Toisen maailmansodan viimeisinä päivinä englantilainen kommando-osasto hyökkäsi Berliinissä Hitlerin bunkkeriin. Göbbels, Eva Braun ja monet muut löytyivät kuolleina, mutta Hitler istui pöytänsä takana kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kun englantilaisten johtaja heilautti konepistoolinsa piipun kohti Hitleriä, tähän tuli eloa. Hitler vetäisi viiksensä ja tukkansa irti, teki asennon ja sanoi:
- Intelligence Servicen agentti John Smith ilmoittautuu. Ilmoitan: Tehtävä suoritettu, Saksa tuhottu!

Huonokuuloinen ukko meni apteekkiin, ja huusi:
- Pitäis saada kortonkia!
Apteekkari tuli tiskin takaa hänen viereensä, ja supatti korvaan:
- ..näin miesten kesken, älkää niin kovaa huutako, järjestyyhän niitä, paljon naisasiakkaita, puhutaan vähän hiljempaa ettei yllä heidän korvaan...
- Ei korvaan, kun kyrpään, kajautti ukko niin että seinät vavahteli...

Olipa kerran suomalainen, venäläinen ja amerikkalainen kenraali. Amerikkalainen kehui: Meillä on niin paljon lentokoneita, että jos ne kaikki lentäisivät Euroopan ylle, niin koko euroopassa olisi pimeää. No, venäläinen kehui: Meillä on niin paljon laivoja, että jos ne kaikki ajaisivat atlantille, niin voisi kävellä kuivin jaloin Euroopasta Amerikkaan. Suomalainen pohti hetken ja sanoi: Meillä Suomessa, aivan keuruun keskustassa asuu sellainen vääpeli, että hän rutistaa vasemmassa kädessään yhtäaikaa kolme alokasta! Venäläinen ja amerikkalainen menivät aivan kalpeiksi. Amerikkalainen totesi: Ei meillä ihan niin paljon niitä lentokoneita ole. Venäläinenkin tunnusti: Eikä meilläkään ihan niin paljon niitä laivoja ole. Suomalainen vähän punastui ja sanoi: Ei se meidän vääpelikään ihan keskustassa asu!