanut kättään eikä huutanut mitään.
- Miksette tervehdi minua niinkuin toiset? tivahti Führer.
- Ka, en minä ole hullu, minähän olen hoitaja.
Hitlerin aikaan täydellisen saksalaisen oli muka oltava natsi, kunniallinen ja älykäs. Mutta maailmassa mikään ei ole täydellistä. Jos oli natsi ja älykäs, ei ollut kunniallinen. Jos oli natsi ja kunniallinen, ei ollut älykäs. Jos oli kunniallinen ja älykäs, ei ollut natsi.
Lokakuun kolmantena 1941 Hitler lausui Berliinissä pitämässään puheessa:
- Nyt suoritetaan taistelu totuuden ja valheen välillä. Ja, kuten aina, nytkin taistelu päättyy totuuden voittoon.
Muuan suomalaisturisti meni teksasilaiseen saluunaan. Saatuaan lasin viskiä hän katseli ympärilleen ja huomasi baaritiskillä tutun näköisen ikämiehen. Suomalainen silmäili ensin miestä kunnolla ja kysyi:
- Anteeksi, mutta te olette aivan Adolf Hitlerin näköinen. Mahdatteko olla sukua?
Mies siemaisi lasistaan ja vastasi:
- Minä olen Adolf Hitler!
- Mutta minä luulin, että te kuolitte jo vuonna 1945.
- Niin minä annoin maailman uskoa. Itse asiassa minä pakenin Etelä-Amerikkaan. Nyt minun täytyi kuitenkin tulla esiin, sillä minulla on uusia suunnitelmia. Aion tappaa 50 miljoonaa juutalaista ja kahdeksan Dallas Cowboysien cheerleaderia.
- Miksi ihmeessä te haluatte tappaa kahdeksan Dallas Cowboysien cheerleaderia? suomalaisturisti kysyi ihmeissään.
Adolf kääntyi toisella puolella istuvan vanhan herran puoleen ja sanoi:
- Siinäs kuulit Göbbels, kukaan ei välitä niistä 50 miljoonasta juutalaisesta!
Muutamia vuosia ennen toista maailmansotaa juutalainen nuoripari meni naimisiin. Kun he vetäytyivät hääyön iloihin ja morsian riisuutui, sulhanen näki, että hänen uunituoreen vaimonsa vatsaan oli tatuoitu luonnollisen kokoinen Hitlerin kasvokuva. Sulhanen parkaisi:
- Eshter, mitä tämä tarkoittaa?
Vaimo selitti tyynesti:
- Katsos kultaseni, me tyttöjen kanssa tuumimme, että on mukava nähdä, miten Hitlerin naama venyy, kun tulee uusia juutalaisia.
Roomassa käydessään Hermann Göring pistäytyi paavin luona. Berliiniin palattuaan hän riensi Hitlerin luo ja selitti innostuneesti:
- Näin Pyhän Isän, Adolf! Helkkari, millainen univormu!
Muutamia vuosia myöhemmin, halutessaan parsia Saksan ja Vatikaanin hataria suhteita, Hitler lähetti Rudolf Hessin paavin puheille. Mutta Hess ei saanut aikaan mitään. Sitten Ribbentrop yritti. Hän ei onnistunut sen paremmin. Silloin lähti Göring asialle, kaikkein komeimmassa univormussaan, rintapielet kunniamerkkejä täynnä. Vuorokautta myöhemmin Führer sai seuraavan sähkösanoman:
- Tiara sopii minulle mainiosti. Kommunistit polttaneet Vatikaanin. Paavi tehnyt itsemurhan. Sinun Pyhä Isäsi Hermann.
Toisen maailmansodan viimeisinä päivinä englantilainen kommando-osasto hyökkäsi Berliinissä Hitlerin bunkkeriin. Göbbels, Eva Braun ja monet muut löytyivät kuolleina, mutta Hitler istui pöytänsä takana kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kun englantilaisten johtaja heilautti konepistoolinsa piipun kohti Hitleriä, tähän tuli eloa. Hitler vetäisi viiksensä ja tukkansa irti, teki asennon ja sanoi:
- Intelligence Servicen agentti John Smith ilmoittautuu. Ilmoitan: Tehtävä suoritettu, Saksa tuhottu!
Vuonna 1943 Hitler yritti lähentyä Vatikaania. Tehdäkseen paaviin hyvän vaikutuksen hän päätti pystytyttää Berliiniin mahtavan Kristuksen patsaan. Mutta mitä tekstiksi patsaan jalustaan? Propagandaministeri Göbbels sai asian mietittäväkseen. Hänen ehdotuksensa oli:
- Maan Herra Taivaan Herralle!
Hitler ei hyväksynyt tätä.
- Minulta Sinulle, ehdotti Göbbels.
Sekään ei käynyt. Mutta kolmas kerta toden sanoi!
- Saksan ensimmäinen pyhän kolminaisuuden toiselle, ehdotti Göbbels, ja nyt ehdotus hyväksyttiin!
Öinen Hampurin katu. On hiljaista mutta yhtäkkiä tuon hiljaisuuden rikkoo hirmuinen kiljunta:
- Heil Hitler! Heil Hitler!
Heti kadulle ilmestyy suuri joukko poliiseja, jotka ryntäävät huutoa kohti. Keskellä katua istuu hatuttomin päin ja vaatteet epäjärjestyksessä muuan mies.
- Kuka täällä huusi "Heil Hitler!"?
- Minä! vastaa mies.
- Miksi?
- Koska minut yritettiin ryöstää...
- Miksi helkkarissa te sitten huusitte "Heil Hitler"?
- Miksikö? Olisitteko tulleet näin nopeasti, jos olisin huutanut vain apua?
Kerran, ei niin kaunkaan sitten, teki Joulupukki lähtöä jokavuotiselle retkelleen. Tällä kertaa se ei ollut helppoa, sillä vaikeuksia riitti kaikkialla. Neljä tontuista oli sairastunut, eivätkä nuoremmat tontut pystyneet valmistamaan leluja yhtä nopeasti. Niinpä Pukki alkoi olla huolissaan aikataulun toteutumisesta. Sitten vielä anoppi ilmoitti tulevansa viikoksi Korvatunturille, eikä se vähentänyt pukin paineita lainkaan. Kun hän meni tallin, hän huomasi kolmen poroista kuolleen ja kahden muun loikanneen luoja ties minne. Lisää stressiä. Kun hän lopulta alkoi valjastaa loppuja poroja reen eteen, toinen valjaista katkesi ja reki kaatui. Suurin osa lahjoista säkyi pudotessaan maahan. Turhautuneena Pukki meni pirttiin ottaakseen kupin kahvia ja kunnon viskipaukun, mutta tontut olivat löytäneet hänen viinakaappinsa, eikä siellä ollut mitään juotavaa. Hermostuksissaan hän pudotti kahvikuppinsa. Kupin pienet sirpaleet pyörivät pitkin pitin lattiaa. Pukki meni hakemaan luutaa, mutta hiiret olivat jyrsineet sen kaikki harjakset poikki. Juuri silloin soi ovikello. Pukki avasi oven, sen takana oli pieni enkeli suuren tuuhean joulukuusen kanssa. Ja se pieni enkeli kysyi:
- Pukki, mihin sinä haluat minun laittavan tämän kuusen?
Näin siis pieni enkeli joutui kuusen latvaan.
Jos huomaat jonkun katsovan enkeliä hieman erikoisesti, hän on varmasti kuullut tämän tarinan.